2. Мадам уже Ку-ку? Зарисовка в Анталии

Начало здесь: http://proza.ru/2021/11/12/940

— Трусика на тебя! Женския трусика, смотри почём! Пять штука – десять еврОвых, три штука есть за один долларОвых. Можна карточкой платить. Бери хоть за турецкий лира, хоть за русский рублей.
— А ты уверен, шо я их ношу?  – отвечает вопросом Что-то трансгендорное эксклюзивное, с  разноцветным ирокезом на голове и дырищей-колесом в ухе.
Продавец, как и не слышит, обращается к нам, встречным прохожим-пенсионеркам:
— Деваачки! Пасматри, пажалуста! Босс. Топлые-топлые свитер на тебя. Стоит 12 долларовых денег. Сумка на тебя. Разные сОрта! Валентина! Адидас! Гучча! Жеваньше!
— Спасибо! Алаверды!

                Итак! Наш шопинг в масках по турецкому базару курортного края Анталия продолжается. У подруги взгляд: не подступись! У меня: растерянность даже в движеньях. Ведёт  "политику сдерживания" от необдуманных, по её мнению покупок, а по моему –  "кровь из носУ" необходимых. Учить меня науке торговаться – бесполезно, фенькин номер. Она приобрела лишь чай и кроссовки малышке-внучке. А я уже вполне прибарахлённая по туташнему шику. После упорнейшего наступления на мою личность дизайнерши –  турецкой цыганки: /баумволлевая платья, натуральная подделка, цвет точно для тебя, было 35, я вам –  за 25, бери хоть за 15/ выгляжу почти, как она. Шагаю в широком  платье из разноцветных оборок от плечей сигнальных цветов: оранжевый, жёлтый, фиолетовый и до нельзя зеленющщий. А поверх – серебристый топик-безрукавка, не достигающий пупка, но с крупной надписью PAPARAZZI /фантомная боль по бывшей профессии/. На голове –  малиновая соломенная шляпа с полями, торчащими колом, в руках и через плечо – бело-сине-красные /неравнодушна к этому цветосочетанию/ сумки от Хилфигер разные по форме и величине. Целых три. Если три, то большая скидка. Короче, по мнению подруги мой вид –  позор для регулярно посещающей по субботам Королевскую аллею моды в Дюссельдорфе.

                Не в силах более выносить умоляющие взгляды приставучих, крикливых продавцов, опускаю взор к полу, словно застенчивая невеста во время венчания, да и кошелёк почти пуст. Как, вдруг, краем глаза подмечаю так необходимый на обратный путь чемодан. Притом, розовый; это у меня традиционно. Робко поглядываю на подругу. Она хотя и смотрит подчёркнуто осуждающе, сторговывается за полцены. Дай, Боженька, ей здоровья! Заставляет продавца сделать тест на прочность. Приходится бедному стучать кулаками по крышке и даже попрыгать на ней, гарантируя  качество изделия. После чего производит оплату из собственного кошелька. Даю ей честное слово, что уже нашопилась и это последняя покупка.
 
                На пути – царство ленивых кошек всех мастей, почивающих у разноголосого уличного кафе. Заказываем сок гранатовый, на глазах приготовленный, присаживаемся, потягиваем через трубочки и невольно "подслушиваем" интимные разговоры на повышенной громкости за соседними столиками. Официнты тоже кричат друг другу заказы, стоящие рядом зазывалы, –  прохожим, музыканты играют на своих инструментах, в углу по телеку идёт футбол, а с четырёх минаретов завывают муэдзины свои святые мелодии. А что? Вполне уютно и не скучно в этом мире бушующих. И мы, кажется, в него органично вписываемся...

                "Давай-ка, попробуем прославленное турецкое мороженое на козьем молоке?"– предлагает подруга. – "Почему нет? Давай!" Отличия вкуса от коровьего не почувствовали. Главное – холодное. Хрумкаем вафельками, а насупротив смотрят на меня кроссовки с чёрной фирменной кляксой от Найк! Вау! Точь в точь под жёлтый дутый жилет, что дома для прогулок с палками. Продавец перехватывает мой восхищённый взгляд и немедленно тянет за руку к своим товарам. Подруга подсмеивается, мол, курам насмех в нашем возрасте жёлтые ботинки. Осмеливаюсь пойти ей наперекор, интересуюсь:
— Сколько стоят?
— Для Вас лично?
— Да.
— Тогда скидка большая будет. Вот этово фуражка жёлтый Вам падходит. Тоже скидка будет!
— Сначала, сколько стоит?
— Нет! Меряй! Я смотрю и скажу личная цена.
— Повторяю: сначала цена...
— Сначала 50 долларов, потом 35 будет, а потом ещё дешевле. Чистый хххалява! Бери меряй!

                Ухаживает продавец, как в брендовом магазине, приглашая сесть в роскошное кресло. Уверяет, что все мужчины сейчас будут на меня восторженно смотреть в этих жёлтых полуботинках! Аккуратно расстёгивает мои сандалии, одевает носочки, с помощью обувной ложки натягивает кроссовки и просит всего лишь 20 евро. Подруга немедленно сторговывается за 18. Но отдаю всё же 20. По дороге ругает на чём свет стоит. Оправдываюсь:
— Чаевые за культурное обслуживание. Притом, носки мне подарил.
— А ты не заметила, что они разные: тёмно-синий и чёрный, и лейбы от разных фирм на них.
— Да бог с ними: цветом, лейбами. Зато уже двое мужчин посмотрели многозначительно.
— Ага. Только что у виска не повертели.
— Мадам уже Куку?
— Безнадёга. Точка. Ру.
На этой весёлой нотке наш спор заканчивается.
 
                Но самое удивительное случается под конец прогулки в просторном магазинчике, когда кошелёк мой окончательно сдулся. Без криков зазывания, нежно берёт под руку писаный кудрявый  красавец с бархатными глазами /утонуть навечно/, блестящими ресницами до бровей, нежным румянцем. Увидеть и умереть! – как говорят о Париже. Приятным голоском воркует:
— Девушка! Здравствуй! Всегда смотрю-смотрю на Вас. Трусика Келвин Кляйн на Вас. Расцветка –  разные, –  и уводит в дальний угол.
Я чуть не падаю на месте:
— Так они же мужские.
— На Вас тоже красиво будет, –  растягивает в ширину ХХХХ-размер.
— Думаешь?
— Можно подарок; мальчика мужа есть на тебя, –  как можно спокойнее советует совсем юный продавец.
— Нет пока мужа.
— Почему? Фигура хороший! Сам красивый! Только стрыжка надо.
— А тебе сколько лет?
— Пятнадцать.
— Тогда зови шефа или давай Книгу отзывов; у тебя талант продавца!
— Шеф – мой отец. Вон стоит.
После похвалы сыну ухожу с пятью мужскими трусами от Келвин Кляйн почти на халяву, в долг и... которые некому /пока/ подарить. А на прощанье юный продавец предлагает:
— Стрыжка хочешь? Я парикмахер! Могу cнесу твой волосА.
— А заодно и головА? Ха-ха-ха... Почём услуга?
— Это, Солнышко, будит 25. Тебе 10 тоже можна.

                Не зря "Наш ДэКа" – любознательнейший путешественник и бессменный автор "Непутёвых заметок" Дмитрий Крылов настоятельно рекомендует знакомиться с новыми странами именно с базара.

Фото автора с места события. Октябрь 2021 г.