25. 10. 21 прогон о николае бердяеве. о моем душев

ПРОГОН НА 25.10.21

(Прогон - лишён душевной, чувственной теплоты напутствия, поэтому без иллюстрации)

С течением времени источник моего душевного изобилия деградирует. Не способен более я испытывать столь же насыщенные переживания, что и в ранней юности. Пришло душевное обнищание.

1. О НИКОЛАЕ БЕРДЯЕВЕ
 
Прошедшая неделя ознаменовалась постижением философской мысли Николая Бердяева, я прочитал в общей сложности три труда за его авторством:
 "Истоки и смысл русского коммунизма"
"Русская идея"
"Самопознание".

Бердяев с 1922 г. пребывал за границей, не возвращаясь в советскую Россию. Два года жил в Берлине, потом переместился в Париж. Во Франции у него был долгий и плодотворный период, Бердяев получил мировое признание, став больше общеевропейским, чем русским философом.

Влияние французского языка заметно в структуре его текстов - они написаны сухим и отвлеченным языком. Это, строго говоря, калька с французского языка, в свое время доведённая до ума Пушкиным. Ничего специфически русского я не обнаружил, из-за этого написанное порой не усваивалось с первого прочтения.

Строй мысли Бердяева, отвлечённый и холодный, единственно хорошо подходит для предпринятой попытки подойти к пониманию, что есть Духовный мир, чем он отличается от других состояний человеческого сознания, почему его надо добиваться, преодолевая низшие планы.

С чтением Бердяева я прихожу к пониманию, что за холод в моей Душе (да, именно в ней, в этом царстве чувственности). Эмоциональная сторона жизни окончательно обанкротились, потребность в любви, ласке, и так угасшая, вовсе сошла на нет. Первоначальная глыба льда, долгие годы приумножавшаяся во тьме душевной нищеты, по-немногу принимает осмысленные формы.

2. О МОЁМ ДУШЕВНОМ БАНКРОТСТВЕ

Неужели прорыв к духовности тождественен душевному обнищанию? Или же душевное банкротство началось задолго до  наметившегося прорыва в Духовный мир?

Я склоняюсь ко второму варианту. Было время, когда я был восприимчив, когда Душа, неограниченная, не искалеченная, всей удалью своей заполняла просторы моего сознания! Каких высот чувственности я был способен достигнуть! Как открыт я был любви, признательности, да и просто привязанности.

Но оказалось так, что моя чувственность оказалась невостребована, ни у кого она не нашла отклик, и стала постепенно атрофироваться, подобно тому, как отказывают за ненадобностью конечности. И этот процесс занял не больше года. С июня 2014 по весну 2015 в моём душевном мире происходили небывалые катаклизмы, всё проваливалось в тартарары, я сжигал нейроны в буйстве низменных страстей, пагубных пристрастий, я был как никогда близок к безумию.

Чем это всё закончилось, Лучший Игрок в Мире догадается раньше всех. Весной 2015 года наметилась грандиозная гормональная яма, это было время, когда на смену сумасбродству пришло уныние.  Черное, трупное, суицидальное настроение достигло апогея к лету, ничто в мире не было способно ободрить меня.

Я даже не толком не мог ознаменовать чем-либо эти годы (поздний 2014 - поздний 2018), ни к чему у меня не было прилежания, все делалось из под-палки, через пень-колоду, с грехом пополам. Почти полностью пропал интерес к учебе, я с трудом завершил довольно лёгкую программу педагогического института.

Но самое главное вовсе не это. Я окончательно перестал испытывать интенсивные, простые, но от того не менее ценные для меня переживания в отношении девушек. Временами я только и был погружен в это состояние представлений о противоположном поле, это было нечто вроде медитации. Окружающая действительность в эти периоды преображалась, миру приписывались возвышенные черты, было предвосхищение чего-то благого, торжественного. Наибольшей силы эйфория достигала после общения с девушками. О, сколь сладостно и тревожно мне было! Как тогда вибрировала моя душа в унисон с окружающими меня событиями, как мечтательно я предвкушал плоды общения. Даже самые незначительные казалось, события, могли вызвать во мне отклик, как рьяно я жаждал любви и внимания. При этом я мало что хотел давать взамен, рассчитывая, что все придет ко мне само собой.

Я находился во власти своих собственных грез, я был наивен, образ женский застилал мой разум, он был явлен мне как предел мечтаний. Самые светлые, самые возвышенные моменты своей жизни я связывал с возлюбленной.

Это продолжалось в общей сложности пять лет (2009-2014), я довольствовался урывками эмоций, которые перепадали мне от других людей, даже такой скудной подпитки мне хватало.

Но весной 2014 г. мне ни с того ни с сего досталась чуть более девичьих симпатий, чем бывало до этого...и я этот небольшой капитал умудрился потерять за короткое время, после чего укорял себя. Именно те события стали причиной моего душевного банкротства. Нет уже прежних чувств, никого и никогда более я не буду спобен любить, как любил тогда, со всей полнотой, со всей гаммой души, со всей неиссякаемыми страстью и трепетом, само собой разумеющееся.

В заключении. Если Душевный мир мой погиб, то гармонию и счастье мне остаётся искать в мире Духа.