Похождения Непрушко... Глава 29

Глава 29
«Гид по созвездию Тельца»

…Все войны, рано или поздно, заканчиваются и приводят за стол переговоров и рассуждениям о налаживании трудовых взаимоотношений!
На носу был новый учебный год. Школы готовились к встрече своих питомцев. Педагогический состав приходил в себя после активного летнего отдыха. Министр Образования вернулся из Швейцарской лечебницы, но не спешил терять бдительности – слишком свежими ещё были раны от нервных потрясений, связанных с Непрушко.
Сам Вениамин Эрнестович готовился к конкурсу «Учитель года стран СНГ», куда он был на всякий случай номинирован лично министром.
По сложившейся в последнее время традиции, все мероприятия, связанные с вопросами взаимоотношений с бывшими советскими республиками, проводились в Минске. Глава государства-транзитёра исполнял свою «миротворческую» миссию активно и с придумкой. Делегация Российской стороны прибыла заранее, чтобы прошвырнуться по белорусским магазинам.
После торжественного открытия и трёхчасовой речи руководителя страны, все окунулись в хлебосольную атмосферу культурно-развлекательной программы. На следующий день делегации приступали к работе, с больной головой и трясущимися руками.
Номинанты отчаянно отстаивали честь своих дисциплин, учебных заведений и государств в целом. Первым выпало выступать с докладом преподавателю этики и эстетики из Санкт-Петербурга – Эдуарду Фердинадновичу. Он начал свою речь с вычурной высокопарной метафоры:
-- Господа! Стоит ли недооценивать роль высокого звания педагога в деле развития современного общества? Думаю, что нет! В наше непростое время стремительно развивающихся технологий, как никогда остро встаёт вопрос о том, кто же станет обладателем достижений научно-технического прогресса? Скорняжные и алчные варвары? Или высокодуховные умы и души нашей цивилизации? Именно с такими задачами сталкивается этика и эстетика, необходимость и потенциал которой категорически недооценён! А напрасно! Ещё год-два – и не то, что поребрика от парадного не отличим, но станем приходит на премьеру «Лебединого озера» в шортах, сланцах и с фотоаппаратом на шее!
После этого Эдуард Фердинандович загрузил аудиторию Дворца Республики лекцией в духе фонтанирующих идей философов-утопистов «Об уникальности духовно-нравственного климата Санкт-Петербурга, эксклюзивном опыте внедрения педагогических методик и личном вкладе в дело просвещения Председателя Совета Федерации и других ярких воспитанников Питера».
Выступление было встречено бурными аплодисментами, овациями и улыбками иронии.
После этого слово взяла представительница Украины. Первый заместитель Министра Образования и Шоколадной промышленности – сексапильная Леся Незабудка.
Непрушко слушал речь этого юного дарования, с ужасом констатируя очевидные вещи:
-- Господи! Девочке от силы двадцать два годика! Ну, пусть двадцать два года и три месяца! Не больше! А она уже заместитель Министра! И даже не одного, а целых двух! Ей же самой ещё зарплату нужно конфетками выдавать! И то! За почасовую тарификацию по расценкам Тверской и Ленинградки!
На это сосед слева резонно заметил:
-- Петя сейчас в запое! Особо не отдаёт себе отчёт в действиях…А при их режиме, за штурвал власти реально могут подержаться все те, кто ещё вчера держался за стакан, кастет, лопату и стропон!
Леся Незабудка жгла и колыхала грудью. И такое зрелище действительно – невозможно было забыть! Переходя с украинского на русский, с русского – на татарский, а с татарского – на ломаный английский, Леся быстро добилась того, что публика не вникала в суть доклада, а вожделенно пялилась на кружевное бельё. В конце конов, из вежливости ей всё же поаплодировали, спросили у соседей в зале номер, в котором остановилась Незабудка и завалили ораторшу цветами и визитными карточками.
-- Да-а-а… -- с грустью выдохнул Непрушко --  Всё, как в Древнем Риме! Трусы и сиськи решают вопросы планетарного масштаба!
Следом выступали казахи – их вообще никто не понял, но посочувствовали все.
Затем весь зал вынужденно станцевал лезгинку во время выступления учителя физкультуры из Дагестана.
Местный трудовик из Сельхоз академии, Селявон Правдолюб, долго пел дифирамбы «Батьке», за что и был в последствии награждён тремя его же, Батькиными, орденами и почётной грамотой. 
К концу рабочего дня Непрушко уже слабо понимал суть происходящего. Педагогический конкурс всё больше напоминал собой инвестиционный форум. Выступающие настолько ярко презентовали свои достижения, что каждого следовало увековечить в бронзе и немедленно! Исходя из их слов, наши дети не только догнали, но давно уже как перегоняют своих сверстников из внеземных цивилизаций!
Сумасшествие распространялось по залу со скоростью ветряной оспы и с тем же пагубным воздействием. Нужно было срочно что-то делать! Но просвещённые умы вошли в кураж и не собирались останавливаться до наступления массового оргазма!
Перерыв в заседании был воспринят самим Непрушко, как спасительный знак свыше. В буфете он накатил три-по-сто и лишь немного успокоился. А ему ещё предстояло выступать на этом форуме интеллектуального безумия! 
В минуту тягостных раздумий у Непрушко зазвонил мобильный телефон.
-- Соломон Аполинарьевич! Несказанно рад вашему звонку! – радостно ответил Непрушко.
-- Приветствую, дорогой мой! – раздался бодрый голос олигарха.
-- Вы прямо вовремя! – простонал Непрушко – Даже не представляете, где я сейчас нахожусь!
-- Я в курсе! – хмыкнул олигарх – Хотел было даже решить вопрос с организаторами, но белорусы при слове «взятка» отключают телефоны, собирают тёплые вещи и вызывают адвокатов!
-- Даже так? – удивился Непрушко.
-- И это при наших вливаниях в их НПЗ!
-- Ну, хоть где-то не берут! – неуверенно предположил Непрушко.
-- Не берут! – подтвердил олигарх – Но и не платят по счетам!
-- Такая политика…
-- Такой образ жизни! – не согласился Соломон Аполинарьевич – Но я не об этом хотел поговорить. Вы там надолго?
-- Всё зависит от крепости нервной системы. – признался Непрушко.
-- Понятно. Значит, не надолго. Там нервы даже у Баумгертнера сдали! А он был, поверьте, весьма уравновешенным человеком….В своё время… 
-- И что же?
-- Как освободитесь, дайте знать. – властно попросил олигарх.
-- Всенепременно! – пообещал Непрушко – А сейчас мне пора идти! Мой выход! Пойду сеять доброе и вечное в путину сумрака и маразма!
Непрушко выключил мобильник, поправил бабочку, щёлкнул подтяжкой и мужественно изрёк:
-- Ну, с богом! Хоть здесь он и бессилен! Но отступать в бою – не наше кредо!

На сцену Вениамин Эрнестович вышел под лёгким хмельком, но с твёрдой уверенностью в том, что он не подведёт родное Министерство. В этот момент к экранам телевизоров прильнули, помимо прочих, Министр образования, Адольф Кац, директриса школы и венеролог Венера.
Министр томно прошептал:
-- Господи! Если ты есть! отключи микрофон на сцене! Ну, или хотя бы электричество по всей стране! Такого удара Российское образование не выдержит!
Адольф Кац злобно прошипел:
-- Хана тебе, Непрушко! Встретимся в Кащенко!
Директриса томно прошептала:
-- Веня! Жги!
На другом конце Москвы венеролог Венера отменила приём посетителей, закрыла клинику на переучёт и схватилась за стакан.
-- Посмотрим, что на этот раз, отмочит Веня-ловелас? – похотливо проворковала она.
Олигарх же сидел в компании банкиров, принимал ставки и заключал пари:
-- Ставлю миллион на то, что Непрушко получит Оскара!
-- Интересно, в какой номинации? – усмехнулся Джордж Сорос.
-- В номинации «Экспромт в экстремальных условиях»! – хихикнул наш олигарх.
-- Но такой номинации не существует! – возразил Аль Пачино.
-- Не существует, значит будет! – азартно хмыкнул олигарх.
-- В таком случае, увеличиваю вашу ставку в десять раз! – воскликнул Барак Обама.
-- Ты ещё не наигрался? – уточнил Билл Клинтон.
-- В десять, так в десять! – согласился олигарх.
-- Так и будем мелочиться? – надменно фыркнул представитель Саудовской Аравии. – Ярд! Слабо?
-- Ого! – подскочил с места Горбачёв.
-- Миша! Пей свой чай с пустырником и натирай ботинки! – осадил его Буш-Младший – В самом-то деле! Что ты со своим родимым пятном в каждую дырку лезешь? Сидишь на пенсии, а не в Лефортово, и радуйся!
-- Итак! Ставки сделаны! Ставок больше нет! – итожил наш олигарх.
-- Есть! – не унимался арабский шейх.
-- Вот это я понимаю! – засмеялся наш олигарх – Прямо как во времена, когда пилили «АвтоВАЗ» и «Норильский никель»! У меня даже встал! 
-- Ша, боссота! – крикнул Премьер Израиля – Дайте наконец послушать, что скажет человек! А все убытки я вам позже объявлю!

…Непрушко взошёл к трибуне, как на эшафот:
-- Позвольте представиться! Вениамин Эрнестович Непрушко! Доктор астрономии! Внук профессора МГУ!
Зал одобрительно зааплодировал.
-- Итак! Что наша жизнь? Лишь вспышка во вселенной!
    И то! Не каждую её заметят!
    Безумствуем со взрослостью степенной!
    Забыв о том, что мы по сути – дети!
Зал взорвался вдохновенными овациями.
-- Я позволил себе начать своё выступление этими скромными строками нашего с вами современника – Макса Моро. – продолжал свою речь Непрушко – Многие даже причисляют этого автора к касте светил русской поэзии.
Зал погрузился в тягостное раздумье.
-- Вот так же и я, не вполне понимаю происходящее… -- повысил тон Непрушко – И автор строк, с которых я начал, не совсем светило, а так себе «светильничек»… Но это не важно! Здесь же Цицерон и даже Заратустра тронутся рассудком! Судя по вашим докладам, уважаемые пока ещё коллеги, мы все живём в раю! В раю, где каждая сопелка в кружевном белье может управлять целым Министерством! И это не так уж плохо! Министры ведь тоже люди! Но как-то странно, знаете ли, узаконивать проституцию в такой нетривиальной форме и бороться с нею на улице!
Педагог – это дар! Талант, если хотите! Человек, который готов поступиться слишком многим для того, чтобы дать воспитание и знания подрастающему поколению! Но до тех пор, пока само образование является своеобразным атавизмом – мы будем смотреть на поющие трусы по телевизору, слушать малолеток с министерскими удостоверениями и кланяться каждому новому пророку!
Я преподаю астрономию…Я искренне люблю жизнь…Но какую жизнь мы оставим нашим детям? Сис-админы и менеджеры не станут растить хлеб и картошку! Ни один Министр не заставит вас любить свою семью и Родину!
Рано или поздно…Но все мы…Уйдём в миры иные…И уже оттуда – с одной из ярких точек Созвездия Тельца – будем наблюдать за земной суетой и вакханалией!
Неуч-выпускник – никогда не станет талантливым специалистом! И Айфон – не заменит свидания с друзьями!
Созвездие Тельца – единственное, которое отражается в нашей земной жизни! Телец – твёрдо стоит на земле, но мысли его устремлены в вечность!
От того, как мы идём к этой вечности, зависит то, где мы окажемся по итогу!  В сумраке удушливого невежества, или в ярком свете счастья от того, что все мы принадлежали к человеческой расе, жившей и творившей на планете Земля! В эпоху усталого мерцания Созвездия Тельца…
Слушатели в зале пребывали в завороженной мечтательной тишине.
-- Не ленитесь учиться учить! Не бойтесь быть смешным и радоваться мелочам! Не уставайте быть человеком!
Неожиданно из зала раздался громкий сиплый голос с ильным сельскохозяйственным акцентом:
-- Мне бы такого Непрушко  в министерство! Минск сразу стал бы столицей США! Ура! Оскара! Оскара Непрухе! Свой мужик! Рубаха парень! Ломом подпоясанный!
Зал взорвался громом оваций…Громче всех голосили, естественно, белорусы…

…Непрушко вышел в буфет, заказал себе сто граммов…выпил залпом…
-- Да-а-а….Жизнь – прекрасная штука! – довольно прошептал он.
Зазвонил мобильник.
-- Алло!
-- Вениамин Эрнестович! – орал из трубки голос олигарха – Бриллиантовый вы мой! Вы как умудрились Оскара в Беларуси получить?
-- Такая планида… -- хихикнул Непрушко.
-- Всё! Решено! Баллотируемся в Госдуму!
-- А потом? – хмельно уточнил Непрушко.
-- О! А вы не так уж и просты, Непрушко! – удивился олигарх – Потом…Это уже совсем другая история…


19.20.2019 года (продолжение в 7-ми томах – следует)