Выходить замуж вовремя

Хронология событий.

В 2012 году я писала, что я 10 лет не плакала.
Стала вспоминать, что случилось в 2002 году.
Возможно, это было ранее.
В 2000 я сделала аборт.
В 2002 году умерла бабушка.
Либо после аборта, либо после её смерти я заблокировала все свои чувства.
Ранее я размышляла о том, что чувства вообще не нужны.
Даже писала статью об этом для группы в церкви.
Возможно, я в этом окончательно утвердилась, когда не хотела испытывать боль потери. Боль от того, что поступаю неправильно, и чувство вины.

***

Когда я узнала, что снова беременна, дочке было 4 года.
Это была хорошая разница, чтобы родить второго.
Но первая мысль, которую вызвала у меня беременность, и первое чувство был страх. До сих пор не могу понять разницу между чувством и мыслью.
Настолько перекручена моя психика.
Но испугалась я тогда сильно. И, как Алентова из "Москва слезам не верит", приходила с работы, ложилась на кровать и отворачивалась к стене.
Казалось, что мир так несправедлив ко мне, если он снова посылает мне это испытание.

Теперь то я уже на собственном опыте знала, что радости от рождения детей не так много, а больше всего наваливается столько обязанностей, что полностью забываешь о своих потребностях. Если сейчас взвалить на себя ещё и второго, то я не представляла, что со мной будет.

И хотя я была очень рада рождению дочки и не жаловалась никогда на трудности, на самом деле мне было очень тяжело, потому что в свои 23 года я была совсем не готова быть матерью. В свои 27 я окончательно поняла, что не готова больше жертвовать собой ради кого бы то ни было.

Мне хотелось жить для себя, хотя я и не представляла, что это означает.
В моём представлении это было безудержное веселье, пьянки, гости.
Я так понимала отдых после работы. Другого отдыха я ни у кого не видела.

В театр и цирк мы ходили только с дочкой, пока она была маленькая.
А взрослая жизнь мне представлялась отрывом от реальности.

Моя обязанность - это моя работа, а в свободное от работы время мне хотелось веселиться и радоваться жизни.

Семья была каким то недоразумением, которое случилось в моей жизни.
Впрочем, муж мне не мешал веселиться, а вот дети не входили в мои планы.
Уж очень много внимания они к себе требуют. Ни на шаг не отойти за весь день.

Я забросила все свои занятия для души. Отдохнуть можно было только тогда, когда дочка спала. Я ходила на цыпочках, чтобы её не разбудить, чтобы подольше побыть одной. Но даже это время я тратила на то, что вела дневник, в котором записывала, когда у неё прорезался первый зуб, как она покакала, что поела, сколько спала, как прибавила в весе, когда сказала первое слово, когда пошла и прочие интересные вещи о ней. Всё о НЕЙ.

Вся моя жизнь уходила на приготовление смесей, каш, овощей, а потом кормление, стирка и глажка пеленок, прогулки два раза в день и прочее. Не было ни минуты времени, которые я могла бы уделить себе.

Потом приходил с работы муж, надо было с ним разговаривать во время ужина, потом заниматься сексом, а потом я проваливалась в сон.

Поэтому когда в 2 года я отдала дочь в детский сад и вернулась на работу, я была счастлива.

Это сейчас я сожалею о том, что слишком рано я её отправила в социум и нанесла психотравму, потому что с трех лет дети готовы к отрыву от матери, а до трех лет нежелательно оставлять их на посторонних людей, а тогда я ничего об этом не знала.
И совесть меня не мучала. Меньше знаешь - крепче спишь.
 
Я молилась в автобусе, чтобы она поменьше плакала и писалась, потом погружалась в работу и забывала на время о существовании этого маленького человечка, который появился в моей жизни.

Узнав, что мне снова предстоит пройти этот путь уже со вторым ребёнком, тревога овладела мной. У меня была паника. Я не знала, что мне с этим делать.
Винила себя за то, что не уследила, неправильно подсчитала дни, когда можно было не предохраняться, перестала пить противозачаточные таблетки, которые мне выдали врачи в консультации.

Все эти чувства смешались во мне, но надо было что то делать, принять решение.
Если бы муж не поддержал меня, я бы не решилась на аборт, потому что принять решение для меня было смерти подобно. Но мы вместе решили, что надо избавиться от ребёнка, как бы ужасно это не было. Он пожалел меня и себя, потому что материальная составляющая тоже была не стабильная. Прокормить двоих детей, рассчитывая только на свои силы, было нелегко, а помощи нам ждать было не от кого. Вот мы и совершили это убийство в утробе.

Грех это или нет, трудно сказать, потому что рождение нежеланного ребёнка - грех ещё бОльший, чем аборт. Если бы я срывала на нём свою злость и усталость, передавала ему свою депрессию, то мой ребёнок рос бы несчастливым и подавленным. Я не хотела делать из своего ребёнка жертву в седьмом поколении. Мне надо было самой напитаться любовью, чтобы суметь её кому то отдать. Но людей, которые бы любили меня, было не много. Точнее, их было всего двое: мой муж и мой свёкр.

С таким арсеналом напитаться было сложно. Тем более, что вампиров было намного больше. Я всегда отдавала больше, чем получала, пока не пришла к полному эмоциональному истощению. Но даже тогда я готова была отдать последнее и даже то, чего у меня не было у самой.

Надо было тешить своё "эго" спасательством, и роль спасателя мне очень нравилась, потому что в ней я чувствовала свою значимость.

Если бы я жила своей жизнью, у меня было бы больше энергии и сил, которые я могла бы отдать своей дочери, но я "сливала" энергию на посторонних людей и тех, кто не просил помощи.

Осознание того, что живёшь чужой жизнью, всегда приходит слишком поздно, когда уже энергия ниже нуля, когда уже подыхаешь от усталости. Если при этом ещё чувствовать всю боль и все негативные эмоции, такие, как раздражение и обида, можно повеситься. Я это понимала, моя психика спасала меня от этого, поэтому заблокировала все чувства.

И радость моя была не настоящая, а эйфоричная, когда я расслаблялась при помощи алкоголя, и мне казалось, что вот оно - счастье...

***

Выходить замуж вовремя - это когда полюбишь себя и найдёшь своё предназначение, станешь счастливым.

Мне всегда хочется задать вопрос мамочкам - неужели вы так счастливы, что хотите поделиться этим счастьем со своим ребёнком?