Интер-чтиво. Восьмая часть

Хоттабыч. Часть № 2.

Итак, Шайтаныча завалили, так что, теперь вся эта фигня, о которой мечтают люди, начнет сбываться… Гуляя оп скверу во дворе дома беседовал Гена Рыжов и Энни.
Девушка обратилась с вопросом к Гене:
- Скажи, Гена, сколько детей ты бы хотел иметь и кого?
- Ну, реально, пацана,- отвечает Мазахака. Когда он родится я первым делом покажу ему компьютер, а когда подрастет, я попрошу Веника научить его гамать в контру, в которую когда-то научился Хоттабыч… Надеюсь ты не забыла?
- Ах, Гена,- пожурила Энни парня,- у тебя все расписано на большее время вперед. Глухо, как в танке. Дай ты ему(то есть, ребенку) сначала родиться и свадьбу нам надо играть.
- Да, да, Энни, конечно. А куда ты бы хотела поехать на медовый месяц?
- Ну, я еще не решила.
- Может, на Мальдивы?- Предложил Гена.
- Бывала, Ген, бывала. Нет, мне кажется, лучше на Таити.
- А я хочу в Болгарию.
- Ладно, пойдем домой, а то я проголодался,- сказал Гена.
И вот, пара отправилась до дому…А меж тем, судьба приготовила миру новое испытание…
Цюрих. Швейцария.
На пороге пустующей квартиры, где некогда было гнездо уже знакомого нам Шайтаныча, стояла полиция.
- Так, вскрываем дверь. Все равно, чувствую, что никто не откроет.
- А кто по- твоему должен открыть, в квартире-то никого нет?- Надо было сказать, что когда в этой нехорошей квартире обитал ее хозяин, соседи часто жаловались на постоянный шум и пьяные гулянки. А когда в квартире стало тихо, соседи подумали самое плохое… Что, вобщем-то, если так посудить и случилось с Шайтанычем.
И вот, полиция вскрыла дверь… Внутри все было раскурочено и жуткая вонь. Шефа полиции едва не стошнило. А еще работал компьютер.
- М-да,- сказал лейтенант, чувствую, веселую жизнь вел наш беглец.
- Что ты хочешь этим сказать?
- А то, что обыщем квартиру и надо валить отсюда, даже мне, бывалому храбрецу, и то жутко.
Вобщем, полиция принялась шарить в поисках каких- либо украденных денег, или вещей.
Тут другой лейтенант бросил взгляд на тринадцать странных кувшинов, напоминающих какие-то ни то чайники, ни то горшки, но, однако выглядевшими довольно привлекательно…
- Эй, шеф.
- Чего тебе?
- Смотри,- сказал лейтенантик,- что это такое? Выглядит прикольно.
Тут взгляд шефа упал на стоявшие на полках кувшины.
- Ну. И чего?
- А давай конфискуем их и продадим на барахолке… Все ж, деньги?
Тут шефа полиции разобрал гнев.
- Ты кто, полицейский, или крыса, какая- нибудь, бандитская?
Лейтенанту пришлось замолчать.
Вобщем, полицейские обыскали квартиру. Но так и ничего не нашли.
Злые и расстроенные полисмены разъехались.
Лейпциг. Германия.
В компьютерном клубе сидят двое нечистых на руку хакеров- программистов и создают вредоносную программу- вирус с помощью, которой можно тайно качать деньги из банков.
- Слышь, Панда,- обращается один к другому.
- Чего тебе?
- А ты как планируешь потратить деньги, которые мы выкачаем?
- Куплю подводную лодку, дачу под Кенигсвинтером и самолет. А ты?
- А я.- с фальшивой добротой в голосе говорил другой,- вложу деньги в благотворительность. Я доБРый.
Товарищ же, посмотрел на него, пожав плечами.
- Ладно, сейчас загрузиться защитная программа и вирус готов. Все идет более, чем отлично.
И вот, в клубе все тип-топ, гости сидят за компьютерами и слышится говор, смех и немного ругательства… Так, для профилактики… Однако, как говорится, хорошего помаленьку… В клуб вдруг ни с того ни с сего пожаловали саперы… Оказалось, что в клубе прошлой ночью была заложена бомба, и никто об этом не подозревал. Разумеется, при слове «бомба» весь клуб, будто ошпаренный вскочил со своих мест и все бросились к дверям.
Что касается хакеров, то те первыми сбежали со своих мест, оставив компьютер работать. А что касается вируса, который создали разбойники, уже покинул пределы компьютерной сети клуба  просочился в интернет…
Если вы помните, Хоттабыч победил Шайтаныча как раз в интернете, а затем, вместе со своей любимой роботом- программой по имени Киса выбрал курортный сайт и поселился там…
И денно и нощно блаженствовали Киса и Хоттабыч, резвясь в виртуальном море, вкушая виртуальные фрукты и катаясь на самых разных крутых аттракционах.
Все бы отлично, но, все было слишком хорошо, чтобы длиться еще и еще.
Если вы не забыли про хакеров, которые создали вирус…. Так вот, командовал их мыслями тот самый Шайтаныч с компьютера, находившемся на том свете. Это он приказал хакерам создать вредоносную программу, чтобы и Хоттабычу отомстить, и денег с помощью хакера заработать, которыми он собирался подкупить хозяина преисподней, чтобы тот его отпустил.
И вот, слушайте, что произошло дальше:
- Возвращаясь с компьютерной программы экскурсии, Хоттабыч и Киса зашли к себе в дом на берегу программы моря, решив принять ванну.
А меж тем, соседи, обитавшие рядом с домиком Хоттабыча тоже жаловались, что у них пропали те, или иные вещи.
Тут в дверь дома Хоттабыча постучали.
- Киса, открой дверь!- Крикнул из комнаты Хоттабыч.
Жена же послушалась и отворила. На пороге стоял Шрек.
- Доброго времени суток, мэм,- поприветствовало зеленое существо Кису.
 -С тобой так интересно.- Ответила женщина- робот.
- И вас поздравляю с праздником,- Шреку послышалось, что Киса его поздравила, так как у зелено существа было по причине возраста плохо с ушами.
- Где Хоттабыч?- Поинтересовался Шрек.
- Расскажи что- нибудь о себе,- сказала Киса.
Шрек же пожал плечами, а в это время из ванной вышел Хоттабыч.
- Что вам надо?- Поинтересовался старик.
- Мм, дело в том, что у меня пропал весь корм для моего шарпея.
- А я- то тут причем?- Удивился Хоттабыч.
- Ну, понимаете…- тут в дверь опт кто-то постучался.
На пороге стоял Фредди Крюгер.
- У меня пропала весь запас моего ред- булла.
А затем- еще и еще другие соседи. И у каждого что-то пропало.
Сначала Хоттабычу льстило, что к нему обращаются. Но, ближе к ночи ему это просто надоело.
Гадай- не гадай, а можно догадаться, что вирус, созданный негодяями хакерами и просочившийся в интернет, воровал информацию со всех сайтов, и в том, числе и информацию- программы тех, или иных вещей и предметов. И именно этот вирус и украл все, что только можно у обитателей сайта курортов.
И лишь только под утро соседи оставили Хоттабыча и Кису в покое, ибо он пообещал им, что разберется в ситуации.
И тем не менее, этой ночью ни Хоттабыч, ни Киса не спали- всю ночь им выносила мозг мысль, что происходит на их сайте.
Сайт преисподнии. Начальник ада, находящийся в совей спальне беседует оп мобильнику с Лелит, которая в данный момент находилась на сайте Таити:
- И когда ты, проститутка собираешься возвращаться, черт возьми!! Мне уже осточертело готовить себе ужин самому и мне нужна баба!
- Как же ты мне осточертел!- Ответил женский голос на другом конце трубки,- я всего лишь, третий месяц на курорте, еще не успела как следует подзагореть, а ты меня достаешь! Черт бы тебя побрал!
Что касается хозяина, тот, злобно вздохнув положил трубку… Однако тут мобильник снова зазвонил.
- Что надо?- Злобно поинтересовался дьявол.
- Это я, Шайтаныч.- Послышалось в мобильнике.
- ЧТО??- Хозяин преисподнии ошалел от злости.
- ЧТО ТЕБЕ НАДО, СОБАКА!!??
- Будьте покойны, ваше преустрашенство, у меня к ва деловое предложение…
- Мм, ну ладно, я тебя слушаю.
- Отлично, ваше устрашенство… Скажите, вы хотели бы управлять компьютерными сетями всего мира?
- Что вы предлагаете, и как это можно осуществить?- У дьявола глаза засветились зеленым алчным светом. Шайтаныч же подождал:
- Я завтра свяжусь с кое-какими хакерами, и с помощью их мозга осуществим наш план… Спите спокойно, ваше преустрашенство.- Шайтаныч повесил трубку.
А меж тем над миром ночь. Никто даже не подозревает, что вскоре начнется…
Этой ночью из знакомых нам героев не спал только Шайтаныч. Заказав самолет рейсом Преисподняя- Земля, тот погрузился на него и к рассвету был уже снова на Земле… Причем делал все пока хозяин преисподнии спал.
Мир встретил Шайтаныча ливневым дождем с порывистым ветром, и у того сдуло зонтик.
Выругавшись по этому поводу, Шайтаныч покопался в карманах… Денег на такси не было. И тени его тоже не было, чтобы послужить ему службу… Если вы помните, то тень подалась в актрисы.
- М-да, вобщем, придется действовать внушением.- Сказал сам себе Шайтаныч, затем лицемерно прибавив:
- Эх, жалко, что придется действовать бесчестно.
Дождь прекратился, и выглянуло рассветное солнце.
Стоя на углу улицы и карауля такси, Шайтаныч, дабы скоротать время, вспоминал всякие ядреные сатанинские анекдоты.
- Ловись рыбка… Тьфу! Машина модная и отстойная.- Повторял Шайтаныч.- Однако, нашему герою пришлось простоять еще с час… В первой машине, которую он поймал, оказалась страшная женщина с крючковатым носом и гнилыми зубами, пригласившая Шайтаныча к себе. Вторая машина ему не понравилась по дизайну, а больше пока не ловилось. И вот наконец, поймалось желтое цыпенкообразное такси…
- Здравствуйте,- надев маску лицемерия поприветствовал Шайтаныч водителя.
- Куда вам?- Без особой радости спросил таксист. И Шайтаныч назвал адрес одного компьютерного клуба. Сели и поехали…
Довезя до места, таксист, конечно, потребовал деньги.
- Они в вашем кармане,- посмотрев тому прямо в глаза, сказал Шайтаныч…- Но разумеется, в кармане водителя ни черта не было, а когда тот это обнаружил, Шайтаныч был уде далеко.
Прибыв к компьютерному клубу, куда Шайтанычу и нужно было, тот, усевшись за свободный компьютер, каким-то образом зайдя на никому, только одному ему известный сайт, попытался связастья с компьютерными духами- демонами. Пообещав им свою душу, Шайтаныч потребовал завладеть веем миром… Если вы помните, то Шайтаныч пообещал это сатане… Ну, и конечно же не собирался выполнять свое обещание.- А что ты нам можешь дать еще, кроме своей грязной душонки?- Поинтересовались духи у Шайтаныча. Что касается самого Шайтаныча, тот мысленно подумав, сами бы на себя посмотрели, рассказал духам про Хоттабыча и его сайт. И духи согласились помочь Шайтанычу…
Владимирский централ Тюрьма. В двух одиночных камерах сидит двое бандитов, пасшие на свободе Гену Рыжова… Компьютерные духи, придумав план по заполучению Хоттабыча, велели Шайтанычу разыскать бандитов, назвав точное их местонахождение и выпустить негодяев на свободу.
Ночь… Владимирский централ только что уснул после дрянного ужина, с трудом переварив его. Однако, один из бандитов, по Гениной части никак не мог поймать сон.
А тем времен Шайтаныч был уже здесь.
 -Что делать дальше?- Спросил Шайтаныч в мобильный телефон.
- Ключ от камер всей тюряги у тебя в левом кармане брюк…
Шайтаныч же очень удивился- ведь, никакого ключа он не брал. Но, посмотрев в карман, тот час обнаружил уродливый ключ.
- Выпускай бандюг по одному и смотри не нашуми,- снова дали сигнал духи Шайтанычу.
И вот, адова отродья, именем Шайтаныч вскрыла одну из камер. На нарах, освещаемых лунным светом, спал толстый боровообразный бандит… Шайтаныч едва крадучись подошел к нему.
- Жжжжж- едва слышно пожужжал субъект над ухом бандита, и у того сон в момент сдуло, как ветром.
- Тсс,- Шайтаныч приставил палец к губам.
- Кто ты и что тебе надо?- Глядя круглыми испуганными глазами на Шайтаныча спросил бандит. Что касается Шайтаныча, тот гипнотизируя бандита, сказал:
- Ты с твоим напарником послужите мне хорошую службу, взамен того, что я вас выпущу на свободу. Понятно? И не пытайтесь провести меня, ибо вы не знаете, с кем имеете дело.
 -П…понял,- растеряно, и обескуражено ответил бандит.
И вот, они с Шайтанычем выпустили другого бандита.
- Но, как мы выберемся из здания тюрьмы?
- Не паниковать и положиться на меня,- беспристрастно шепнул Шайтаныч.
С этими словами Шайтаныч произнес какое-то заклинание, и в следующую минуту перед парой бандитов возник портал.
- Сюда!- Скомандовал Шайтаныч, и бандиты вместе с Шайтанычем исчезли в глубине портала… А тем временем в тюрьме, почти, как назло проснулись охранники(хорошо, что бандиты сумели смыться раньше времени).
- Так, че тут происходит?- охранник подошел к двери камеры, но никого там уже не было.
- Ешки-матрешки,- выругался охранник,- КУДА ОНИ МОГЛИ ДЕТЬСЯ?
А тем временем Шайтаныч велел бандитам найти Гену Рыжова и его пассию.
И вот, бандиты садятся в автомобиль и отправляются в ближайшее адресное бюро.
А в это время злые духи обращаются к Шайтанычу:
- Слышь ты, крендель, не вздумай потерять их из виду, или, того хуже, провести тебя- эти сволочи хитры, как черти.
Что же касается Шайтаныча, тот пообещал демонам сделать все по высшему разряду.
И кстати, мы не зря сказали о хитрости бандитов.
Сидя в машине по дороге в адресное бюро, бандиты обговаривали план, как обвести Шайтаныча вокруг пальца и заработать кучу бабла… И, хотя Шайтаныч предупреждал их, но бандиты в тюрьме, лишь дали пустое обещание. Итак, через пятнадцать минут оба бандита добрались до адресного бюро. И, решив подождать до утра, уснули в машине.
А тем временем Шайтаныч наслаждался прогулкой по ночному городу… Надо сказать, что это было одно из любимых его занятий. Но, вскоре, демоны, с которыми он заключил сделку, оторвали его от наслаждения.
- Итак, ты, сукин сын. Езжай по этому адресу и жди своих бандюг там.- Тут Шайтаныч увидел на тротуаре какую-то бумажку, и, подняв ее, увидел адрес Геннадия Рыжова.
- Эх, черт,- подумал Шайтаныч,- отдохнуть не дадут…- А в принципе, он сказал это без особой досады- уж, очень ему хотелось разбогатеть.
В следующие же пятнадцать минут, Шайтаныч поймал первое вшивое такси и, загипнотизировав водителя, назвал адрес, куда ехать.
Шайтаныч уже ждал напарников около квартиры. И вот, те подоспели.
Побранив напарников за опоздание, Шайтаныч извлек из кармана брюк ключи от квартиры(кстати, неизвестно, где он успел сделать копию ключей).
- Ну что, заходим?- Слегка съерничал один из бандитов.
- Заткнись ты,- одернул другой того.
И вот, бандиты и Шайтаныч внутри квартиры.
 -М-да, повезло нам, что хозяев нет дома. Быстро включайте компьютер и запускайте вирус!- Приказал Шайтаныч бандюгам, и те принялись исполнять приказ.
А что касается демонов, с которыми Шайтаныч заключил сделку, шепнули тому следующее:
- Итак, когда вирус начнет действовать, начинай и ты.
- Но, позвольте,- переспросил Шайтаныч,- когда это будет?
- Ты, сукин сын, почувствуешь это первым.- Более демоны ничего не сказали, а Шайтаныч с  бандюгами занялись Гениным компьютером.
Вы спрашиваете, где в это время находился Геннадий и Энни? А те прогуливались на Гребном канале вдоль реки и опять- таки вели разговор про свою дальнейшую жизнь. Пара уже - было, хотела поцеловаться, но тут, к ним подлетело что-то мелкое, ни то комар, ни то, просто какая-то мошка и человеческим голосом сказала:
- Эй, влюбленные Мантекки- Капулетти, спешите домой, там катастрофа!!! Катастрофа!!!
Гена и Энни вздрогнули и обернулись назад…
- Ты кто?- Спросил Гена… Оказалось, это была та самая моль, которая, сожрав ковер – самолет Хоттабыча, намекнула Гене про генетический код и надоумила вернуть Хоттабыча. И молодая пара узнала старого друга.
 -Что случилось, моль?- Участливо поинтересовался Гена.
- Шайтаныч!!!- Крикнула моль.
- Ч…Что.. ЧТО ШАЙТАНЫЧ?- Гена посмотрел на моль расширенными, будто обезумевшими глазами.
 -Шайтаныч вернулся! А-а-а-а!!! Нам конец!!!
- Почему ты так решила?- Пытаясь успокоить моль поинтересовался Гена.
- Они в твоей квартире!!!
- ЧТО???- Геннадий ошалел.
 -Что случилось, Гена?- Спросила Энни, заметив, что парень начинает нервничать.
- Некогда объяснять, Энн. Надо срочно отправляться домой. Иди, садись в машину, а я сейчас приду.
Тем временем в квартире Гены вовсю орудовала темная сила.
- Вот и отлично,- говорили злые духи.- Вы заразили компьютер этого горе- хакера, и теперь он сможет помочь Хоттабычу, лишь, адским трудом.... А теперь сваливайте отсюда и побыстрее - хакер скоро вернется.
Сказано- сделано. Первыми покинули квартиру бандюги. А Шайтанычу демоны сказали:
- А ты, сукин сын, спрячься в шкафу и слушай, о чем будут говорить хозяева. А для пущей безопасности мы, так и быть, сделаем тебя невидимым.
Сказано- сделано. И вот, Шайтаныч спрятался в шкафу, да еще и под щитом невидимости.
Энни и Гена были уже здесь. Около двери в квартиру.
 -Моль, ты ничего подозрительного не чувствуешь?- Обратился Гена к насекомому.
 -Ничего не слышу, ничего не вижу, ничего не знаю,- ответив, процитировала моль сиих из песни.
- Ладно. Понятно.- Сказал Гена и открыл квартиру… Все раскурочено, вещи раскиданы, компьютер включен.
- М-да, похоже тут не слабо поработали.- Высказал свое мнение Геннадий.
- В жизни не видела такого кошмара.- Поддержала Гену Энни, а то бросился к компьютеру и стал просматривать все программы.. . В программе погоды вместо солнца, изображенного на мониторе, высветилось облако со снегом, также были задеты секретные кнопки, про которые Геннадий вообще не хотел говорить, да и прочее повреждено.
 -В чем дело, Ген?- Поинтересовалась девушка.
- Так, похоже здесь и в правду кто- то побывал и заразил мой комп каким-то неизвестным вирусом… Так, надо срочно сбегать в компьютерный магазин за книгой по компьютерным вирусам. А вы с  молью сидите тихо, как мыши и ничего без меня не предпринимайте. Понятно?
И вот, Гена вышел из дому. А бандиты, притаившиеся в своей машине около дома прекрасно видели, как Гена покинул пределы здания.
- Что теперь?- Поинтересовался один у другого.
- Тебе же ясно было сказано, чтоб сидеть здесь и не высовываться.- И напарнику пришлось замолчать.
А тем временем Шайтаныч, сидя в шкафу, мысленно принимал сообщение от демонов:
- Итак, котелок твоя башка, видимо твое времяпрепровождение  в шкафу не принесет никакой пользы… Итак, сейчас девушка отойдет в одно тихое местечко, а ты быстро прошмыгнешь из шкафа во входную дверь и вон из квартиры! Понятно?
- Понятно.- Ответил Шайтаныч. И вот, вскоре Энни решила прогуляться до туалета, а у Шайтаныча, все же не очень вышло, так сказать, бесшумно покинуть апппартаменты. И тот, нагремя и нашурша старыми вениками с совком, выбежал в дверь, открытую силами демонов.
 -Кто там? В чем дело?- Спросила девушка, выходя из уборной,- Ген, это ты?
Ответили молчанием. Энни же вернувшись с кухни со стаканом кока- колы в руке, присмотрелась и прислушалась к звукам. Над ухом звенела только моль:
- Он сбежал. СБЕЖАЛ!- Тараторила моль. А меж тем злые духи вели Шайтанычу ехать с бандитами в компьютерный клуб.
- Для чего это?- Поинтересовался один из бандюг.
- Заткнись и не задавай лишних вопросов- ,Одернул бандита Шайтаныч. А что касается бандита, тому до дури захотелось врезать Шайтанычу однако, напарник, интуитивно почувствовав это, скорее попытался сдержать того, ибо боялся странного субъекта(имеется ввиду Шайтаныча).
И вот бандиты у компьютерного клуба. Шайтаныч снова обратился к ним:
- Будете стоять около клуба охраной, пока я буду развлекаться. ВАМ ВСЕ ПОНЯТНО?
- П…поняли.- промямли сквозь язык бандиты.
Вы спросите, чем собирался заняться Шайтаныч в клубе? Так слушайте же…
В клубе было помимо Шайтаныча еще уйма народа. Сев за первый попавшийся компьютер, Шайтаныч первым делом связался с локальной системой преисподней.
 -Итак,- спрашивает хозяин ада,- как идут дела?
- Все тип-топ, босс.- отвечает Шайтаныч,- мы уже запустили вирус в общую систему. Теперь они у нас попляшут.
- ЧТОБЫ ТАК И БЫЛО!- Пророкотал сатана.
Шайтаныч отключился от преисподней, и тут демоны приказал ему следующее:
- Ступай на сайт «Трудный ребенок» и вотрись в доверие Джуниора, чтобы вам вместе потом свести с ума весь курортный сайт… По секрету- там сейчас и находится Хоттабыч вместе со своей подружкой- роботом…
А тем временем к клубу подъехала полицейская машина. И первым делом ментов, конечно, заинтересовал два бугая- бандита.
- Эй, шеф, посмотрите-ка, это те самые бандиты, которые сбежали из тюрьмы.
Что касается шефа полиции, тот был немного подслеповат, так что не разглядел, о ком говорил лейтенант.
Бандюги же, увидев полицию затормошились, точно чумовые.
- Слышь ты, давай валить отсюда - не приведи Боже менты нас узнают.
- Эй, а как же этот мужик, который велел нам стоять и охранять его?
- Да ну его на фиг! Тебе что, дороже он, или собственная шкура?
- М-да. Пожалуй, ты прав. ВАЛИМ!
Сказав это, оба бандита, оставили свой пост и бежали куда глаза глядя..
А меж тем, лейтенант полиции подумал:
- М-да, ненормальные они, что-ли?- Парень имел ввиду бандитов.
А полиция переступила порог клуба… Сперва никто и не заметил, как полицейские стали гостями клуба, но, потом, когда шеф громко и внушительно чихнул, весь клуб узрел полицию, и все насторожились.
 -Интересно, что им надо?- Блуждал от человека к человеку вопрос. А полицейские направились прямо к месту, где сидел Шайтаныч, дабы скоротать время за компьютерной игрой в карты… Тут Шайтаныч почувствовал, что к нему кто-то приближается…
- Слышь, ты,- обратился лейтенант полиции к субъекту.
Что касается Шайтаныча, тот повернув голову, с призрением ответил:
- Чего надо?
- А ну, быстро руки за голову и встать.
- … Это вы мне?- Глумясь и издеваясь над полицией переспросил Шайтаныч.
Полицейские же, ошалев о такой наглости, попытались взять Шайтаныча силой, а тот щелкнул пальцами один раз, и тот час в компьютере возник портал, и Шайтаныч, показав полицейским неприличный жест, прыгнул прямо в этот портал.
А что касается клиентов клуба, то те стадоподобным образом, выскочили из клуба с криком:
- Нечистая сила!!! НЕЧИСТАЯ СИЛА!!!.
Полицейские же остались в дураках, с носом.
Шайтаныч же, был уже далеко в интернете от клубного компьютера. Он переместился на сайт к Трудному ребенку…
Итак, Джуниор сидел в своей комнате и играл в бандитские стрелялки, и вдруг на мониторе его компьютера возник образ Шайтаныча…
- Ты кто такой и какого черта тебе надо на моем компьютере?
- Хм,- ласково и с подвохом подмигнул Джуниору Шайтаныч…- ты даже не представляешь, какая развлекуха и веселье предстоит, если послушаешься меня.
Что кастаеся ребенка, тот, опять- таки, с подвохом, поинтересовался:
- А че тебе от меня надо-то? Я сам могу сделать так, что в следующий же вечер у меня весь двор будет ползать, а я на них- плевать… А ты-то, чубзик, что можешь мне предложить?- Шайтаныч же, в ответ, немного помозговав, сказал:
- А ты бы хотел чтобы о тебе и твоих гениальных способностях узнал весь мир, особливо, чтобы твоя любимая дура- фифа, которая тебя в упор не видит?
- А разве это возможно?- Джуниор был уже не так категоричен, как в первые минуты.
- Вот именно. Именно,- вразумлял ребенка Шайтаныч. Пойдем со мной…
Курортный сайт… Голубое небо, лазурное море. В морских волнах Хоттабыч и Киса учатся делать сальто.
 - Давай, давай, Киса, вот, вот, у тебя уже получается неплохо.- Подбодрил похвалой Хоттабыч жену.
- С тобой так интересно.- Отвечала в ответ Киса…
Так забавлялись супруги еще  полчаса. А меж тем, Шайтаныч, вместе с духами зла, и Джуниором уже караулили пляж в кустах туи, которая росла в нескольких метрах от места всеобщего отдыха.
- Во, блин, мне уже начинает надоедать твоя дурацкая игра,- ворчал Джуниор.
- Потерпи, потерпи… Ведь, сказано, терпение и труд все перетрут. Сейчас начнется…
И вот, Шайтаныч начал пакости… На небе было два- три белых облачка… Как вдруг, облачка превратились в сплошную грозную тучу, засверкали молнии и подул жуткий, почти ураганный ветер.
Разумеется, пляж весь был распуган, люди бегали туда- сюда, а на море начался шторм.
- Киса. Киса!! Где ты, Киса!!!!- Хоттабыч в суматохе искал жену. А Шайтаныч обратился к Джуниору:
- Ну, как, впечатляет?
-  Джуниор растеряно пожал плечами, но не засмеялся.
- Так-так,- послышался у Шайтаныча за спиной голос злого духа,- отличная работа, теперь уж нам ничего не помешает завладеть всей компьютерной сетью навсегда, а тебя, сукин сын, мы скормим виртуальным рыбам…
- Да- да-да,- смеялся- было Шайтаныч…- ЧТО??
- Да, да, да, ты не ослышался карликовый осел. Скормим рыбам…
- Но, я…- Промямлил- было Шайтаныч, как вдруг из его мобильника послышался звонок. Оказалось, звонил хозяин ада. Джуниор же поинтересовался:
- Что-то нет так?
- Погоди ты,- отмахнулся от парня Шайтаныч.
 -Э-э, добрый де… то есть доброй но… простите, ваше преустрашенство, виноват.
- Как идет выполнение задания?- Без лишних  эмоций поинтересовался сатана.
- Должен доложить, мы вызвали на пляже жуткую непогоду. Хоттабыч мертв! Все по высшему разряду. С минуту в мобильнике никто не отвечал, но потом послышалось:
- Возвращайтесь в преисподнюю, вас ждет награда.
-Ну, так, что происходит?- Не отставал Джуниор.
- Все в порядке, шкет. Итак, я ненадолго отлучусь, а ты делай здесь все, что тебе нравится. Хочешь, пугай людей медузами, хочешь, вот, на, подложи мини- бомбу в женский туалет, а у меня кое- какие дела, а хочешь, у меня на вилле смотри телевизор.
Конечно, Шайтаныч и не думал возвращаться в ад- он, ведь, знал, как рассвирепеет сатана, если узнает, что тот хочет сам управлять всем миром. И тот решил:
- Ха, а зачем мне обратно в ад?.. Поселюсь здесь же, на этом сайте. Порабощу всех своей значительной властью и буду королем сайта курортов… Правда, вместе с этим сопляком, но, ничего. Я и на него найду управу…- Так думал Шайтаныч, а затем поспешил в ближайшее отделение паспортного стола. Там наш герой планировал добыть себе ложный паспорт… Слушайте же, что было дальше: Итак, Шайтаныч взял такси, злые демоны, витавшие неподалеку, придумали, как оставить в дураках Шайтаныча, ну и, соответственно и самого хозяина ада, которого они ненавидели пуще ладана. И вот, что придумали  бесы…
Могилев Подольск. В темной подворотне несколько пьяных парней с проститутками придаются жизненным удовольствиям, бухая водку и распевая на всю подворотню похабные песни. Демоны же, приняв вид полицейских, как говориться, предстают перед компанией. А те, лишь, трясущимися телами, словно баран на новые ворота, уставились на полицейских… Итак, компанию забирают в обезьянник. А дальше вот что:
Сидя за решеткой, парни, пока девчонки в истерических слезах, дабы в упор их не видеть, разглагольствуют о компьютерных хакерах.
 -Да, Чвилка, есть у меня знакомый хакер по погонялу Трэйнэр. Может все, что угодно! Прикинь?
Другой парень ему другое ответил, но, это сейчас не столь важно, а важно то, что один из демонов, прикинулся охранником. И вот, подойдя к двери камеры, тот, как можно более аккуратно, подойдя к решетке, заговорил:
- Чего те надо, ментовская морда?- Грубо осведомился  один из подростков.
- Ну, ну, полегче, примат несчастный.- Примерно также ответил демон, а затем, как бы изменившись в лице, добавил:
- Итак если я не ослышался, у тебя есть знакомый хакер?
 -Ну?
- Не ну, а баранки гну. Это во- первых. А во- вторых вот что: хочешь выйти отсюда живым и здоровым?
 - Ну?
- Тогда дай мне адрес и телефон этого хакера, и обещаю, тебя сегодня же отпустят, а не дашь- будешь здесь куковать еще четырнадцать суток. Понятно?
- Мм, Раминское шоссе, улица «Раменки»… Дом тридцать три, квартира пять.- Неуверенно «признался» преступник- малолетка.
- Что ж, твоя удача. Можешь выходить.- Более демон не сказал ни слова, а парень застыл на месте.
- Тебе что, особое приглашение нужно? ВЫХОДИ, Я СКАЗАЛ!!
И тут парень сделал шаг в сторону решетки, а та тут же растворилась. И хулиган оказался на свободе.
Что кастаеся парня, тот выскочив из обезьянника, начал лизоблюдствовать:
- Должен вам признаться, я вам безмерно благодарен и…
- Оставь свои сопли при себе!- Строго скзала демон,- и вали отсюда…
Итак, хулиган отошел восвояси, а демон, обратившись в тень птицы и, вылетев за пределы обезьянника, последовал к Раменкам.
То касается того хакера, про которого хулиганы талдычили в тюрьме, тот, сидят а компьютером, просматривал порнографию и этим проводил свободное время, а оптом подумал:
- Э-эх, заказать, что ли проститутку?- И вот, хакер набирает номер. А тем временем демон уже додумал свой план и, претворившись, будто кто-то на другом конце рубки взял ее, спросил:
- Что вам угодно?
И когда парень назвал слово «проститутка», демон же, про себя усмехнувшись, сказал:
- Будет вам все по высшему разряду.- Затем, снова обернувшись птицей, последовал к дому Хакера… Послышался звук дверного звонка.
- Кого принесло?- Послышался голос изнутри, и когда хакер открыл дверь, перед ним стояла высокая красивая, с кудрявыми белыми волосами, да в красном коротком платье девушка.
- Ваш заказ,- томным голосом сказал демон, обернувшийся молоденькой девушкой легкого поведения. И вот, хакер, облизываясь, словно бесстыжий пес, отворил дверь.
 -Ну, привет, КРАСАВЧИК.- Демон подпорхнул к хакеру и провел языком по его щеке.
Хакер окончательно одурманился, ну и, конечно, обнял проститутку за талию и потащил в спальню.
Середина ночи. Хакер с демоном- девушкой в сладостной неге проводят время. Около кровати уже четвертая бутылка текилы, уже осушенная… Что касается демона, тот уже почувствовав, что хакер дошел до предела, попросила включить компьютер. Парень же, не стал спорить- уж, очень покорила его необычная девушка… И вот, компьютер в рабочем состоянии… А демону, меж тем надоело притворяться проституткой…
 -Ну, что, конфетка,- обратился хакер к проститутке.- Моя супер- машина в твоем распоряжении…
- Спасибо тебе, милый,- сладостным голоском заговорил демон, Спасыбо ТЭБЭ, ХА-ХА!...
Что кастаеся хакера, тот, сначала не поняв, что произошло, хотел- было, быстро обернуться назад, но демон, опередив того, приказал:
 -НЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ, ЖАЛКАЯ ЧЕЛОВЕЧЬЯ ДУШОНКА!!!
И в следующую минуту, парень услышал сзади:
- Немедленно садись за компьютер и шуруй на сайте, название которого я тебе сейчас назову. Понятно??
- П…понятно,- едва мямля ответил хакер.
А тем временем на курортном сайте творилось что-то несуразное и жуткое… Люди бегали по пляжу, слышался ор, плач и ругательства… А что касается Шайтаныча, тот, притаившись в зарослях туи, тихонько, посмеиваясь наблюдал за ОТЛИЧНЫМ результатом совей работы… И вот, что о натворил: пока виртуальный мент зазевался после вечерней ночи, Шайтаныч втихаря стянул у того рупор и, невидимый для всех, поднялся в воздух на довольно приличную высоту, пророкотав в рупор:
- СЛУШАЙТЕ ВСЕ МЕНЯ, НЕСЧАСТНЫЕ ГРЕШНИКИ!!!- ВАМ НАСТАЛ КОНЕЦ!!!
Что кастаеся людей, те, легковерные, кончено же, ничего не поняв, не сообразив, и наивно думая, что речь идет, сами  знаете о Ком, побросали свои места отдыха и, ругаясь, наталкиваясь друг на друга, бежали с пляжа… К полудню пляж опустел. Днем же на пляже никого не было, а к ночи Шайтаныч, к которому пришли злые духи, решил, что здесь будет его база отдыха… Он из воздуха создал детали, а затем дунув на них, надменно посмотрел на небеса… Спустя несколько минут, шикарная вилла- потенциальной дом Шайтаныча, был готов…
Над реальным миром встает рассвет. Энни тихо сидит в квартире и читает Гамлета, коротая одинокое времяпрепровождения… Девушка уже мысленно готовится к неизбежному всемирному облому, и поэтому ее разум в полузатуманенном состоянии, а глаза рвутся вот-вот закрыться… Однако, вдруг ей слышится, будто кто-то повернул ключ в замке. На пороге стоял Гена с какой-то, ни то книгой, ни то учебником ив руках.
Обняв и поцеловав девушку, Геннадий сказал:
- Вот. Наша надежда на спасение. Книга по компьютерным вирусам.
- Мм, и ты серьезно думаешь, что эта литература сможет остановить величайший всемирный облом?
Что кастаеся Гены, тот в ответ промолчал, сказав, что есть НАДЕЖДА на спасение. Но, не более того… Пошли за компьютер.
И вот, девушка  и парен за компьютером. Гена штудирует книгу, а Энни в это время блокирует компьютер, чтобы не попала еще какая- нибудь гадость. Время идет, а нужной информации в книге все нет и нет. Геннадий заметно нервничает. Энни же, видя это, пытается всячески успокоить парня, пожив ему руку на его.
 -Не отвлекайтесь!- Вдруг возникла не пойми откуда моль.
А тем временем хакер, которого загипнотизировал Шайтаныч, уже проник на курортный сайт, а что творилось там- это надо было видеть… Все пляжи позакрывали, ибо, откуда ни возьмись появились гигантские скорпионы- кровососы. В анимационном городе все движение встало, а психиатрические больницы наполнились всеми с нервными срывами…
А что Касается Джуниора, то мальчишку поймала местная интернет- полиция и дотавила в местный детдом… А что ребенок- сатаненок там творил- вообще едва ли поддается описанию… Итак, в группе Джуниора хоровой кружок. Все поют песню посвященную Богу… Джуниор молчит, а меж те, строгая дирежорша смотрит прямо на парня… Мол, пой Джуниор же нагло улыбается…
Тогда дирежорша останавливает хор посередине песни и, мягко говоря, обращается к Джуниору:
- Ты будешь петь, или нет?
- О-о-о, всенепременно!- С фальшивым послушанием отвечал Джуниор.
И вот, мальчишка выходит на сцену и вдруг, изо всех сил заорал песню Пресли.
Конечно, все были в шоке, а что касается дирежорши, то та просто не знала, то делать…
 Но, тем не менее, это все игрушки.
В это время Гена и Энни сидели за компьютером, уже почти всю ночь… Однако, нет худа без добра. Гена все- таки, перерыв несколько раз всю книгу, нашел нужную информацию.
Вирус «Пойзон оф лав». Компьютерная зараза, которая блокирует программы- защиты.
- М-да,- еле слышно вздохнул Гена.
- Что такое?- Поинтересовалась Энни.
- Плохи наши дела.
- В смысле?- И Гена рассказал девушке про то, что вычитал в книге…
А тем временем на курортном сайте буря на море немного успокоилась. На берегу же, если посмотреть с высоты птичьего полета, лежало две фигуры… Хоттабыч и Киса. Оба были без сознания. Над морем светило рассветное солнце.
Первым очнулся Хоттабыч. Привстав на немного с колен на ноги, джин, осмотревшись вокруг, подумал вслух:
 -Мм, меня что, переехал трактор, а потом бросил в море?- Окружающая виртуальная природа молчала. Затем Хоттабыч увидел  в нескольких метрах Кису. Бросившись к жене, Хоттабыч сразу же проверил ее, если можно так выразиться, пульс…
«Сонный режим».- Высветилось на животе у робота. Хоттабыч же, увидев, что с Кисой все в порядке, вздохнул с облегением. Затем девушка- робот пришла в себя. Открыв глаза и узрев перед собой Хоттабыча, девушка сказала:
- С тобой так интересно!.
 -Ладно, ладно, не время для сантиментов,- оборвал девушку Хоттабыч,- сначала надо привести все порядок и выяснить, что, все-таки произошло.- Итак, Киса и Хоттабыч оставили пляж и отправились выяснять, в чем дело и почему они оказались в таком положении.
Москва. Раменское шоссе. Квартира хакера. Демон же, гипнотизирующий парня- бандюгу, то и дело приказывал тому исполнять разные гадости. И вот хакер на сайте какого-то продуктового магазина… Демон же, злорадно ухмыльнувшись, стал что-то нашептывать хакеру, и тот продолжил орудовать… Теперь хакер под гипнозом демона, залез на сайт магазина модной одежды и, конечно же, все перепоганил и там.
Проститутка- демон же, нежно воркуя над ухом хакера, а про себя злорадно смеясь, на этот раз предложила бандюге зайти на  порносайт и выложить там фотки Бриджит Бордо… Однако тут демон шестым чувством услышал:
 -Эй, ты, кончай там валять дурака с этими хакером. Хозяин приказал к Шайтанычу!
Что касается демона, тот был явно недоволен, что его отвлекли от столь рульной забавы.
Итак, злой дух в обличии проститутки, нежно попрощавшись с хакером, покинул пределы его квартиры…А что кастаеся сайтов, колотые хакер почтил своим присутствием, слушайте же, что там произошло по вине демонов…
С раннего утра директор продуктового магазина зайдя в помещение носом учуял с гнилостный запах.
- Мм, что бы это могло быть?- Бормотал директор себе под нос.- Уж, явно не Шанель номер пять.- С этими словами директор решил заглянуть на склад… Человека едва не стошнило от гнилостного запаха протухшей рыбы, полусгнивших фруктов и просроченного мяса.
Оказалось вот что: давеча хакер, проникнув в систему защиты холодильников, что-то сломал в этой системе, и таким образом разгерметизировались холодильники.
- Тьфу ты, черт.- Вздохнул директор, едва не плача. А в другом магазине- модной одежды мыши, проникший в магазин из подвала, погрызли все шмотки… Такие вот, супер- дела.
Что кастаеся Гены и Энни, то они тоже уже узнали про то, что Шайтаныч терроризирует курортный сайт  и Хоттабыча. Энни обращается к парню:
 -Что же, теперь ничего нельзя сделать?
- Не знаю, Энни. Не знаю. Вирус очень хитрый, и я  такого раньше не встречал.
- Понятно,- скзала Энн, - но, как нам быть с Хоттабычем? Наверняка этот дримкилллер, уже завладел компьютерной сетью всего мира, а то и хуже…- Энни усмехнулась. А Гена, поняв ее мысли, поинтересовался:
 - А то и всей вселенной?
- Вот именно… Тьхи!
 - Эх, Энни, Энни… Не до шуток сейчас. Надо как-то спать Хоттабыча.- Так сидели ребята и думали.
Курортный сайт. Детский дом… В изоляторе, надувшись, словно обиженная мышь, сидел Джуниор, проклиная все на свете… За плохое поведение парня карцеровали… Так сидит трудный ребенок и думает о тот, как бы отомстить ненавистным воспитателям детдома.
Вдруг, Джуниор слышит какой-то странный звук, напоминавший ловушки для снов… только немного глуше. Парень оборачивается и видит перед собой портал, из которого высовывается морда Шайтаныча и говорит:
- Итак, шкет, хватит тебе просиживать штаны в этом дерьмовом карцере. Ты мне сейчас понадобишься. Прыгай в портал.
Сказано- сделано. Перемещение в пространстве удалось, и вот, Джуниор снова на пляже.
Надо сказать, что за последние двое суток все немного успокоились… Разумеется, кроме Шайтаныча.
- Хай, Гитлер- капут!- Поприветствовал Джуниора Шайтаныч.
- И тебе не болеть, папаша,- ответил примерно тем же трудный ребенок.
- Хм, я тебе покажу папашу,- про себя подумал Шайтаныч, но, тем не менее, сдержав язык за зубами, пояснил парню вызвать переполох в местном кафе.
- Ммм, это я просто обожаю,- наглая физиономия мальчишки расплылась в довольной улыбке,- а затем Джуниор поинтересовался:
- А что же будешь делать ты?
- А ты не задавай лишних вопросов, болтун. Иди делай, что я тебе сказал.
Джуниор же, не говоря ни слова побежал пакостить.
А теперь давайте посмотрим что же делают бандюги, которых Шайтаныч взял к себе в компаньоны…
- Ха, а до сих пор помню, как мы хотели обчистить квартиру, как его Геннадия Рыжова… Особенно этих двух гнид, которые впендюрили нам… Деньги по е- мэйлу.- Тут один из бандюг хотел – было, прыснуть от смеха, однако, тот его одернул, показав мощный кулак.
- Вот, а теперь с этим Шайтанычем, черти что… Привез нас сюда, а сам куда-то скрылся…Наверное, бухает с проститутками, а мы тут штаны протираем. Тьфу!
Итак, вели бандюги свой гангстерский разговор, а меж тем ночь постепенно сменялась утром.
А тем временем на курортном сайте происходило следующее… Опустевшие пляжи, блестя на солнце песком, одиноко лежали перед волнующимся морем. Море, будто бы  плакало, а тем временем на главном пляже, где Шайтаныч на своей вилле развлекался с местными виртуальными проститутками.
- Хей, Клеопатра (Рыжая), принеси мне еще текилы, а ты, Шоколадка, массируй мне спинку.- И вот, Клеопатра,  покинув комфортабельный и теплый бассейн с джакузи, отправилась за ранее оговоренным напитком…
К слову сказать, мы забыли про Джуниора. Злой и подлый Шайтаныч, видите ли за то, что Джуниор хотел воспользоваться его мобильным телефоном, чтобы позвонить своей дуре- фифе, запретил ему все удовольствия, которые пообещал и запер ребенка в темную комнату, где ничего не было, кроме старых потрепанных веников, да прочего барахла.
Но, тем не менее, это еще цветочки по сравнению с тем, что происходило в данный момент в реальном мире. На улицах шум, ругань, плач и стон… Все люди, просто, взбесились из- за чего-то… Непонятно, чего. На дорогах появились жуткие пробки, аварии, а что касается компьютерной системы мира, то она почти полностью была заражена вирусом «Пойзон оф лав».
Однако, нет худа без добра… Чтобы попытаться спасти мир и Хоттабыча от неизбежного коллапса, ребята, с помощью Интернета, нашли Гениных знакомых супер- хакеров… Кстати, те позднее признались, что это они устроили встречу Геннадия и Энни.
И вот, Гена рассказал все им, а хакеры говорят:
- Ты не парься, Ген, не вопрос. Обязательно поможем.
- Спасибо, ребята, но тогда давайте побыстрее…
Амстердам. В аэропорту города несколько хакеров встретилось вместе…
- Хай, Чел.
- Ну, здорово, психопат. Давно не виделись.- И вот, двое хакеров пожали друг другу руки, и Чел заговорил:
- Что там, Гена вступил в виртуальную войну с темными силами?
- Ну, насколько я понял, именно это.
Так поприветствовали друг друга хакеры и погрузились в самолет.
Пять часов утра. Самолет рейсом Амстердам- Москва приземлился в аэропорту Шереметьево. На паспортном контроле друзей встретил Геннадий и Энни, которые с раннего утра были уже на ногах… Итак, друзья встретились в аэропорту, обнялись, и пожав друг другу руки.
- Хм, а ты вовсе не изменился, Ген.- Обратился к парню товарищ по имени Психопат.
- А, то, ха!- Ответил Геннадий, затем Психопат обратил внимание на девушку.
- Ну, привет, Энни. А ты тоже не сильно изменилась… Такая же пацанка. Ха-ха.
- Стараюсь держаться в форме!- Пожав плечами деловито ответила Энн.
В этот момент в разговор вмешался Чел и сказал:
- Ну, радость радостью, а нам, ребята, если вы помните, надо заняться тем, зачем Геннадий нас вызвал.
Что касается ребят, то те, по- дружески хихикнув, сказали:
- ФИЛОСОВ.
- Ладно, ладно. И в правду, шутки в сторону, надо заниматься делами.- Одернула товарищей Энни.
Далее ребята покинули аэропорт и двинулись к машине.
- Ух ты! Это твоя тачка?- Выказал восхищение психопат, увидев разрисованную граффити победу.
- Так точно!- Ответил Геннадий,- прошу на борт…
Ехать хорошо. Шоссе почти свободное, движение ерундовое… Итак, Геннадий ведет машину, Энни тихонько дремлет на заднем сиденье, а рядом Чел и Психопат без звука на своих мобильниках рубятся в контру.
Доезжают быстро, и в квартире ребят уже ждет включенный компьютер… Ха, то ли Геннадий с Энни в впопыхах забыли его выключить, то ли специально оставили, однако, машина достаточно, к слову сказать, пожрала большое количество электроэнергии.
- Ну, что там у тебя? Показывай.- Хакер оп имени Чел устроился за компьютерным столиком всеете с Геной.
- Мм, ясно. «Пойзон оф лав»,- с профессионализмом вздохнул Чел, а затем добавив:
- Ну, ладно. Есть у меня пара- тройка программ с собой, которые могут помочь, но, опять же, гарантия спорна.
- Надежда умирает последней,- вздохнул Гена, а хакер, тем временем достал из карманного отделения чемодана какой-то диск… Что кастаеся всех присутвтующих, то они с надеждой, безысходностью и грустью посмотрели на сей диск, и Чел вставил его в компьютер… На ЭВМ сперва появились какие-то красные полоски, которые закрыли весь рабочий стол.
- Ну, и что это такое?- Поинтересовалась Энни.
- Терпение, Энн.- не дал девушке паниковать хакер. А на мониторе, тем временем исчезли красные полоски и появилась синяя клетчатая сеть. Хакер сидел за компом и нажимая какие-то кнопки, следил за тем, что происходит… Клетка не исчезла, послышался какой-то шум.
- Ну вот, еще не хватало, чтобы компьютер сломался.- Проворчал, но все же, с опаской, Гена… И вдруг, на мониторе возникла картинка доктора Айболита с аптечкой в руке.
- Приходи к нему лечиться и корова и волчица,- послышался металлическо- электронный звук компьютера.
- Ага!- Воскликнул Психопат. Кажется что-то начинает получаться. Слышь, Чел, орудуй.
И вот хакер, отогнав всех от ЭВМ, принялся химичить с программой.
В это же время на курортном сайте стало происходить следующее: Джуниор только что возле танцплощадки, распугал всех голубей и только принялся за смехопроцедуры, как вдруг, снова открыв глаза, тотчас увидел, что птицы снова здесь.
- Тысяча чертей!- Воскликнул расстроенный Джуниор, уронив рогатку...- Ну, я вам еще покажу!!!- Джуниор очень расстроился.
 А как раз в это же время тот самый нечистый на руку хакер, про которого говорилось ранее, с ужасом и досадою наблюдал в свой компьютер, что запущенный им вирус постепенно умирает и из-за действия какой-то другой программы. Усталый и злой, хакер готов грызть ногти и рвать на себе волосы… Ничего у него не получилось, а главное он теперь боялся не пойми чего- каких- то демонов, девушек и прочее… Вобщем, пациент понятно чего..
А теперь давайте посмотрим, что делается у Шайтаныча.
Наглая и самоуверенная мода этого типа исказилась от злобы и досады о того, что его побеспокоили во время вакханального пира на его вилле, когда Шайтаныч поднимал очередной виртуальный кубок вина. Его охранники ворвались в покои урода и один из них сообщил:
- К вам пришли девушки по вашему заказу!!- Изрек охранник.
Шайтаныч же, бесстыжим образом облизнулся и сказал
- Попроси их подождать. Я приведу себя в порядок. И вон отсюда!!
Надо сказать, что гнева Шайтаныча охранники боялись больше, чем драки между собой. И вот, охранники покинули покои Шайтаныча, но, один все- таки, остался подсматривать в маленькую щелку, потому что был… Правильно думаете, кем.
Шайтаныч же, ничего про это к супер- везению охранника, не знал, потому что, если что, охранник был бы уже в лучшем… То есть, в самом НЕнаилучшем мире.
Одевшись, наш Шайтан - Болтан, который свалился со стены во сне, приказал пустить гостей, закрыв в сладостном предвкушении глаза…
- СТОЯТЬ И НЕ ДВАГАТЬСЯ!- Вдруг услышал Шайтаныч. Тот сию минут открыл глаза… Перед ним стояло шесть ментов.
- Как вы?.. Как вы посмели… п по…по, по, по,- закудахтал, словно курица Шайтаныч.
- Именем закона виртуальной реальности вы арестованы за беспредел и киднепппинг.
Вы имеете право хранить молчание, иначе сами понимаете.
Что было дальше- лучше не описывать.
А тем временем в городе Москва Гена и хакеры подключили ранее оговоренную программу и наблюдали, как рушатся планы Шайтаныча… Что кастаеся его, то он, сидя в виртуальном обезьяннике, тихонько, неслышно рычал на спящих охранников и на то, что у него не получилось, а он ТАК ХОТЕЛ!.. А именно- разбогатеть и подчинить себе все компьютерные сети.
- Ха!- Усмехнулся Психопат,- я думаю, у этого чувака отныне не будет цели… Ха-ха!
- Хорошо смеется тот, кто смеется последним.- Нестрого одернул  Психопата Чел, затем добавив:
- Эту тать (хакер имел ввиду Шайтаныча) надо еще обезоружить и сделать так, чтобы даже после обезьянника ему не повадно было.
Что кастаеся Психопата, тот решил промолчать, а Энни скзала:
- А, ведь, он прав… Рано вселиться.
- А что вы предлагаете?- Сквозь затуманенные веки, поинтересовался Геннадий.
- Ну, прежде всего надо проверить, насколько эффективна наша программа, и сможет ли она проделать все, что нам надо?
Все тут же согласились, а Чел сказал:
- Скорее всего, надо еще подключить и другую программу, поскольку вместе они дадут более значительный эффект.
Сказано- сделано…Психопат извлек из своей сумки другой, похожий диск и уже собрался вставлять его в компьютер, как вдруг… В дверь кто- то изо всех сил стукнул ногой… Ребята прислушались… Стук повторился, а минутой позже кто-то с руганью и матом вышиб дверь. На пороге двери стояли двое бандюг… Да, тех самых, которых умудрился вызвались из Владимирского централа Шайтаныч.
- Так, хакеры- очкарики- ботаники… Миллион баксов, или смерть!- Выпалил один из бандитов.
- Да не так быстро, тупица!- Обозвал его другой,- ты что не видишь, что у них мобильники!? Сейчас ментов вызовут, нещипаная твоя башка!..- Надо сказать, что оружие бандиты забыли в машине, и только что, сообразив про это и поняв, как опростоволосились, оба застыли на месте, словно гигантские уродливые восковые куклы.
Что же кастаеся Гены и его компании, те, подмигнув друг другу и дразня бандитов, сказали:
- Ну, и кто из нас лохи?
А тут еще Энни случайно выглянула в окно- перед домом стоял… Полицейский автомобиль… Девушка отошла от окна, а Гена, взглянул на нее, и Энни с подвохом подмигнула парню, украдкой взглянув на бандитов, которые продолжали стоять, будто куклы- марионетки. Само собой, спустя несколько минут, в квартиру ворвалась полиция и быстро разобралась с бандюгами.
А тем временем на компьютере запускалась встречная программа той, которую хакеры запустили ранее.
В данный же момент перенесемся снова на курортный сайт… Шайтаныча выпустили из обезьянника оо просьбе… кого бы вы думали?.. Его мамочки, которая всем сердцем любила своего сыночка-урода, а тот за последние годы своей жизнь ин разу не написал ей. И, если подумать честно, то данный урок с обезьянником Ибн-Шайтан должен был усвоить, как дважды два, однако, он даже не думал раскаиваться.
Выйдя из виртуального полицейского участка, тот, притворившись шелковым, попросил водителя отвести его к ближайшей церкви, дабы тот пожертвовал все, что у него осталось.
Слушайте, что было дальше. Итак, машина подъехала к храму, и наш мальчик- уродец, подойдя к дверям храма сверкнул глазами, и дверь сама собой открылась.
- Христос воскресе!- Поприветствовала Шайтаныча наивного вида старушка, а тот совсем разозлившись, чуть слышным шепотом, пожелал ей:
- Никогда ты не излечишь свой ревматизм, никогда…
В храме было немного людей, и Шайтаныч легко загипнотизировал даже батюшку, который вышел к православным прихожанам.
Затем наш парень- злюка глюка шестнадцатый опустошил несколько урн для пожертвований, быстро взяв с собой деньги и выбежав из храма, лицемерно и кощунственно сказал:
- Прости, Господи душу мою грешную.
Итак, Шайтаныч обезденежил виртуальный храм, а затем спрятав деньги в волшебный пиджак с бездонными карманами, быстро поймал попутку и приказал отвести его на свою виллу, около берега моря.
А вот, что происходила в данный момент в реальном мире… Хакер- преступник, который давеча развлекался с сущностью самого зла, сам того не помня, просматривал адреса сбербанков, на компьютеры которых он занес вирус.
- Так-так, улочки- шкатулочки, ДЕНЕЖКИ мои! Отлично, прекрасно.
Если говорить, о самом хакере, то он, опьяненный заморочкой заполучения легких денег, на время забыл обо всем. В это же время Геннадий с хакерами в виртуальной реальности ведут настоящую войну с Шайтанычем… На одном из пляжей, где находилась супер- вилла супер- урода прямо из песка возникла гигантская воронка, пытаясь засосать Шайтаныча. Что кастаеся того, тот безжалостно и упорно сопротивлялся. А Гена и Энни с хакерами внимательно следили за каждым шагом, за каждым движением Шайтаныча, особенно их рассмешило, когда с его ног, плохозашнурованные ботинки, засосало в воронку… Удивительно, каким образом самого Ибн- урода, то есть, Ибн- Шайтана, не засосало следом. А потому то тот применил свою энерго- плазменную защиту.
Если быть четным, это немного огорчило Гену и всех присутствующих.
- Ну, и что мы теперь будем делать?- Поинтересовалась Энни у ребят.
Что касается хакеров, то они не нашли, что ответить, а тем временем злые духи, которые пасли Шайтаныча, сказали ему:
 -Ну что, сукин сын, считай, что ты победил. Хоттабыч повержен, а этого сопляка Джуниора мы засунем в самый дерьмовый интернат…- А про себя демоны подумали:
- А ты целую вечность будешь мыть туалеты в то время, как твою виллу мы тайком от тебя продадим какому- нибудь мистеру Макарони и его зажравшемуся семейству, ха-ха.
Теперь же вернемся к Гене и его друзьям- напарникам.
- Все почти готово, надо только обезвредить программу блокировки действий Хоттабыча… Так мы наверняка его спасем… Хотя надежа небольшая.
- Что ты этим хотел сказать, Чел?- Устало и нехотя поинтересовался Психопат.
- Насколько это можно понять, то какая- то- темная сила пробралась в компьютер и таким образом нечистые на руку хакеры, попытались обезоружить Хоттабыча.
Далее парень не говорил ни слова, а спустя полчаса тяжко вздохнул, а оптом как оказалось, завис компьютер… А спустя еще несколько секунд, ко всеобщему удивлению, на экране компьютера высветилось довольное и немного издевательское(разумеется, над Шайтанычем), лицо Хоттабыча.
- Папа, мама, дяди, тети, у вас вновь все получилось… Изображение Хоттабыча уже вот- вот хотело улетучится восвояси, но тут Психопат спросил:
- Но, что мы будем делать с Шайтанычем? Вы, ведь, поможете нам?
 -Ну,- отвечал старик,- ввиду того, что в одиночку вы не справитесь, я кое-что придумал. Ждите в течении суток, а пока все могут отдохнуть,, ибо ваш всемирный облом я уже предотвратил.
Итак, Хоттабыч отключился от компьютера, а Гена, Энни и еще двое хакеров застыв около компьютера пытались понять, каким образом сие удалось Хоттабычу.
Ребята решили остаться у Гены на нужное время, дабы не упустить миг всеобщего спасения.
Сутки прошли незаметно, и даже, надо сказать, большая часть города спала, исключая отдельных…
Пол- восьмого утра. В Гениной квартире царит сонное царство... Двое хакеров уснули прямо за компьютером, причем, включенным в состоянии сонного режима, а что касается Гены, тот, дабы дать девушке как следует выспаться, оставил постель ей, а сам улегся в ванной… Но вот, будильник в Генином мобильнике зазвенел сигнализацией, и все тотчас проснулись.
Надо было сказать, что у Гены в холодильнике было шаром покати, а есть- -то хотелось.
Гене пришлось выскочит в магазин, а друзьям он наказал, чтобы без него никому не открывали дверь, он сам даст сигнал.
Неизвестно, сколько отсутствовал Геннадий, пока ребята вели беседу, дабы скоротать время.
- Ты чего так долго, Ген?- поинтересовалась Энни, звоня парню по телефону.
- Очередюга за пивом, хоть вешайся… Ну что, за компьютер?
И тут все, не мешкая более приступили к компьютеру. Гена решил сперва проверить почту… И какого же было его удивление, когда, зайдя в свою почту, он обнаружил там письмо… Не поверите- самого Билла Гейтса. Все были просто обескуражены, однако собравшись, все- таки решили проверить.
- Ну, Энни,- обратился к девушке Психопат,- настал твой звездный час… Переводи.
И вот, девушка, взяв позиции за компьютером, читаем:
- Уважаемый Геннадий. Мое имя Билл Гейтс, и я представляю корпорацию Майкрософт Ворд. Мне доподлинно известно, что бандиты попытались захватить и завладеть компьютерной сетью всего мира, и вы вступи в нелегкий бой с ними. А посему я готов приехать в Москву и помочь вам победить их… Итак, я прилетаю завтра вв одиннадцать часов по московскому времени… Я жду вашего ответа.
- Поразительно.- Пробормотал себе од нос Психопат.
 -Да,- поддержала его Энни,- но как…
- Наверняка, это Хоттабыч. Он пытается нам помочь через интернет.
- Что ж, вижу, что нам предоставили шанс, которым ни в коем случае нельзя не воспользоваться.- Сказал Чел.- Энн, вобщем, сейчас ты напишешь что мы ответим Гейтсу.
Итак:
- Уважаемый мистер Гейтс. Вас приветствуют компаньоны и товарищи Геннадия Рыжова. Будем рады вам сообщить, что мы встретим вас в аэропорту в назначенный срок. Будьте здоровы.
Проходит несколько времени, и ребята договариваются, кто из них поедет на встречу с Биллом Гейтсом.
- Слышь, Ген. Я думаю, эта задача тебе вполне под силу, так как у тебя рульная тачка… Просто супер.
- ОК.- Ответил Геннадий, а затее добавив:
- Что, ждите дорогих гостей.- Затем тот покинул квартиру и покатил в сторону космодрома Шереметьево…
Гена стоял около паспортного контроля, в ожидании сами понимаете кого, но тот все не появлялся… Гена подумал:
- Неужели снова мошенники?.. Блин, но кто узнал мой адрес и написать от имени этого компобога?- Нет, пожалуй, надо валить отсюда…- И как только Геннадий подумал про это, то тут же в стороне увидел… Кого вы думаете?.. Самого Билла Гейтса.
Гейтс тоже узнал Геннадия, так как Энни подсуетилась найти в нэте его адрес, и пред тем, как Гена уехал, послать ему фотку Гены.
В аэропорту Гейтс и Геннадий пожали друг ругу руки, и Гейтс поприветсвоал Гену.
- Приветствуем вас на нашей земле,- Гена обратился к Гейтсу, а тот в свою очередь сказал:
- Я тоже рад вас видеть, мистер Мазахака, и я знаю, зачем вы вызвали меня к себе. И постараюсь вам помочь…- Выходя из аэропорта, оба направились к машине.
- Хм, интересный транспорт,- Гейтс обратил внимание на разрисованную графит победу.
И таким образом, оба сели в машину и покатили в сторону дома Геннадия.
Что касается друзей Геннадия и Энни, те сидели за компьютером и упорно дожидались возвращение ребят.
 -Эх,- вздохнул Психопат, - сейчас бы пивка со шпротиком.
- Даже не думай,- одернул его Чел,- никаких пикников, пока мы не уничтожим Шайтаныча.
- Мм, да, -вмешалась в разговор Энн.- не знаю, наверное в пробке застряли… Кто их знает?..- И вот, только Энн об этом подумала, как раздалось три звонка в дверь.
На пороге стоял Геннадий вместе с Биллом Гейтсом… У ребят, особенно у Энни, мурашки пробежали оп коже… Сам Билл Гейтс.
- Приветствую вас,- сказал Гейтс… Разумеется, на английском.
- Э-эм… Просим за компьютер,- несмело обратился к Гейтсу Чел.
Что кастаеся Билла Гейтса, тот пожав плечами, таким образом отреагировав на вежливое приглашение за компьютер, устроился  в центре всей компании.
- Ну, мистер Гейтс,- что вы скажите?
- Мм, ну… Есть у меня кое-какая программа с собой. И сейчас я активирую ее, и вашему интернет- врагу конец.- Что же касается компании, то все с надеждой и ожиданием стали наблюдать за Гейтсом. Тот же, вставив диск в компьютер, нажал какие-то кнопки…
А в это время Шайтаныч на курортном сайте хотел- было залезть в джакузи, как вдруг, непонятно, что произошло, и Шайтаныча телепортировало на корриду… Ибн- Шайтан сперва вообще ничего не понял, а меж тем перед ним предстал огромный, словно гора, бык.
Виртуальное животное красными налившимися кровью глазами, смотрело на Шайтаныча и потирало копытом. Что касается нашего урода, тот, попятился и попытался сказать «никогда тебе не победить меня», но, внезапно потерял дар речи… Вокруг же, над ареной психопаты- люди, кричали:
- Смерть! Смерть!!!!! Шайтаныч же, еще не совсем потеряв гонор, принялся дразнить быка, а тот попытался наброситься на Шайтаныча. Этот же, прыгая в разные стороны, только еще больше раззадоривался. С трибун же слышался крик, смех и ругань…
А тем временем Билл Гейтс с ребятами сидели за компьютером и наблюдали, как работает программа… Психопат то и дело усмехался, а Чел его одергивал:
- Хорошо смеется тот, кто смеется последним…- Я думаю, вы поняли. Что корриду создала именно программа, загруженная Биллом Гейтсом.
Что касается арены, на которой шел бой виртуального «торреодора», то там кипели настоящие испанские страсти- мордасти… бык словно очумелый бегал по арене, а Шайтаныч дразнил его. Но, наконец, ситуации это надоело, и случилось следующее:
- Маленькая девочка, с передних рядов трибуны, скорчила Шайтанычу рожицу. Тот же, зарычав, даже не заметил, что бык совсем рядом… Шайтаныч увидел это только тогда, когда бык совсем- совсем в плотную подбежал к Шайтанычу и толкнул того… В этот момент с трибун послышался свист, а через секунду Шайтаныча не стало… Осталась только зловонная лужа болотной воды.
А тем временем из окон квартиры Геннадия Рыжова послышалось: «Урааааа!!!»
Да, да, да. Шайтаныч был уничтожен.
Теперь все, и Гена, и хакеры, и Билл Гейтс могли быть спокойны…
- Что ж, друзья,- на английском сказал Гейтс, мне было безумно приятно сражаться с вами со злом. Прощайте и не забывайте меня,- тут оба, руки Геннадия и Гейтса слились в горячем рукопожатии…
Итак, Гена отвез Билла Гейтса в аэропорт, а вернувшись в домой и проводив друзей- хакеров, Гена решил посвятить вечер себе и Энни… И толко те собрались выключать компьютер, на нем тут же возникла рожица… кого бы вы думали?.. Ну, конечно, именно, Хоттабыча.
- Ну, теперь узнаете?.. Ха-ха. Про сосцы не забудь сказать…
Гена же и Энни, весело и с добродушной усмешкой, переглянулись между собой, а меж тем над спасенным миром вставало рассветное солнце.
Так вот и закончилась эта история.


Хэви - металлом по башке.

Тысяча чертей! ТРИ ТЫСЯЧИ ЧЕРТЕЙ!!! Полпервого ночи, а эти ненормальные и дефективные даунши - металлистки все еще гурьбалят… гублярют, э-э, ГУЛЬБАРЯТ!!
Уже с ума схожу, в мозгах все путается и на языке в том числе. Еще бы, целый день пахать, как вийский вол и не иметь возмока хоть в ночной тиши заснуть!
А в этот момент, будто, по закону бесстыжей подлости, долбежка стала еще сильнее.
- МАТРЕШКИ ДЕРЕВЯННЫЕ!!!- только и смогла исторгнуть я криком полного бессилия.
Проснулся отец.
- В чем дело, что за крики?- Поинтересовался батя, зевая.
- А как, по-твоему, иметь возможность спать при таком ночном ноктюрне??- Чуть не плача ответила я на вопрос отца.
Предок прислушался…- Действительно, это они преувеличивают свои права.
- Это я и без тебя понимаю, отче мой,- сказала я.
Отец виновато опустил глаза, а потом сказал:
- Что ж, буде спокойны, если в течение десяти минут не заткнутся, пойду сам наводить воспитательно- внушительный психологический марафет.
Папа прикрыл дверь к себе в комнату, а я легла на кровать. Время медленно, словно старый дождевой червь, поползло по циферблату часов.
Звуки арийской песни сверху, нагло дразня мое усталое сознание, были в полном экстазе.
И вот, десять минут канули в небытие, и отец снова поднялся с кровати и, напялив халат и тренировочные штаны, «отправился в жестокий бой».
- НЕМЕДЛЕННО ОТКРЫТЬ!- Послышалось за дверью соседок громовой голос отца.
За дверью с внутренней стороны завязалась какая-то возня и слышно было, как две девицы и парень советуются, так сказать, что делать - смерть с косой пришла.
- ОТКРЫТЬ СИЮ СЕКУНДУ!- Вновь дал команду отец. И вот, дверная доска слегка приоткрылась и показалась щель, из которой на отца смотрели два пьяных наглых глаза.
- Шо за базар?- послышался расхлябанный, накаченный пивом и текилой, голосняк.
- Имейте ввиду, уважаемые, час ночи, а посему прошу немедленно прикрыть ваш хэви - металл- пикник.- Едва сдерживая мордобительное желание, вежливо обратился к парню отец.
- АХ. ВОТ, ОНО ЧЕ? ДА, НОУ ПРОБЛЕМЗ.- Парень широко раскрыл дверь, по – панибратски - дружески растопырил руки, заплетающимся языком сказав:
- ДА МЫ ПРОСТО… НУ, КОРОЧЕ, ЖИЗНЬ ОХРЕНЕННА, ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К НАМ ЧУВАК.
- Почтеннеше благодарю, но мне будет приятнее, если вы хотя бы, на немногого сделаете ваше «пение муз» потише.
- ДА КАК СКАЖЕШЬ, БРАТАН.- Отец собрался уходить, а прилипчивый субъект, поволочившись за батей до входной двери, попытался пожать, ему руку.
И как ни было противно отцу, тот все же, согласился.
И вот, снова дома, усталый, как поношенный носок, повалился в постель и уже хотел - было уснуть, но как только смежил глаза, со всей дури, как хрипнет сверху гитарная очередь.
Подскочив на месте, отец, чуть - было, не ударился головой о ночник.
- Да иди ты, еще раз сходи к ним.- Посоветовала мачеха.
- Что ж, видно судьба сегодня такая.- Батя вновь нацепил халат и снова отправился в воспитательное путешествие… Но, однако, быстро вернулся назад, а по его виду и выражению лица можно было понять, что ЕМУ ПРОСТО НЕ ОТКРЫЛИ ДВЕРЬ.
- Вот что, надо вызывать полицию, а то это никогда не кончится.- Посоветовала Лена.
Короче, оторвали мы телефонную трубу от сна, набрав 02.
- Назовите ваш телефон и адрес.- Послышалось в трубке после длительных гудков.- Что беспокоит?
И вот, рассказав про нарушителей безмятежности ночи, отец назвал наш адрес.
- Сейчас подъедем.
Прошло полчаса, и музыкальный шум на верху, вдруг, прервался. Послышались голоса, плач, ругань… А вот, что происходило на шестом этаже…
- НУ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЗАБИРАЙТЕ НАС В ОБЕЗЬЯ-Я-Я-ЯННИК - МЫ ПРОСТО ХОТЕЛИ ОТПРАЗДНОВАТЬ ПОУЧЕНИЕ ПЕРВОЙ ЗАРПЛА-А-ТЫ!!!- Словно капризный мартышонок ныл здоровый бугай, а две пьяные девки трусливо тряслись в углу.
- Имейте ввиду.- Беспристрастно заговорил участковый, чтобы это было в последний, повторяю, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ. А теперь мы вас оштрафуем.
Короче. С вас пять тысяч рублей.
Парень в ответ, конечно, сдулся, как пересушенная морковка, но, деньги пришлось заплатить.
Полицейские ушли, и на эту ночь гульбарники затихли.
Мы проснулись ровно полдевятого утра. Отец собрался и ушел на работу, а у меня сегодня был выходной…
Понятия ни малейшего не имею, что деяли весь день наши ночные бабочки… нет, скорее, птиродактели – хэви - металлисты, но на следующую ночь, соседи балакали, что с ними случилась та же самая история…
Ровно в полпервого ночи на седьмом этаже заиграли звучные и мощные композиции Ван - Халлена.
Говорят, что приходил тот же отряд полиции, что и в предыдущую ночь и упекли весельчаков в обезьянник… Вроде, такие дела.


Чесанина.

Недотепа и кошколюб Муля Гребешочков первого Апреля, весенним солнечным днем, возвращаясь из школы,
притащил с собой в дом гостя, а именно - уличного, драного кота.
Позвонив в дверь, Муля специально решил спровадить мать на кухню, сказав из-за двери, что голоден, как черт, которого держали на диете в наказание за то, что он объел всю преисподнюю, чтобы, войдя в квартиру, незаметно прошмыгнуть к себе в комнату вместе с котом… Сделав это и заперев животное в комнате, мальчик помыл руки и сел за стол… На обед были хинкали и харчо.
Муля уже дожевывал последнюю пельменину, как вдруг, из комнаты ребенка послышалось: «мяу, м-я-я-у, м-я-я-я-я-у»… Мывшая посуду мать закрыла воду и прислушалась. Звуки повторились.
- Что это еще такое?- Спросила женщина.
Поняв, что попал, Муля принялся изощрять свой ум:
- А это я перед обедом включил и забыл выключить диктофон- сегодня на уроке актерского мастерства мы учились мяукать, как кошки.
Мать, скорчив гримасу от удивления, сказала:
- Доедай и иди делать уроки.- Муля послушался… Остаток дня прошел своим чередом.
И вот, зубы почищены, портфель на завтра собран и постелена постель. Погладив перед сном котика и вставив в уши наушники с песней «I disapier», группы Металлика, которую Муля так любил слушать на ночь, парень погасил свет и улегся, наконец, в постель.
Никто, НИКТО, тем более, Муля и предположить не мог, что постигнет его и всю его школу...
Итак, парень просыпается без пяти семь от жуткой чесотки в области головы.
- Эх, наверное, надо было башку давеча помыть, а то, не чесалось бы,- подумал недотепа.
- А-а, что там такое?- Муля услышал из соседней комнаты зевающий голос проснувшейся матери, а спустя минуту, женщина входит в комнату сына.
- Ты что вскочил ни свет, ни заря, пострел?- Сонным голосом спрашивает мать.
Прикрыв своей спиной коробку со спящим котом, парень отвечает:
- Да вот, не спится чего-то, вот и решил с утречка, на свежую голову поготовиться немножко к контрольной по математике.- Удивленно качая головой, мать говорит:
- Это очень странно, ведь, обычно, тебя и крапивой не загонишь за уроки… Ну, ладно, сиди.- Мать покинула Мулину обитель, а парень подумал, подмигнув открывшему глаза, коту:
- Кажется, пронесло.- Позже парень собрался и ушел в школу.
Сегодня в классе, где учился Муля административная контрольная работа по математике.
Все ребята замерли в эдакой, «точнонаучной» тишине. Учительница, постукивая каблуками, мерно ходит по комнате класса. Все путем, как вдруг чей-то звук почесывания головы нарушает «математический покой»… Конечно, сперва ни одна муха на это внимания не обращает - мало ли, мозги чешутся. Но, на этом дело не закончилось - спустя десять минут весь класс чесался, словно блохастые мыши.
Учительница Эмма Владимировна, сдвинув очки и посмотрев на класс, спросила:
- Дети, все в порядке?- Никто, казалось, даже, не услышал вопрос, просвистевший через класс- все были заняты импульсивным чесанием своих думательных органов тела…
Конечно, контрольная была сорвана, а Эмма Владимировна, подойдя к первой попавшейся девочке, сказала:
- Так, Еремеева, сиди спокойно- я сейчас посмотрю твою голову…- Исполнив такую миссию, учительница среди булочно-русых волос девчонки заметила активное движение и присутствие «гостей»… Я думаю, дорогие читатели, вы уже догадались, в чем дело… Ну, конечно же, вши.
Понимаю, что может, кому-то очень жалко несчастный Мулин класс, но должна огорчить еще больше - вшивая эпидемия не ограничилась одним классом - буквально, к концу недели звуки чесотки были слышны в коридорах всей школы.
И вот, десятого апреля, ровно в послеобеденное время к школьным вратам подъезжает белая, словно начищенные зубы, санитарная машина.
Переговорив с директрисой учебного заведения и получив разрешение на осмотр учеников, врачи, осмотрев всех (начав с директрисы), подтвердил то, о чем говорилось ранее - вшивая атака.
Чуть не плача, директриса обратилась к старшему врачу скорой помощи:
- Но, как? КАК? Ведь, школу моют каждый день и собак на территории заведения всех поубирали.
С искренним сочувствием, смотря на директрису, врач задает вопрос:
- Скажите, Марья Оттовна, а вы не помните, от какого именно класса это пошло?
- Э-эх, не знаю - надо будет расспросить учителей,- отвечает директриса.
- Вот и хорошо, займитесь этим, а к пятнице мы снова приедем.- С этими словами врач покидает кабинет директора.
Начиная с данного дня школа номер триста шестьдесят три в буквальном смысле превратилась в диспансеризационный центр- отменили все занятия, всех учеников, от мала до велика собрали в актовом зале, где присутствовала специальная психологическая бригада, с помощью которой намеревались узнать, что же случилось… Так ничего и не узнали, хоть и расспросили весь ученический состав, начиная от мала до велика.
Директриса была в отчаянии, даже наняла священника, чтобы молился за их триста шестьдесят третий питомник… И вот, как-то раз, бродя по чешущимся коридорам школы, Муля, болтая со своим другом Петькой Смузякиным, мимоходом обмолвился, что две недели назад притащил к себе домой кота, найденного на городской помойке, и на следующие утро его голова (Мули) уже горько страдала от чесотки…
- Круто,- ответил Петька,- а как же тогда…- На минуту Петька замолчал, заметив какой-то неясный обрывок, прошмыгнувшей в его голове мысли и вдруг ВСЕ ПОНЯЛ.
- Так это ты!!. Так это из-за тебя вся школа умылась вшами!
- Что?.. Что ты?- Только и смог вымолвить Муля, как Петька схватил его за рубашку и потащил к директрисе.
Постучавшись в кабинет Марьи Оттовны и, наконец, дождавшись ответа, Смузякин, втащив с собой друга, вошел.
- В чем дело, ребята? Вы почему отвлекаете меня от работы?- Сердито спросила директриса, тут же, едва не выронив ручку от возгласа Смузякина.
- Это он!! ОН!!!
- Что «он», Смузякин, говорите яснее.
- Это из-за него у всех ребят завелись вши!!
Сперва директриса не поняла, в чем дело, но когда до нее дошло, она, словно ошпаренный комар, дернулась с места и сказала:
- Так, Смузякин, иди, покури…э-э, я хотела сказать - погуляй, а мы с Гребешочковым поговорим.
Петька исчез из кабинета, а Марья Оттовна, словно живое гестапо сверлила глазами Мулю… Парню ничего не осталось, как во всем признаться…
Конечно, об этом было рассказано родителям Мули, его «пропесочили» по полной программе. А школу на месяц закрыли на карнитин… То есть, на карантин.
Такая, вот, история.


Щелкунчик.

Эта нежно- печальная и трогательная история случилась не так недавно и не так давно… Вобщем, в наши годы.
Сегодня первый день учебы у первокурсников МГУ. На площадке перед институтом собрались и абитуриенты, и преподаватели.
- Внимание всем, сейчас куратор нашего замечательного учебного заведения скажет вам речь!- Послышался строгий, но вместе с тем, мягкий женский голос. И вот, на подобие пьедестала, или. Что-то в этом роде, взошел пожилой, вызывающий смешанное чувство симпатии и некой доброй жалости, человек в пиджаке и очках. Окинув приветственно - дружественно- заботливым взглядом всех присутствующих, мужчина заговорил:
- Итак, я рад всех вас приветствовать в этот знаменательный день у стен института, в которые вы вот- вот войдете и где в течение пяти долгих лет дружбы и взаимопонимания, будите готовиться ко взрослой, непредсказуемой и завораживающе - интересной жизни.-
Куратор возвел руки к небу, и все горячо зааплодировали… Так прошел первый день вступления еще давешних школьников в преддверие взрослой жизни.
И вот, наступил первый день учебы.
В стенах здания института жизнь текла своим чередом, в коридорах было полно разного народа - тут были и строгого вида моралистического склада характера студентки, и стиляги с гитарами, которые в перерывах между парами не упускали возможности попеть и покрасоваться перед публикой, и, даже, неформалы.
А еще, среди всей этой ряби, рисовалась едва- едва заметная миниатюрная девушка с лицом ласкового печального ангела в обрамлении светлых, словно первозданный лен, волос. Она мерно шла по затолпленным ее сверстниками, коридорам ВУЗа и, казалось, глядела куда-то в иные, неземные миры, будто не замечая перед собой суетный мир сокурсников.
Так течет учебная жизнь в МГУ.
И как-то, на новогоднем огоньке в институте весь актовый зал рукоплескал двум пятикурсникам- парням, переодетым клоунами. Публика, буквально, разрывалась от смеха - так они удачно выступили. А после того, как номер был показан на бис, объявили:
- А сейчас перед нами выступит студентка первого курса педагогического факультета, девушка по имени Лола!
И в этот момент в зале погас большой свет, и засветились фонари с голубым свечением.
Лола вышла на сцену в небесно- синем платье и запела:
- Ангел небес,
Я несу крест…
Песня продолжалась пять с лишним минут. И вот, прозвучали последние ноты и послышались аплодисменты, напоминающие звук дождя.
- Браво, браво, Лола, это было бесподобно!- Эмоционально объявил конферансье…
Чем закончился праздник - как всегда, чаепитием и танцами.
Но, это не имеет столь степенного значения. Нас интересует то, о чем пойдет речь далее - девушке Лоле.
Жизнь в институте, как мы уже говорили, шла своим чередом. Лола сдала успешно зимнюю сессию и была самой прилежной ученицей, чуть ли не на всем курсе.
Однако, суть была в том, что друзей девушка завести себе не могла - окружающие считали ее не то, чтобы, выродком, но странной.
Сначала к ней, когда она приходила на занятия, никто не подходил - все, как будто были заняты своими проблемами, а потом и вовсе перестали, даже, здороваться. Мало того, некоторые не весьма добрые и недалекие студенты и студентки начали зло подтрунивать над девушкой- то тетрадки подменят, а то и обвинят в ругательных словах, которые на педагогическом факультете произносить строго запрещено.
Дошло до того, что бедная Лола даже стала бояться приходить в институт. А потом и вовсе решила уйти. Но, однако, судьба, все же, повернулась лицом к девушке…
Было это майской весной, когда в воздухе над землей разливается аромат зацветающей черемухи.
Как- то, возвращаясь с экзамена и мерно бредя по длинным коридорам ВУЗа, девушка случайно выронила из рук стопку учебников. Лола нагнулась, чтобы их поднять, как вдруг кто-то наклонил ладонь, слегка коснувшись ладони Лолы.
Подняв глаза, девушка увидела стоящего около нее очаровательного молодого человека с классической внешностью и романтической тихой лаской в глазах.
- Извини, тебе помочь?- Осторожно, со стеснением и опаской обратился к девушке парень.
Лола сперва ничего не нашла ответить, а потом, набравшись мужества, тихонько хихикнула, сказав:
- Да вот, книги из рук, как будто, сами выскочили
Молодой человек улыбнулся.
И вот, книги подняты с пола, а юная студентка и стеснительный студент так и остались стоять в коридоре училища, глядя друг другу в глаза.
Но, молчание, само собой, бесконечно длиться не могло. Первым заговорил парень:
- Знаешь, я, признаться, с трудом решился подойти к тебе - девушки не сильно жалуют меня. Прости еще раз.
- Не бери даже в голову, мне наоборот было приятно и, кстати, я тут тоже, так сказать, в роли «белой вороны».
- Как тебя зовут?- Спросил юноша.
Лола представилась.
- А меня зовут Щелкунчик- это мое прозвище. Называй меня так.
Лола по- душевному рассмеялась и сказала:
- Право, как это необычно. А почему у тебя такое странное имя?
В ответ юноша сунул руку в карман джинсов и сказал:
- Сейчас узнаешь. Вот, держи.
Молодой человек протянул девушке то, что было у него в руках.
- Это замечательно. Значит, ты любишь грецкие орешки?
- Это мое самое любимое лакомство,- ответил юноша.
- Как трогательно,- Лола заулыбалась нежно- детской улыбкой, а парень, заметив это, признался:
- Я, если честно, с детства люблю грецкие орешки. В первый раз я попробовал их в Турции. Когда мне было пять лет, мы с родителями как- то ездили туда на отдых.
- Круто, а тебе там понравилось?- Лоле стало очень интересно.
- Если честно, то мне пришлось почти всю поездку пролежать в лазарете с солнечным ударом, но все же, я попробовал орешки.
Лола в ответ сочувственно вздохнула и посмотрела юноше в глаза, а тот осторожно спросил:
- А можно я провожу тебя домой?
Девушка стеснительно опустила глаза, и было видно, что она очень смущена, но все же, Лола нашла в себе силы ответить:
- Мне будет очень приятно.
Итак, оба студента покинули стены института, мерно бредя по весенним вечерним дорогам.
Конечно, итак можно было понять, что Лола и Щелкунчик очень понравились друг другу… Правда, возможно, они сами это не до конца понимали. Парень и девушка начали дружить - они старались встречаться в перерывах между парами, вместе порою прогуливались по коридорам института, ведя интересные им беседы, ни мало не обращая внимания на косые и предвзятые взгляды, а по вечерам парень провожал девушку домой.
Надо сказать, что Лола и Щелкунчик и сами не заметили, даже не имея сил признаться себе, как полюбили друг друга.
Первой это почувствовала Лола… Однажды, утром девушка проснулась очень рано. Лола еще не помнила, чтобы она возвращалась из мира снов в такое утреннее время. Девушка попыталась перевернуться на другой бок, чтобы снова уснуть, как, вдруг, почувствовала, что готова «лететь в институт на крыльях».
Само собой, Лола больше не могла уснуть, да и не хотела.
Одевшись и собравшись, девушка покинула дом и отправилась на учебу.
Подходя к стенам института, Лола все больше и больше чувствовала какое-то острое чувство в сердце, но не могла понять, с чем оно связано.
И только, когда в вестибюле института она увидела Щелкунчика, уже ждущего ее, то ВСЕ ПОНЯЛА. Да, да, да. Лола влюбилась в милого, доброго, романтичного паренька.
- Привет, Лола,- Щелкунчик дружелюбно - ласково улыбнулся девушке.- Я ждал тебя.
Лола не нашла, что ответить. Она с минуту молчала, а потом посмотрела юноше прямо в глаза, и в этом взгляде читалась и любовь, и нежность, и страсть.
Парень тоже увидел это, и внезапно, им овладело странное чувство - ему захотелось привлечь к себе Лолу. Он протянул руки к девушке, она тоже потянулась к парню и, спустя секунду их уста слились в нежном и страстном поцелуе.
Весь оставшийся день оба студента провели в романтическо- заоблачном настроении, думая друг о друге. Щелкунчик получил строгий выговор от преподавателя математики за то, что он сегодня был невнимателен и рассеян, подобно июньскому тополиному пуху. Лолой преподаватели тоже были не очень довольны в этот день. Но, студенты даже не предали этому значения - так им было хорошо. Теперь каждое утро, собираясь в институт, Лола и Щелкунчик с нетерпением ждали того момента, когда они встретятся в вестибюле… Так прошел Май.
Никто и предположить не мог, что подобное произойдет с несчастной студенческой парой и с их любовью. Будто, какой-то злой рок преградил путь Лоле и Щелкунчику.
С некоторого времени в институте появилась тщеславная и завистливая особа по имени Кристина. Она сразу, как только заметила, положила глаз на Щелкунчика. Кристина поклялась:
- Крути - не крути, а ты будешь моим, милый паренек.
И вот, задумала Кристина разлучить Лолу и Щелкунчика.
Однажды, во время перерыва межу парами, Кристина случайно заметила Щелкунчика в коридоре.
- Так, сейчас, или никогда,- сказала себе девушка и приступила к плану по отваживанию.
- Ну, здравствуй. - Поприветствовала Кристина парня.
Щелкунчик обернулся и, увидев перед собой девушку, сначала очень удивился, потом испугался, но, все же, нашел в себе силы и, подавив все сомнительные чувства, тоже поздоровался с Кристиной. А та продолжала:
- Знаешь, а я тебе очень сочувствую.
- Что ты имеешь в виду?- Щелкунчик недоумевал.
И Кристина, сделав соответствующее выражение лица, начала свой клеветной рассказ:
- Ты без памяти влюблен в эту Лолу. Провожаешь ее домой, даришь ей свою любовь, клянешься в вечной верности, да, только не видишь, и не хочешь видеть правды. Она всего лишь, использует тебя.- Кристина не успела договорить, а парень, ответив ей сказал:
- Мне жаль тебя - ты просто завидуешь чужому счастью, потому что у тебя нет своего. И ты пытаешься оклеветать ни в чем не повинного человека ради своей же злобы. Знай же, что ничто не заставит меня поверить в то, что ты сказала.
Дальше молодой человек разворачивается и уходит прочь от Кристины.
Поняв, что «проиграла», и самоавторитет подорван, Кристина в ярости поклялась:
- Что ж, щелкунчик, не хочешь по- хорошему, значит, будем играть по моим правилам.
В это же вечер девушка, заперевшись у себя в комнате, достала с полки черную, покрытую пылью и паутиной, книгу.
«Обрядовая магия»- зияла надпись на обложке книги.
Кристина зажгла свечи и поставила их треугольником. Затем, открыла книгу на нужной странице и провела обряд.
- Теперь ты все равно будешь моим, нежный Щелкунчик,- сказала шепотом Кристина, тихонько злорадно посмеявшись.
На следующий день Лола уже ждала молодого человека в вестибюле, который все никак не приходил. Девушка уже начала беспокоиться, как вдруг увидела силуэт своего юноши в дверях института. В глазах Лолы засветилась нежность и рвение скорее подпорхнуть к молодому человеку, подобно бабочке. Девушка посмотрела Щелкунчику прямо в глаза, ласково заулыбалась… Но, юноша, будто бы не замечал ее.
А притаившаяся в сторонке Кристина, уже потирала ручки в предвкушении «своей добычи».
Повесив куртку в гардероб, парень вышел. Лола хотела, было, подбежать к юноше, но тут же остановилась, будто пораженная чем-то вроде молнии… Ее верный и преданный Щелкунчик остановился и поцеловал руку какой-то незнакомой девице. Затем, они взялись за руки и побрели по коридорам института прочь от застывшей от ужаса Лолы.
Всю оставшуюся неделю девушка была сама не своя. Она не понимала, что произошло с ее молодым человеком, и почему он стал ухаживать за этой особой, а о ней, о Лоле совсем забыл. Даже не подходит и не узнает.
А у Кристины с Щелкунчиком завертелся бурный роман… Однако, не думайте, что это кончилось великим счастьем - на чужом несчастье, как говорят, счастья не построишь. Речь идет о том, что юноша и девушка не сошлись характерами - гордой и прихотливой Кристине очень скоро наскучил нежный и телячий нрав Щелкунчика, и девушка решила от него избавиться. Однако, не думайте, что она собиралась вернуть Щелкунчика Лоле.
Дело в том, что покойная бабушка молодого человека имела огромный счет в престижном банке, и по закону она завещала все своему внуку. Авантюрная интриганка Кристина узнала об этом из их, со Щелкунчиком, долгих бесед.
- Хорошо же, хоть какая-то польза от тебя будет, тряпочный зайчик,- подумала Кристина в адрес молодого человека.
И вот, задумала Кристина навести на юношу порчу так, чтобы парень переписал свое наследство на нее, а затем она попытается сжить бедного Щелкунчика со свету.
Девушка уединяется в отдаленном уголке института и достает из сумки мобильник. Набирает незнакомый номер, и в трубке после длинных гудков слышится низкий, таинственный голос. Кристина делает заказ на порчу, и гадалка называет цену.
Кристина вешает трубку.
- Все получилось так, как я планировала… Да. Я всегда в выигрыше.- Сказала Кристина самой себе.
Однако, наедине с мобильным телефоном и гадалкой в этот момент оказалась не только Кристина - Лола, случайно проходившая той частью института, случайно услышала, о чем Кристина говорила с гадалкой и поняла, что если она не спасет своего Щелкунчика - она его уже не увидит.
Но, девушка понятия не имела, как помочь возлюбленному. Она не знала ни адреса, ни телефона гадалки, к которой обратилась Кристина, и у нее не было денег, чтобы сделать отворот от Кристины. Бедная девушка совсем выбилась из сил. Однажды вечером она пришла к себе, уединилась в своей комнате и горько- горько заплакала. Проплакав весь вечер, Лола не заметила, как уснула.
И вот, видится ей во сне, будто она сидит в своей комнате одна, за окном печальная ночь, а в комнате горит одна, лишь, свеча. Вдруг Лола слышит какой-то странный звук позади себя. Девушка оборачивается и видит свою покойную тетку, которая при жизни была ворожеей. Лола вздрагивает и вглядывается в белое, обрамленное черной мантией, лицо женщины. А та говорит ей:
- Ты должна действовать. Только ты одна можешь его спасти.
Лола понимает, о чем речь и пытается что-то сказать в ответ, но губы не слушаются, а ворожея продолжает:
- Спасти Щелкунчика может только цветок папоротника. Слушай же: в ночь на Ивана - Купала ты должна пойти в лес и найти его - этот цветок. Он сам укажет тебе путь к себе,- предупреждала девушку ворожея.- Затем ты должна сорвать этот цветок и бросить в быстрое течение лесной реки… сделаешь это, и твой молодой человек останется жив, но, забудет всю свою прежнюю жизнь, забудет Кристину, ЗАБУДЕТ ТЕБЯ. Ты готова к этому?
Девушка в ответ опустила ресницы, с которых капала слеза, затем легонько кивнула в знак согласия.
-Так, действуй же.- Сказала ворожея.
В этот момент в открытое окно влетает ночной ветер, задутое пламя свечи плывет вверх серым дымом, а образ ворожеи растворяется во мраке. Лола закрыла руками глаза, а открыв, увидела, что лежит поверх постели. За окном предрассветный час, на настенных часах шесть утра времени.
Лола села на кровати, вспоминая ночной сон. Она молча сидела, вместе с тем проливая горькие слезы о судьбе их невероятной земной любви со Щелкунчиком.
Но, наконец, девушка, все же, решилась…
Наступил Июнь- время летних сессий. Для Лолы настало невероятно трудное время - бессонные ночи в подготовке к экзаменам и прочее, а главное - ей не давала покоя мысль о судьбе несчастного Щелкунчика. Каждый вечер перед сном, гася свет, Лола мысленно скорее- скорее призывала этот праздник- Ивана - Купала. Она представляла, как пойдет в лес, как найдет загадочный цветок и опустит его в реку. Наряду с этими мыслями девушку душила невыразимая тоска, и слезы сами собой текли из глаз. Она так любила своего Щелкунчика, и ей невыносимо было знать, что он ее забудет… Бедная девушка.
Но, вот, наступил тот самый день- праздник Ивана - Купала.
Дождавшись темноты, Лола, незаметно, тенью проскользнув мимо комнаты родителей, выбралась из дома. В последний раз взглянув на фотографию Щелкунчика, девушка, вздохнув, сказала самой себе:
- Пусть пролетят годы, я все равно буду любить тебя, даже, если ты больше не вспомнишь, даже моего имени.
Затем, спрятав фотографию в плащ и набравшись сил, девушка направилась в сторону леса.
В зеленом мраке лесной чащи было темно и благодатно - тихо шелестели от еле заметного ночного ветерка, макушки деревьев и пели ночные птицы. Но, Лола, даже внимания не обращала на все это - у нее из головы не выходил Щелкунчик и цветок папоротника.
Лола отчетливо помнила, что сказала ей покойная ворожея: «Цветок сам укажет тебе путь». Конечно, девушка не вполне понимала, что сие означало, и сейчас жалела, что не успела спросить тетку о значении ее слов. Но, все же, раз ворожея сказала - укажет сам путь, то, видимо, надо было прислушаться к звуку леса. Так Лола и поступила. Она присела на влажную от росы, траву и стала вслушиваться в темноту… Вдруг, девушка услышала, доносящуюся откуда-то из далека, чарующую и необыкновенную мелодию. Лола никогда не слышала ничего подобного, а звуки музыки так и манили, так и манили за собой девушку. Лола встала с земли и пошла на музыку.
Неземные звуки выманили девушку на небольшой предопушечный лесной участок. И тут, Лола заметила в ста метрах от места, где стояла, необычное лилово- розовое свечение. Девушке стало любопытно, и она решила подойти поближе. А по мере того, как она приближалась к свечению, музыка играла все тише и тише, и когда Лола была уже совсем близко- музыка стихла… Перед Лолой сиял он. Тот самый загадочный цветок папоротника.
- Ничего прекрасней я в жизни не видела,- заговорила девушка вслух,- как же я сорву тебя, о необыкновенное чудо природы?- Но в этот момент перед Лолой встал образ ее Щелкунчика. Стряхнув слезы с ресниц и тяжко вздохнув, Лола обратилась к цветку:
- Прости меня, о, невиданное чудо природы.
Затем, Лола сорвала цветок, который в ее руке засиял еще более необыкновенно и первозданно.
- Бросить цветок в течении лесной реки.- Маячило в голове у девушки… но, где эта река.
Лола в отчаянии и изнеможении опускается на траву, и ее глаза омокают неудержимые и горькие слезы. Ей вновь становится невыносима мысль, что ее первая и единственная любовь так оборвется, что он погибнет, и девушка не сможет спасти любимого, потому что не успеет бросить в реку дивный цветок.
В конвульсиях, дрожа от холода, Лола, вдруг, чувствует чье-то ласковое и теплое прикосновение. Подняв заплаканное лицо, девушка видит перед собой образ своей покойной тети- ворожеи.
Гладя по русым мягким волосам девушку, женщина говорит:
- Ты храбрая и сильная, Лола. Я всегда знала это, и твоя любовь к Щелкунчику со временем вознаградится с полна. Тебе не стоит так убиваться - ведь, он, выживет. Благодаря тебе. ТОЛЬКО благодаря тебе. Не держи зла на свою соперницу - она, может и кажется сильной внешне, но, в сущности, она слаба, подобно молодому ростку, нуждающемуся в солнечном свете и дожде. А ты спасешь невинную жизнь… Прощай же.
С этими словами образ женщины тихо растворяется в воздухе, а на его месте появляется река.
- Сейчас.- Мелькает в голове у Лолы, и девушка наклоняется к плавному течению реки и, в последний раз взглянув на чудесный цветок, опускает его в воду.  И, странное дело - по мере того, как течение реки уносит с собой чудо природы, Лола чувствует, как будто ее отпускает то, что, незаметно для нее же, подсознательно ее держало…
Девушка еще какое-то время стоит около реки, но, понимая, что надо возвращаться домой, Лола покидает лесной место и направляется в сторону города.
Девушка переступает порог своей квартиры. К счастью родители еще спят. Лола украдкой улыбаясь, вдруг, чувствует, что веки вот- вот сольются друг  с другом, и девушка не сможет сопротивляться. Лола проходит в свою комнату и в изнеможении опускается на кровать…
Прошла неделя, и наступило время второй сессии. Все студенты усиленно готовились к предстоящим экзаменам, и, казалось, ночное происшествие с Лолой растворилось в студенческом экзаменационном воздухе.
Вы спросите, а как же переживания Лолы по поводу Щелкунчика?.. Все шло так, как и надо - обряд, проведенный Лолой в лесу, подействовал.
Все это время, что девушка ходила в институт, она постоянно видела своего молодого человека с Кристиной. Но, как-то, переступив порог училища, Лола заметила в сторонке Щелкунчика, но одного. Глаза девушки раскрылись широко- широко, сердце забилось, как бешенное, а душа наполнилась невыразимой, бурной радостью. Лоле захотелось тотчас бежать и броситься юноше в объятия. Однако, Лола, сдержав себя, лишь, спокойно подошла к молодому человеку и приветливо поздоровалась.
Юноша оглянулся и с удивлением посмотрел на девушку. Лола опустила глаза.
- Ты что-то хотела спросить?- Поинтересовался молодой человек.
И у Лолы кольнуло сердце - сбылось предсказание ворожеи, Щелкунчик забыл свою Лолу. В этот момент что-то, как будто, оттолкнуло девушку назад, и она бросилась бежать от того места, где стоял парень. Сердце колотилось, как бешенное, а по щекам тек водопад слез. Безысходность. Но, пути назад не было, и Лола отчетливо это понимала. Стряхнув последние остатки слез с ресниц, девушка, вздохнув, посмотрела вверх и сказала:
- Щелкунчик. Все это время ты был моим смыслом жизни. Но, судьба на земле не всегда совершается так, как мы того хотим, и, видимо - такая доля нам с тобой выпала. Я прощаю тебе все, что, возможно, ты сделал не так и отпускаю тебя.
Сказав это, Лола, вдруг, непонятно откуда, услышала ту же самую музыку, что она слышала той ночью в лесу. Но девушка плакать не стала - она слегка опустила голову, потом, запустив руку в карман джинсов, достала оттуда грецкие орешки и положила их на подоконник институтского окна. А затем, вздохнув, будто отпустила от себя груз, давлевший над ней, зашагала прочь…
Прошли годы. Лола давно закончила ВУЗ и теперь работала в местной школе учительницей русского и литературы. Все шло путем, Лола очень любила свою работу и детей. По выходным она ходила в церковь на исповедь. И вот, однажды, когда Лола пришла после церкви домой, ей, вдруг очень захотелось прочитать акафист Богородице - ее иконе «Нечаянная радость».
Лола взяла в руки акафистник, присела на диван и принялась за чтение.
И вот, однажды, осенними сумерками, девушка бродила по Садовому кольцу.
Над влажными почерневшими тротуарами висело лиловое осеннее небо, поминутно целовали лицо редкие брызги дождя, а с деревьев падала желтая, унылая листва. Витая в круговерти своих мыслей, девушка, вдруг заметила в стороне молодого мужчину, который пристально смотрел на нее, и Лоле в душу закралось странное чувство. Девушке захотелось подойти поближе.
Сделав это, Лола получше присмотрелась к мужчине и, О НЕБО! В этом человеке она узнала своего Щелкунчика, которого так когда-то нежно и преданно любила.
А голубые глаза мужчины, засветились лаской и нежностью, и губы образовали зовущую улыбку. Так он стоял минуты две, а потом, в последний раз взглянув на Лолу, повернулся спиной и побрел прочь, удаляясь во мглу сумерек.
- Прощай, Щелкунчик,- вздохнула Лола, стряхнув с ресниц слезы,- я всегда буду помнить тебя.
Так закончилась эта печальная история любви, которая учит нас всегда прощать любимым их незначительные, ничтожные проступки и беречь свою любовь, во что бы то ни  стало.


Эти несносные инопланетяне!!!
Глава 1
Итак, космос… Огромное, с бесчисленными звездами, пространство… И в нем царит сонный, жирный, словно объевшийся медом, медведь, покой. Ничего. Никакая муха, залезшая на нос, не нарушает трижды величественную хармонию… То есть, хермонию… Тьфу! То есть, ГАРМОНИЮ комического… То есть, космического пространства.

В общем, пусть космос занимается своими делами, а мы, тем временем поморим, что же делается на Земле?..

Сегодня над Россией влажная, словно нос простуженной улитки, погода… Небо все, будто, в прокисшей сметане, а из туч накрапывает мерзкий противный, словно пенки на молоке, дождь.
Однако, это сейчас не важно, а поговорим вот о чем:

Итак, над основной серой массой молодежи… Тьфу, я хотела сказать, над серой массой городских домов, возвышается здание обсерватории… Здесь с утра до утра грязные танцы-шмансы… Э-э, то есть, я хотела сказать, работа с утра до утра(это я перепутала с Бразилией)!
Что же касается рабочего персонала, то и мужчины, и женщины сновали там взад-вперед, словно букашки по клетке и обсуждали вполне насущны темы.  Однако ж, быт бытом, но вскоре в обсерваторию поступил сигнал, причем, совершенно бездомный, как драная кошка, о том, что на Землю яко бы должны прилететь гости из далеких космических комаров… Тьфу, то есть, миров!!!
- Э-эх,- вздыхают работники обсерватории,- только, вот, пришельцев нам здесь не хватает…
- М-да,- отвечают другие,- конечно, инопланетяне- это бесспорно интересно, но вот чувствую, что напаримся мы с ними, не хуже, чем в пяти банях.

- Ладно,- наконец сказал директор обсерватории.- Разговоры кончать, встречать Атамана… То есть, я хотел сказать- готовиться ко встречи гостей!

Делать было нечего- ведь, директора-то, не ослушаешься, и обсерватория приступила к подготовке.
А тем временм, космос уже чувствовал, что предстоит что-то, так сказать, геморройное, и вселенная тихонько ворчала себе под нос и втихушку, ругалась самым неприличным матом.
Однако ж, матом горю не поможешь, и космос временно смирился с судьбой.
Итак, вот планета «Бе-бе-тьфу». Здесь сегодня солнце жарит блины… То есть, жарит, как при пытке. Что же касается местных жителей, они в одной из обсерваторий собирали грибы-поганки… Тьфу! То есть, собрались, дабы обсудить свой визит к другим мирам.

- Ага,- сказал директор,- вот планета «Арбузо-дынь»… Ну, думаю, нам здесь делать нечего- тут всего лишь, продают фрукты с планет разных галактик.

- Херашо… То есть, хорошо,- ответил подчиненный,- а вот планеты «Дура-курв». Может, здесь мы что-нибудь найдем?..

- Ну, нашел место, где искать- мерзейшая из планет с тупейшими жителями!!!
Что же касается предложившего, тот пожал плечами и замолчал… И долго еще инопланетяне решили, на какие планеты они нашведаются… То есть, нашлепаются… В смысле, наведаются… Итак, была предложена планета «Котогавк», а затем- «Царапокрыс», и еще такие планеты, как «Фубор» и «Мозгобуме»… Однако ж, ни один из этих шмаров… То есть, миров, не приглянулся нашим героям…
Итак, инопланетяне сидели и все искали планету, и вдруг…

- Эй, сморите-ка. Это же планета Земля в солнечной системе!!!- Воскликнул один из заседавших…
Тут, все посмотрели сначала на него, а потом- на изображение на электронной карте, планеты.
- Так-так-так,- сказал директор, а затем на минуту задумался.
- Мм, может принести вам ослиной мочи… Э-э, то есть, воды?- Поинтересовался коллега.
- Да нет, спасибо,- через нос ответил директор, а затем добавил:
- Итак, мы, жители нашей планеты, полетим чумить космос, и это- первая наша цель. Земля! Вам все понятно?

- Что ж,- сказали подчиненные,- что тут не вонять?.. То есть, не понять?
В общем, решено было посетить планету Земля. Что же касается жителей планеты «Бе-бе-тьфу», те решили, что неплохо было бы поблевать… ТЬФУ! То есть, построить космический корабль. Однако ж, на этой планете кораблестроение была очень малооплачиваемой профессией, и сперва не нашлось шизика… То есть, параноика… Тьфу! В смысле, дурака, который согласился бы на эту лошадиную… То есть, ослиную… Э-э, в смысле, собачью работу.
Итак, работников искали всей обсерваторией, однако ж, судьба смилостивилась над бедолагами(в смысле, ухмыльнулась). И вот, ранним мутром… То есть, утром, в обсерватории раздался телефонный звонок… А надо сказать, что звук звонка был идентичен звуку противопожарной тревоги… В общем, вся обсерватория переполошились- люди, буквально, сошли с ума, и только потом выяснилась, что это был лишь, звонок дежурного мента… То есть, дежурного телефона.
- Итак,- трубку взял, словно потный сонный бегемот, директор,- я слушаю.
- Мм,- послышалось из трубки,- это вам нужен кораблестроитель?

- Всенепременно!- Ответил директор.

- В общем так,- сказали с другой стороны трубки,- я являюсь профессиональным кораблестроителем и хотел бы предложить вам свои слуги…

Итак, человек сказал, а директору стало легче, будто после визита в уборную. Директор бодрым и веселым голосом ответил:

- Что ж, пожалуйста, подъезжайте к нам в облеваторию… Тьфу! То есть, в обсерваторию.
Сказано- сделано. И вот, вся обсерватория принялась ждать человека. Итак, прошел час, два, полдня, а кораблестроителя все не было. И появился он, лишь, спустя, несколько часов.
- Где вы были???- Ошалели работники обсерватории.

- Простите меня, пожалуйста,-ответил человек,- но я перед работой всегда посещаю городской зоопарк, и сегодня я полчаса корчил рожи обезьянам, затем швырял в павлинов лошадиные какашки и целовал взасос слона… Вот.

Что же касается работников обсерватории, те, услышав, переглянулись и лишь, пожали плечами.
- Так, ладно,- сказал один из них,- директор вас ждет. Пожалуйста, пройдите к нему.
Сказано- сделано. И вот, кораблестроитель у дезинфектора… Э-э, в смысле, у директора.
- Вот, очень хорошо, что вы пришли.- Обделался директор… То есть, ОБРАТИЛСЯ директор к гостю.
- Что ж,- сказал липовый кораблестроитель,- я всецело готов к работе.
- Ну, вот и отлично. А теперь мы пропердим… То есть, проедем на наш главный космодром, и там вы и приступите ко рвоте… В смысле, к работе.

Далее, директор и гость не сказали ни слова, а погрузились в электромобиль и отправились в сторону космодрома… А надо сказать, что по пути к космодрому были такие пробки, что кораблесторителя укачало, и он великолепным образом отдал назад свой обед. Но, однако ж, до космодрома, все-таки, добрались.

- Итак,- обратился к человеку директор,- вот здесь вы и будете работать… Все, что надо для жизни, здесь присутствует- и заХусочная… То есть, закусочная, маленький шморд… То, есть, спорт-зал, а также- спальные места… Ну, что ж, счастливо вам работать.
Сказано- сделано. И вот, директор кинул в космодром валенком… Э-э, то есть, я хотела сказать, просто покинул в космодром и оставил дилетанта за работой.
Короче, на стуча женскими каблуками, прошли суки… То есть, сутки, а за ними- еще, и таким образом, марафон пробежала тощая спортсменка, которая зовется неделей, и вот, в субботу, директор обсерватории с утра, сначала наехал на собаку… А затем, приехал на космодром… Перед его зенками… Э-э, деликатно сказать, чмами… То есть, очами, предстал величественный корпус комического корабля.

- Ну, как вам?- Поинтересовался кораблестроитель.

- Всецело, это прекрасно!- Воскликнул директор…
- Что ж, господин директор,- корабль долго не простоит- начинайте его есть прямо сейчас… Ой, ЧТО Я ГОВОРЮ???

В общем, кораблестроитель и директор обсерватории пожали друг другу руки, и ранее оговоренного отпустил домой. Что же касается директора, тот настолько обделался… То есть, обрадовался, что не помедлил запланировать этим же вечером гулянку и грязные, словно свиное рыло танцы до самого утра…

Сказано- сделано. В общем, спустя несколько часов, вся обсерватория собралась в здании и принималось решение, кто поедет в дурку… То есть, в магазин за продуктами, а кто останется в обсерватории готовить ее к пердзнику… Э-э, в смысле, к празднику. В общем, решали-решали и в конце концов, назначили людей.
Итак, вот и праздничный вечер в самом загаре… То есть, в разгаре. Даже с улицы, за несколько километров от обсерватории в небесах видны прожектора от обсерватории. И таким образом, веселье шло на мура… В смысле, на ура!

Однако ж, планы директора и других работников обсерватории, относительно всей ночи, были самым бессовестным образом нарушены… Дело в том, что недалеко от обсерватории находилась психбольница… И веселье работников обсерватории прервал визит жалобщиков из психушки.
- Какого ангела вы здесь шумите!!??- Набросились на обсерваторцев санитары.
- А в чем тело?.. То есть, дело??- С возмущением поинтересовались обсерваторцы.
- А в том, что вы перебудили всех больных, и теперь у нас в психушке Содом с горохом… То есть, с Гоморой!!!
Что же касается работников обсерватории, те смущенно опустили голову, а затем позвали директора.
- Итак,- сказал директор,- чем мы вам помешали?..- И санитары ему все рассказали.
Делать было нечего. И тут директору в голову пришла одна мысль…
- Что ж,- директор надел маску любезности,- мы немедленно прекратим дебош, а вас мы отвезем на ваше место сброда… То есть, работы на нашем электромобиле.
Конечно же, бессовестный директор и не думал идти навстречу психушным деятелям, но он решил их , так сказать, провести. Итак, санитары погрузились в электромобиль и отправились в строну местной психушки.

Что же касается работников обсерватории, они как только избавились, словно от прыщей на ягодицах, от санитаров, продолжили веселье.

А надо сказать, что работники обсерватории уже были настолько пьяны, что не контролировали свои действия и начали безобразничать… Итак, сначала они добрались до телефона и принялись беспокоить людей идиотскими вопросами, типа, какой салат вы ели на ужин? Но, это были еще только благоуханные цветочки… Может, тюльпаны, а может, астры- неизвестно. Но, далее пьяные обсерваторцы выкинули уж, совсем недопустимую вещь… Итак, они каким-то борзым… То есть, образом попали в один из роддомов планеты, думая, что попали в цирк и просили вызвать к трубке директора.
- Ради Бога!- Послышалось на противоположной стороне телефона,- ЧТО ВАМ НАДО??? Ведь, это
не цирк!!! ЭТО- РОДДОМ!!!

Что же касается пьяных работников обсерватории, те не на шутку разозлились и покрыли, словно снегом, матом работников роддома.

Однако ж, скоро наступало утро, и работники обсерватории уже, немного протрезвев, решили проверить, что натворили, и с утра ходили красные от стыда, словно вареные враки… То есть, раки.
- М-да,- горя от стыда вздохнул один из работников обсерватории,- чувствую, намылили мы шеи… То есть, наломали мы дров.

- А что, собственно, случилось такого?- Поинтересовался директор.
- А то, уважаемый директор, я вот, утром… То есть, нутром чую, что нашей обсерватории без ревизии не обойтись.

- В СМЫСЛЕ???- Ошалели остальные.

И вот, опасения одного из работников, так сказать, СБЫЛИСЬ!!!
Итак, буквально, через двенадцать стульев… Э-э, те есть, двенадцать минут, в дверях обсерватории, словно сбежавший из психушки для вещей быта, пронзительно зазвонил звонок.
- У-ух!!!- Воскликнул директор,- я когда-нибудь вышибу эту дверь, а звонок- на металлолом!!!
Итак, дверь открыли, и на пороге появились… Кто, как вы думаете?.. Дел Мороз со Снегурочкой?.. А-а! А может, медведь косолапый? Тоже пальцем в небо… Ладно, не будем играть в карты… Э-э, в жмурки… То есть, в прятки. На пороге стояла бригада ревизии… У директора обсерватории затряслись коленки, словно тараканьи.

- Итак,- взял слово бригадир ревизии,- это вы тут роддома с пьяну обзваниваете?
- Мм… Клянусь, что мы это грязно… То есть, чисто случайно… Просто перепутали номера.
- Ах, значит, номера перепутали???- Бригадир в данный момент напоминал крокодила с песьими лапами, который вот-вот, прыгнет на жертву… Жертву в лице директора обсерватории.
- Так,- сказал крокодил… То есть, бригадир,- сейчас мы внимательно обнимем… То есть, обыщем ваше кефирное, причем скисшее, заведение.
Глава 2
Сказано- сделано… Правда, директор обсерватории попытался встать на пути у ревизора, но тот сказал:
- Гражданин, не конфликтуйте- закон надо соблюдать! Вывожу мебель!
- Нет, не вывозите!

- Как не вывожу, когда, именно, вывожу! Привет!

Итак, обсерватория была подвергнута обыску, а на прощание директор крикнул вслед уходящей бригаде: «Бюрократы»!

В общем, члены тела… То есть, коллектива обсерватории, стояли, на территории заведения обескураженные, будто бы с них сняли штаны… А потом опять одели... Однако ж, игра в мочалку… То есть, в молчанку была со счетом 0:0, и первым захаркал… Тьфу, то есть, заговорил директор:
- Нечего… Сами виноваты- нельзя вообще так безрассудно предаваться диарее… Э-э, то есть, эйфории!
Что же касается остальных работников обсерватории, те, словно попугаи-переростки, повторили то же самое, что только что сказал директор.

Однако ж, время шло и надо было лететь в кости… то есть, в потроха… Тьфу! В смысле, в КОСМОС!
И вот, теперь-то мы и поговорим, что было дальше.

Итак, как уже было сказано ранее, кораблестроитель был отпетым дилетантом и соответственно, все сделал тяп-ляп. И вот, корабль опробовали… И не помнил директор обсерватории еще давно, когда он был НАСТОЛЬКО в гневе!!!

В общем, ранее, с тучами, будто серая блевотина, небо. Город еще не проснулся, а из обсерватории слышится ор, ругань и проклятия… Да, да, да. Это директор обсерватории разругивает на все балды… То есть, лады, конструктора.

- Идиот!!! И я тоже!!!- Сокрушается директор,- и как я, крокозел… Тьфу, то есть, козел не догадался проверить у него документы, е-мое!!!!

Итак, директор, как говорится, старался изо всех сил, а остальные работники стояли в стороне и молчали в носовой платок… Или, в тряпочку- кто как.

- Так!- Наконец сказал директор,- надо найти этого повесу и намылись ему шею!!!!
Итак, в общем, было принято решение искать кораблестроителя… А надо сказать, это оказалось очень непросто!

Вы, наверное, спросите, почему этот субъект пошел в строители, если у него нет никаких способностей к этому??

А просто парень пытался привлечь внимание, понравившейся ему, бегемотообразной блондинки с большими сиськами. И это ему удалось… Однако ж, как говорится, не судьба есть не судьба- они хотели было, уже пожениться, как вдруг, однажды вечером мужчина увидел свою блондинку в объятиях какого гасторбайтера… Причем, скотски пьяную. На этом все и закончилось.
Что же касается работников обсерватории, те все-таки отыскали каналью и содрали с него несколько тысяч евро… Вместе с тремя шкурами.

Итак, обсерваторцы вернулись в обсерваторию и все доложили директору.
Что же касается оштрафованного конструктора, тот ни на две шутки разозлился и вот, что сделал…
Итак, корабль перестроили и приготовили к полету… А липовый кораблестроитель все видел и решил отомстить.

В общем, подошел он к механику и, как бы, сделал вид, что хочет пригласить его немного расслабиться.
Что же касается механика, тот, ничего не подозревая, соглашается, и вот, по наступлении вечера, надирается, словно свинобегемот.
 
А кораблестроитель тем временем успевает воспользоваться этим… А именно- надо было механику по окончании работы связаться с продуктовым супермаркетом, а он по пьяни дал запрос на скотобазу… И корабль нагрузили силосом для скота… Вот, такую шутку выкинули люди друг над другом.
В общем, прошло еще два дня, и надо было вылетать в космос. Что же касается инопланетян, они были так рады, что по времени, когда корабль покинул орбиту их планеты, ребята решили, так сказать, отметить свою премьеру кина… Тьфу, то есть, полета. И вот, целый вечер они танцевали, курили и пили… А по утру облевали весь корабль.

Делать было нечего- надо было чистить корабль…

- Итак,- поинтересовался капитан,- у нас есть на тарантасе… То есть, на телег… В смысле, на корабле очистительная система?

Что же касается ранее оговоренной, она, конечно мылась на корабле… Тьфу! То есть имелась на корабле, однако, была неисправна.

- Во, бли-ин,- вздохнул капитан,- придется возвращаться на планету, а иначе в космос так лететь нельзя.
Сказано- сделано. И вот, жеребята… В смысле, ребята отправились назад к планете… Они уже были на ее орбите, как вдруг, капитан воскликнул:

- Нельзя на космодром!!! Нам надо приземлиться где-нибудь в окрестностях, потому, что, если с космодрома нас заметят- то не избежать тряпки!.. То есть, трепки!!!
Итак, решено было посадить корабль в тюрьму… Тьфу ты, то есть, посадить его около небольшого леса.
Ребята уже приземлились, когда капитан сказал:

- Так, разделимся… Одна подгруппа останется охранять корабль, а остальные пойдут со мной на поиски чистильщика. Всем все понятно?

Сказано- сделано. Итак, оставшаяся подгруппа для охраны корабля занялась делом, а именно- игрой в мах-шаты… Это была такая игра- очень напоминает шахматы, только немножко с другими правилами.
Итак, подгруппа охранявшая корабль сидела и сидела, однако ж, наконец, им надоело просто так просиживать штаны, и они решили немного, так сказать, погулять.

- А как же капитан?- Поинтересовался один из отряда,- ведь, он же нам голову оторвет!
- Ничего,- отмахнулся другой, а затем добавил,- другая вырастит.
В общем, решено было ненадолго покинуть корабль…

Что же касается инопланетян, те, немного зайдя в лес, конечно же, заблудились, причем, тут же.
- Та-ак, что будем делать?- Поинтересовался один.

- Это же очевидно!!! Надо ориентироваться по солнцу!- Ответил другой.
- Мм, а вы это умеете??

- А… мм… Нет!- Обескураженно ответил субъект.

- Ну, и зачем же было предлагать, болван?- Расстроено вздохнул другой.
- Ладно. ЛАДНО! Сейчас не время ссориться.- Осадил споривших третий.
Далее все трое принялись искать выход.
 
День постепенно сменил вечер, а ребята все еще блуждали в трех соснах(конечно, не в трех, но больше).
- Это ты виноват!- Принялся хрюкать… Тьфу, то есть, критиковать один другого.

- А чего это, я виноват??

- А кто предлагал- пойдем отдохнем?? А?.. Вот и отдохнули.
Далее никто не сказал ни слова, и ребята принялись за поиски корабля.
А тот, меж тем, стоял нетронутый и в целости и сохранности. Правда, скоро пришла другая подгруппа, вместе с чистильщиком.

- Ума не приложу!- Сказал капитан,- куда они могли деться??- Он имел ввиду оставшуюся подгруппу.
- Мм,- вмешался в разговор чистильщик,- может, они пошли немного отдохнуть?.. Ну, сами посудите, разве можно целый день сидеть на одном месте??
- А-а-а!!! Дело ясное!! Трое этих бездельников самовольно покинули пост и учесали греметь костями по лесу!!!

- Ну,- обескураженно ответил чистильщик,- возможно, вы правы.
- Да точно!!!- Все также восклицал капитан.- Надо немедленно идти искать их!!!! В общем так, товарищ, вы останетесь около корабля. И не вздумайте никуда, даже по нужде, отлучаться! Вам понятно??
- Мм, конечно,- чистильщик пожал плечами,- что ж тут непонятного?
Далее капитан оставил чистильщика около корабля, предварительно захватив с собой электронный искатель… Это было такое приспособление, с помощью которого можно было отыскать что угодно, кого угодно и где угодно.
 
Итак, к счастью, поиски были не такими долгими, как представлялось, и, буквально через полчаса, пропавшиеся нашлись… Но, конечно, головы им никто не оторвал, но шеи намылили.
- И как вас, лопоухов… То есть, олухов, занесло так далеко от корабля??- Наконец, после распеканции поинтересовался у ребят капитан.

Что же касается них, они виновато молчали.

- Эх, вы!- Наконец вздохнул капитан.
Однако ж, дело требовало неотлогательств, и вот, корабль был почищен, помыт и приведен в надлежащий вид… Теперь можно было лететь покорять, хоть, вселенский разум.
Сказано- сделано. Однако ж, гуманоиды порядочно устали за этот безумный день и решили отложить полет до завтрашнего утра…

Сказано- сделано. Ночь прошла незаметно, и наступило розовое, свежее утро.
Что же касается инопланетян, они част них еще витала во снах, как вдруг, сквозь сок… То есть, сон, они почувствовали, что их кто-то тормошит. Проснулись. Оказалось, капитан корабля уже был на ногах и принялся собирать других.

Итак, к пол десятому утра, все уже были, как говорится, в бое-готовности и вскоре, тепло, словно море в банановой республике, простились с родной планетой и направились к космосу.
Таким образом, бороздя всемирную… То есть, вселенскую паутину, ребята придавались игре в мах-шаты, однако ж, природа, как жарится… То есть, говорится, брала свое, а именно, буквально через полчаса после начала полета, вся команда проголодалась.
- Слушай, брат,- обратились к инопланетянину товарищи,- смотайся в продуктовый отсек… Может, там есть, чем набить животы?

Сказано- сделано… Однако, спустя несколько минут, пришелец вернулся с бестолковым и растерянным видом.

- Ну, какое счастье еще свалилось?- Спросил капитан посыльного.

- Мм, сами посмотрите.- Ответил посыльный.

Итак, оба отправились в пищевой отсек и ничего не обнаружили там, кроме коровьего силоса.
Глава 3
- Это что такое??- Совсем обалдел капитан, а потом ВСЕ ПОНЯЛ!
Дело в том, что, когда механик и липовый кораблестроитель выжимали… В смысле, выясняли отношения, капитан лично случайно присутствовал при всем этом и вспомнил, что видел, как загружали корабль «провизией»… Короче, он вспомнил, как конструктор отомстил механику.
- М-да,- вздохнул капитан,- этим-то мы вряд ли утолим голод.
- Но, что же делать??

А надо сказать, что космические путешественники уже были достаточно далеко от родной планеты, и возвращаться туда было просто нереально!

- Так,- сказал капитан,- думаю, надо посмотреть карту… Здесь где-то должна быть планета, под названием «Омега-центавра».. Там, я слышал продают недурной сон… Тьфу, то есть, перекусон.
Думаю. Нам туда.

Сказано- сделано. И вот, инопланетяне перевернули корабль вверх дном… Э-э, в смысле, повернули корабль к ранее оговоренной планете. Однако ж, надо было еще пролететь парсеков сто, не меньше. И вот, хребята… То есть, ребята на орбите Омега-центавры.
- Так,- скомандовал капитан,- надо снижаться.

Итак, инопланетяне на поверхности  планеты.

- Что ж, отлично… Отличное место для приземления… Очень возбуждает аппетит…
Инопланетяне приземлились в самом центре городской помойки.
- И где же нам тут искать место для еды?- Поинтересовался один из прибывших.
- Ну, думаю, следует пойти на разведку… А корабль поставим на предохранитель.
Сказано- сделано. И вот, инопланетная чашка… То есть, ложка… В смысле, посудина осталась с величественным великолепием стоять посреди помойки, а астронавты удалились в поисках съестного.
Долго ли, коротко ли, но вскоре пришельцы вышли на небольшое шоссе, на котором ездил всякий причудливый транспорт- машины  автобусы в виде морковок, редиски и капусты… И инопланетяне еще больше захотели есть.

- А, черт подери! Где же здесь хоть одна забегаловка!!??
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда… Э-э, в смысле, терпение и труд все перетрут.- Ответил капитан.
А далее, дудьба… То есть, судьба все же смилостивилась над ребятами, и вскоре они на противоположной стороне улицы углядели небольшое кафе.
- Ага,- сказал капитан,- похоже, нам туда.

Сказано- сделано. И вот, инопланетяне отправились к шкафу… То есть, к шкафе… В смысле, к кафе.
Итак, кафе изнутри напоминало машинный гараж- такой интерьер, железные столики, а вокруг развешаны бутафорские вещи- ну, там, всякие детали от автомобилей и прочее.
Что же касается инопланетян, те пожали плечами и сказали:
- Главное, пусть накормят сытно.

Итак, стали ждать заказ. А заказали наши ребята сок манго и свиные кишки.
А после обеда, сытые и довольные, они, намертво забыв про оставленный на помойке корабль, решили посмотреть город.

А надо сказать, что город из себя почти ничего не представлял… Узкие проезжие дороги, серые малоэтажные дома и почти нет природы.

- Что ж,- сказал капитан,- видимо, нам здесь делать больше нечего… Итак, надо затариться провизией и на фиг улетать отсюда.

Сказано- сделано… Однако ж, пришельцам надо было еще найти продуктовый магазин… Но, как ни странно, ранее оговоренный нашелся сравнительно быстро.
- Отлично!- Воскликнул капитан,- теперь надо подогнать сюда наш корабль и мы с провизией!!!
Итак, инопланетяне, только что вспомнив про корабль отчетливо что-то на интуитивном уровне почувствовали.
- СКОРЕЕ К КОРАБЛЮ!!!- Скомандовал капитан.

Что же касается инопланетян, они вскоре прибыли на ту самую помойку… Но, НИЧЕГО ТАМ НЕ ОБНАРУЖИЛИ!
- Это вы виноваты, капитан!!!- Набросился на капитана один из астронавтов, и почти завязалась драка, но тут дравшихся разнял еще один член экипажа.
- Да, я понимаю ваше негодование, но сейчас не время для выяснения отношений! Нам надо скорее искать корабль!

- Но, где! ГДЕ МЫ ТЕПЕРЬ ЕГО НАЙДЕМ!!??- Только и смог воскликнуть капитан.
Однако, затем, взяв себя в руки, он сказал, что надо подумать.
И стали думать.

- Так,- сказал один из инопланетян,- я думаю, что наша посудина на металлоломе… Сейчас отдохнем, а с утра отправимся шерстить металлоломные базы.
Сказано- сделано… Однако ж, как следует выспаться никому в эту ночь не удалось- еще бы, спать в куче мусора!

А утро подкралось незаметно, и вот, сонные и грустные инопланетяне отправились в город.
А надо сказать, что им пришлось порядочно постараться, дабы найти хоть одну металлоломную базу… Они всех и всюду спрашивали и их посылали черти куда!.. Сначала они вышли к гинекологической больнице, затем к психушке, а потом и к местному цирку.
- Так,- вздохнул капитан,- у меня есть предположение, что над нами просто издеваются.
- Что же делать?

- ПРИДУМАЛ!!!- Вдруг воскликнул капитан.

- И что же?- С надеждой в глазах поинтересовались другие.
- Раз мы не можем просто так найти наш корабль, можно посмотреть в интернете! На сайтах о металлоломе!!!
- Что ж,- ответил один из экипажа,- мысль отличная, только где мы возьмем деньги для этого??
- М-да,- вздохнул в ответ капитан,- это я как-то не образина… То есть, не вообразина… В смысле, не сообразил.
- Выход только один,- сказал механик,- надо устроиться здесь на работу и заработать денег.
- Но, где же мы можем тут устроиться??

- Подумаем, подумаем.

Итак, думали, думали и вот, что придумали…
Дело в том, что жители этой планеты как ни странно были чистоплюями, и поэтому здесь были очень дорогие туалеты… А это инопланетяне узнали от одного местного стар перчика.

- Что ж,- сказал капитан,- тогда займемся туалетным бизнесом.
Сказано- сделано. И вот, инопланетяне обратились в нужные инстанции и их устроили в туалеты.
Итак, проработав там около недели, пришельцы заработали определенную сумму денег и этого у них хватило на интернет- клуб…

Правда, все обошлось не совсем спокойно, как хотелось бы, так как однажды на работе у них случился небольшой форс-мажор…

Короче, капитан преспокойно сидел и работал около туалетов, как вдруг послышался шум, ругань, и капитан увидел, как какой-то вор убегает с места преступления вместе с унитазом.
- Сто-о-ой!!!- Кричит ему капитан вслед, а тот все быстрее и быстрее убегал.
Но, в конце концов полиция задержала туалетного злоумышленника и выплатила полагающуюся сумму капитану, а он унес деньги с собой… Больше, вроде бы, ничего такого не происходило.
- Итак,- обратился капитан к своим,- в интернет- клуб.

Сказано- сделано. И вот, весь день прошерстив паутину, наши герои нашли- таки свой корабль.
- Так,- сказал капитан,- улица под названием «Тупаякая», база номер три. Судя по всему, там и находится наш корабль. Вперед!

Итак, инопланетяне покинули интернет-клуб и стали смекать как они попадут на нужную улицу- ведь денег у них больше не было даже на автобус.

- Я знаю, что делать!- Воскликнул механик.

- Говори.- Спокойно ответил капитан.

А вот, что придумал механик… И вот, они на автобусной остановке, и пришел автобус… А надо сказать, что нашим героям очень повезло- мало было народу, и ребятам удалось устроится на наружном задке автобуса.

Итак, инопланетяне доехали до улицы «Тупаякая», и здесь располагался тот самый центр металлолома.
Короче, ребята переговорили с начальником базы, а тот с интересом спросил:
- Вы что, прилетели сюда с другой планеты?
 
- А что, не похоже?

- Мм, ну, не знаю…

В общем, пришельцы заполучили корабль, однако ж, его надо было наполнить провизией… А не силосом для скота.

- Черт подери!!!- Воскликнул капитан,- по еду-то мы забыли!!! Все истратили на интернет- клуб.
- М-да, это мы как-то не связали,- вздохнул механик.

- Но, что же делать???

- Что ж,- наконец сказал капитан,- я лично вижу один выход- нам надо ограбить какой-нибудь продуктовый магазин.

Что же касается остальных, те промолчали, видимо, согласившись.
Глава 4
- Что ж,- сказал механик,- раз больше способов нет, будем грабить.
Сказано- сделано… Итак, солнце постепенно катилось к закату, и опускалась ночь. А наши герои уже выбрали супермаркет, который они намывались… То есть, намыливались ограбить. В общем, спрятавшись за прилавком, ребята дождались, пока все уйдут и стали орудовать- украл несколько пачек макарон, три головки сыра, а также растворимые каши и прочее.
- Так,- сказал капитан,- теперь надо подумать, как выйти отсюда.
- М-да,- вздохнул механик… И вдруг, его лицо приняло решительное выражение, и пришелец взял с полки банку с компотом и запустил ею в окно магазина, которое тут же разбилось.
- Быстрее! СЮДА!!!- Крикнул капитан, и пришельцы выскочили из магазина. Вместе с профизией… То есть, провизией.

Однако ж, удрать ребятам не удалось. Буквально, на соседней улице, их схватила местная полиция. Итак, инопланетян экстренно доставили в участок и заключили в обезьянник.
- ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ!!??- Стали возмущаться пришельцы,- мы посланцы космоса!!!
- Да, да. Все так говорят, милейшие,- глумился над ребятами дежурный.
Что же касается инопланетян, тем надо было думать, как выбраться из всего этого дерьма.
- Придумал!!!- Воскликнул механик,- давайте петь наши песни вслух и доставать их!
- Мм, а что??? Отличная идея!!!

Сказано- сделано. И вот, инопланетяне затянули:

- О, Боже, какой мужчина!!!- А затем,- Вот, кто-то с горочки спустился!!!
Что же касается дежурного, тот терпел, терпел, но, наконец не выдержал и отпустил ребят, проводив их пинками.

Итак, пришельцы, вместе с едой уже были на своем корабле.
- Что ж, прощай, Омега-центавра,- сказал капитан, и корабль оторвался от поверхности планеты, исчезнув в рассветных небесах.

А по мере полета, инопланетяне беседовали друг с другом.
- Как вы думаете,- обратился фиганик… То есть, механик к капитану,- как нас встретят другие миры?
- А я знаю? Чего вы мня спрашиваете?- Отозвался из уборной капитан.
- Да-а,- вздохнул другой,- нет ничего лучше на тьме… Тьфу, то есть, на свете, чем теплый любезный прием.
- Ладно, ладно, мечтать мы будем потом,- осадил подчиненных капитан.
Далее ребята летели молча, и все бы путем… Но, по пролете галактики «Фуксо», на наших героев, так сказать, если можно сказать, напали.

Итак, капитана, уснувшего за рулем ракеты разбудили воющие звуки волка… Э-э, в смысле, сирены.
- Мм, что такое??- Спросонья поинтересовался капитан.

- Нас, похоже, атаковали, господин.- Отозвался экипаж.

- КТО???- Нашалил… То есть, ошалел капитан.

А между тем, с вражеского корабля послышалось:

- Итак, вы жители планеты «Бе- бе- тьфу!

- Честь поймаем… Э-э, то есть, имеем!- Отозвались ребята.

- Вы вторглись в нашу галактику и должны заплатить штраф!!!
- Мм, сколько же и чем платить?- Обескураженно поинтересовались наши херои… Тьфу, то есть, герои.
- Отдайте нам вашу еду!- Ответили атакующие.

- Ну, а нам что есть?- Спросил капитан.

- А это нас уже не волнует.- Спокойно сказали инопланетяне.
Что же касается наших ребят, те, честно, сами от себя не ожидавши такого, полезли в банку… То есть, в пиалу, в смысле, в бутылку.

- Можете делать с нами, что хотите, но еду мы вам не отдадим! Так и знайте!!!
- Что ж, дерзкие плевуны, вы сами выбрали свою судьбу и сейчас мы возьмем вас в плен!
Сказано- сделано. И вот, наши были захвачены в энерго- лохушку… Тьфу, то есть, в ловушку!
А далее их доставили на планету, под названием «Пукля»… Это была планета, где жили напавшие.
Итак, наши герои на чужой планете.

- Так вот,- сказали жители Пукли,- за то, что вы так дерзки, мы заключим вас в нашу тюрьму.
Сказано- сделано. Однако ж, инопланетяне уже придумали план, как выбраться с планеты.
Итак, их погрузили, словно трухлявые дрова, в машину и повезли в сторону местной тюрьмы.
- Так,- сказал местный, обратившись к начальнику тюрьмы,- вот эти ребята нарушили этикет.
Далее их заключили в камеру и там оставили…

- Что будем делать?- Поинтересовался самый младший у капитана.
- Мм, думаю, нам пора включать с вами наши способности к пению,- спокойно и без особых эмоций ответил капитан.
- Да! ДА! Мы будем петь, и в конце концов, они устанут от нашего пения и отпустят нас! ГЕНИАЛЬНО!!!
Сказано- сделано, и вот, инопланетяне громко пукнули… Э-э, в смысле, громко запели:
- Зайка моя, я твой зайчик!!!

Что же касается дежурного, тот терпел- терпел, а потом воскликнул:
- Поистине, это невыносимо!!!- Затем, вооружившись винтовкой… То есть, телефоном, набрал какие- то кнопки на нем и сказал в трубку:

- Мы не знаем, что делать с этими несносными пришельцами!!! Они, вот, уже бритый… Тьфу, то есть, битый час поют всякую пошлятину!!! Я требую, чтобы их немедленно отпустили!!!
- Но…- Только и смогли проронить на противоположном конце телефона…
- Немедленно забирайте их!!!

Делать было нечего, и вот, спустя час, за ребятами приехали.
- Так,- обратился к приехавшим дежурный,- надо их срочно в психушку.
Сказано- сделано… Однако ж, наши герои даже и не думали попадать в психушку… А именно- они сбежали из машины, когда полицейский отошел в кустики.
- Так,- сказал капитан,- судя по всему, наш корабль где-то рядом- ведром чую… То есть, нутром.
- Что ж,- ответили подчиненные,- будем искать.
Итак, инопланетяне изрыскали весь планетный город- взад и вперед, и только, не спавши ночь, под утро нашли свою ублюдину… То есть, посудину на краю города.
- Ага,- сказал капитан,- вот, теперь можно улетать.
Сказано- сделано. В общем, ребята приняли такое решение, но до того, как их желание исполнилось, им пришлось еще поморочиться. Дело в том, что весь металлолом, в том числе и корабль инопланетян, охранялся в живую…

- Эй, что вам надо???- Поинтересовался охранник.
- Это наш корабль!- Рассердились инопланетяне,- немедленно отдайте нам его, и мы мирно покинем вашу планету.

- Ха! И не подумаю!!!- Глумливо воскликнул охранник.
- Ах, так? Ну, что ж, вы сами выбрали свою судьбу!- Инопланетяне были окончательно рассержены.
И вот, как они расправились с охранником…

Наступала ночь. А наши герои уже придумали, как наказать бандита.
Итак, на небе собрались тучи, и пошел проливной ливень. А инопланетяне, надев на себя старые мешки, притворились приведением и стали терроризировать охранника.
Что же касается него, тот так перепугался, что пообещал «приведениям» все, чего они бы не попросили.
- Отдай нам инопланетный корабль!!!

- Э-э… Конечно, забирайте,- словно дохлый глист трепетал охранник.
В общем, инопланетянам все удалось, и они-таки, простились с Пуклей.
Итак, значит, летят наши герои, пролетая галактику, под названием «Долбонос».
- Так,- говорит капитан,- по достоверным подсчетам, солнечная система будет через тысячу парсеков.
- Что ж, тогда у нас еще есть время.

В общем, далее ребята летели без особых происшествий… Однако, спустя несколько часов, у них поломался туалет.

- Тысяча, нет- миллион чертей,- вздохнул капитан, и пришлось ребятам останавливаться на планете, под названием «Хаба-баба», чинить туалет.
А надо сказать, что жители этой планеты были на редкость гадкими… Словно, космические жлобы.
- М-да,- вздохнул капитан,- я бы не хотел здесь застрять.
С этими мыслями, наши геморрои.. То есть, герои, совершили посадку в пригороде планеты.
- О-ох,- вздохнул капитан,- видимо, мы в какой-то провизии… Тьфу, то есть, в провинции… Да, надо бы, по идее, поймать головастика… То есть, таксиста, чтобы он отвез… Тьфу! Как же я не сообразил- нас надо здесь ремонтировать!

Сказано- сделано. И вот, инопланетяне принялись изо всех сил размахивать руками и кричать…
И вот, наконец, около них остановилась одна машина…

- Что надо?- Из окна высунулась унитазообразная морда, спросившая рвотным голосом.
- Мм, понимаете,- вежливо начал пришелец,- и все рассказал.
- А меня это не касается!- Нагло в ответ сказал жопомордый водитель. А затем уехал.
Что же касается инопланетян, те вслед ему показали средний палец и стали думать дальше, как быть.
И вот, значит, следующее: ребята сидели у дороги, как вдруг, перед ними остановилась очень красивая машина, но оттуда высунулось крокодилье женское лицо, которое мужеским голосом сказало:
- Я могу вам помочь!

- А… Да?- Обескураженно сказал капитан.

- Именно! Но и вы выполните мою просьбу.

- Мм, какую же?- Все также растерялся капитан.
- А вот там посмотрим,- ответила  женщина.

Делать было нечего, и баба очутилась на корабле и ремонтировала туалет. И через чмас… То есть, час, все было готово.

- Что ж,- сказали инопланетяне,- огромное и жирное вам спасибо! Что с нас?
Что же касается женщины, она с вожделением посмотрела на капитана, и тот ВСЕ ПОНЯЛ.
Ни за какие пироженные… То есть, булки… Или штрудили… Нет, коврижки, капитан не пожелал бы породнится с таким крокодилом! Надо было срочно что-то придумать. И капитан придумал!
- Мм, видите ли,- любезно обратился он к «даме»,- сейчас у нас совсем нет времени, а вот, вечер- другое дело… Итак, назовите ваш адрес, и мы прибудем.
Сказано- сделано. И вот, обведенная вокруг пальца, женщина назвала адрес проживания и покинула гостей. А те, воспользовавшись ситуацией, быстро улетели… На прощание пукнув.
Итак, значит, летят наши герои далее. Уже пролетев половину пути а именно- пятьсот парсеков, инопланетяне решали и обсуждали свои дальнейшие действия…
- Знаете, капитан,- сказал механик,- я, лично, считаю, что надо свалиться им снегом на голову… Так будем прикольнее.

- Ну, не думаю, что так,- ответил капитан,- но думаю, что неожиданность нам ни к чму… То есть, ни к чему.

И вот, таким образом беседовали ребята, а время, меж тем, летело, словно пнутая под зад синица. И вот, на радарах корабля уже высветилась сфера Земли.

- Ага,- сказал капитан,- вот и наша цель.

Итак, земной шар навис над кораблем, словно задница над креслом.
- Внимание,- сейчас снижаемся!- Командовал капитан.

Земля встретила гостей холодным противным, словно прыщавая обезьяна, дождем.
Ребята приземлились в конуре… В смысле, на Байконуре.

- Так,- сказал капитан,- теперь, думаю, надо обследовать планету…
Сказано- сделано…

- Да,- вздохнул капитан, смотря на плакат с изображением курорта на Таити,- такого у нас на планете нет.
Итак, инопланетяне осмотрелись и почему-то решили, что здесь, на космодроме им, скажем так, не понравилось. И они, снова погрузившись в корабль, решили перелететь в другое место… И вот, поскольку наши ребята не знали местности, то умудрились приземлиться около психиатрической лечебницы…
- М-да,- вздохнул капитан,- это явно не наш космодром, со всеми почестями.
Что же касается коллег, они полностью согласились с предводителем.
Итак, значит, инопланетяне около психушки… А психи, в это время ходившие по коридорам больницы, словно сорвались с цепи. Они, словно шарахнутые током улитки, принялись кричать и махать инопланетянам… Однако ж, это еще были не все их проделки- позднее они повскакали с кроватей и выбежали в коридоры и даже на улицу. А санитары и медсестры просто замучились их ловить… А об этом речь пойдет немного позже.

Итак, бАльные, то есть, больные бегали взад- вперед, пытаясь привлечь внимание инопланетян. А те, так сказать, находились в глубоком смущении от того, как ведут себя психи.
В общем, санитары готовились изловить всех больных и пришлось применить смирительные рубашки. И вот, все психи снова в своих палатах, а инопланетяне решили, дабы не травмировать больных, перелететь в другое место, а конкретно- вернуться на Байконур. Итак, ребята решают оставить корабль на космодроме и самим обследовать местность.
Сказано- сделано. И вот, инопланетяне направились в сторону города… На встречу им- кошка… Животное подбежало к пришельцам и стало тереться об ноги.
- БРЫСЬ!!!- Кричали инопланетяне, но кошка, будто не реагировала. Наконец, пришельцам это надоело, и они, взяв животное за холку, закинули его на росшее неподалеку, дерево.
- Вот, посиди, подумай над своим поведением,- сказали кошке на прощание.
Итак, значит, идут дальше. Видят следующее: старый, с серой физиономией, дворник держит за шкирман маленького мальчика и больно шлепает его по попе. Ребенок кричит, надрывается, а дворнику, хоть бы что.

- Та-а-ак,- сказал капитан, видя, что происходит,- сейчас мы этого рвотника… То есть, дворника, научим хорошим манерам.

Сказано- сделано, и вот, инопланетяне, подкравшись сзади, схватили ведро с краской,  а также кисть и намазали дворника… Так что, его штаны, которые во все стороны равны, были безнадежно испорчены.
- ЧТО????- Ошалел дворник, когда мальчик сбежал, а ранее оговоренный посмотрел на свои штаны. И тут он догадался, КТО изгадил ему одежду.
- Вот! ВОТ!!!- Кричал дворник,- вот, я вас поймаю!!!- И вот, началась «гонка с препятствиями»- инопланетяне убегали от землянина, а тот с воплями, с матом преследовал их… Итак, наш герои пробежали небольшой садик, а дворник за ними. А надо сказать, что в саду тот вляпался в собачьи какашки и был еще больше разозлен. Затем инопланетяне пробегали мимо школы, и дворник по ошибке вскочил на скейтборд одного пацана, который кричал вслед:
- Эй, ты!!! ОТДАЙ ДОСКУ!!!
Глава 5
А поскольку, наш дворник и понятия не имел, как управляться со скейтбордом, то, на втором же километре съехал на обочину и врезался в растущую здесь яблоню… Недозрелые яблоки посыпались дворнику прямо на голову.

Что же касается инопланетян, те успели убежать, пока дворник пришел в себя после падавших фруктов.
Итак, инопланетяне в городе. И тут один из них говорит:

- А знаете, неплохо было бы что-нибудь поесть… Хоть, недоваренную креветку…- Так инопланетянин проголодался.

- М-да,- вздохнули остальные,- природа берет свое.

И с этими мыслями ребята стали искать «педальное… То есть, скандальное… В смысле, едальное заведение». И вот, им повезло… Выйдя на угол улицы, пришельцы углядели в стороне небольшое кафе.
- Так,- сказал капитан,- мажется… То есть, кажется, нам туда.

Сказано- сделано. Итак, инопланетяне зашли в забегаловку, и толстая прыщавая официантка трубным голосом поинтересовалась, что будут заказывать…
Конечно, при виде, этого «милого» создания, у капитана пропал аппетит, но остальные члены команды пришельцев все также хотели есть…
А поскольку, ребята были абсолютно незнакомы с землянской кухней, они, видя в меню шашлык, поинтересовались у официантки, что это такое?

Что же касается официантки, та ответила, но про себя подумала:
- С неба они, что ли, свалились?

Однако ж, заказ был принесен и без всякого хамства.

Итак, пришельцы перекусили и уже- было, собрались дальше… Но, тут их остановил охранник и сказал:
- А… Вы забыли о деньгах, дорогие друзья…

И вот, тут-то, ребята поняли, что вляпались по самое не балуйся… ДЕНЕГ-ТО У НИХ НЕ БЫЛО!!!!
- Что же делать?- Крутилось в голове у каждого. А охранник, поняв, что происходит, вызвал полицию и инопланетян повезли в участок.

А там, заключив гостей из космоса в обезьянник, стали решать, что с ними делать?
Что же касается инопланетян, те, сидя в обезьяннике, также смекали, как им быть?
- Да, земляне- раса легковерная… Но, как же мы скажем, что мы- с других миров?.. Нас тогда либо доставят прямиком в психушку, либо укокошат здесь, яко бы, за вранье.
- М-да, положеньице.- Вздохнул капитан.

И таким образом, ребята все думали и думали, как им быть, но ничего не придумали.
- Так,- сказал капитан,- думаю, нам, все-таки, надо сознаться в том, что мы- инопланетяне.
Коллеги же, лишь, вздохнув в ответ, возражать не стали.
Сказано- сделано. И вот, один из пришельцев, выглянув в небольшое решетчатое окошко двери камеры, попросил позвать шефа полиции… Просьба пришельца, скрепя сердце, была выполнена, и сонный, словно объевшийся крокодил, начальник полиции, нехотя поинтересовался, что надо арестованным?
И когда услышал про инопланетян, расхохотался, подобно живой огромной горе, сказав:
- Ну, да. Вы- пришельцы, а я- Анастасия Волочкова!- Тут шеф глумливо встал на носочки и сделал поднебесное лицо.

- Сидите и не выдумывайте!- Наконец прикрикнул на ребят полицейский.
И вот, инопланетянам пришлось дальше сидеть и ломать голову над тем, как выбраться из всего этого «варенья».

Однако ж, как говорится, ни один труд не обходится без награды. И вот, какая идея пришла в голову к инопланетянам.

- Точно!!!- Воскликнул капитан,- надо спеть нашу любимую песню, а она, ведь, на нашем языке!
- Мм, и вы, капитан хотите сказать, что?..

- Именно! Они тогда сами поймут, что мы не из их мира!!!
- Что ж, отличная идея!!!

Сказано- сделано. И вот, инопланетяне, не медля ни минуты, запели длинную, нудную песню.
Что же касается начальника полиции, который в это время дежурил, тот, по неволе слушая завывания инопланетян, уже сам жалел, что заключил их в камеру. И вот, наконец, терпение человека лопнуло, подобно воздушному шарику, и тот решил отпустить инопланетян, буквально, пинками вытурив за пределы участка.

Итак, инопланетяне на свободе.
 
- Что теперь будем делать?- Поинтересовались ребята у капитана.
А тот бестолково и обескураженно молчал, словно его окунули головой в парашу. Но, наконец, заговорил:
- Думаю, нам, дабы не повторить судьбы, которая нам «улыбнулась», стоит подыскать работу.
Итак, капитан сказал то, что сказал, а остальные переглянулись между собой, и неизвестно, какие мысли им при этом пришли в голову. Однако ж, наконец, один из пришельцев сказал:
- А, ведь, он прав. Я только что понял, здесь действует такая же денежная система, как и в других мирах. Итак, последуем совету капитана и устроимся на работу.
Сказано- сделано. И вот, наши герои стали думать, куда им сунуться на первый раз. В общем, бредя по городу, ребята присматривались к окружающей жизни, и вот, перед ними предстало следующее: итак, гасторбайтер вешал на стенд рекламный плакат… Причем, было видно, что рабочий испытывал ненависть и отвращение к работе, так как гасторбайтер ежесекундно поругивался самым неприличным матом.

Что же касается инопланетян, они подмигнули друг другу и решили. ВПЕРЕД!
- Мм, простите,- обратился капитан к рабочему.

- Да, в чем дело?- Отозвался гасторбайтер.

- Э-э… Просто, мы видим, что вам, как у вас говорят, в лом работать?
- Э-эх, что верно, то верно.- Ответил рабочий.- А что, собственно, вы хотели?
- Дело в том, что нам тоже нужна работа.- Твердо и уверенно ответил капитан.
Что же касается гасторбайтера, тот подумал и сказал:
- Что ж, думаю, я смогу вам помочь. Дело в том, что мне поручено расклеить еще десять реклам.
И таким образом, мы можем поручить это вам.

- Да! ДА! Отлично!- Воскликнули пришельцы.

- Что ж, тогда подождите до вечера, а там я вас провожу в наш департамент, и там вы получите работу.
И вот, таким образом, все было запланировано, и ровно к пол девятому вечера, все они, вместе с гасторбайтером отправились в департамент дачи работы.
Что же касается начальника департамента, тот, осмотрев гостей, что-то заподозрил… Но, никак не мог понять, ЧТО??? И решил не обращать внимание на интуицию.
В общем, ребята было поручено расклеить рекламу в центе и на окраинах города.
В общем, по уроду… То есть, по утру, инопланетяне приступили к работе…
А надо сказать, поскольку новоиспечённые работники были, так сказать, дилетантами, у них все шло, как говорится, через неприличное место.

- Нет!-Ругался на подчинённых капитан,- это надо сюда, а этот конец-сюда… Иначе, получается все вкривь и вкось!

- Ага!- Отвечали подчинённые,- а вот, иди, сам попробуй!

- ЧТО???- Разозлился капитан.

- Чего слышал.- Без особых эмоций ответили остальные.

- Да я вас!!!- Воскликнул капитан.

И ровно, через минуту завязалась самая наДуральная… Тьфу, то есть, натуральная драка.
- Что?? Хочешь получить?- Механик вцепился капитану в воротник, а что касается младшего, тот пытался разнять дравшихся, но ничегошеньки не получилось- инопланетяне еще больше разозлились. И в конце концов, это не могло не отразиться на качестве их, так чихнуть… То есть, сказать, работы. В общем, они опрокинули ведро с краской и сами вымазались в ней. Короче, когда пришли работодатели смотреть работу, тот были, не то слово, в шоке.
- Спокойствие, только спокойствие. Дело житейское.- Пропиликал механик.
- Да что это такое??!!- Разозлился работодатель,- да я вас поганой метлой прогоню до самой полиции!!!
Сказано- сделано. И вот, ранее оговоренный вооружился самой настоящей метлой и замахал на инопланетян.
- Скорее!!!- Крикнул капитан,- надо тикать… То есть, тюкать… В смысле, текать отсюда!
Далее инопланетяне, не говоря ни слова, бросились на утек, а вслед им кричали и ругались:
- Вот! ВОТ!!! Что б вас на работу больше никто не взял!!!!

Итак, инопланетяне, все же, оторвались от преследования и очутились в какой-то подворотне.
- Так,- сказал капитан,- все прекрасно, каждый вскрытый стул прибавляет нам шансы… Ой, тьфу! Что я говорю!!! В общем, надо искать новую работу.

Сказано- сделано. Итак, ребята рыскали по бороду… То есть, по городу, и тут в стороне они увидали работающего дворника.

- Так-так,- сказал капитан.- Вот. Вот, наше будущее, настоящее и прошедшее!!!

- Что вы имеете в виду, капитан?

- А то, что мы устроимся помогать дворнику! И тем самым будем зарабатывать себе на хрюк… В смысле, на хлюп… То есть, на хлеб!

Итак, капитан сказал, что сказал, а инопланетяне все-таки решились.

- Так. Вперед!

В общем, ребята подошли к дворнику, и механик спросил:

- Вам помощник нужен?

- Мм, ну…- Вздохнул- было, дворник.

- Мы все умеем! Можете на нас положиться.

- Что ж,- сказал дворник,- можете приступать сегодня же.

Сказано- сделано. И вот, наши ребята в роли дворников… Значит, убираются, убираются, как вдруг, видят в стороне дворнягу.

- Та-ак,- сказал капитан,- надо срочно прогнать животное.

- Но, ЗАЧЕМ???- Удивились остальные.

- Не задавать вопросов, а делать!

Делать было нечего. И пришлось инопланетянам выразить свои эмоции псу.
А тот, видя, что им пренебрегают, в конец разозлился и подбежав к ребятам, вцепился в метлу.
- Ай!!! АЙ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ???!!!- Вскричали инопланетяне.
Что же касается пса, тот вырвал метлу из рук пришельцев и пустился на утек.

- За ним!!! Немедленно за ним!!!- Вскричал капитан.

Делать было нечего. И вот, ребята, задрав штаны бросились в след за собакой. А та, меж тем, пробежала вовсю подворотню, где один из пришельцев попал ногой в старое ржавое мусорное ведро и так пробежал еще несколько метров.

- ДА СНИМИ ТЫ ВЕДРО С НОГИ!!!- Воскликнули остальные.
Что же касается собаки, та выбежала на улицу и побежала дальше… Пришельцы за ней, таким образом, сбив с ног огромную, словно жирную свинью, женщину средних лет с тазом, которая очутилась попой в тазу с обескураженным выражением лица.
А затем, ребята, завернув за поворот, не заметили внизу огромную лужу и, поскользнувшись на грязи, упали в лужу и проехали по ней еще несколько метров.
В общем, грязные, позорные и расстроенные космические гости вздохнули, встав с тротуара, посмотрели вперед себя… Дворняги, как не бывало и метлы тоже.
- Так, ну и что же мы будем делать?- Обратились ребята к капитану.
- Ой, спросили бы че по легче, черт подери!- Ругнулся в ответ капитан.
Однако ж, надо и впрямь было что-то делать- ведь, работодатели за исчезновение падлы… Тьфу, то есть, ветлы… В смысле, метлы, по головке не погладят.
- Что ж,- сказал механик,- видимо, придется искать дворнягу.

- ТЫ В СВОЕМ УМЕ????- Ошалели в ответ товарищи.

- А что такого?

- Да ведь, в городе сотни таких дворняг! Где же мы найдем такую е, да еще с метлой!!??
- М-да, щекотливая задачка… Мне даже щекотно… По- своему, относительно.
Однако ж, надо было что-то предпринимать и срочно.
- Так,- сказал капитан,- сейчас разделимся- каждый из нас обследует все городские подворотни, в поисках этой шавки. Понятно?

- Все непременно!- Отвечали ребята.

Сказано- сделано. Итак, капитан обследовал западную и восточную части города, а механик с младшим- северную и южную.

Итак, уже постепенно на Землю спускался ветер… Тьфу! То есть, вечер. А ребята все еще шерстили город.
Однако ж, судьба опять решила выкинуть над ними шутку… Короче, механик и младший зашли на какую-то улицу и вдруг видят следующее: жирный, словно ватрушка, белый кот грызет такую же метлу, которая была отнята у инопланетян невоспитанной шавкой.
- Ого!!!- Воскликнули ребята,- похоже, мы нашли, что искали. Вперед!
И вот, инопланетяне как можно незаметнее подкрались к коту и стали отнимать у него метлу.
Что же касается кота, тот принялся орать кошачьим матом и не пускать метлу.
- Отдай!!! ОТДАЙ!!!- Кричали инопланетяне, тем самым перебудив весь дом.
- Что здесь происходит??- Слышалось из окон.

- Надо полицию сюда пригласить!- Говорили люди.

Сказано- сделано. И вот, во двор был вызван наряд.
- Это вы?! Опять вы тут хулиганите???- Сказал полицейский.

- Ну что, - обратились у старшему подчиненные,- в участок их?

- Постойте, подождите! Не надо нас в участок- мы только хотели взять нашу метлу!.. Ее у нас украли!!!
Однако ж, полицейские были непреклонны. И вот, инопланетян снова забрали в тюрьму.
Глава 6
Итак, наши ребята вновь оказались за решеткой, а тем временм капитан инопланетянин заблудился в городе. И вот, он, сонный, усталый и злой, подходит к метро.
- Мм, удивительно, а это еще что такое?- Указал капитан на подземный вход в метро.
- Что ж, это очень интересно. Разведаем.

Итак, пришелец вошел в метро, а навстречу ему- люди с постными рожами. Капитан дошел до турникетов и остановился, глядя на невиданную технику, словно озабоченный на обнаженную модель.
- Ну, и что ты тут стоишь?- Подошли к инопланетянину какие-то хулиганы.

- А вам-то что?- Удивился пришелец.

- Ты давай, не чтокай, а давай деньги!!!- Разозлились хулиганы.
- А у меня нет денег.- Ответил инопланетянин.
- Так,- сказали ребята друг другу,- надо трясти его!
Сказано- сделано… Инопланетянин был возмущен таким поворот событий, а ребят вскоре задержала полиция.

Что же касается пришельца, тот все еще стоял около турникета и наконец решил идти дальше… Конечно, турникет не открылся, поскольку к нему не прикладывали проездной билетик, и пришельца это, почему-то, очень разозлило.

- Ах, тысяча чертей!!!- Воскликнул парень.

Однако ж, надо было что-то делать, и вот, инопланетянин стал приглядываться к людям и вскоре заметил молодую девушку, которая, приложив проездной билетик к красному кругу на турникете, прошла далее.

-Ага,- сказал инопланетянин,- вперед!

И в следующую секунду проездной билетик был у него.
Девушка же, поняв, что ее ограбили, подняла писк, визг и позвала полицию.
А инопланетянин тем временм рысью ринулся к уже уходившему поезду, так что, полицейские не успели ничего сделать.

Однако ж, инопланетянина запомнили в лицо и объявили в розыск.
А что касается пришельца, тот проехав, на поезде четыре остановки, увидел вошедшего полицейского и понял, что надо смываться, словно дерьмо в туалете.
А полицейский тоже каким-то образом, углядел инопланетянина, однако, на успел его схватить.
И вот, пришелец на свободе, заблудившись в метро.

А полицейские, тем временем продолжали ловить многострадального.
И вот, к полуночи, поступил сигнал на станцию метро «Новослободская», о том, что разыскивается такой-то, такой-то. И в конце концов, инопланетянин был задержан.
- Так,- сказал шеф полиции,- надо его вести в участок, а там посмотрим, что с ним делать.
Итак, нашего героя, словно упрыгавшую лягушку, поймали и упрятали в автомобиль. Затем повезли в сторону участка.

Однако ж, инопланетянин обвел полицейских вокруг пальца. А именно- на шестом километре шоссе он обратился к полицейским, что яко бы, хотел в туалет.
- Вот, только не хватало.- Вздохнули полицейские, но делать было нечего. А инопланетянин еще сказал:
- Можно не подсматривать, а то я стесняюсь.

Делать было нечего. Итак, парень отошел в кусты, и пока полиция его ждала, незаметно смылся.
А тем временм, полицейские толковали между собой:
- Да где же он?

- М-да, надо посмотреть кусты.

Сказано- сделано, и вот, полицейские пришли в ересь… То есть, в ярость, обнаружив что преступник сбежал!!!
- Это вы виноваты!!!- Накинулся на подчиненных шеф полиции,- разрешили ему идти по нужде без присмотра!!! Вот, и расхлебывайте теперь!!!

И таким образом, полицейские были облапошены, а инопланетянин сбежал.
А между тем, ночь постепенно шла на убыль, и постепенно светлело. Пришелец же, у которого слипались глаза, решил свернуть в лесной городской массив и там как следует выспаться.
И вот, наш герой пристроился под невысокой раскидистой елью и вскоре уснул.
Неизвестно, сколько проспал пришелец, но его разбудил собачий лай, вместе с полизыванием.
- Джек, фу!- Сквозь сон и явь услышал инопланетянин.

Затем разлепив глаза, увидел перед собой огромную морду спаниеля.
А между тем, уже наступил полдень и жутко хотелось есть… Да даже так, что капитан напрочь забыл о товарищах.

Далее пришелец отправился на писки… То есть, на поиски хоть, какого-нибудь кафе, но ничего не найдя, остановился в небольшой забегаловке и зашел внутрь.
Сегодня здесь было народу, как никогда, и наш герой решил остановиться в стороне и подождать, пока люди более-менее, засосутся… То есть, рассосутся. А по исходе, в столовой никого не осталось, кроме остатков еды, которые, подобно волосатой собаке, благополучно подъедал инопланетянин.
А надо сказать, что за пришельцем кое-кто наблюдал. А именно- детишки.
- Эй, смотрите-ка, что делает!- Кричали ет ти, то есть, дети друг другу.
А между тем инопланетянин, заметив, что за ним так нахально подсматривают, жутко рассоплился… То есть, разозлился и выгнав детей на улицу погнался за ними.
- Вот! Вот я вам!!!- Кричал вслед убегающей ребятне инопланетянин, в конце концов, загнав их в о один двор, и прямо на дерево.

- Так-то,- на прощание сказал пришелец, а затем ушел.
Что же касается детей, они так и остались сидеть на дереве и звать на помощь… В конце концов, кто-то вызвал пожарную машину, и в течении получаса ребята были сняты с дерева… В соплях, в слезах, детишки описали нашего героя, и им был обещано, что хулиган будет пойман.
А теперь давайте посмотрим, что же делается у двух оставшихся инопланетян- механика и младшего.
Те же, сидя в камере обезьянника, изо всех сил пели песни, и бедный надзиратель заткнул уши ватными тампонами.

- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!!!!- Пели инопланетяне, как в конце концов, они так надоели надзирателю, что тот решил от них избавиться.

- В общем так,- сказал в трубку телефона надзиратель,- надо срочно отправить этих несносных преступников в психушку!!!

- Что ж, мы сейчас подъедем,- отозвались с другой стороны труПки… То есть, трубки.
Сказано- сделано. И вот, спустя полчаса, за инопланетянами приехали.
- Итак,- обратился к наджерателю… Тьфу, то есть, надзирателю санитар,- где эти ваши нарушители спокойствия.
- Да вот они, садисты!- Чуть не плача воскликнул надзиратель.
Далее инопланетян поместили в машину и отвезли в клинику.
А по дороге санитары беседовали с водителем. И вот, о чем…

- Знаете, я слышал, что вроде бы, к нам собирались инопланетяне.
- Ой, да мало ли мозговоров… То есть, разговоров! Если всему верить, то можно запросто очутиться там, куда нам велено вести вот эту сладкую парочку «Твикс».- Водитель имел ввиду наших героев.
Итак, едут, едут, как вдруг, прямо на светофоре их подрезает велосипедистка.
- Идиотка!- Слышится из машины.

Но, все же, до психиатрической доехали сравнительно быстро. И вот, инопланетян в больнице…
Кругом для них все такое, необычное- железные харвати… То есть, кровати, вместе с белым бельем. А палата светлая с открытым окном.

- Мм, неужели, мы в раю?- Обалдел младший.

В общем, ребята думали, что они в раю, до тех пор, пока их не схватили под микитки и не привязали к кровати. И надо сказать, пришельцам это чертовски не понравилось…
- ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ!!!???- Кричали ребята, вырываясь из рук.

Однако ж, санитары были непреклонны и вскоре инопланетян привязали к противоположным кроватям.
И только тогда они поняли, КУДА ПОПАЛИ!!!

- Тысяча чертей,- вздохнул механик,- только этого нам не хватало.
Затем на инопланетян напала истома, и они на какое-то время уснули.
Разбудили их голоса над ушами. Пришельцы открыли глаза, а над ними склонился человек в белом халате.
- Так,- сказал человек,- как мы себя чувствуем?

Что же касается инопланетян, они переглянулись между собой и ответили:
- Да вроде, не жалуемся.

- Что ж, отлично,- сказал человек, а затем добавил:
- После обеда- их ко мне в кабинет.

Сказано- сделано. И вот, инопланетян оставили лежать на кроватях, а санитары и доктор удалились.
Итак, вымя, то есть, время в больнице шло к обеду, и вскоре больных повели в столовую.
На обед подали кислые щи с сосисками и картофельным пюре.
- Ах, воистину, гадостнее ничего не ел!- С возмущением воскликнул механик.
- Да, да! Это помои, а не еда!- Отозвались другие больные. А затем один из них высказал следующее:
- Это надо не есть, а этим кидаться! Ату!!!

И в следующую минуту больной кинулся тарелкой с едой в сидевшего напротив огромного, толстого, словно две бочки, мужчину.

- ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ???- Рассвирепел тот и кинулся в того своей тарелкой.
- БОНЗАЙ!!!!- Крикнули инопланетяне, и в следующую минуту по столовой залетали тарелки с едой и чашки с чаем…

Конечно, больных за это по головке не погладили, а что касается нагрушителей… Нагрешителей… То есть, нарушителей спокойствия- инопланетян, тех заперли в карцере на сутки.
Итак, значит, сидят наши ребята и смекают, что дальше делать…
Глава 7
А теперь давайте посмотрим, что же делает капитан, который оторвался от своих.
А он тихо брел по улицам, думая, как говорится, о своем. И вот, какая-то, поистине, невиданная сила, завела его как раз к психиатрической лечебнице, где в это время содержались его товарищи.
А наши герои как раз выглянули в зарешеченное окно карцера и… УВИДАЛИ ТАМ СВОЕГО ТОВАРИЩА!!!!
- Эй!- Крикнул механик, и капитан оглянулся.

- Мошки-матрешки! Как вы туда попали???

И вот, товарищи все рассказали капитану.

- Поистине, это возмутительно!!!!- Воскликнул капитан,- так-то они встречают гостей из космоса!!!?
- Да, капитан, мы прекрасно понимаем ваше негодование,- сказали товарищи,- но, сейчас надо понять, как выбраться отсюда.

- М-да, задачка.

И вот, инопланетяне принялись думать. Наконец, капитан изрек:
- Кажется, у меня есть идея.

- Говори.

- Дело в том, что у нас на корабле, там, где мы его оставили, есть установка невидимости!!!
- Ну, и что?

- А то, ребята, что я могу сбегать за ней и тем самым, спокойно пробраться в больницу и освободить вас… А далее, мы, под щитом невидимости преспокойно и прелестно покинем больницу!
- Мм… ГЕНИАЛЬНАЯ ИДЕЯ!!!- Воскликнули инопланетяне. И вот, капитан отправился за ранее оговоренным к кораблю.

Итак, Байконур. Посередине космодрома виднеется купорос… В смысле, корпус корабля инопланетян.
- Так,- сказал капитан, войдя на корабль,- где-то тут, кажется я видел его.- Пришелец имел ввиду устройство- невидимку.

Итак, парень порылся в бардачке и спустя десять минут, уже держал устройство в руках.
- Что ж, отлично. Теперь пора освобождать друзей.

Сказано- сделано. В общем, через два часа, пришелец был снова у решетки, где держали механика и младшего.

- Что дальше?- Поинтересовался младший.

- Прежде всего, ответил капитан,- надо дождаться утра. Утром санитары откроют больницу, и я незаметно прошмыгну в дверь, а затем украду ключ и спасу вас.
- Что ж, тогда ждем,- вздохнули товарищи.

Итак, капитан устроился на небольшой лавке около больницы и вместе, дружно стали ждать утра…
Утро подкралось незаметно, а капитан задремал, и его разбудили голоса санитаров.

- Ага!- Подумал инопланетянин,- теперь надо действовать…
И вот, улучив момент, когда санитары зазевались, проник внутрь больницы.
- Так,- подумал пришелец,- теперь надо, всего лишь, украсть ключи от карцера.
И ему в этом повезло, потому, что, дежурная медсестра удалилась по обоюдному деликатному дельцу и по рассеянности, оставила ключи на столе.

В общем, капитан этим воспользовался и стыбзил ключи.
Затем, под щитом- невидимкой, пробрался к карцеру и выпустил ребят.
- Безмерно рады вас видеть, капитан!!- Тут товарищи пожали друг другу руки.
- Что ж, вижу только одно- надо срочно сматываться отсюда!
Сказано- сделано. И вот, три танкиста, три веселых друга… Тьфу, что я говорю! В общем, инопланетяне прошмыгнули мимо охраны и очутились за пределами больницы.
- Так, что теперь?- Поинтересовались ребята у капитана.
- Ну, думаю, что нам надо убираться с этой планеты и как можно быстрее…
- Да… Но, мы ж даже не посмотрели достопримечательности.- Сказал- было, младший.
- Достопримечательности??? А тебе мало того, что ты видел в психушке?!!- С надрывом ответил младшему капитан.

- Что ж,- в свою очередь сказал механик,- думаю, нам и в правду надо бежать отсюда.
- Хорошо,- сказал младший,- но как мы доберемся до корабля???
- Мм, что ж, думаю нам надо сесть на автобус.
Сказано- сделано. И вот, пришельцы отправились к первой попавшейся автобусной остановке.
- И вы думаете, что здесь нам посчастливится поймать нужный автобус?
- Ну,- ответил капитан,- не могу сказать точно, но думаю, стоит попробовать.
Итак, ребята  заняли позицию на остановке и стали ждать автобуса…
Что же касается судьбы, та, на этот раз смилостивилась над ребятами, и вскоре пришел как раз тот автобус, который и был нужен нашим героям.
В общем, пришельцы благополучно доехали до Байконура… Если, конечно, не считать кое-какие обстоятельства… А именно- ребята забыли взять билеты, и водитель автобуса, песоча их матом, погнался за пришельцами. Но, все же, инопланетяне оказались быстрее, и вскоре они оторвались от преследователя и оказались на Байконуре, где, нетронутый, стоял их корабль.
- Отлично!- Воскликнул капитан,- вперед!

 И вот, инопланетяне уже хотели-было сесть в ракету, но им чрезмерно нагло помешали… А именно- неподалеку совершал дневную прогулку дятел, по имени, Вуди.
- Так-так,- сказал Вуди, углядев в стороне инопланетян.- Надо бы, затормозить эту ракету… Но, как?
И вот, думал, думал и придумал… Итак, дятел извлек из своей наплечной сумки, веревку, и когда инопланетяне зазевались, накинул веревку на нос корабля, и таким образом, корабль не смог даже оторваться от Земли.

- Ага!!!- Бесстыже радовался Вуди своему поступку… Что же касается инопланетян, они, мягко говоря, не поняли, что произошло.

- Мм, странно,- сказал капитан,- мы даже не оторвались от поверхности Байконура… Что же, все-таки, произошло??

- Не знаю, но думаю, надо узнать,- ответил механик.
Сказано- сделано. И вот, ребята вылезли из ракеты и увидели, как нахальный дятел снимает с их корабля веревку.

- АХ, ВОТ ОНО, ЧТО???!!- Инопланетяне ошалели и пришли в ярость, видя, что происходит.
- Срочно поймать этого дятла и зажарить на второе!!!
Что же касается Вуди, он тоже понял, что с ним собираются сделать и, дразня пришельцев, побежал прочь от них.

- ЗА НИМ!!! Быстро!!!- Скомандовал капитан, и вот, остальные взяли руки в ноги и принялись преследовать дупло… То есть, дятла.

А Вуди, бежав от ребят, дразнил их и сравнивал со всякими неприличными и смешными делами.
Итак, дятел и инопланетяне уже давно оторвались от Байконура и бегали в окрестностях города.
- Ха!- Кричал пришельцам Вуди,- попробуйте меня поймать!!!

- Вот, поймаем, зажарим!!!- Вторили Вуди инопланетяне.
И таким образом, дятел дурачил наших ребят, а затем, немного устав, залез в мусорную урну, чтоб его не нашли.

Что же касается инопланетян, они в нерешительности остановились и огляделись.
- Где же он, этот паршивец?- Капитан имел ввиду Вуди.
- Нет,- сказал механик,- надо проверить все здесь- каждую помойку, каждую урну- он не мог уйти далеко. Итак, приступаем!

Сказано- сделано. И вот, инопланетяне принялись за поиски мангала… То есть, нахала.
Вуди же, украдкой выглядывая из урны, посмеивался над недотепами, однако ж, это ему, как говорится, стоило… Пришелец, ненароком повернув голову к помойке, где прятался Вуди, случайно увидел его хохолок.

- Ага!!!! Вот он!!! Вперед!!!

И вот, инопланетяне, почувствовав звериную ярость, устремились за дятлом, который убегал, словно драный кот от драного веника.

Долго ли, коротко ли бежали инопланетяне за дятлом, но вскоре тот оторвался от них, а пришельцы выдохлись.
- О-ох,- вздохнул капитан,- что же нам теперь делать?

- Что вы имеете ввиду, капитан?

- А то, что я нутром чую, что этот паршивец нас еще нагреет.
- Мм, а может, нам вернуться к кораблю?

- Бессмысленно- если этот дятел раз помешал нам уйти, то повторит это еще раз!
- Ну, в общем-то, вы правы,- ответил механик.
Глава 8

Итак, инопланетяне поклялись, что вне всякого сомнения найдут Вуди и расправятся с ним.
- Да,- сказал механик,- но где же мы, теперь его найдем?

- Что ж,- ответил капитан,- будем шерстить город.

Сказано- сделано.

А теперь давайте посмотрим, что же происходит у Вуди?
Итак, пронырливый дятел прогуливался по городу и все вспоминал пришельцев.
- Так-так,- думал Вуди,- как бы еще им набедокурить
?
В общем, сев на окрашенную скамейку, Вуди все думал и думал, пока встав со скамейки, не увидел, что задняя часть его штанов имела цвет такой же, как и скамейка.
- Ах, тысячу раз апчхи!- Выругался дятел,- ладно, с этим разберусь потом, а сейчас мне надо искать гостей из космоса.

И вот, Вуди оставил скамейку, на которой сидел и дальше тронулся в путь. А тем временм инопланетяне решили остановиться немного перевести дух около забегаловки. И как ни странно, по обстоятельствам судьбы, наш любимый дятел ТОЖЕ здесь остановился… Правда, инопланетяне его не сразу увидели.

- Так-так.- сказал Вуди, увидев ребят,- значит, отдыхать вздумали?.. Хорошо.
И вот, что было дальше… Таким образом, пришельцы сидели на лавочке возле ресторанчика и вздыхали… А тем временем Вуди подкрался к ним и надел капитану на голову ведро, а сам просмеялся, дразня:

- Битый небитого везет, ха-ха!

Что же касается инопланетян, они все поняли, а именно то, что канава… То есть, каналья-дятел их нашел и опередил!

- СТО-О-ОЙ!!! А ну, стой!!!- Кричали Вуди в след пришельцы. А дятел же бежал со всех ног, поддразнивая инопланетян недотепами. А наши ребята, бежав за Вуди, уже подустали, когда опустили Вуди.

- Это ты виноват!- Сказали капитану подчиненные.

- С чего то, я???- Обиженно воскликнул капитан.

- А кто за компанию ел булочки, а?? Вот, мы и распухли в талии. Вот, и не можем догнать паршивца.
Однако ж, надо что-то было делать, и вот, что придумали инопланетяне:
- Итак,- сказал капитан,- думаю, что кроме интернета нам НИЧЕГО НЕ ПОМОЖЕТ!! Поэтому, нам надо в компьютерный клуб.

- А у вас деньги-то есть??- Без особых эмоций сказал механик.

- А на этим мы сейчас подумаем.- Также, без эмоций ответил капитан.
И вот, друзья бредут по городу и вдруг видят, как в латке для мороженного, продавщица чуть не плача, говорит в телефонную трубку:

- Вот, осточертела мне эта работа!! Ни денег, ни уважения!!!
Пришельцы же, видя все это, решили помочь женщине и даже придумали план, как заработать!!!
Итак, балбесно… То есть, любезно подойдя к продавщице, ребята поинтересовались, чем она расстроена? И женщина сказала им, как она зашивается на работе. И вот, тут-то, инопланетяне и поняли, что задуманное надо совершать здесь и непременно.
- Послушайте, а давайте мы немного поработаем за вас?.. Естественно, весь оклад мы отдадим вам.
Итак, пришельцы сделали предложение руки и сердца… Тьфу, что я говорю!!! В общем, предложили задуманное, а что касается продавщицы, она, подобно плавленому сыру, растаяла и сказала:
- Ах, вы мои умницы!!! Грани вас Господь!

Затем женщина освободила место ребятам, а сама ушла гулять по городу.
И таким образом, инопланетяне принялись за работу и к вечеру нагребли на интернет-клуб.
- Так,- сказал капитан,- надо линять отсюда и как можно быстрее. Скорее в компьютерный клуб!
Сказано- сделано. И вот, пришельцы, забрав с собой выручку, удалились из мороженной палатки.
А тем временем, в интернет-клубе был обвал… То есть, аврал. Дело в том, что сегодня к ним в гости приехали иностранцы, и соответственно, владельцы клуба носились с ними, как с писанной торбой.
- Мм, а вы не хотите кофе? А вам здесь, у окна, удобно? А как вам наш клуб?- Прыгал над гостями администратор клуба.

- О, итс файн! Итс экселент!!!!- Восхищались в ответ гости… Но, тут в зверях, то есть в дверях,
 показались наши инопланетяне.

- Простите,- сказал им администратор,- но сегодня у нас нет для вас места.
Что же касается инопланетян, те не на шутку разозлились и решили проучить владельцев клуба.
- Мм, но что же мы сделаем???- Поинтересовался младший.
- Все очень просто!- Сказал в ответ капитан,- надо задействовать нашу установку невидимости… И таким образом, мы незаметные, проберемся в клуб, а когда придут люди, мы сымитируем полтергейст. Идет?

- О!!! Прекрасная мысль!!!!- Воскликнули остальные.
Сказано- сделано. Далее пришельцы отправились к кораблю за ранее оговоренным.
А надо сказать, что природа планеты уже каким-то образом почувствовала, что инопланетяне что-то задумали, и разразилась жуткая криза… То есть, гроза.

Итак, ребята решили переждать стихию в корабле, а к утру снова оправились в клуб, вместе с устройством невидимости.

А компьютерный клуб только открылся, и ребятам посчастливилось пробраться туда без сучка и задоринки.
В общем, пришельцы уловили момент, когда в клуб снова придут иностранные гости, и вот, капитан, ухватив стул, на который собирался сесть иностранец, за ножку и вынул его прямо из-под иностранца. А тот упал на пол.

- Что такое?- В недоумении сказал гость,- голова на месте… Стул на месте…
Что же касается инопланетян, те пришли в гусиный… То есть, в коровий… Тьфу, в смысле, в поросячий восторг.

- Зззздорово!!! Давайте еще!- Воскликнул младший.
Сказано- сделано. И вот, инопланетяне, улучив минутку, включили вентилятор, и все документы, лежавшие на столе, полетели иностранцу прямо в лицо…

Иностранец прочихался и сказал на своем языке:

- Что у вас тут за безобразие!!! Я немедленно покину ваш клуб и больше никогда не приду к вам!!!
Администратор же клуба принялся всячески лебезить перед гостем, так как клубу было невыгоден черный пиар.

Однако ж, иностранец был настолько разозлен, что слышать ничего не хотел. И спешно покинул клуб.
А инопланетяне, тем временем, невидимые, ухватились за штепсель, и он, будто живой, отпугнул людей, и те оказались на улице.

- Ради всего святого… ЧТО ЭТО ТАКОЕ???- Только и смог вымолвить администратор.
- Мм, не знаю точно,- сказа другой,- но, думаю, надо пригласить сюда священника.
- Ты думаешь?

- Серьезно.- Ответил администратор.

Сказано- сделано. И вот, ребята, заперев клуб, отправились за церковником.
А теперь давайте посмотрим, что же делают инопланетяне?
- Ага,- сказал капитан,- вот, кажется, сайт этого Вуди.

И действительно- ведь, пришельцы искали информацию про нахального дятла…

Оказалось, что Вуди обитал здесь, в Москве, в одном из престижных отелей.
- Та-ак,- сказал капитан,- он в гостинице «Националь». Вперед!!!

Итак, инопланетяне покинули интернет-клуб и отправились к ранее оговоренной гостинице.
А тем временем, работники клуба вернулись назад со священником.

- Ну, и что вам неймется?- Сказал батюшка, осмотрев клуб.

- А что?- Бестолково поинтересовались работники клуба.

Что же касается священнослужителя, тот так разозлился, что обшив отборнейшим матом все эту шарашкину кантору, спешно покинул клуб.

- М-да,- вздохнул администратор,- наверное, мы погорячились с этим священником.
Далее ребята привели все в порядок и принялись ждать новых гостей.
А тем временм, инопланетяне были уже на пути к Националю… Однако ж, вскоре им наскучило идти пешком, и ребята решили взять по микитки… Тьфу, то есть, взять машину и доехать до гостиницы.
Сказано- сделано… Правда, ребятам пришлось еще попариться, голосуя на дороге…
Однако ж, наконец, они-таки поймали синий мерседес.

- Мм, куда вас вести?- Высунувшись из окна, поинтересовался у ребят водитель, напоминавший маринованную улитку.

- А… в Националь, пожалуйста.- Хором ответили инопланетяне.

- Что ж, всенепельменно… То есть, всенепременно.- Ответил водитель.
Итак, машина поехала, а сегодня, к слову сказать, на дорогах были жуткие крышки… Тьфу, то есть, пробки! И вот, водитель, сидя за сушкой… То есть, за баранкой, постепенно почувствовал противную слабость, именуемую тошнотой.

- Мм, мне плохо,- сказал водитель, и в следующую секунду, исторг из себя густую зеленоватую жижу.
- О-ох,- вздохнул капитан,- вот, только этого нам не хватало.
В общем, водитель очень извинялся, но все же, надо отдать должное, что до гостиницы-таки, довез.
- Что ж, сколько с нас?- Спросили инопланетяне у водителя, и тот назвал цену.
Итак, ребята, прекрасно зная, что их никто в гостиницу просто так не пустит, решили применить щит невидимости. И вновь стали невидимые.

Внутри гостиницы, жмых… То есть, жизнь шла своим чередом- туда-сюда сновали гости, постояльцы, а также- работники гостиницы.
Глава 9
А инопланетяне, прошмыгнув мимо администрации, посовещались друг с другом, и младший поинтересовался:
- Что же дальше? Как мы узнаем, где находится Вуди?

- М-да, задачка,- вздохнул капитан,- ведь, снять щит невидимости мы не можем- нас тут же выкинут прочь.
- Что же делать?

- Выход только один.- Сказал капитан,- будем действовать наугад.
- В смысле?

- А то, что мы будем заглядывать в номера и таким образом искать его.
- Мм, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО, КАПИТАН???- Ошалели подчиненные.

- Абсолютно!- Ответил капитан.

Сказано- сделано. И вот, ребята снова закрылись щитом-невидимкой и принялись осматривать номера…
Итак, заглянув в один номер, пришельцы увидели молодую пару, пробовавшую любовь на вкус в кровати… Капитану стало так стыдно, что тот отвернулся от своих друзей.
- Мм, прощение просим,- сказал механик, закрывая дверь. А далее инопланетяне отправились дальше… В следующей комнате оказалась старуха, которая спала и неприлично похрапывала.
Что же касается инопланетян, то это так привлекло их внимание, что они решили подшутить над бабкой. А именно-вот, что они сделали… На столе в номере, где обитала старуха, стоял маленький резервуарчик с птичьими перьями.

- Ага,- сказал капитан,- вперед!

Сказано- сделано. И вот, инопланетяне достали перья и принялись ими щекотать старушку около носа… Та расчихалась и проснулась… Но, никого не увидела- ведь, пришельцы-то были невидимы!
- Тысяча чертей!!!! КТО ТУТ ХУЛИГАНИТ??- Провопила старуха, а инопланетяне, тем временм, покинули номер.

- Что ж,- сказал главный,- пойдем дальше оп номерам?

- Ну, если нам больше делать нечего, тогда- вперед.
Сказано- сделано, и вот. Ребята двинулись дальше по крематорию… То есть, по коридору и зашли еще номеров в пять, не меньше… Итак, в одном номере мама мыла ребенка, когда инопланетяне туда заглянули.

- Извращенцы!!! ПЕДОФИЛЫ!!!- Благим матом закричала мать. А пришельцы, словно им гвозди воткнули в пятую точку, подскоком вылетели из номера.
В другом же номере женщина лежала на кровати с косметической, белого цвета маской, на лице.
- Караул!! Приведение!!!- Заголосил младший на весь коридор. Что же касается товарищей, те спешно заткнули ему рот…

- Ты что?!! Кругом же люди- нас же снова упрячут в психушку!!!

Младший же со стадом… То есть, стыдом, опустил голову.
- Так,- сказал капитан,- думаю, на этом этаже его нет. Поднимемся выше.
Сказано- сделано.

А тем временем, каналья- Вуди уже каким-то образом прознал по то, что его ищут нагретые им, пришельцы.
- Что ж,- сказал дятел,- видимо, надо их проучить.

И вот, что сделал Вуди.

Итак, инопланетяне изрыскали пол- отеля и в конце концов, проголодались. А внизу, за ресепшеном, в гостиницы был отличный ресторан с греческим… То есть, с еврейским… В смысле, со шведским столом. И туда-то и пошли ребята.

Что же касается Вуди, тот, углядев пришельцев, прокрался за ними и, пока те посещали туалет, подлил им в сок снотворное.

Далее ребята вернулись с туалетной экскурсии и принялись за еду.
- Мм, а вам не кажется,- обратился к товарищам механик,- что у сока какой-то странный вкус?
- М-да,- вздохнул капитан,- что-то есть.

- Может, нам его е пить, а выплеснуть официанту в свиное рыло?
- Ну, зачем же так?- Сказал капитан,- лучше закажем другой сок…- И тут инопланетянин посмотрел
в кошелек и, кроме пяти рублей там ничего не обнаружил.

- А вы знаете,- обратился к своим капитан,- у нас нет денег.
- ЧТО, СОВСЕМ???

- Именно.

- Что ж, тогда допьем этот сок и продолжим искать дятла.

Сказано- сделано. Что же касается Вуди, тот уже подкарауливал инопланетян при выходе из ресторана.
Итак, ребята врезались в столб… Тьфу, то есть, покинули стол и решили продолжить поиски.
И тут Вуди подставил подножку капитану… То упал навзничь прямо на товарищей… В общем, получилась куча-мала.

- Ах, ради Бога, слезьте с моей ноги!- Причитал механик, когда массивный капитан сел своим огромным задом на голеностоп механику.

- Мм, как вы думаете, что это было?- Поинтересовались инопланетяне друг у друга, и тут капитан заметил в стороне мелькнувший красный хохолок.

- Да это же тот самый дятел!!!- Воскликнул капитан.- Вне всякого сомнения, это ОН подставил мне подножку!!!
- Что ж, за ним!

Сказано- сделано. И вот, инопланетяне устремились за красным хохолком.
- Держи! Держи его!!!- Кричали инопланетяне, а что касается Вуди, тот продолжал убегать, и надо сказать, что на первый раз его не удалось поймать- уж очень шустрый, как вода в толчке.
Итак, Вуди, оторвавшись от наших ребят, поднялся на лифте на пятый этаж и спрятался там в коморке для швабр.

- Так,- сказали инопланетяне, поднявшись вслед за дятлом,- этот нахальный пернатый должно быть, где-то здесь. Вперед!

В общем, ребят принялись искать Вуди по всему этажу, однако ж, дятла выдала предательская природа, а именно- он, сидя в каморке, громко и смачно чихнул.
- Что такое???- Вздрогнули инопланетяне.

- Та-ак,- сказал капитан,- подойдя к месту, откуда послышался чих, а именно- к каморке для швабр,- а ну-ка проверим, что там?

Сказано- сделано. И вот, дверца в каморку была самым бесстыдным образом, открыта.
- Ага-а-а!!!!- Воскликнули инопланетяне,- вот и виновник торжества.
И в следующую минуту пришельцы ухватили Вуди за крылья и повели вниз…
Однако ж, дятлу и тут повезло… Ведь, мы забыли напомнить, что инопланетяне выпили сок со снотворным!!! И вот, пока на лифте доехали до первого этажа, на инопланетян напала жуткая зевота, а спустя несколько минут, они провалились в стон… То есть, в сон, прямо в лифте.
- Ха!- Сказал Вуди,- не на того напали.- А затем, оставив парней лежать в лифте, ускользнул в город.
Неизвестно, сколько проспали инопланетяне, но их разбудили толчки в бок.
- Эй!- Послышалось сквозь сон,- вы чего тут развалились?

Пришельцы открыли глаза и увидели полицейских… А что касается тех, они вдруг, видимо, вспомнили, что этих задерживали ранее и воскликнули:
- Чур!!! Чур меня!!!! Это опять те психи!!! Ну их ко всем чертям!!!
Далее полиция спешно покинула отель, ан прощание сказав:
- За десять минут мы сможем добежать до канадской границы…
В общем, полиция сбежала, а инопланетяне, поняв, что произошло, вздохнули и сказали:
- Что ж, надо найти этого наглого дятла и расправиться с ним… Зуб даю, что это он подсыпал нам в сок снотворное!!!

- Вне всякого сомнения!!!- Воскликнул механик.

- А раз, вне всякого сомнения, тогда вперед!

- Ну, хорошо,- сказал капитан,- а как мы его найдем в таком большом городе???
- Ничего.- Ответил капитан,- для начала спросим на ресепшне, куда он направился?
Сказано- сделано. В общем, администраторы ответили, что вроде бы, дятел направился к Парку культуры и отдыха.

- Ага,- сказал капитан,- значит, аттракционы любим, да? Что ж, тогда вперед!
Итак, пришельцы устремились к ранее оговоренному месту, однако ж, пошли пешком, так как денег на такси не было.

А тем временем, в парке аттракционов Вуди успел обкатать полпарка- а именно, он катался на сюрпризе, на орбите, на американских горках и прочее.
Но, все же, дятел был от природы очень внимательным и вскоре с американской горки углядел инопланетян, которые за ним пришли.

- Так, видимо, все никак не успокоятся.- Сказал Вуди,- что ж, пора брать дело в свои руки…
Сказано- сделано. И вот, Вуди крикнул инопланетянам и помахал им крылышком.
- Да вот же он!!!- Воскликнули инопланетяне.- Быстро, за ним!!!
И вот, Вуди слез с аттракциона и принялся убегать от пришельцев.
- Быстро!!!! ЛОВИ ЕГО!!!- Кричали позади наши герои.

Что же касается Вуди, он, показав пес… То есть, нос ребятам, благополучно упорхнул в комнату страха.
- Так,- сказал механик,- что будем делать?

- Это же очевидно!!!- Воскликнул капитан,- за ним!!!

Сказано- сделано. И вот, пришельцы тоже скрылись в комнате страха…
Вообще-то, надо сказать, что данный аттракцион предназначался для детей, и поэтому здесь было не столько страшно, сколько весело- почти, как в комнате смеха.
- Ты слышишь нас??!! А ну, вылезай, ты, мелкая пернатая каналья!- Кричали инопланетяне на все помещение, обращавшись к дятлу.
 
Что же касается Вуди, тот, ни мало не боявшись инопланетян, нагло смеялся над ними в рупор, бывший при аттракционе:

- Ха-ха! Вам все равно меня не поймать!
- Ну, нет уж,- отвечали пришельцы,- мы тебя поймем и зажарим на жаркое!!!
Вуди же, поняв цель гостей, принялся подтрунивать над ними, а именно- надев на себя белую простынь, дятел ваксой нарисовал на ней два глаза и рот.
- КАРАУЛ!!! ПРИВЕДЕНИЕ!!!!- Вскричал младший, увидев дятла в простыне.
- Тише ты!!!- Осадил труса капитан,- скорее всего, это он!!! Наш «любимый» дятел.
И вот, капитан и механик принялись ловить приведение, а Вуди, в роли приведения залетел под самый потолок комнаты страха… А в стороне стояла стремянка, которую только кто… То есть, только что, заметили инопланетяне.

- Так. Вперед!!!- Скомандовал капитан, поднимаясь по стремянке за дятлом, который дразня и издеваясь над ребятами, показывал им нос.
И пожалуйста, не думайте, что инопланетянам так легко удалось поймать Вуди… Буквально, в тот момент, когда капитан долез до него, дятел перелетел в другое место, а инопланетянин свалился со стремянки. И рухнул прямо в имитационный гроб прямо к скелету.
Что же касается Вуди, тот увидев это, буквально, изошел на экскременты от смеха.
- Вот, то-то же, сказал дятел,- будете знать, как за мной гоняться!
Далее пернатый покинул комнату страха, а механик, вместе с младшим принялись вытаскивать из гроба капитана… Бабка за дедку, дедка за репку- вытянуть не могут… Кончилось все тем, что пришлось вызывать помощников, и те назначили инопланетянам штраф в размере тысячи рублей. А у пришельцев не было денег даже Чупа-чупс.

- Что ж,- сказали владельцы парка,- придется вызывать полицию…
Что же касается инопланетян, они поняли, к чему идет дело и поспешили спасаться бегством.
- Держите их! Держите!!!- Слышны были позади крики, но инопланетянам удалось убежать.
Итак, значит, бредут они по городу и обсуждают, что же делать с противным дятлом.
А что касается Вуди, тому уже надоело гоняться и гадить пришельцам, и он решил оставить их в покое.
А капитан, обладавший острой интуицией, про это узнал и сообщил товарищам.
- Вот.- Сказал механик,-воистину, есть Бог на свете. Теперь, я думаю, мы можем преспокойно покинуть эту планету.

- Именно!- Бодрым голосом ответил капитан,- тогда- к кораблю.
Конечно же, пришельцы думали, что с кораблем что-то случилось, но он стоял на Байконуре- целый и невредимый. Инопланетяне даже удивились и на минуту подумали, что это не их корабль…
Однако, залезши внутрь, пришельцы убедились, что корабль свой.
- Ну, что?- Обратился к ребятам механик,- полетим сейчас?

- Мм, нет. Давайте-ка немножко отдохнем, а затем покинем этот мир навсегда.
Сказано- сделано… А надо сказать, пришельцы со всей этой чехардой здорово проголодались и решили заглянуть в пищевой отсек…

И вот, на радость их- в пищевом отсеке оказалось много вкусностей… В общем, инопланетяне отлично перекусили, но видимо, от стресса, у них разболелись головы, и пришлось битый час искать Нурафен.
- Эй,- обратился капитан к товарищам,- посмотрите-ка, нет и его в бардачке?
В общем, искалось, искалось лекарство и в конце концов нашлось в ящике с постельным бельем.
- Что ж, отлично.- Сказал капитан.

Далее же, ребята выпили по таблеточке, и капитан решил, что надо улетать прямо сейчас.
Сказано- сделано. И вот, пришельцы оторвались от поверхности Байконура и вскоре исчезли в небесах.
А по дороге наши ребята обсуждали, как они посетят другие планеты.
- М-да,- вздохнул капитан,- надеюсь, нам больше не попадутся такие чокнутые планеты, к эта.- Пришелец имел ввиду Землю.

- Ну, вообще-то, не хотелось бы.- Ответил механик.
- А давайте отвлечемся и сыграем в мах-шаты!- Вдруг предложил младший.
- А что? Давайте!

Итак, ребята принялись за игру, дабы скоротать время полета.
Однако ж, на восьмом ходу, играя восемнадцать испанских партий, пришельцев потянуло в сон… И такой сильный и крепкий, что они не могли с ним бороться.
И вот, поставив корабль на автопилот, пришельцы разбрелись по каютами и вскоре уснули, неприлично похрапывая.

А надо сказать, что на данном корабле, автопилот был, так сказать, слегка неисправен… Дело в том, что на планете «Бе-бе, тьфу», с которой, как вы помните, и были пришельцы, когда готовили корабль к полету, попались дилетанты, даже не удосужившиеся проверить все системы на зудне… То есть, на судне.

В общем, инопланетяне, спав сном младенцев, и не догадывались, куда их занесло…
А между тем, корабль попал в метеоритный дождь, и вскоре долбежка разбудила наших ребят.
- Мм, в чем дело??- Поинтересовался капитан, спросонья пускавший слюни.
И только, когда он встал с корабельной кушетки, то ВСЕ ПОНЯЛ.
- Тысяча чертей!!!- Воскликнули инопланетяне, когда обнаружили, что автопилот поломан!!!
- Ну, и что теперь делать?- Поинтересовался младший.
- Так,- обратился капитан к механику,- а вы сможете отремонтировать автопилот?
Что же касается механика, тот с минуту подумал, а потом сказал:
- Теоретически можно, но, думаю, на это понадобится оная часть времени.
- Что ж,- сказал капитан,- тогда начинайте прямо сейчас.
Сказано- сделано. Механик принялся за работу, а капитан, меж тем, решил проверить, куда залетел корабль.
- Итак,- чеканил голос компьютера,- мы находимся в галактике «Хуля». Жду дальнейших указаний.
- В общем так,- сказал капитан,- посмотрим какие в космосе еще есть планеты, где можно пошалить.
Далее капитан принялся шерстить планетный журнал, встроенный в компьютер.
- Так-так. Ага. Планета «Рвойя» галактика «Фуко». Наверняка, там нас ждет много интересного.
Что ж, полетели.

Сказано- сделано… Планета Рвойя находилась, примерно, в двухстах парсеков от нынешнего места пребывания корабля.

- Что ж,- обратился капитан к механику,- сейчас чините автопилот, а я тем временем узнаю все про ранее оговоренную планету. А вы, лейтенант,- сказал капитан младшему,- пока задействуйте роботов для уборки корабля… А то, вон, как грязно!
Далее каждый занялся своим делом, и вот, через несколько часов автопилот был починен, и корабль снова был на ходу.

- Так. Ага.- Сказал капитан,- что ж, летим к Рвойе.

Итак, инопланетяне направили корабль к ранее оговоренной планете, ведя задушевную беседу…
- А вы знаете,- обратился к товарищам механик,- мне в школе нравилась одна девочка с планеты «Солия».
- Ну, и что же твоя девочка?- Нехотя поинтересовались ребята.
Капитан же вздохнул и ответил:

- Мы с ней дружили, пока однажды, сильно на кого-то разозлившись, она не обернулась Бликийским крокодилом…- Поясняем- этот вид крокодилов обитает на планете «Джунге»… Он немного больше и свирепее обычного крокодила. А ранее оговоренная планета находится в несколько сотен парсеков от планеты «Бе-бе, тьфу»!

- М-да, печальная история,- ответили товарищи, а затем капитан рассказал про свои события, а младший- о своем.

- Так, ладно. Хватит сантиментов, а курс к Рвойе.
Сказано- сделано. И вот, корабль в направлении к планете. Летят, значит, маются дурью… Дело в том, что на корабле, как ни странно, кроме игры в мах-шаты НЕ БЫЛО НИКАКИХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ!!!
В общем, астронавты чуть с ума не сошли от скуки. Итак, инопланетяне уже подлетали к галактике «Фуко», но тут случился форс-мажор… А именно- на корабле топливо было почти на исходе.
- Так, сказал капитан, дайте-ка подумать… Обратимся к компьютеру.
А на компьютере высветилось название: «Колбаса».

- Это что, еще, такое?- Смутился  и обескуражился младший.

- Эге-ге,- ответил капитан,- это- очень перспективная планета… Там мы смоем заправиться, а заодно и поесть…- Тоже мне, обжорная команда.

- Ну, что ж,- сказал механик,- тогда надо лететь туда.

- А именно это мы и сделаем… Курс на Колбасу!
Сказано- сделано. Далее астронавты, поставив на автопилот корабль, решили еще немного подремать.
- Что ж,- сказал капитан,- надеюсь, будильники разбудят нас до апокалипсиса.

Далее пришельцы, ничего не говоря, разбрелись по каютам.

А пока ребята спали, корабль приблизился к Колбасе.
- Внимание, внимание!!!- Шуганул компьютер, словно мышей в сыре, пришельцев,- перед нами планета, под названием «Колбаса»!!!

- Мм, вот, поспать не дадут,- вздохнул капитан, а далее прошел на мостик.
- Какие будут дальнейшие действия?- Поинтересовались товарищи у капитана.
- Что ж, видимо, надо снижаться.

Сказано- сделано. Планета встретила пришельцев прохладным колбасным дождем… Почему колбасным- дождевая вода напоминала отдаленно вкус докторской колбасы.
- Это просто восхитительно!!- Воскликнул младший.
- Ну, не знаю. Погоди еще восхищаться,- вернул на землю младшего капитан.- Здесь надо быть начеку, я это чувствую.

- Ой, да что может случиться??- Пожал плечами механик.
- Опять-таки говорю, не знаю. Мир чужой и нужно быть в боеготовности… А теперь давайте-ка осмотримся на местности.

Сказано- сделано. И вот, гости из космоса огляделись… Вокруг раскинулся бескрайний пейзаж поверхности планеты. А вдалеке виднелся лес.

- Так,- сказал капитан,- думаю, нам стоит пойти лесом… Так мы быстрее доберемся до города.
- Что ж, тогда в путь!- Скомандовали остальные.

Далее инопланетяне, ни говоря более ни слова, тронулись в сторону леса. Итак, в сырном небе светило яркое, огромное, желтое солнце, а ребята уже почти подошли к лесу, в котором, вместо запаха природы стоял дух всяких мясных изделий.

- Восхитительно!!!- Выражал восторг младший… И вдруг заметил НЕЧТО!!!

На невиданных деревьях росли всякие сосиски, колбасы, сыры и прочее.
- М-да,- вздохнул капитан,- это что же за планета такая!!?
Однако ж, пришельцы старались не расслабляться и уверенно шли дальше.
Итак, день клонился к вечеру, и наши ребята уже почувствовали усталость.
Глава 10
- Итак,- обратился механик к товарищам,- думаю, самое время подумать нам о ночлеге.
- М-да,- отозвался капитан,- и я так думаю… Что ж, тогда давайте остановимся на отдых около вон того, раскидистого дерева, напоминающего дуб.

- Отличная идея,- устало вздохнули механик и младший.

А что касается дерева, оно действительно отдаленно напоминало нечто наподобие дуба… Только без желудей, а росли на нем буханки хлеба.

Итак, инопланетяне поели хлеба, поскольку, не могли лечь спать голодные, а затем расположились под деревом и тут же уснули.

А они так устали, что спали без всяких снов, а утром их разбудили птичьи голоса.
Первым проснулся капитан… Итак, потянувшись спросонья, пришелец разбудил товарищей, и они, опять- таки, поев хлеба, отправились далее в путь.

Долго ли, коротко шли ребята, но вскоре на горизонте показалось нечто напоминающее город.
- Мм, как вы думаете, что это?- Поинтересовался младший у ребят.
- Ну, не знаю,- ответил капитан,- но, думаю, стоит разведать.
Сказано- сделано. И вот, ребята двинулись в сторону горизонта и вскоре вышли в инопланетный город…
Поистине, пришельцы не видели ничего подобного… Город отчасти напоминал средневековый, но, вместе с тем, ОЧЕНЬ современный! Здесь были и дома средневекового типа, и вместе с тем, абсолютно, современные постройки, которые прекрасно гармонировали друг с другом… А в воздухе летали и дирижабли, и воздушные шары, а также и самолеты и вертолеты и космические ракеты.
- Да-а-а,- сказал капитан,- такое не каждый день увидишь. Что ж, вперед!
А, думаю, вы помните, что инопланетяне здесь, на Колбасе(так называется планета, если кто забыл) искали место, где можно заправиться. И вот, ничего толком не найдя, ребята решили спрашивать у людей, и пришельцев посылали черти куда!.. В первый раз, когда они подошли к молодой паре и спросили о заправке, им, почему-то, дали адрес интимного магазина… В общем, пришельцам было так стыдно, что они вышли из магазина, словно перезрелые помидоры.
Далее, немного придя в себя, ребята вновь обратились к людям, и их послали на продуктовый рынок… И много и долго еще инопланетяне искали то, что им надо было, но все же, судьба смилостивилась над ребятами, и вскоре-таки, им встретился один старичок, который понял пришельцев- зачем они прилетели и решил им помочь.
Итак, старик отвел инопланетян в министерство по визитам пришельцев.
- Мм, как вы думаете, что нас теперь ждет?- Пожал плечами младший.
- Не знаю,- в ответ сказал капитан,- до, думаю, ничего неприятного больше не будет.
И действительно,- ранее оговоренный старик с минуту посовещавшись с людьми, которые работали в министерстве, и вскоре вышел к ребятам, сказав:
- Что ж, я все выяснил, и ваш корабль заправят в течении дня… А пока, если хотите, можете осмотреть город. У нас много разных достопримечательностей.
- Очень хорошо,- сказали инопланетяне,- мы с удовольствием ознакомимся с вашим необычным городом.
Сказано- сделано. И вот, инопланетян погрузили в летающий электромобиль, и они отправились на экскурсию по городу.

А между тем, день, словно жвачка, тянулся к вечеру… Конечно, старик дал слово, что корабль будет заправлен к вечеру, но в жизни, как говорится, никто не застрахован от непредвиденных обстоятельств. И так получилось, что, человек, которому было поручено отлететь за лес и заправить корабль, попросту, забыл про это и отправился на вечеринку к друзьям. В общем, корабль остался, как и был.

Что же касается инопланетян, те настолько увлеклись здешним городом, что напрочь забыли обо всем- и корабле и о прочем.

И вот, по течении ночи, ребята, которыми мы забыли сказать, что были одарены деньгами, с ночи до утра кутили по городу и развлекались… А затем произошла вот такая штука: Итак, инопланетяне решили немного, так сказать, перевести дух, зайдя в один из ресторанчиков, дабы там отдохнуть и перекусить.
Сказано- сделано. И вот, ребята внутри кафешечки и ждут заказа, который вскоре не помедлили принести… А именно- три текиллы и три яичницы с помидорами.
В общем, инопланетяне наелись, напились и, пьяные, принялись выкидывать всякие штуки… А в завершении того, решили спеть трио неприличную песенку… Итак, значит, сидят, поют, а между тем, у окружающих вянут уши… Но, однако ж, не у всех. Тут к пришельцам подходит какой-то мужчина, напоминающий высохший кабачок и говорит:

- Вы знаете, должен сказать, что у вас прекрасное трио.

- Ну, и что?- Без особых эмоций откликнулись инопланетяне.
- А то,- ответил субъект,- что мы бы хотели, чтобы вы сегодня выступили в одном из наших городских клубов! Мы с удовольствием вас послушаем.

Итак, мужчина сказал, а инопланетяне ответили:

- Подождите, пожалуйста, минуточку, мы подумаем.- И мужчина по просьбе гостей из космоса, отошел в сторону.

А капитан, вместе с товарищами посовещались:

- А что?- Сказал механик,- и выступим- нас будут носить за это на руках!!!
Итак, ребята решили, что будут выступать и не помедлили сообщить об этом странному субъекту.
- Что ж, отлично,- сказал субъект,- тогда вот вам адрес клуба и ждем вас.
Далее мужчина удалился, а инопланетяне так обрадовались, что осушили еще стаканов пять текиллы. И вот, пришельцы выползли из ресторана и стали ловить машину, дабы их отвезли в клуб.
И надо сказать, что ждать пришлось недолго… Вскоре перед нашими героями остановился автомобиль, напоминавший земное БМВ, и ребята незамедлительно были доставлены в клуб.
А поскольку, пришельцы были пьяны, то на сцене, во время концерта, случился, мягко говоря, форс-мажор. А именно- инопланетяне пели второй куплет первой песни и вдруг почувствовали противную слабость, а через минуту- одарили сцену содержимым желудков.
Что же касается зрителей, те пришли в негодование! В общем, в инопланетян полетели тухлые яйца, помидоры и прочая гадость.

Далее охранники пинками вытурили ребят из клуба и велели больше никогда не приближаться к клубу.
В общем, инопланетяне, униженные, обескураженные и опозоренные, брели по городу и обсуждали, как быть дальше…

А надо сказать, что денег у них больше не было, а до корабля надо было как-то добираться и заправлять его, дабы улетать восвояси.

- Что ж,- сказал капитан,- давайте думать, как быть.

- Мм, может, устроиться куда-нибудь, на работу?- Предложил младший.
- Э-эх,- в ответ вздохнули товарищи,- вы же помните, чем это каждый раз кончалось на Земле?
- Ну, то Земля, а то- другая планета,- ответил младший.

- Что ж,- сказал капитан,- если вы не боитесь, тогда моно попробовать… Только сейчас надо где-то найти место, чтобы хоть, немного поспать.

- Ну, в общем, вы правы,- сказали товарищи…

Сказано- сделано. И в общем-то, пришлось искать недолго- пришельцы расположились в одной из подворотней. Спали без всяких снов, а утром, встав сравнительно, рано, решили идти искать работу.
Что же касается работы, та нашлась сравнительно быстро… Итак, инопланетяне устроились няньками в детский сад. Конечно же, работодатели были рады такому стечению обстоятельств, но они просто не знали, С КЕМ ИМЕЮТ ДЕЛО!!!

В общем, инопланетян оставили следить за детьми, а сами воспитатели отправились на День Рождения жрать торты.

Итак, значит, инопланетяне по уши погружены в работу с «цветами жизни» и не замечают, что вкруг происходит… А поскольку, ребята были прямо скажем, не профессионалами в работе с детьми, то очень скоро потеряли ключ от спальни, когда дети отправились на тихий час.
- Так,- сказал младший,- что теперь будем делать???
И вот, пришельцы принялись думать. А между тем, тихий час был в разгаре- из-за дверей спальни слышались смех, крики, а из окон садика вылетали подушки, тапки и прочее.
В общем, инопланетяне не нашли другого выхода, как вызвать спасателей, которые и открыли спальню.
Но, это было еще нем все… Дело в том, что некоторые дети, пребывая в запертой спальне, очень хотели в «комнату раздумий», тобишь, в туалет и поэтому наложили в кровать, а один хулиганистый мальчик, подозвав к себе нянек, щедро одарил их содержимым своего желудка.
В общем, инопланетяне, облеваные, описанные и обкаканные, таким образом, закончили свою смену и решили отправляться куда- нибудь отдохнуть… А как мы уже сказали, пришельцев осчастливили дети, и в метро они вошли, как говорится, во всей красе… Облеваные, описанные, обкаканные, так что, люди разбегались при виде пришельцев.
А поскольку, инопланетяне не знали и понятия не имели, как ориентироваться в здешнем метро, они, конечно же, не помедлили быстро заблудиться в нем
Итак, чертыхаясь и матерясь, ребята пытались остановить людей, чтобы спросить, где находятся, но народ шарахался от них, как от чумы.

А тем временем, в детском саду, куда пришельцы временно устроились на работу, работодатели и воспитатели были, в буквальном смысле, в бешенстве! Ведь, инопланетяне не только оставили детей без присмотра, но и попортили имущество!

- Нет!- Сказал работодатель,- этих три веселых друга надо как следует проучить!
- Но… Но, где же мы их теперь достанем???- Не мог ничего придумать администратор.
- Так,- сказала заведующая,- у вас осталась их фотография?

- Никак нет.- Вздохнул в ответ администратор.

- Что ж, тогда будем искать по наитию… А вы, хоть, помните, как они одеты?

- Ну, это-то да. Значит так…- И администратор принялся описывать внешний вид инопланетян.
- Хорошо. Значит, будем искать…

А теперь давайте посмотрим, что же делается у инопланетян?
Итак, они бродили по метро, словно бананы в желудке и никак не могли найти выход- просто инопланетяне зашли так далеко в метро и потерялись… А меж тем, день клонился к вечеру, и пришельцы потихоньку начали уставать.

- Так,- сказал механик,- что будем делать? Ведь, если мы здесь уляжемся, нас, словно мусор в савок, заметет местная полиция!

- М-да, задачка,- вздохнул капитан, как вдруг, в стороне увидел вывеску с надписью «Выход в город».
- Ага,- сказал капитан,- итак, нам туда.

Сказано- сделано. И вот, пришельцы вышли из метро и очутились где-то в городе… Было темно, инопланетяне не знали, где очутились. Оставалось только надеяться на удачу. И вот, тут к ним подходит какой-то бомж и говорит:

- Вы, очевидно, не знаете, где найти ночлег?

- Мм, а вы откуда знаете?

- Ну, просто я тут живу неподалеку и знаю все, что творится в городе. А вас я здесь вижу впервые.
Что же касается инопланетян, они так устали, что все выложили бомжу, как на духу.
- Что ж,- сказал тот,- я с удовольствием приючу вас в нашем бомжатнике- он тут неподалеку. Пошли!
Итак, все четверо направились к ранее оговоренному месту, и там местные были очень рады гостям.
В общем, пришельцев покормили, а затем все легли спать. Ночь прошла безмятежно, а на утро инопланетян разбудили толчки ногами в бок.

- Мм, в чем дело?- Спросонья поинтересовались ребята.

- А как вы думаете?-Послышался знакомый голос, затем сказавший:
- Вам тут что? Бесплатная гостиница? Платите деньги за ночлег…

И тут инопланетяне посмотрели вверх и увидели того самого бомжа, который вчера и приютил их.
- КАК ЖЕ ТАК???!!- Воскликнул капитан,- ведь вы же нам сами разрешили остаться и про деньги ничего не говорили!!

- Ха!- Ответил бомж,- если бы я всем и каждому говорил про плату, то никто бы у меня не ночевал!.. Ну, хватит! Немедленно платите деньги, или я вызываю полицию.

Гадить… Тьфу, то есть, делать было нечего, надо было срачно… То есть, срочно что-то придумать. И вот, капитан подмигнул товарищам и сказал:

- Что-то здесь душно. Давайте выйдем на улицу.
Сказано- сделано. В общем, ребята выманили бомжа из помещения, и капитан сказал:
- Мы отойдем по нужде.

- Что ж, тогда быстрее,- ответил бомж. И вот, инопланетяне зашли за угол и были таковы.
Итак, бредя по утреннему городу, ребята беседовали:

- Да. Какой же тут подлый народ… Просто диву даешься.

- Что ж, согласен с вами, механик,- в ответ вздохнул капитан. И далее пришельцы шли молча. И все бы прекрасно, но тут ребята зашли в центр города, а здесь, к слову сказать, как раз где-то жили работодатели того самого детского садика, в который временно устроились работать инопланетяне. Конечно, ребята ничего не подозревали, но вскоре механик что-то почувствовал на интуитивном уровне и напрягся.

- Что с вами?- Поинтересовались у механика товарищи.

- Мм, не знаю точно,- ответил тот, но чувству, что нам еще надерут задницу.
- Что вы такое говорите???- Удивился капитан.

- А то,- ответил механик,- что неспокойно мне.

Конечно, товарищи не поверили словам ранее оговоренного, однако ж, на углу улицы перед инопланетянами предстали какие-то фигуры.

- Как вы думаете,- обратился младший к товарищам,- кто они такие??

И тут ребята пригляделись хорошенько, и капитан сказал:
- Надо немедленно бежать отсюда!!!

Сказано- сделано. И вот, пришельцы завидев работодателей, бросились наутек.
- Немедленно за ними!!! Догнать во что бы то не стало!!!!- Слышалось за спинами инопланетян.
Долго ли коротко ли бежали, но пришельцев все же поймали.
Глава 11
- Ради всего святого, ЧТО ВЫ БУДЕТЕ С НАМИ ДЕЛАТЬ???- С пальбой… То есть, с мольбой в глазах спросил механик.

- А это суд решит,- ответил ему субъект.

Далее инопланетян запихнули в электромобиль и куда-то повезли.
Неизвестно, сколько ехали, но вот, электромобиль остановился около какого-то здания, и товарищей выгрузили.

- Итак,- обратился местный к пришельцам,- сейчас вас будут судить. И не пытайтесь улизнуть- вас в городе теперь знают и непременно поймают! Понятно?

- Что ж, более, чем.- Ответил капитан.

- Вот и отлично, а сейчас, вы пойдете с нами,- сказал местный.
В общем, инопланетян повели в суд и поместили в КПЗ.
- Суд назначен на завтра, на десять утра.- Сказали за дверью,- а пока- следите за ними внимательнейшим образом- могут улизнуть.

- Что ж, нам все понято.- Отозвались другие из-за двери.
И таким образом, инопланетяне, сидевшие за решеткой то и дело вздыхали, пытаясь придумать план, как сбежать… Думали, думали и ничего не придумали. А между тем, ночь подходила к концу. И вот, на часах ровно полдесятого утра.

- Так, ну все.- Сказал капитан,- нам конец.

А далее инопланетяне услышали, как в рекреации в замке поворачивается ключ, и слышатся голоса.
- Так, раз они здесь, тогда, я думаю, можно приступать.
Далее перед инопланетянами предстали трое  субъектов- один был одет в рясу и колпачок… Совсем, как сказочный волшебник, а двое других были одеты в полицейскую форму… Это были судья, адвокат и прокурор.

- Ого-го,- вздохнул капитан,- кошмар- ЧТО НАМ ПРЕДСТОИТ!!! Сейчас набежит народ, и нас будут позорить на всю планету…

Что же касается трех ранее оговоренных- а именно, прокурора, адвоката и судью, они посовещались между собой, а между, постепенно собирался народ.
- Ага,- сказал судья, бесстыдно лебезя перед людьми,- спасибо, что пришли. Пожалуйста, садитесь.
И вот, наконец, собрался полный зал, и процесс начался.
- Итак,- строго говорит судья,- сегодня на повестке дня дела вот этих трех граждан.- И было указано пальцем на инопланетян.

- В общем, дадим слово им- зачем они попортили имущество в детском саду?- Сказал судья.
Что же касается инопланетян, те, понурив головы, смущенно молчали.
- Что ж,- снова заговорил судья,- раз подсудимым нечего сказать, тогда слово предоставляется адвокату.
И вот, адвокат взял слово:

- Мм, ну, насколько я знаю, в детском саду произошел, так сказать, небольшой форс-мажор, а именно- были потеряны ключи от спальни. И поэтому, чтобы спасти детей, подсудимые прибегли к таким мерам- взломали двери в спальню.

Далее адвокат замолчал, поскольку ему было нечего больше сказать, а слово взял прокурор:
- Что ж, видимо, перед нами обычные дилетанты! Дилетанты, которые не понимают своих обязанностей. А потому- виновны!

- Хорошо,- сказал судья,- дадим слово народу…
И тут начался аврал… Дело в том, что у людей были разные мнения, относительно инопланетян. Одни кричали- виновны, а другие- освободить.

В общем, мнения людей разошлись, и было принято, что инопланетян доставят в тюрьму, а что касается тех, они уже придумали, как сбежать.
- Итак,- сказал судья,- все же, последнее слово предоставляется подсудимым.
И тут пришельцы встали рядом и запели:

- Я люблю тебя жизнь, что само по себе и не ново!!!!
Судья же, и все остальные, в буквальном смысле этого слова- выпали в осадок!!!
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ??- Ошалел судья.

- Немедленно замолчите!!!- Воскликнул прокурор, затыкая уши.
Но, пришельцы только сильнее начинали петь.

- Их надо в психушку!!!- Кричали люди.

Сказано- сделано. И вот, в здание суда был вызван отряд из местной псих- больницы.
- Так,- сказал главврач, приехавший с ними:

- Что у вас тут происходит?

- Вот эти!!!!- Судья указал на инопланетян.

- Что ж, забираем.

Итак, кажется, что пришельцам конец, но тут, неожиданно, когда их выводили из суда, младший указал санитару влево, где, конечно же, ничего не было, и пока санитары зазевались, пришельцы вырвались из рук и убежали.

Что же касается санитаров, те на секунду ошалели а затем главврач сказал:
- Немедленно за ними!!!

А инопланетяне, тем временем проскользнули в небольшой лесной массив и на время спрятались между деревьями.

Санитары же, и вся бригада, даже и не подозревали, где же ребята… А тем временм смеркалось, и вскоре стало совсем темно. Итак, санитары и главврач решили прошерстить лесной массивчик.
- Ну,- обратился один из санитаров к другому,- вы считаете, что это небесполезно?
- Они не могли далеко уйти. Держу пари, что они где-то в лесу! В зад! Назад!!! То есть, вперед!!!- Скомандовал главврач.

Сказано- сделано. И вот, вся команда устремилась в лес… А надо сказать, что их так заморочило, что вся команда забыла про диодные фонарики, дабы легче было искать беглецов.
Короче, санитары бегали по лесу, то и дело, спотыкаясь о коряги и ударяясь головами о деревья.
А в довершении прочего, пробегав всю ночь, когда уже на горизонте занималась заря, ребята умудрились попасть в лесное болотце и вылезли из него, воняя и мокрые.
- Тысяча чертей,- вздохнул главврач,- и откуда в болоте столько грязи?
В общем, мед- команда плелась по лесу, освещаемая лучами утреннего солнца. За лесом же, их ждала их машина. И вот, санитары, выбравшись из леса, дружно обняли грязный электромобиль и эмоционально заплакали.

А теперь давайте посмотрим, что же делается у инопланетян? Если вы помните, им посчастливилось одну ночь провести в бомжатнике, хозяин которого, ни с того, ни с сего, потребовал у них деньги. В общем, этот бомж везде искал наглецов, беспощадно ругаясь самым неприличным матом. И вот, что произошло дальше…

Инопланетяне брели о городу, и внезапно почувствовали усталость… И очень сильную, что им очень захотелось спать.

- Да, но где же мы тут сможем остановиться отдохнуть?- Недоумевал механик.
- Что ж,- вздохнул капитан,- видимо, придется ловить машину… У кого-нибудь из вас еще остались хоть, какие-то деньги?

Что же касается товарищей, те пошарили по своим карманам и нашли несколько фигингов…- Это местные деньги.

- Что ж, отлично. Этого хватит на такси. Давайте сейчас же ловить машину.
Сказано- сделано. Однако ж, пришлось стоять долго, пока, наконец перед инопланетянами не описалась… То есть, не остановилась консервная банка, из которой высунулся водитель, напоминавший маринованную морковку.

- А вам куда?- Приплюснутым голосом поинтересовался водила.

Инопланетяне же переглянулись, и капитан сказал:

- Отвезите нас на окраину города.

Далее пришельцы забрались в кабину, и вот тут-то их и ждал сюрприз.
Дело в том, что в машине тоже сидел тот самый бомж, в обиталище которого останавливались пришельцы.
- Та-а-ак,- сказал бомж, увидев соседей по транспортному средству,- значит, мы все-таки, встретились? Что ж, отлично! Гоните стадо… Тьфу, до есть, деньги!
Тут инопланетяне уверенно и немного глумливо посмотрели на бомжа, а затем хором сказали:
- Шиш с маслом!

- Да как вы смеете???- Рассвирепел бомж.

- Так и смеем,- опять-таки, глумясь ответили пришельцы.
- Да я вас укокошу прямо здесь!!!- Закричал хозяин бомжатника.

- Эй, вы там!- Отозвался водитель,- а ну-ка, вести себя нормально! Иначе высажу прямо здесь!..
А хоть и водитель сказал, но компания не послушалась.

В общем, ребята устроили драку, сидя на задним сидении машины, и посему, водитель не помедлил исполнить то, что сказал. Итак, компания была высажена у обочины и обруганная водителем.
Тот же уехал, а инопланетяне, вместе с бомжом, еще долго кричали ему вслед матом.
Но, вот, водитель скрылся на совсем.

- Что ж,- сказал бомж,- теперь по вашей милости мы застряли здесь и понятия не имеем, как выбраться.
- Да-а-а???- С ноткой глумливости сказал капитан,- это значит, что мы первые начали драку? Да???
Бомж же, поскольку понимал, относительно драки, вздохнул и опустил голову.
- Так,- немного смягчившись сказал капитан,- сейчас не время выяснять отношения- мы должны подумать, где мы будем ночевать и как доберемся до города.

И вот, вся компания принялась за мыло… То есть, за мысли. Думали- думали и ничего не придумали. В общем, все четверо решили остановиться на ночлег в загородном лесном массивчике.
А тем временем, поговорим о тех самых санитарах скорой помощи, которая пыталась замести инопланетян в психушку…

Итак, они, злые и усталые ехали по городу и видимо, куда-то очень торопились… Так что, проехав на красный, попались ментам.

- ЭТО ЧТО, ЕЩЕ, ТАКОЕ???- Ошалели полицейские, увидев санитаров, перепачканных в болотной грязи.
- Так,- сказал дежурный полицейский,- немедленно в участок их.
Сказано- сделано. В общем, людей доставили в полицию и принялись допрашивать.
- Я же говорю!- Взял слово главврач,- нас вызвали в суд забрать в психушку каких-то неадекватных подсудимых, а они нас обдурили и заманили в лес, где мы едва не увязли в болоте!!!
Итак, главврач все рассказал, а полицейские то и дело недоуменно переглядывались. В общем, кончилось все тем, что дежурный решил отпустить задержанных и брезгливо сказал:
- Так, ладно. Видимо, они не опасны, так что, пусть идут, куда хотят.

И таким образом, задержанные были отпущены и решили разъехаться по домам, дабы не много отдохнуть.
Итак, далее ночь прошла безмятежно, однако ж, на утро случилось следующее:
Если вы помните, то пришельцы, когда прилетели на Колбасу, оставили корабль на противоположной окраине города, и вскоре корабль БЫЛ ОБНАРУЖЕН!
А по телевидению и на других средствах СМИ вовсю трубили, что прилетели инопланетяне!
Что же касается жителей планеты, они, конечно же, заинтересовавшись происходящим, пытались выяснить, как же выглядят гости из космоса?

И вот, вокруг этого вопроса подняли шум… А именно- вот как действовали: с корабля взяли образцы отпечатков пальцев инопланетян и доставили в биологическую лабораторию. А там по отпечаткам установили внешний облик инопланетян.

Что же касается местных жителей, те пока еще не знали о визите инопланетян, но вот, ранним утром, маленькая девочка из обычной семьи увидела репортаж из биологической лаборатории.
- Мама, папа!- Воскликнул ребенок.

- В чем дело, Лисси?- Поинтересовались родители, и девочка все рассказала.
А далее про инопланетян увидели и работодатели из детского садика, где малое вымя… То есть, время работали инопланетяне.

- Ах, вот оно что!!!- Воскликнул один из работодателей,- то-то я смотрю, они были какие-то странные! Так, надо срочно оповестить всех!
Сказано- сделано. И вот, работодатель принялся обзванивать всех своих знакомых и полицию.
В общем, на планете было решено немедленно приступать к поискам инопланетян.
Итак, полиции было поручено выслеживать ранее оговоренных и обо всем докладывать президенту.
- М-да,- вздохнули полицейские,- как всегда, нам поручают всякое сложное и нудное!
- Но, ведь, делать нечего- президента-то, не ослушаешься.- Ответил другие.
- Да, да, да. Что ж, надо приступать.

В общем, вся полиция города была поднята на руки… То есть, на ноги.
А теперь давайте посмотрим, что же делается у инопланетян… А те, вместе с бомжом, сидели на окраине города, и в это самое утро пришельцы открыли ранее оговоренному свою тайну. А именно- то, что они инопланетяне.

- Да,- вздохнул бомж,- только этого нам и не доставало… Ну, и с какой вы планеты?- И пришельцы назвали.
Что касается бомжа- тот не смог сдержать смеха, хоть и чувствовал себя очень стыдно…
- Ну, и вы не хотите вернуться к себе?

- Ну,- ответили пришельцы,- нам, конечно бы, хотелось посмотреть космос.
- Что ж, в этом я вам не советчик.- Снова вздохнул бомж.
А тем временем, в городе продолжались поиски наших героев. Полиция выбивалась вон из кожи, но не отступала от поисков. А между тем, наступал веер… То есть, вечер. И полицейские уже начинали подумывать об отдыхе. И вот, когда ночь накрыла планету, менты уснули прямо в машинах, посреди города…

Утро встретило Колбасу прохладной дождливой погодой. И вот, инопланетяне сказали бомжу:
- Нам бы добраться до корабля.

- Ну, в этом я вам, к сожалению, не помощник.
- Мм, понимаем.- Вздохнули инопланетяне… однако ж, надо было что-то решать.
- Итак,- сказал бомж,- прежде всего, чтобы добраться до корабля, надо сначала добраться до города… Ну, до другой его окраины. А это будет непросто- ведь, ни у меня, ни у вас нет ни фигинга.
- Что ж,- сказал капитан,- тогда мы пойдем пешком.

Тут все посмотрели на него, а он добавил:

- А что, у вас есть другие предложения?

- Никак нет,- ответил механик.

Сказано- сделано. И вот, вся компания встала на ноги и двинулась по направлению к городу.
Итак, значит, бредут наши герои молча, а между тем, дождь сменился зноем, и ребята очутились, будто в пустыне… Так припекло!

Долго ли, коротко ли шли инопланетяне с бомжом, но тем не менее их желудки были почти в истерике. И тут бомж остановился и сказал:

- Нет, если я сейчас чего-нибудь не поем, то окочурюсь прямо здесь.
- Ну, а что же мы здесь можем есть??!- Сказал механик. И тут капитану в голову пришла одна идея… Ведь, они же шли по шоссе вдоль леса. А если вы помните, то в здешних лесах росли на деревьях всякие продукты!

И вот, капитан сказал про это товарищам, и они свернули в чащу леса и там нашли еду!!!
- Хм…- Сказал бомж капитану,- а вы голова-не промах.
В общем, сытые и довольные, ребята, затарившись запасами, двинулись дальше.
Уже смеркалось, когда вся компания завидела на горизонте город.
- Так,- сказал капитан,- наверное, будет неразумно сейчас просто взять и войти в город.
- Да.- Ответил ему бомж,- люди еще не спят, и вы окажетесь прямо в центре ненужного вам внимания.
- Что же делать?- Спросил младший.

- Выход только один… Надо переночевать здесь, а утром мы вместе тронемся в город.
Сказано- сделано… Однако, не думайте, что все прошло так гладко… Нет. Дело в том, что бесчестный бом уже придумал планы, как прославиться на всю планету и наилегким путем разбогатеть. Дело в том, что он собрался опередить инопланетян и первым доложить правительству планеты о них.
И вот, пока гости из космоса безмятежно спали, бомж покинул их и побежал прямо в город.
Итак, утро подкралось незаметно, и инопланетяне были уже на ногах… Правда, не обнаружили бомжа.
- Мм, интересно, и где же этот субъект?- Инопланетяне имели ввиду ранее оговоренного.
- Может, он уже в городе?

- Наверное.

Далее пришельцы, не говоря более ни слова, встали с земли, на которой им пришлось спать и двинулись в город.

Сегодня в городе было как-то по-особому шумно и как-то беспокойно.
- Мм, как вы думаете, это из-за нас?

- Ну, не знаю точно, но думаю, надо быть начеку,- ответил капитан.
В общем, пришельцы решили вести себя как можно тише и свернув в тихий двор, утолили голод тем, что давеча нашли в лесу.

- Что теперь?- Поинтересовались товарищи у капитана.

- Выход только один- надо как-то добраться до корабля.
Глава 12
Сказано- сделано. Однако ж, механик обратился к товарищам:

- Но, помилуйте, разве можно будет достичь корабля незамеченными?

- Вот, это я точно не знаю.- Ответил капитан.

А тем временем давайте посмотрим, что же делается у бомжа?
Итак, как мы помним, он предательски оставил гостей за городом и побежал в поисках славы.
- Мм, и вы серьезно уверены, что видели за городом инопланетян?- Полиция только руками всплескивала.
- Именно! ИМЕННО! Почему вы мне не верите??!!- Распинался бомж.

- Что ж,- сказал дежурный,- тогда мы тот-час отправимся на окраину города и сами их возьмем. А вы поедите с нами и поможете нам их задержать.

- О, конечно!- Бомж предчувствовал награду и без колебаний согласился.
Итак, полиция выслала к окраине наряд, вместе с бомжом. Однако ж, в ранее оговоренном месте никого обнаружено не было. Тогда полицейские решили действовать по уликам, а именно- по остаткам следов и прочего.

- Так-так,- сказал старший полицейский,- видимо, они уже где-то в городе.- И вот, вся компания, ни мало не медля, взяла отпечатки следов и снова тронулась в город.
- В общем так,- сказал шеф полиции,- мы по этим образцам(остаткам следов) должны будем составить фотороботы космических гостей. А там нам уже будет легче взять их.
Сказано- сделано. И вот, в полиции принялись работать.
А меду тем, уже знакомый нам бомж предвкушая награду за доставку важной информации.
- Итак,- поинтересовался ранее оговоренный,- сколько мне причитается?
- Ну, вы еще погодите, ведь, мы же пока не поймали этих вселенских путешественников.
- ЧТО???- Ошалел бомж.

- Вот то и то,- спокойно ответил ему полицейский.

- Как же та-ак???- Бомж чуть не плакал, и полицейскому пришлось успокаивать его:
- Да подождите же! Разве я сказал нет?? Я говорю, как только мы их поймаем, вы получите ваши деньги в полном размере, а сейчас пожалуйста, не мешайте полиции работать. Идите к себе и отдохните.
Делать было нечего. И вот, бомж покинул полицейский участок и недовольный отправился в свой бомжатник.
А теперь посмотрим, что же делается у инопланетян?

- Слушайте,- обратился капитан к товарищам.

- В чем дело?

- Мм… Ничего, но у меня такое предчувствие, что местные уже знают, что мы прибыли сюда из космоса.
- Ну, и что?

- А то, что нам надо быть ПРЕДЕЛЬНО ОСТОРОЖНЫМИ!!!
- Ну, это итак понятно.- Сказал- было, младший, а затем добавил:
- Это же здорово! Теперь мы прославимся и нас здесь будут на руках носить.
- Ах, ради всего Святого! ВЫ В СВОЕМ УМЕ???- Уставились на младшего товарищи.
- Самое простое, что с нами здесь сделают, это, в лучшем случае отдадут в биологическую лабораторию для опытов!!!

- Мм, ну, в общем-то да, об этом я как-то не подумал,- младший смутился.
Итак, инопланетяне шли осторожно, стараясь обходить людные места стороной.
Но, все же, предательская судьба подстроила над ними шутку. А именно: итак, ребята проходили через подворотню, и их засекла местная детвора.

- Эй!!!- Закричали дети,- сморите, смотрите!!! Инопланетя-а-ане!!!

Что же касается полиции, которая остановилась здесь на небольшой передых, то они, по крику детей погнались за нашими героями… А надо сказать, что в полиции уже были готовы фотороботы пришельцев.
В общем, менты, свистя в свисток и крича, преследовали инопланетян.
Что же касается самих пришельцев, они ругая друг друга за неосторожность, изо всех сил убегали от преследования.

- Это вы виноваты, ка… ка… пп… питан!!!- Уже совсем запыхавшись обратился к шефу механик.
- Чего э… э… то я??- Обиделся капитан.

- Ну, ведь, говорил же, не пользоваться этой подворотней!!!
- Так, ладно,- вмешался младший,- не время выяснять отношения! Если нас сейчас поймают, нам конец! Надо скрыться от них!

Сказано- сделано… Хотя, где же могли ребята здесь скрыться и нашли единственный выход. А именно- они ринулись на продуктовый рынок… Машина за ними. И вот, люди на рынке обратились в панику, поднялся крик, ругань и прочее. Инопланетяне же спрятались в латке с морковкой и луком, а что касается полицейских, они, давя фрукты и овощи колесами и ругаясь самым неприличным матом, выслеживали инопланетян, которые сидели в своем укрытии и глумливо посмеивались над сажами… То есть, стражами порядка.
Однако ж, те не так и не смогли поймать ребят и ни солона хлебавши, покинули рынок.
А между тем, смеркалось, и инопланетяне, в целях безопасности, решили переночевать на рынке.
- Что ж,- сказал капитан,- здесь и уютно и тепло и витаминами пахнет.
Сказано-сделано. И вот, пришельцы устроились на ночлег, а тем временм, те самые полицейские, которые ловили инопланетян, вернулись в свой участок, грязные и вонючие.
- Что это с вами???- Поинтересовался шеф, и те рассказали ему, как они пытались поймать инопланетных преступников.

А шеф полиции в ответ, лишь, вздохнул и удалился, сказав:
- Езжайте по домам и отдохните.

Далее ночь прошла безмятежно. А рано утром, еще засветло, капитан и товарищи проснулись среди морковок и решили, что во что б это не стало, надо добраться до корабля.
- Но, как же мы проскользнем меж людей?- Поинтересовался младший.
- Мм, ничего, что-нибудь придумаем.- Ответил капитан.

Итак, пришельцы принялись думать и вот, что придумали…
Просто, прямо за рынком, находился магазин одежды. И вот, инопланетяне, пока охранник витал во сне, стибрили у него ключи и открыли магазин.

Перед пришельцами предстала целая вселенная разной одежды и костюмов.
- Что ж,- сказал капитан,- будем мерить…- И вот, произошла какая странная штука- н один костюм, кроме костюмов медведей и зайца, не пришелся инопланетянам в пору. В общем, пришельцам пришлось облачиться в медведя и зайца и спешно покинуть магазин, пока не охранник не проснулся.
В общем, ребята таким вот, макаром, пошли по городу. Что же касается людей в городе, те реагировали по-разному… Кто-то пожимал плечами, кто-то крутил около веска, а кто-то просил сфотографироваться.
Что же касается инопланетян они предпочли особо-таки, с людьми не связываться.
Однако ж, корабль был оставлен на противоположной окраине города и надо было, как-то, добираться до него.

Что же касается инопланетян, они так умаялись, что прямо посреди улицы заплакали навзрыд.
- Ну, почему!!! ПОЧЕМУ ЖИЗНЬ ТАК НЕ СПРАВЕДЛИВА!!!- Причитали пришельцы, а люди же, обративши внимание на них, ВСЕ ПОНЯЛИ!!!

- ЭТО ПРИШЕЛЬЦЫ!!! Инопланетяне!!!- Вскричала одна женщина. А между тем, рядом была полиция, и снова началась гонка за пришельцами.

Итак, инопланетяне, убегая от полиции, на углу другой улицы, заметили открытый канализационный люк.

- Так!- Скомандовал капитан,- сюда!!!

И вот, пришельцы, недолго думая, забрались в люк. И вот, перед ними раскинулись просторы канализации.
- У-ух, ну и запах здесь!- Сказал механик.

- Судя по всему,- ответил капитан,- окраина города там!- И инопланетянин указал вправо.
- О-ох, неужели, придется всю дорогу нюхать местный Шанель номер пять, в поисках нашего корабля!?
- А что делать?- Только и смог ответить механику капитан.
В общем, инопланетяне, не говоря более ни слова, устремились вниз по канализации.
А тем временм, на улице, люди и полиция всестарательно искали пришельцев. И вот, один из полицейских как раз свернул на ту улицу, где и был канализационный люк… И тут полисмен что-то почувствовал…
- Что с вами?- Поинтересовались у мента товарищи.

- Мм, ну, не знаю точно, но чую метром… То есть, нутром, что нам надо вон туда!- И полисмен указал на люк.

Что же касается других полицейских, они вздохнули, так как им совсем не хотелось нюхать экскрементальный дух. Но, делать было нечего, и вот, полиция отправилась вдогонку за пришельцами.
И конечно же, не умея ориентироваться под землей, полицейские, спустя десять минут, напрочь заблудились в канализации.

Что же касается инопланетян, их судьба после всех пряностей… В смысле, неприятностей, в общем-то, помиловала, и вот, ребята уже были на пути к тому месту, где стоял корабль.
А корабль уже, можно сказать, соскучился по хозяевам. И вот, они выбрались из канализации и были около ранее оговоренного.

- Ага! Вот и наше спасение!!!- С дикой лошадью… Тьфу, то есть, с дикой радостью воскликнул капитан.
И действительно- радовались все!

Однако ж, лететь было еще нельзя… Корабль-то был НЕЗАПРАВЛЕН!!!
- Вот тысяча, нет, две, нет, три тысячи чертей!!!- Воскликнул капитан,- это мы-ослы, совсем забыли про топливо!!! Палки-елки! Что же теперь делать?

В общем, пришельцы принялись думать и кое-что придумали… Дело в том, что корабль летал на топливе, основанном на криптоните! А здесь были, в буквальном смысле, полные штаны криптона.
- Что ж,- сказал капитан,- у нас другого выхода нет. Придется пробовать…
А инопланетяне собрались заправить корабль криптонитом и у них  ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!
Итак, инопланетяне, все сделав, погрузились в летательный аппарат и вскоре исчезли в небесах.
- Что ж,- сказал капитан,- все хорошо, что хорошо кончается.
А затем, решил немного посмотреть мультфильмы… По корабельному телевизору показывали «Ну, погоди»!
- Ах! Обожаю этот мультфильм!!!- Капитан был готов наложить в штаны от восторга!
Итак, значит, смотрит, смотрит пришелец мультик, и у него в душе заряжается… То есть, зарождается новое вдохновение. А именно- посетить еще какие-нибудь планеты, с целью похулиганить.
Итак, капитан, вдохновлённый мультфильмом, решил посоветоваться с товарищами, относительно других планет.

- Что ж,- вздохнул механик,- воля ваша, капитан. Может быть, мы сможем найти подходящую планету, на которой есть физнь… То есть, жизнь.

- Решено!- Воскликнул капитан,- мы сейчас же дадим компьютеру запрос и пусть ищет планету!
Сказано- сделано. И вот, инопланетяне засели за компьютер, в поисках новой планеты.
Долго-ли, длинно… То есть, коротко шерстили пришельцы космическую паутину(без пауков, правда). Но, вот, на радарах появилась любопытная Варвара… Тьфу, то есть, любопытная планета, и пришельцы переглянулись.

- Мм, как вы думаете?- Отозвался капитан,- может, стоит заглянуть туда?
- Ну, не знаю, решайте сами, капитан,- ответили товарищи.
- Что ж, тогда выясним, что за планета и остановимся тут…
Оказалось, планета носила название «Пряник». Что же касается инопланетян, те снова посмотрели друг на друга, и механик сказал:

- Видел странности космоса, но такого….- И пожал плечами.

- Надо. Надо снижаться!- Скомандовал капитан.

Сказано- сделано. И вот, ребята награбили… То есть, направили корабль на планету.
Планета «Пряник» встретила астронавтов весенней солнечной погодой…
- М-да,- вздохнул капитан,- хоть что-то радует… Однако , надо выяснить, где мы приземлились.
- Но, как же мы это выясним??- Обескураженно поинтересовался младший.
- Ну, думаю, для этого у нас на корабле имеется навигационное оборудование… И потом, посмотрите в сторону… Видите, пряничные дома?

- М-да, судя по всему, мы сели где-то в центре провинциального городка… Тут и навигатор-то не нужен.
И действительно, пришельцы прибыли в центр одной деревушки…

- Что будем делать?- Спросил младший,- ведь, местность неизвестная.
- Ну ,думаю,- ответил капитан,- если мы сейчас все трое отправимся на разведку, то у нас есть все шансы заблудиться.

- А в общем-то, он прав,- заступился за капитана механик.

В общем, ребята решили переждать около корабля, пока не появятся местные. А пока время, текло, словно пиво из опрокинутой бочки, ребята решили скоротать его, играя в мат-шахи. Однако ж, и это им, спустя время, надоело, и инопланетян, словно веревкой потянуло в сон. Итак, они заснули и спали неизвестно сколько…

А разбудило наших ребят неприятное ощущение возле носа. И вот, инопланетяне расчихались и проснулись. Оказалось, это пряничный ребенок баловался, щекотя инопланетян перышком возле носов.
Что же касается ребенка, тот, увидев что натворил, разбудив пришельцев, очень испукался… Тьфу! То есть, испугался и бросился наутек.

- Постой! Да постой ты!!!- Кричали инопланетяне,- мы тебя не обидим!!!
Однако, малец бежал как ни странно, быстрее инопланетян.

- Что же мы теперь будем делать?- Поинтересовались пришельцы друг у друга.
- Вот уж, не знаю.- Ответил капитан. А тем временем, ребенок, сделанный из пряника, привел своих родителей к тому месту, где приземлились инопланетяне.

- Вот!- Хныча жаловался малец,- они гнались за мной!!!
Тут лица пряничных родителей исказились от злобы, и они сказали:

- Немедленно убирайтесь отсюда, пока целы!!!
- Но, послушайте.- Обратился- было капитан к пряничным людям, но они сказали:
- Мы сейчас же вызовем полицию!

Делать было нечего, потому что, хоть и с пряничной, но полицией, пришельцам было связываться неохота.
И таким образом, инопланетяне снова погрузились в корабль и отлетели на другую часть планеты, а именно- на центральный космодром.

- Та-ак,- сказал капитан,- здесь-то мы, наверное, в безопасности…
А между тем, сморкалось… То есть, смеркалось. И надо было подумать о ночлеге.
- Что ж,- обратился механик к капитану,- может переночуем прямо здесь, на космодроме?
- А другого выхода я и не вижу,- отозвался капитан.

- Ну, тогда решено.- Ответил механик.

Сказано- сделано. И вот, пришельцы решили спать на свежем, с примесью пряника, воздухе.
- Вот и хорошо, в такой атмосфере приснятся сказочные сны.
Далее, не говоря более ни слова, инопланетяне расположились в спальниках на ночлег около корабля.
Ночь прошла своим чередом, и наступило утро. А утро встретило планету сахарной солнечной погодой. Первым проснулся капитан и взглянув по сторонам, улыбнулся и принялся будить товарищей.
А что же касается местных жителей, те также постепенно заполняли улицы и вскоре, около космодрома собрались пряничные люди… Дело в том, что в СМИ уже передали информацию о том, что накануне из космоса кто-то прилетел.

- Да, да, это, наверное, они,- переговаривались между собой дети, а затем один из мальчиков предложил:
- А давайте возьмем у них автографы- буфет… То есть, будет, что родителям показать.
- Ну, не знаю,- ответила пряничная девочка,- вряд ли, это безопасно.
- Да ладно вам!- Воскликнул другой мальчик,- это же единственный шанс побрататься с братьями по разуму!!! Вперед!

Сказано- сделано. И вот, дети-таки, решились и направились прямо к инопланетянам.
- Мм, простите,- обратился пряничный мальчик к механику.

- Да, молодой человек, вы что-то хотели мне сказать?- Осторожно поинтересовался пришелец.
- Ну… В общем… Ладно. Не могли бы вы мне дать автограф?
А дело в том, что у наших героев, на их планете, не принято было давать автографы, и там, даже не знали, что это такое! И посему, пришелец растерялся и тупо поинтересовался:
- Мм, а что это такое?

Что же касается детей, те переглянулись между собой и сказали:
- Вот это да… Точно с неба свалились.

Затем ребята удалились восвояси. А инопланетяне так и остались стоять, как дураки посреди космодрома…
Однако ж, первым молчание нарушил младший,- что же мы теперь будем делать?
- Ну… Ну, не знаю,- ответил капитан,- бросать корабль нам нельзя- повторится старая история, а как идти на разведку- это я не знаю.

В общем, пришельцы принялись думать, но ничего не могли надумать.
И тут судьба им сама пошли на встречу… А именно- на другом конце космодрома появился пряничный электро-мобиль, за рулем которого сидел мужчина.
- Так-так,- сказал капитан,- видимо, это за нами.

- А вы откуда знаете?

- Нутром чую.- Ответил капитан.

А между тем, машина подъехала прямо к кораблю, и пряничный мужчина вежливо
 поприветствовал инопланетян.

- Простите,- обратился к мужчине капитан,- вы не могли бы нам подсказать, где нам можно спрятать на летательный аппарат?

Что же касается пряничного жителя, тот немного смутился, а затем сказал:
- Ну, думаю, городской ангар подойдет.

- Мм, а где он, этот городской ангар?

- Если хотите, я вам покажу, это совсем недалеко… Но, тогда мне надо перелететь туда вместе с вами. Согласны?

- Всенепременно.- Хором ответили инопланетяне.

Сказано- сделано. И вот, вся компания погрузилась в корабль и полетел к ранее оговоренному ангару.
Итак, ребята в назначенном месте- вокруг, видимо, промышленная зона, и виднеются всякие заводы.
- Мм, и где же здесь можно спрятать наш корабль??- Пришельцы были смущены, а пряничный мужчина сказал:

- Этот ангар находится прямо у вас по носом… Поглядите вниз.
И вот, пришельцы посмотрели под ноги и действительно увидели огромный люк, под которым располагался ангар.

Итак, спрятав корабль, астронавты вздохнули свободно.

- Может, вы хотите осмотреть нашу планету?
- Мм, да, неплохо было бы.- Ответил капитан.

- Что ж, тогда я, как говорится, к вашим услугам. Распоряжайтесь мною, как хотите.
Сказано- сделано. А что же касается инопланетян, они были очень голодны, и капитан обратился к местному:
- Простите, а нет ли у вас тут места, где можно поесть?

- О! Конечно же, есть!- Радостно воскликнул пряничный.

В общем, ребята решили отправиться в какое- нибудь недорогое кафе.
Итак, пряничный мужчина и наши герои принялись ловить машину, а поймав, сказали:
- Вот, надо в кафе.

Что же касается водителя, тот, опять-таки, будучи пряничным, был очень удивлен и даже немножко напуган пассажирами, но виду не показал.

И таким образом, вся компания отправилась в забегаловку.
- Тысяча чертей!- Воскликнул, вдруг, капитан.

- Что случилось?- Поинтересовался пряничный человек.

- У нас же денег ни копейки!!! Как же мы пойдем в кафе???
- Ну, насчет этого не беспокойтесь,- уверенно ответил инопланетянин,- мне только стоит сказать, что вы гости из космоса, и вы будете сытно и бесплатно накормлены…
Конечно, мужчина надеялся, но увы, так не получилось. А об этом речь пойдет далее.
Так вот, вскоре машина подъехала к ресторанчику, и все вышли… Внутри ресторанчика играла классическая музыка и было очень спокойно и приветливо. Инопланетяне и пряничный мужчина сели около конька… То есть, около окна и стали ждать…
Тут к ним подошел пряничный официант и поинтересовался, что они будут заказывать.
А компания заглянула в меню… Итак: ватрушки с творогом, окрошка, яичница и прочее…
Инопланетяне заказали яичницу, а пряничный мужчина- ватрушек… Перекус был сытным и радостным. Короче, все отлично поели, и вот, пришло время расплачиваться.
- Так. Спокойно.- Сказал мужчина,- сейчас все будет улажено…

Да только, не рассчитал своих сил пряник, сказав про инопланетян. Окружающие покрутили пальцем у веска, а затем была вызвана полиция.

- Но, постойте! Постойте!!!- Восклицали инопланетяне,- нам же было обещано все спокойно!!!
И тем не менее, полиция задержала всех четырех, и их повезли в местное отделение, а затем стали допрашивать.
- Да, именно.- Спокойно, скрывая возмущение ответил капитан,- мы прилетели сюда с планеты «Бе- бе- тьфу»! И вы не имеете права нас задерживать!!!

- ЧЕГО????- Только и сказал шеф полиции.
- Да, и можете нам не верить! Но только, если на нашей планете узнают, что вы тут творите, вам КРУПНО НЕ ПОЗДОРОВИТСЯ!!!!

- Ладно, ладно болтать-то.- Глумясь, ответил пришельцам шеф полиции.- Вместо того, чтобы рассказывать нам всякие бредни, сказали бы лучше, где вам удалось найти такой маскарад?
В общем, далее инопланетян заключили в КПЗ.

- Так,- сказал шеф полиции,- часть дела сделана… Думаю, можно идти отдыхать.
Сказано- сделано. А меж тем, на планету спускалась ночь, и инопланетян заперли в камере, а затем покинули отделение.
Глава 13
Итак, значит, сидят наши уроды… То есть, герои за решеткой и смекают, как быть дальше.
- Надо срочно сообщить на нашу планету про такое безобразие!- Воскликнул младший.
- Ты, конечно, прав, но как же мы это сделаем, будучи заперты в камере??
- М-да, задачка,- вздохнул младший.

А надо сказать, что инопланетяне не спали ночь, будучи в раздумьях. И вдруг, прямо под утро механику в голову пришла одна идея…

- Слушайте!!!- Воскликнул механик.

- Ну, что у тебя там?

- Я же только что сообразил!!!

- Что сообразил-то?

- Ведь, они же- ПРЯНИЧНЫЕ!!!! Значит, их можно будет легко одолеть!

- Каким образом??- Все никак не могли взять в толк инопланетяне.

- Их же можно ПОПРОСТУ СЪЕСТЬ!!!

- М-да, об этом я как-то не подумал,- обескураженно ответил капитан.
В общем, инопланетянам удалось придумать план по спасению.
Что же касается суда, тот был назначен на полдень наступающего дня. И вот, ровно, без пятнадцати двенадцать, за заключенными пришли.

- Так. Выходите.- Сказал шеф полиции… И очень об этом пожалел. Дело в том, что как только инопланетян выпустили из камеры, они тут же набросились на полицейского и ровно, спустя десять минут, от пряничного человека НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ!!!

А тем временем, в зале суда ребят уже ждали. А поскольку, никто не приходил, все уже потихоньку начали беспокоиться…

- Мм, как вы думаете, почему они задерживаются?- Спрашивали люди друг у друга.
- Ну, не знаю.

И вот, когда прошло еще десять минут, решено было послать за людьми, и представь себе невозможно, ЧТО БЫЛО!!!

Итак, за ребятами отправили полицейского, и вот, спустя пять минут, в конце коридора послышались крики и ругань…

Ради всего святого, ЧТО ТАМ СЛУЧИЛОСЬ???- Ошалел судья.
Однако ж, никто не отозвался, и судье пришлось самолично отправиться, как говорится, на разведку.
И вот, там перед ним предстали наши несносные инопланетяне, которые дожевывали ухо полицейского.
- Это… Это… Ч… Чт…?- Только и смог произнести другой, однако ж, было уже поздно.

И только сейчас, полицейский понял, что их коллег СЪЕЛИ ПРИШЕЛЬЦЫ!!!
- Ах!! Это вам не пройдет!!!- Принялся распинаться полицейский.

Что же касается инопланетян, те совсем разозлились и сказали:
- Советуем быть осторожнее- ведь, мы можем и вас съесть.

Полицейский же перекрестился и отправился к судье, с целью просить, чтобы немедленно отпустил инопланетян.
Делать было нечего- надо было отпускать ребят, а иначе бы, они съели всех!!!
Итак, значит, пришельцы были отпущены, и бредя по ночным пряничным улицам, обсуждали, что они дальше будут делать.

- Знаете,- признался товарищам механик,-лично с меня хватит всей этой чехарды, я хочу домой.
Что же касается капитана и младшего, те посмотрели на товарища и вздохнули… Потому что, им, на самом деле, тоже надоело скитаться в поисках неприятностей.
И таким образом, значит, брели пришельцы, пока ночь не ушла к себе спать. Инопланетяне же так устали, что решили заночевать в подворотне, где никого и ничего, кроме старых пряничных домов не было.

Утро подкралось незаметно, когда пришельцы открыли глаза.

- Что ж, бон жур.- Обратился к товарищам капитан.

- М-да, что-то есть хочется,- сказал механик, потирая живот.
- И не только тебе,- ответил младший…

И вот, наши герои решили, что пойдут в поисках пищи…
- Эх,- вздохнул механик,- поймать бы какого-нибудь, пряничного кота, да съесть!
- Хорошо бы,- ответил капитан… И надо сказать, не напрасно… Буквально, спустя несколько минут, перед инопланетянами возникла пряничная собака.

- Ату!!!- Закричал капитан,- лови ее!!!

Сказано- сделано. И вот, пришельцы принялись ловить пряничное животное… Сначала, едва не ухватив собаку за хвост, капитан врезался в помойку, и на него свалился весь мусор…
Затем, механик поскользнулся на банановой корке и врезался в урну, перевернув ее на себя.
Однако ж, собаке не удалось-таки, убежать, и ребята поймали ее и стали делить. И надо сказать, получился очень вкусный и сытный запах… То есть, завтрак.

Но, опять-таки, недолго инопланетянам предстояло наслаждаться и кайфовать- дело в том, что хозяйка собаки- толстая пряничная женщина, по виду напоминавшая огромный тульский пряник, везде  искала собаку и вдруг заметила наших героев, которые дожевывали собачий нос.
- КАРАУ-У-УЛ!!!- Вскричала женщина,- БАНДИТЫ!!! ЖИВОДЕРЫ!!!!- Вопила баба.
Что же касается инопланетян, те бросились наутек, а хозяйка собаки еще долго гналась за ребятами.
Но, все же, инопланетянам удалось уйти.

- Ну, вот, и позавтракали.- Сказал механик, а затем добавил:
- Я за эти дни, наверное, на размера два похудел с этой беготнёй… Несмотря на огромные куски фряников… Тьфу, то есть, пряников!!!

- Правда-то правда, но думаю, достаточно шалостей- надо возвращаться к кораблю и лететь домой.- Изрек капитан.

- Что ж, решено!- Сказал механик,- сейчас же приступаем к писку… То есть, к поиску корабля.
Сказано- сделано. Итак, пришельцы занялись поиском своей ракеты, но пока что безуспешно.
- Послушайте,- сказал механик,- я помню, что мы оставили корабль внутри какого-то городского ангара.
- Да, я тоже это помню,- ответил капитан,- но только, ГДЕ его искать???
- Э-эх, сейчас не хватает этого субъекта, встретившего нас на космодроме… Если бы он был сейчас здесь, было бы легче.

И таким образом, инопланетяне рассуждали и все дальше и дальше уходили в город.
А между тем, информация, что на пряничной планете пришельцы, уже, будто вирусу простуды, распространилась в городе.

Итак, местные жители пребывали, в буквальном смысле, в стоячем на мышах… То есть, на ушах, состоянии!
- Как вы думаете,- обратилась в школе на уроке, к учительнице одна девочка,- а им не придет в голову заявиться к нам в школу?

Что же касается учительницы, та вздохнула и сказала:

- Что ж, остается только на это надеяться…
Далее урок шел молча, и дети немного успокоились.
А тем временем, инопланетяне принялись искать того самого мужчину, помогшего им спрятать корабль.
И вот, значит, шерстят пришельцы собаку… Тьфу, то есть, город, н ничего не могут найти- одни люди их боятся, другие- крутят у веска, а остальные- просто игнорируют. И пришлось инопланетянам исходить еще полгорода. И тут, вдруг, так сказать, произошел форс-мажор… А именно- пришельцев засекла та самая женщина, собаку которой ребята слямзили на завтрак.
- АГА!!!- Завопила хозяйка,- вот вы и попались, ха-ха!!!
Что же касается инопланетян, они ошалели и бросились на утек, а женщина гналась за ними, подымая юбку и обнажив толстые, как две сардельки, ноги. Но, все же, судьба была на стороне инопланетян, и баба не догнала их.

- Тысяча чертей,- отдышался механик,- еще немного, и она бы нас зажарила на обед!.. Фу-ух!
- Но, все равно, надо что-то делать. Иначе мы никогда не найдем корабль!
Сказано- сделано. И вот, ребята тронулись далее на поиски того самого человека.
Уже спускался вече, как пришельцы исшерстили весь город, но ничего не нашли… И тут наши герои случайно забрели на территорию детского садика… И вот, что было дальше:
- Эй, глядите, ха-ха! Во, нарядились!- Местные дети углядели инопланетян. А в следующую минуту в пришельцев полетели куклы, резиновые мячики и прочее…
- ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ???- Механик и младший обратились к капитану.

- Выход только один! НАДО БЕЖАТЬ!!!
И вот, в следующую минуту пришельцы, не долго думая, сорвались с места и бросились на утек.
- Скорее, скорее, за ними!!!- Кричали дети, догоняя пряничными ножками беглецов.
И тут убегающим пришельцам опять пришла в голову уже былая идея… А именно- они решили попросту съесть детей. И это им удалось на славу.
- Так, что теперь?- Поинтересовались механик и младший у капитана.
- Надо срочно делать отсюда руки… То есть, ноги, пока нас не засекли воспитатели.
Однако ж, нашим героям в этот раз не повезло- их застукал дворник.
- Э-э-эй!!!- Закричал дворник,- а ну, стоять!!!

Что же касается инопланетян, те были пойманы и допрошены, куда подевались дети. Инопланетяне же глумливо молчали.

- Так, ладно,- сказал дворник,- в полицию их.

Сказано- сделано. В общем, наши оглаеды снова углупились… То есть, умудрились попасть за решетку…
Однако ж, нашим героям ни с того ни с сего, заглянула на чай удача. А именно- прутья у камеры оказались карамельными, так что, ребята легко перегрызли ее и оказались на свободе.
- Так,- сказал капитан,- немедленно наутек.

И спустя десять минут, инопланетяне были уже за пределами участка.
Ночь стелилась над планетой, но пришельцам было не до сна.
- Не знаю где, но мы найдем наш корабль!!!- С чувством воскликнул капитан.
- Да! Никаких сил не пожалеем!- Торжественно, с ноткой отчаяния ответили капитану подчиненные.
Итак, утро. А про инопланетян уже, опять-таки, все знают, и люди, встречавшие инопланетян на манных, словно пудинг, улицах, отстраняются и разбегаются, словно стаи антипоп… Тьфу, то есть, антилоп!
- Смотрите, смотрите,- переговариваются люди друг с другом, пальцами показывая на инопланетян.
- Знаете, капитан, признаюсь честно, мне лично, такое внимание ни к чему.
- Сейчас надо не об этом думать.- Сухо ответил капитан.
- Да, он тысячу раз прав,- сказал младший,- но люди так на нас смотрят- вот-вот удушат!
Что же касается капитана, тот, лишь горестно вздохнул, и далее ребята шли, не задавая друг другу всяких дурацких вопросов.

Итак, инопланетяне исходили весь город, а около местного цирка, их поймали охранники, и вот, тут-то и началась потеха…

Поймавшие инопланетян, говорили:

- Вот, теперь-то вы и попались, ха-ха!

А пришельцы, тем временем, подмигнули друг другу, и в следующую секунду ловцы были съедены.
А люди, видевшие это, пришли в ужас.

Что же касается инопланетян, им это показалось забавным, и они решили немного похулиганить… И вот, каким образом:

В общем, люди пребывали в ужасе и решили поскорее убраться оттуда… Инопланетяне же сказали друг другу:

- Вперед, за ними, ха-ха!

Сказано- сделано. И вот, пришельцы ринулись за людьми… В общем, в городе началось что-то бесконтрольное и обесбашенное- люди в ужасе метались по улицам, а по телевидению и другим средствам СМИ только и трубили, что про инопланетян.
Итак, ребята заглянули в местную парикмахерскую, находившиеся в которой подняли крик и гвалт:
- Карау-у-ул!!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!

Конечно же, наши ребята никого не собирались трогать- они хотели только позабавиться. И тем не менее, напугали до усрачки всех, кто в данный момент был в парикмахерской.
Тут пряничный администратор заведения, дабы смягчить «свирепых» пришельцев, дал им полистать журнал.
- Замеча-а-ательно-о-о!!!- Словно приведения отвечали пришельцы, специально, сделав такой голос для устрашения.
А затем механик увидел в стороне красивую пряничную девушку и недолго думая, подкатил к ней, со словами:
- Девочки, лижите марочки- скоро придется писать мамочке!- Затем сделал попытку лизнуть девушку…
Та же, словно сумасшедшая, подняла крик и со словами: «Помогите, сейчас съедят», пулей вылетела из парикмахерской… Какой же смех- даже и представить себе невозможно, разобрал инопланетян.
 Что же касается администратора, тот, упав с кровати… Тьфу, то есть, упав на колени, взмолился:
- Ради Бога. Мы дадим вам все- деньги и прочее, только НЕ ЕШЬТЕ НАС!!!
А раззадорившиеся пришельцы решили по-своему использовать такой шанс поиздеваться над людьми… Итак, они ответили администратору, чтобы тот встал на четвереньки и лаял на посетителей… И мало того, еще добавили, что будут за этим наблюдать.
Сказано- сделано… Конечно же, инопланетяне и вовсе не собирались подглядывать за администратором, но так его напугали, что он весь день изображал собаку, а весь вечер ему мерещились инопланетяне.
- Ха!- Сказал капитан,- нет, честное слово, сколько себя помню-никогда так не смеялся!!!!
- Что ж,- ответил механик, подлизываясь к капитану,- я очень рад, что у вас хорошее нестроение.
- Мм, может, еще похулиганим?- Предложил младший.
- Что ж, охотно,- уверенно хором ответили товарищи.
Сказано- сделано. Итак, инопланетяне брели по городу, распугивая людей и напевая:
- Пив-пав, и вы- покойники, покойники, покойники!
Наконец, ребята добрались до местного супермаркета и подмигнули друг другу… Затем они вошли внутрь… ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!
Итак, другие посетители магазина, заметив гостей, в панике и крике, бросились в разные стороны, опрокинув мусорные урны. Полиция же, вместо того, чтобы действовать, подобно обезьянам забралась на бутафорские деревья, стоявшие здесь для эстетики. В общем, темный ужас.
Что же касается инопланетян, они в шутку бросались на людей и отпугивали их… Однако , вскоре, пришельцам наскучил чопорный супермаркет, и они решили уйти.
И таким образом, конечно, ребята еще много где, напроказничали, но об этом речи идти не будет.
Но, вот, все-таки, инопланетянам все надоело, и они решили искать корабль, дабы улетать восвояси.
Сказано- сделано. Однако ж, корабль было найти, опять-таки, не так легко. Однако ж, удача снова показала белозубый оскал, и вот, что произошло.

Итак, пришельцы шли по городу и зашли на какую-то очень знакомую улицу…
- Мм, слушайте,- обратился к товарищам младший,- а вам не кажется, что…
- Да, да! Мы здесь уже были!!!- Воскликнули товарищи.
И вот, мало того, как вдруг инопланетяне заметили переходившего дорогу пряничного субъекта.
Пришельцы присмотрелись- оказалось, тот самый пряничный мужчина, спрятавший корабль инопланетян в ангаре.

- Так!- Сказал капитан,- за ним!

Итак, наши герои догнали мужчину и обратились к нему:
- Простите, вы нас помните?

Что же касается человека, он внимательно оглядел гостей- и узнал!!!
- Что вы хотели?- Приветливо поинтересовался пряничный человек.
И инопланетяне рассказали ему про то, что они ищут корабль.
- О! Это очень просто,- ответил мужчина,- если хотите, я покажу вам.
Сказано- сделано. И вот, была поймана машина, и пряничный человек отвез пришельцев к ангару.
Глава 14
Как ни странно- корабль инопланетян оказался в целости и сохранности.
- Чт ж,- обратился субъект к ребятам,- улетаете?

- Да, нам пора,- вздохнул капитан.

Далее гости и мужчина пожали друг другу руки, и пришельцы погрузились на корабль…
А спустя минуту, ракета оторвалась от земли, волоча за собой огненный протуберанец.
А инопланетяне еще долго смотрели в иллюминатор корабля, любуясь планетой, где они столько набезобразничали.
Итак, значит, летят они в космосе, и механик осторожно обращается к капитану:
- Не поймите меня превратно, капитан, но я устал от всей этой чехарды и мне хочется домой.
- Да, и я тоже выражу такое желание.- Добавил младший.

- Что ж,- вздохнул капитан,- я и сам готов с радостью лететь на нашу планету…
Сказано- сделано. И вот, корабль был повернут в пространстве и направлен на «Бе- бе- тьфу».
Долго ли- коротко ли летели ребята, но вот, показались знакомые галактики…
- Да,- говорил капитан,- видимо, наша планета уже близко.

И действительно. Через полчаса перед ребятами показалась сфера их планеты.
- Ага! Снижаемся!- Командовал капитан.

Сказано- сделано. В общем, ребята уже были на родной планете и пребывали в восторге.
- Ах!- Восклицал младший,- воистину, нет ничего лучше дома!!!

- Да, и я с вами полностью согласен.- Ответил капитан.
А далее пришельцы припарковали корабль и с благоговением ступили на поверхность планеты.
- Ах, замечательно! Здорово!!!- Подобно ребенку, который пописал, восклицал младший.
Далее инопланетяне связались с транспортной службой и попросили отвезти их по домам, ибо они устали, как стая собак.

И вот, так закончилась эта история, но долго на планете «Бе-бе-тьфу» ее еще будут вспоминать… Так как, ребята успели дать интервью…


ЭТОТ УЖАСНЫЙ КОТ!!!

Сегодня первое Апреля. У девочки по имени Маша, по прозвищу- растеряша День Рождения…
Уже все приготовлено к празднику, все, и папа и мама, и бабушка при параде, накрыт такой стол, как будто готовятся подчивать праздничными яствами не Машиных охламонов- друзей, а самого президента, или английскую королеву…
И вот… Первый звонок в дверь. Родители, сбивая с ног друг друга и ругаясь бросились к двери открывать- они думали, что это пришел их давний знакомый со своей дочкой- Машенькиной детсадовской подружкой Симочкой… дело в том, что когда Машка- растеряшка только пошла в садик и была не очень камуникабельным ребенком- Симочка самой первой подошла к Машеньке, и у них завязалась крепкая и нежная дружба, а потом и у их родителей, и с тех пор их семьи- Симочкина и Машина дружили.
Итак, отец Машки отпер дверь, и тут же его постигло противное разочарование- на пороге стоял Петька Пинякин со своей напористой бабушкой, которая ОЧЕНЬ любила всех воспитывать.
- Добрый день, Олег Юрьевич,- задироносым голосом поздоровалась бабка с отцом Маши,- Петя, поздоровайся с дядей.
- Здравие желаю, господин начальник!.. Ой, простите, пожалуйста, Олег Юрьевич.
Отец и подошедшая мать Маши странно переглянулись, а Петина бабушка спросила:
- Так, можно нам войти? На лестнице-то холодно…
- А, да, конечно добро пожаловать,- отец вернулся из своих мыслей,- дорогая, иди проводи гостей в комнату и помоги раздеться,- обратился мужчина к жене, и тут, вдруг нечаянно заметил, что Петька что-то… вернее- кого-то держал в тощих ручонках…
Приглядевшись, Олег Юрьевич ВСЕ ПОНЯЛ!.. Это был маленький, тощий, словно моренная неделю голодом, подвальная крыска, котенок!
Петька с бабушкой прошли в прихожую, а Олег Юрьевич так и застыл на месте, а когда пришел в себя, обратился к жене:
- Так, ну и что мы будем делать с этим сокровищем?
В ответ жена опустила глаза, а потом, подумав, сказала:
- Не волнуйся, все образуется- ведь, Машенька всегда любила животных, и я думаю, позаботится об этом зверьке, и он еще принесет нам много радости.
- Э-эх, твои слова да Богу в уши.- Вздохнул мужчина.
Итак, Петька подошел к Растеряше и сказал:
- Вот, Машка, и подарок тебе- думаю, это тебе потерять не удастся, как это было с игрушечной удочкой, куклой Лары Крофт и прочими подарками.
В ответ умиленная Машенька с нежно-жадностью протянув ручонки к убогонькому существу, воскликнула:
- О-о! Чудесно, прелестно, восхитительно!.. Я назову его… Лохуша.
- Странное имя,- подумали все присутствующие, но вслух ничего не сказали- в конце-концов, это Машкин кот, и она имеет право его, хоть горшком назвать.
Итак, потом пришли остальные гости, и праздник прошел весело и прикольно до самого вечера.
Шли годы. Маша очень полюбила своего питомца и, само собой, всячески старалась его баловать, при этом совершенно забыв об элементарных строгостях элементарного воспитания…То, купит ему дорогущий мячик для бестолковой игры, то заставит родителей купить коту трижды дорогущих кошачьих вкусностей!.. А недавно- тридцать первого Января, с ранья стащила отца с матерью с постели, и они вместе с котом отправились на специальную кошачью выставку… Эту выставку организовал сам Куклачов- там было почти все- и аттракционы для кошек, и самая разнообразная и интересная одежда для них, и угощение, ну и, соответственно- общение с другими представителями кошачьего мира.
И честно признаться- НИКТО ДАЖЕ  И ОЖИДАТЬ НЕ МОГ, что там натворит Машин трижды избалованный кот!!!
Итак, семья вошла в здание, где проходила выставка… проделки начались еще с порога… Охранник велел семье показать питомца( без кошек на выставку не пускали). Отец достал  сумку-переноску и вынул оттуда жирного раскормленного кота.
- Да,- подумал охранник,- недостатком любви этот малый ЯВНО не страдает.- потом мужчина хотел-было что-то сказать, как вдруг почувствовал, что у него намок низ пиджака… Посмотрел вниз и увидел следующее- котяра без стыда и совести с отрешенно-невинным  выражением лица преспокойно писал прямо на новый, от Версаче, пиджак охранника… Родители застыли на месте, словно природа в ожидании великой и страшной бури, а именно- трехэтажной матерной ругани, оплеух по ушам бесстыжему коту и прочего. Но, к великому опупенному изумлению родителей, у матерого охранника задрожали губы, как у грудного ребенка, и в следующую минуту вестибюль здания огласился безнадежным мужским плачем…
- А-а-а, мой новый красивый пиджачо-о-о-ок!!!!- Ныл охранник… На плач прибежала директор выставки. Разобравшись в ситуации, женщина сказала охраннику:
- Так, рядовой Фитилин, пойдите в туалет, умойтесь и вытрете сопли, а потом успокойтесь и приступайте к своим обязанностям, а вы можете проходить,- директор обратилась к семье с котом…
Итак, повествую дальше: сначала бесстыжий кот не на шутку подрался с характерным сиамским товарищем, измордовав ему совсем новенький кошачий ошейник и пол-лица. Потом, решив немного поиграть с людскими ступнями( что любят почти все кошки), питомец сбил с ног уборщицу, а та, упав, опрокинула ведро с водой и прокатилась на пятой точке по разлившейся воде чуть ли не до конца коридора… Но, на этом кот не закончил- немного погодя, животное ни с того, ни с сего яростно разодрало чучело овчарки, стоявшее около оранжереи, а заметив оранжерею, котище когтями разодрал пленку, которая временно прикрывала вход в цветник, и, очутившись внутри, стал объедать листья экзотических растений… Родители и сама Маша, буквально, разводили руками- такого они не ожидали даже от своего кота!!
- Эй, давайте уйдем отсюда, пока не поздно,- отец просто уже повис на рукаве блузки матери.
- Надо быть терпеливее, дорогой- ребенок, может, всю жизнь мечтал об этой выставке,- унимала мужа женщина.
- Но, он же тут все разнесет, садовая твоя голова!!!
- Обойдется- смотри, котик уже почти успокоился…
Но, это была всего лишь иллюзия больного воображения- агрессор и не думал успокаиваться. Как только семья переступила порог игровой комнаты, и кот увидел огромный выбор спортивных тренажеров для кошек, у него глаза загорелись дьявольским блеском… Котяра вырвался из хозяйкиных рук и начал свои выкидоны- сначала он так распрыгался на лесенке, что в конце-концов, порвал ее, потом зубами сжевал до основания специальный маток для укрепления зубов, затем от стены отодрал когтедралку, но и этого ему показалось мало… На подоконнике стоял маленький круглый аквариумчик с рыбками… Так, вот, Лохуша( так назвали кота), одним ловким прыжком оказавшись на подоконнике, опрокинул вдребезги разбившийся аквариум, на пол, и затем с аппетитом пообедал рыбками, которые принадлежали аквариуму… Родители были просто, даже не знаю как сказать, в каком состоянии:
- Лохуша, ЛОХУША! Ну, разве мы тебя плохо кормим!!!??? Что же ты творишь???- Мать была на грани срыва, а кот, не обращая внимания на нее, продолжал портить казенное имущество… И вот, когда в тренажерной комнате уже почти не осталось живого места, кот заметил в правом углу помещения странную и любопытную вещь, а имеено- гамак.
Само собой, не долго думая, питомец забрался в сетку и начал там ворочаться, получая удовольствие… Бедный котик и сам не заметил, как крепко-накрепко запутался в зеленой сетке, подобно глупой кикиморе в болотной тине, и когда понял это, то забыв о всяком веселии, не взвидя белого света, начал орать благим кошачьим матом. Все присутствующие просто не знали, что и предпринять, а смотритель комнаты стоял на своем посту и глядел на все происходящее, подобно бестолковому пьяному бомжу, стоящему посреди дороги.
- Да, сделайте же что-нибудь, черт вас подери!!!- Сокрушалась на смотрителя мать Маши.
- Э-э…э-э, я сейчас позову спасателей,- смотритель сорвался с места и, подобно голому клоуну-психу куда-то побежал.
Через двадцать минут в тренажерную прибыл отряд спасателей.
- Что происходит?- Бестолковым голосом спросил самый старший.- В ответ отец указал на беспомощно дрыгающегося в гамаке, кота.
- Все сделаем по высшему разряду! Эй, ребята, вытащить этого идиота…э-э, я хотел сказать- кота из болотной сетки,- оговорился начальник спасательной бригады. В следующую минуту спасатели «подпархали» к гамаку и приступили к работе… Кот, увидев незнакомых громил в болотного цвета камбинизонах( спасатели были в камуфляже), начал еще громче от испуга орать- людям ничего не осталось, как заткнуть уши грязными пальцами, а иначе все бы просто оглохли.
Где-то минут десять спасатели возились с бестолковым животным, которое орало, билось и под конец оцарапало юному мальчику- спасателю нос… Но, вот, кот был извлечен из гамака, и все уже постепенно приходило в себя, как вдруг с места, где в это время находился кот, послышались хлюпающе-клокочущие звуки. А спустя минуту, когда все посмотрели на кота, то увидели рядом с ним небольшую зловонную лужицу с рыбьими головами и хвостами.
- Так, расходимся, господа, расходимся,- старший спасатель успокаивал любопытноносых гостей выставки. И, вот, около комнаты остались только Маша, родители, спасатель, ну и, соответственно, «виновник торжества».
- Даже и не знаем, как вас благодарить,- сказал мать старшему.
- Не стоит благодарности- уделяйте больше времени коту.- Сказав это, спасатель удалился, а мать обратилась к мужу:
- Ну, что, выставка еще не закончилась, может?..
- Знаешь, Лиза, я думаю- лучше поехать домой, хватит нам на сегодня сюрпризов, да и дети устали.
Мать, подумав над словами мужа, без прекословий согласилась.
Когда семья уже подходила к входной двери здания, им перекрыла дорогу уже знакомая нам директор выставки, сказав:
- Я думаю, Олег Юрьевич, вы понимаете, какой ущерб причинили нашей выставке?.. Вы должны выплатить один миллион рублей в течении двух недель. Баста.
И вот, семья села в свой Джип и покатила в сторону дома… Машка устало дремала на заднем сидении, держа в руках любимца, а родители вели обычную бытовую беседу:
- Фу-ух, я тут подумала, может летом стоит свозить Лохушу на дачу?- Обратилась мать к мужу.
Муж сминуту молчал, а потом, подобно роботу повернув голову к жене, сказал:
- На живодерне ему место, а не на даче.
Дальше вся семья молчала. Доехали к вечеру… так закончился этот день.
Время шло, а кот от Машиного «воспитания» не становился послушнее.
С каждым месяцем животное все больше наглело. Девочка, конечно, старалась терпеть и прощать проделочки любимого котика, но все же, когда однажды несносный котяра непонятно почему описал ее тетрадку с выполненным исполинским трудом домашним заданием по математике, Растеряша не выдержала. Истерически разрыдавшись на всю квартиру, Машка сказала родителям, что более не намерена терпеть бесстыжие выкрутасы кота. Мама, как могла, пыталась успокоить девочку, но чем больше женщина старалась, тем сильнее и громче ревела Маша…
И вот, на семейном совете в присутствие девочкиной бабушки, условились отдать кота ей, и на следующий вечер «шкодливых дел мастер на четырех лапах» переехал в квартиру к старушке. И ровно на следующее утро НАЧАЛОСЬ… Бабушка обычно вставала в девять тридцать утра, а в этот раз она, занимаясь пушистым гостем, забыла поставить будильник, и когда только разлилась заря, проголодавшийся кот запрыгнул на прикроватную тумбочку бабушки и принялся ее будить. Что только котяра не вытворял: он бил старуху лапой по носу, терся мордой о ее лоб, мяукал..., но все было бесполезно - бабка спала крепким утренним сном.
Наконец, разозлившись ни на шутку, кот изо всех своих кошачьих сил толкнул стоявший на тумбочке будильник, и если б бабушка в это время не открыла глаза и вовремя не увернулась, то мини-часы бы непременно «поздоровались» с ее головой…
Поняв, что произошло, и что вытворил четвероногий, старушка подумала:
- Задать бы тебе упругих ивняковых розг,- но вслух ничего не сказала, а только пристыживающе посмотрев на кота, покачала головой. Затем сказала:
- Ну, что котик- обормотик, пойдем принимать утренний закусон,- а кот, будто поняв, едва не сбив с ног старушку, вылетел вперед нее и помчался на кухню. Бабка едва успела за ним и подумала:
- Ну, и шустрая торпеда.
На кухне старушка наполнила кошачью миску кормом и сварила себе каши. И вот, оба принялись за еду… Старушка уже почти доедала свой завтрак, и тут, случайно бросив взгляд на кота, бабка просто от ужаса застыла на месте- кошачье существо по своим манерам ело еще хуже и некультурнее, чем самый разнузданный и невоспитанный ребенок- чавкая, подобно разжиревшей жабе-обжоре, кот, измазав всю морду в мясной подливке, мусолил в тарелке остатки, и при этом весь пол около миски был уже грязный, словно в свинарнике. Старушка вздохнула и покачала головой. Затем, помыв свою тарелку и ликвидировав последствия кошачьего пира, бабушка решила заняться вязанием- все равно делать больше было нечего. Итак, старушка поудобнее устроилась в кресле-качалке, взяла клубок со спицами и принялась за работу… Сперва все шло хорошо- бабушка вязала уже почти полтора часа, но под конец работы старушке стало нужно кое-куда отойти. Оставив вязание, женщина встала с кресла и ушла по делу.
Вернувшись, бабушка возле кресла, помимо почти связанных шерстяных носочков и спиц, не обнаружила остатков клубка.
- Странно, куда же он мог деться?- Подумала старушка,- вроде, в туалет я его с собой не брала… И тут взгляд бабушки случайно упал на облизывавшегося, как после вкусного и сытного обеда, кота, и старушка ВСЕ ПОНЯЛА.
- Ах ты, ненасытная чупакабра в кошачьем обличии!!!- Только и смогла выкрикнуть старушка- бедняжка просто не знала, что и думать… Да, да, да- пока бабушка, так сказать, отлучалась по природным делам- ненасытный кот мило и преспокойно сжевал остатки клубка.
- Ну, нет, все, хватит с меня… Как же я устала! Сейчас немедленно ложусь отдыхать, а тебя, рыжее чудовище, я запру в передней, и не вздумай мяукать!
С этими словами, бабушка взяла на руки упирающегося кота и, спустя минуту тот сидел уже в передней комнате под замком, а бабушка в последний раз бросив взгляд на переднюю, подумала:
- Будет знать, как хулиганить,- затем старушка прошла в спальню и, укрывшись теплым ватным одеялом, спустя пять минут, крепко уснула.
Проснулась бабушка уже ближе к ужину, но ее разбудило не чувство голода и не будильник…- сквозь последний сон старушка из передний услышала отвратительные звуки… Сбросив одеяло и одев халат, бабка, подбежав, открыла дверь в переднюю и тут же почувствовала, как во что-то наступила. Посмотрев под ноги, старушка увидела небольшую лужицу с нитками от своего потерянного недовязанного клубка, а сидевший неподалеку кот виноватыми глазами смотрел на женщину.
- Ну, вот, видишь, что бывает за обжорство?- Старушка строго, но с ноткой жалости посмотрела на кота…
Прошла неделя, потом вторая. Кот все жил у Машиной бабушки… Конечно, съеденный клубок- была не последняя шалость животного, но за все это время кот, конечно, шкодил, но не так сильно- то мимо туалета пописает, то сосиски стащит. Добрая старушка, конечно старалась не обращать на это внимание и уже почти привыкла к коту.., но однажды рыжий монстр учудил такое, что терпение женщины лопнуло… Итак, к старушке в гости пришла ее давняя подруга, с которой она познакомилась тридцать восемь лет назад в Гаграх- они не виделись уже двадцать лет. И вот, женщины сидят за накрытым столом, пьют чай и разговаривают, а кот, хоть и был шкодливым, но кое-каким умом тоже обладал, поэтому, словно почувствовав важное и чопорное событие, просто деловито ходил по комнате.
- Ах, какой по истине чудной красоты кот!- Воскликнула подруга, заметив животное,- он тебе принадлежит?
- Это кот моей внучки- она на каникулы уехала, а кота некуда было девать, вот я его и взяла( само собой, старушке не за чем было рассказывать об истинной причине пребывания у нее кота).
Итак, женщины сидели почти до вечера, и вот гостья собралась уходить.
- Ах, Вита, мне было безмерно приятно тебя увидеть!
- Приходи как-нибудь еще- всегда буду рада,- подруги в последний раз обнялись, и тут бабушкина подруга воскликнула:
- Ой, чуть не забыла, склерозная моя башка!
- В чем дело?
- Я же тебе в подарок кое-что принесла!- И тут, подруга из сумки вынула что-то завернутое в бумагу… Это была декоративная ваза из Тбилиси, стоившая бешенных денег.
- Где ты ее купила?!- старушка была в изумлении от такой красоты.
- Э-э… я забыла, просто прими ее в качестве знака верной дружбы.- Итак, подруги распрощались, а старушка долго еще любовалась на невиданной красоты вещь, а потом, поставив ее на самую верхнюю полку, решила пойти помыться… Так вот, что же натворил кот…
Итак, намыливая спинку, старушка пела в душе:
- Ой, ты степь широ-о-о-кая,- вдруг из гостевой женщина явно услышала звук разбивающегося фарфора… Голая и в мыле бабка стремглав выскочила из душа и пулей полетела на разбивающийся звук… В парадной перед женщиной предстала следующая картина: под шкафом лежали осколки роскошной тбилисской вазы. А рядом кот, смотревший на старушку невинными глазами.
Сначала старуха не поняла. что произошло, но когда беспамятство отступило, женщина, взвыв, подобно псу, которому грузовиком отдавили лапу, бросилась к телефону. Набрав какой-то номер, старушка минуту подождав, закричала в трубку благим матом:
- Олег Юрьевич! Машка-а-а-а!!!!- В трубке ответили, а женщина продолжала:
- Приказываю завтра же забрать от меня эту рыжую скотину!!!! ВСЕ ПОНЯЛИ?!!!????
В трубке, видимо, дали положительный ответ, и бабка повесила трубку.
На следующее утро к подъезду дома, где жила бабушка Маши-растеряши, подъехал лиловый Джип, и из него вышел мужчина с сумкой-переноской, зайдя в подъезд.
Уже в квартире бабушки произошел разговор:
- Так, что же произошло?- С тупо-бестолковым выражением лица поинтересовался Олег Юрьевич.
Бабушка ничего не ответила, а только молча указала на осколки тбилисской вазы, которые она специально не убрала со вчерашнего дня. Отец, взглянув, понял, что спорить бесполезно, ему ничего не оставалось, как взяв, кота за шкирку, поместить в переноску и, как можно скорее покинуть бабушкину квартиру… Так он и поступил. Этим же вечером кот был дома.
Но, не думайте, что Маша обрадовалась возвращению питомца- едва заметив с порога зеленую с белыми полосками сумку-переноску, девчонка, как ошпаренная подскочила на месте и заорав благим матом: «Не-е-ет!!! О, СТРАШНЫЙ СОН!!!»- скрылась в своей комнате, заперевшись.
Следующим же утром, Растеряша позвонила своей лучшей подруге Зине. Они долго разговаривали, и в конце-концов состоялся уговор, что Зина заберет кота себе, и этим же вечером рыжий зверь был отвезен на «Маршала Жукова-12»… Там он провел не больше пяти дней- Зинка- дырявая корзинка опупела от шкоды уже к концу недели. Позвонив в Пятницу вечером Маше, она сказала:
- Вот, куда хочешь девай своего жирного головореза, а на меня больше не рассчитывай. Баста.
Целый месяц бедная семья искала, куда же пристроить животное… Само собой, кот еще немало нашкодил у Маши.
- А может, отдать его в приют?- Предложил отец.
- Знаешь, дорогой, не думаю, что это хорошая идея- зачахнет он там… Все ж, какой-никаой, а кот. Жалко его.- Ответила жена.
- КОТ??? Это же САТАНА в зверином обличии!!!- У отца сдавали нервы.
- Хватит. Никакого приюта. Это мое последнее слово,- мать была тверже сухаря, и тут, в разговор вмешалась Маша:
- Мама, папа, я знаю, кто возьмет Лохушу!
- КТО???- В один голос отозвались родители.
- Наша бывшая учительница по биологии!
- Лидия Марковна?
- Да!.. По слухам я знаю, что ее дочь, страдавшая аллергией на шерсть, недавно переехала к мужу, и сейчас Лидия Марковна осталась совсем одна!..
- Гм… а это- мысль,- обрадовалась мать,- кот и скрасит старость твоей биологички. А у нас есть ее телефон- можем вполне договориться… Решено!
Сразу же после обеда отец набрал номер Лидии Марковны… На другом конце провода послышался мягкий и дружелюбный женский голос.
- Так, мол и так,- объяснял отец Лидии Марковне ситуацию, и договорились до того, что биологичка согласилась взять кота. На следующий день зверь уже был у нее…
Э-эх… Вы, наверное наивно думаете, что на этом лягушечьи путешествия кота закончились?.. Ни-ни! Ровно меньше, чем через месяц в квартире Маши раздался телефонный звонок. Трубку взял заспанный отец, тут же проснувшись от гневного крика с другого конца провода… Добрая и мягкая Лидия Марковна сейчас напоминала разъяренного минотавра- у отца на протяжении всего разговора дрожали губы, как у кикиморы, съевшей экскремент лягушки , а под конец биологичка сказала:
- Если вы сегодня же не заберете это существо от меня- я сдам его на живодерню. где из него сделают воротник!!!!!- Затем на противоположном конце провода послышались короткие гудки брошенной трубки… Делать было нечего. Встав, одевшись и приняв анальгин, отец вышел на улицу, завел машину и покатил в противополжый район.
К обеду кот снова был в отчем доме.
- Ну, и что прикажешь делать?- Обратился отец к жене устало- злым голосом.
Жена молчала, опустив голову.
- Как пальма, смятая грозой, поникла юной головой…- глумился отец над женой,- у него уже просто не осталось сил.
- Ведь, ты же понимаешь, жена, что этот сатаненок нам житья не даст!
- Понимаю.- Безучастно-равнодушно ответила женщина.
- Так, ладно, потерпим до конца недели- если никого не найдем, я выкину это исчадие ада на улицу- пусть лазает по помойкам. Баста!
Жене ничего не оставалось, как кивнуть в знак согласия- сейчас с мужем спорить было опасно, он был на грани.
И вот, перед сном, помолившись Всевышнему о судьбе кота, семья легла спать. Этой ночью никто из членов Машиной семьи не видел никаких снов.
Все же, Господь не оставил молитвы девочкиных родителей без внимания… После завтрака, когда Маша была в школе, родители решили посмотреть телевизор, и там выступал какой-то старичок строгого, но благородного вида. Он говорил, что у него большой загородный дом, где он устроил собственный приют для кошек.
Родители переглянулись между собой, а потом в один голос сказали: «ТОЧНО»!!
И вот, Маша вернулась из школы. На пороге ее встретили родители с загадочными лицами. Первым заговорил отец.
- Дочка, давай приводи в порядок Лохушу, мой его, причесывай- сегодня вечером он отправится в свой новый и вечный дом…- Дело в том, что Олег Юрьевич уже созвонился с телевизионным старичком- бывшим военным прапорщиком, рассказал все о коте, и тот согласился взять бедолагу к себе, пообещав «сделать из него человека».
На том и условились… Обрадованная Маша сию же секунду, забыв и об уроках и об обеде, поймала кота на кухне и потащила в ванную… Что творилось в ванной следующие двадцать минут- об этом умолчим… И вот, Лохуша был вымыт, высушен феном и причесан.
- Так, прекрасно. Теперь можно отправляться- пока доедем, будет как раз шесть часов.
С этими словами, уже одетые члены семьи поместили ничего не понимающего кота в переноску и, выйдя на улицу, сели в машину и укатили в сторону Одинцовского района.
Поселок прапора находился на отшибе, и поэтому его не сразу отыскали… Семью встретил у калитки тот самый благородно-строгого вида старичок. Олег Юрьевич вышел из Джипа, и мужчины пожали друг другу руки.
- Так, это и есть ваш кот?- Прапор бросил взгляд на переноску.
- Э-эх, он самый.
- Отлично. Ну, пойдемте пить чай - вы, наверное, устали в пути?
- О, большое спасибо.
У прапора Степана Никоноровича был шикарный, теплый красивый дом с висящими на стенах чучелами животных- Степан Никонорович помимо военных дел еще увлекался охотой.
За чаем отец рассказал всю историю Лохуши. Прапор, сочувственно вздохнув, помолчав минуту, сказал:
- Я вам подвернулся, по истине, вовремя! Еще чуть-чуть, и вам было бы не сдобровать.
- Верно…- Согласился отец.
- Хорошо. Вы согласны оставить у меня кота навсегда?
Родители сминуту молчали, а потом отец сказал:
- Смотря, что скажет Маша,- тут все с надеждой посмотрели на девочку.
- Я бесспорно согласна- не могу больше видеть описанных тапочек и обкаканной постели.
- Значит, все согласны, ну и прекрасно… Итак, если хотите- можете попрощаться с котом и в путь.
Итак, вся семья устремила взгляд на спящего Лохушу и где-то минут десять, не отрываясь, смотрела на него… Затем, отец взял слово:
- Ну, пора и честь знать, спасибо вам за все, Степан Никонорович, мы поедем.
- Всегда пожалуйста и будьте осторожны - к девяти часам вечера обещали метель.
Итак, все еще раз попрощались, и семья устремилась в обратный путь.
С той поры прошли годы. И однажды в метро пятнадцатилетняя девушка с красивым молодым человеком случайно встретили старичка, несущего белую сумку- переноску.
- Извините, вы не уступите мне место, а то ноги, просто, ноют,- обратился старичок к паре.
- О, конечно,- парень встал с места, а старичок сел рядом с молодой девушкой… И тут, девушка случайно увидела спящего в прозрачной переноски старого кота, который до боли показался ей знакомым.., и тут девушка все поняла.
- Л…Лохуша?..- робко спросила девушка.
- А, вы его- таки узнали? Да, это он - вы мне отдали на воспитание много лет назад.
- НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ… СТЕПАН НИКОНОРОВИЧ?..
- Да, Машенька, он самый, и вы не меньше удивитесь, когда узнаете, как преобразился Лохуша… Кстати, теперь его зовут Мирхольд.
У девушки выступили слезы:
- И что, он так ни разу и не написал мимо туалета и не драл обои?
- Он теперь у нас служит главной грозой мышей и крыс, и дружит со всеми моими питомцами.- С гордостью ответил старик.
А в это время, кот, будто, почувствовав, что про него говорят, открыл глаза и потянулся.
- Привет, Лохуша,- Маша робко заглянула в переноску.
Кот взглянул на девушку, а старик сказал:
- Знаете, Маша, похоже он вас узнал.
У девушки глаза были на мокром месте:
- Прости меня за все, Лохуша!!
В ответ, кот как будто, улыбнулся и подмигнул девушке зеленым глазом, а Степан Никонорович сказал:
- Не волнуйтесь, Мария, он простил вас.., а теперь до свидания - моя станция.
С этими словами Степан Никонорович встал с места и еще раз глянув в сторону Маши и ее парня, покинул вагон, а двое молодых людей еще долго стояли и смотрели вслед уходящему старичку, пока поезд не двинулся дальше… Так закончилась эта история. Берегите друзей.


Юмористическое изложение биографии нашего рода.

Жили-были, были-жили старик со старухой… В смысле, очень врушная… То есть, дружная семья.
Бабушку звали Александрой, а вымя… То есть, имя дедушки было неизвестно. А в те поры война была. И вот, в Ваенгу… Тьфу, то есть, военку… В смысле, в войну, родилась и начинательница нашего урода… То есть, рода. Девочку назвали Марией(не ассоциировать с Богородицей).
А тем временм, по ходу войны… В общем вооружитесь носовыми платками… В конце концов, от голода умерла баба Александра. И осталась Маша хозяйкой в попе… То есть, в доме… Она вела хозяйство, помогла поднять всю семью.

Но, в конце концов, Мария выросла и решила, что надо заводить свою семью… Дело в том, что ей слега не повезло… Дело в том, что фУшисты убили мужа Марии, а она ждала от него ягненка… То есть, ребенка. Однако ж, он был ей нежеланен… И вообразить себе невозможно, сколько кощунств было совершено Марией, в целях избавится от ненавистного ребёнка. Но, все же, ребенок был рожден. Девочку назвали Людмилой… Эта и была моя дедушка… Тьфу! То есть, бабушка. А Мария- моя прадедушка… В смысле, прабабушка.

В общем, пережили они войну, и уехали в скво… То есть, в Москву. А там моя бабушка потихоньку росла. А надо скакать… То есть, сказать, что прадедка… В смысле, прабабка не взлюбила собственную дочь- бабушку Люду и звала ее выродком.

А девочка постепенно росла и превращалась в красивую дедушку… Тьфу, то есть, девушку!
Затем, когда Людочка совсем выросла, она встретила свою любовь, а именно- девушку Николу… То есть, дедушку Николу и вышла за него замуж.

А пока баба Люда росла, ее то и дело подстерегали нудности… То есть, трудности, а именно- умер ее папа на войне, и прабабка вышла замуж за некоего Лисичкина… Э-э… За Сыроежкина… Тьфу! В смысле, за Грибкова! А отчим отличался вздурным… То есть, вздорным характером и ругался матом, словно пьяная лошадь. В общем, вот так и прошло детство у моей бабушки.
Затем, когда они с Николаем Ведровичем… Тьфу, то есть, Федоровичем поженились, родилась моя мама… Ее, как ни срамно… То есть, ни странно, тоже назвали Людмилой. И тоже Николаевной.
Итак, моя бабушка работала, а маму воспитывала прабабка- та самая Мария Павловна.
В общем, мама ходила в школу, мучилась… То есть, училась и тоже постепенно росла.
И вот, превратившись в молодую красивую девушку, мать встретила моего папу… А затем родилась я. Однако ж, про себя рассказывать не буду.


Я очень не люблю коричневые брюки.
Глава 1
- Ах!- Восторженно вздохнула мать…- Наконец-то нашему мальчику исполняется двенадцать! Подумать польку… То есть, только- двенадцать лет назад он появился на свет вот таким кружкой… То есть, крошкой!- И женщина умильно поджав губы, скрестила пальцы.
- Что ж,- сказала женщина,- раз так, тогда мы должны приготовить нашему мальчику достойные и интересные подарки.

- Я согласен с тобой, но где мы будем их покупать?.. Ведь, магазин магазину рознь, и надо найти лучший из них!

- Мм, что ж,- ответила жена,- тогда садись за компьютер и ищи по интернету.
- А ведь, отличная мысль!- Одобрил отец… И вот, недолго думая, мужчина засел за интернет…
Итак, утреннее время шло к полудню, а отец все заседал в думе… Тьфу, то есть, в интернете… Вы спрашиваете, что он там- козла забивал? Отвечаю: дело в том, что мужчина был помешан на автомобилях сидя в интернете, долгое время. Вместо того, чтоб искать магазин с подарками, провел время на автомобильном сайте, рассматривая старый ржавый запорожец.
И только, когда случайно проходившая мимо мать, ненароком заметила, чем занимается супруг, жена загорелась елочкой… То есть, возмущением, и мужу пришлось-таки, заняться поиском магазина.
- Только подумать!- Продолжала возмущаться женщина,- у ребенка День Рождения, а ты дурака валяешь!
- Где валяю-то, в муке?- Откликнулся муж.

- Не паясничай, не выйдет.- Ответила жена,- быстро ищи магазин!
Делать было нечего. И вот, отец осмотрел несколько больных… Тьфу! То есть, несколько сайтов магазинов и НАШЕЛ!!!

- Вот,- отец показал жене фото шикарного супермаркета в центре города,- то, что надо.
- Что ж, отлично.- Сказала жена,- тогда вперед и с пенсями… То есть, с песнями!
Сказано- сделано. И вот, семья оделась, погрузилась в автомобиль и тронулась умом… То есть, тронулась в сторону супермаркета.

А надо сказать, что сегодня в ранее оговоренном магазине был настоящий аврал… Неизвестно почему, все сорвались с цепи и принялись затариваться подарками…

- М-да,- вздохнул мужчина,- а может, плюнем на это, да домой поедем?
- Ну, нет. Не выйдет.- Ответила женщина,- вперед!

И вот, не видя выхода, мужчина и женщина устремились в магазин…
Неизвестно, сколько времени понадобилось ребятам, но вскоре они покинули магазин с множеством подарков и счастливые, вернулись домой.
А пока ехали в машине к дому, вели деловую душевную беседу…
- Да! А я мечтаю, чтобы наш сын вырос машинистом!- Сказала мать.

- Но… Но, почему именно, машинистом??- Удивился отец.

- А ты не понимаешь? Будет нас на поезде катать!- Снова воскликнула женщина.
Что же касается мужчины, он подал плечами и более они друг другу вопросов не задавали.
Итак, значит, приехала семья домой, а сына дома еще не было.
- Так,- сказала мать,- и это хорошо. Значит, получится сюрприз… А теперь, пока, посмотрим подарки.
Сказано- сделано. И вот, родители принялись за подарки… Тут был и новый компьютер, и новый школьный рванец… То есть, ранец и многое другое… А самое главное- холщовые брюки коричневого цвета!!! Собственно, то, из-за чего и произошла вся эта история.
В общем, день катился к вечеру, и к обеду мальчик пришел домой…
С порога мальчишка заметил, что квартира имеет необычный вид, а именно- все прибрано и украшено!
- Мм, это что, к моему празднику?- Поинтересовался у родителей парень.
- Именно! Именно, сынок!- Воскликнула мать.

- А вечером к нам придут гости.- Уверенно и твердо сказал отец.
- Что ж,- ответил сын,- тогда я пойду учить уроки и к вечеру буду готов.
Сказано- сделано. И вот, мальчик в своей комнате и сидит за партой… А поскольку, ребенок уже знал про праздник, то никак не мог сосредоточиться на уроках… В общем, задание по математике решил вверх ногами, и также и русский и английский… И черт возьми, хорошо, что родители не проверяли домашнее задание… А то бы парню попало.
Но, все же, мы говорили о том, что намечался праздник. И вот, на чмасах… То есть, на часах пробило ровно шесть, и в дверь раздался первый звонок. Дверь открыли…. На пороге стояла разодетая блондинка, внешне напоминавшая разделочную доску, и мать мальчика обняла женщину, и они расцеловались в щеки.

- Алла! Как я рада тебя видеть!!- Воскликнула блондинка!
- Да, Таисия, и я тебе рада… Ну, пойдем за стол.

Что же касается блондинки, она спросила про мальчика- сына семейства.
- О!- Ответила мать,- он дет гостей у себя в комнате… Позвать его?
- Да! Да, конечно!- Продолжала радоваться женщина.
Сказано- сделано. И вот, мать направилась в комнату к сыну, и через минуту он предстал перед блондинкой.
- Ах, ах!- За восхищалась разделочная доска,- какой прелестный мальчик, просто ангелочек!!
- С оборванными крыльями,- подумал про себя ребенок.

В общем, блондина была сражена, а что касается матери ребенка, она сказала:
- Что ж, тогда просим к нашему столу. Все уже готово.
И вот, люди, не долго думая, прошли в мутню… То есть, в кухню…
Сегодня в честь Дня Рождения мальчика, была приготовлена сельдь в пальто… То есть, под шубой, а заодно и оливье и праздничный торт…

- Итак,- обратилась муж с женой к блондинке,- как идут дела на бирже?
- О! Все не так просто, как может показаться на первый взгляд.- Ответила разделочная доска.
- Что ж,- сказала мать,- тогда давайте лучше не будем говорить про это… Посмотрите какой стол! Давайте лучше пировать.

Сказано- сделано. И вот, люди снова принялись за мир… То есть, за пир.
А спустя еще полчаса пришли и остальные гости… Ко взрослым пришли их знакомые, а к мальчику- его друзья.

Итак, значит, идет, бредет праздник, а взрослые уже приняли и почти опьянели… И вот, тут-то и началась гулянка.

Что же касается детей, те решили оставить взрослых за праздником, а сами ушли на улицу гонят голубей и кошек.

И таким образом, ребята во дворе дома. А надо сказать, сегодня было очень скучно, так как ни голубей, ни кошек почти не было, и ребята вскоре решили вернуться домой и засесть за компьютер.
Сказано- сделано. И вот, они дома.

А сегодня за компьютером мальчишки играли в Контрал- А… Это такая игра.
Итак, парень рубился в нее с друзьями и по сети с другими парнями…
А теперь давайте посмотрим, что делают взрослые?

Итак, родители, вместе с гостями, как говорится, дошли до нужной кондиции и решили позвать детей смотреть подарки.

- Сережа!- Позвала мальчика мать- так звали именинника. И вот, парень рядом.
- В чем дело, мам?- Поинтересовался парнишка.

- Давай открывать подарки!!!

Сказано- сделано. В общем, семья и гости принялись за ранее оговоренное… Конечно, как мы говорили ранее, подарки были открыты ранее самими родителями. Но, те решили еще раз порадоваться и снова взглянуть на них.

Итак, значит, уже при ребенке муж и жена открыли подарки и вынули оттуда коричневые брюки.
Что же касается гостей и родителей, те были несказанно счастливы и думали, что и ребенок обрадуется…
Но, мальчик, увидев брюки, побледнел, словно прокисшее молоко и удалился в свою комнату.
Мат же и отец мальчика, обратившись к удивлённым гостям, сказали, что у Сергея разболелась голова, и он решил уйти отдохнуть в свою комнату…

Далее полупьяные гости играли в королевские фанты, а затем отец мальчика, все е, решил разъяснить это недоразумение с прятаньем в комнату…

Вы спрашиваете, а что, собственно, случилось? Отвечаю: дело в том, что парнишка с детства ненавидел коричневый цвет, особенно относительно одежды и поэтому так расстроился, когда получил в подарок брюки.

Итак, сидя у себя в комнате, Сергей смекал, как избавиться от ненавистного подарка… И ПРИДУМАЛ!
В общем, Сергей специально надел их, дабы выйти к столу… А там он учинил следующее:
Таким образом, Серега сел в брюках за стол и принялся за оливье. Что же касается его родителей, они, признаться, не ожидали такого поворота событий и очень обрадовались. А мальчишка, улучив минутку, взял бутылку с подсолнечным маслом и как бы, ненароком, опрокинул ее на себя, изгваздав брюки! И вот, таким образом он думал раз и навсегда избавиться от них.
В общем, что касается матер ребенка, она очень расстроилась, но отец ее утешил, рассказав про химчистку.
А меж тем, праздник подходил к концу, и вскоре все гости разошлись. А мама, папа и сын остались друг с другом.

- Как же ты так, сынок?- Со слезами на глазах обратилась мать к ребенку.

- Мм… Ну, так получилось,- изобразил сын притворное раскаяние.
- Так,- вмешался отец,- выход только один- сдать брюки в химчистку.
Тут отец и мать вздохнули и попросили сына удалиться в свою комнату.
Сказано- сделано. И таким образом, вот так закончился день.
А на следующий мать с утра ходила в химчистку приводить в порядок подаренные штаны.
Итак, конечно в химчистке ругались самым неприличным матом, стирая штаны, но все же, брюки удалось отстирать. А затем их вернули семье.
Глава 2
Итак, понедельник днем. Сергей только что вернулся из школы и решил перекусить и делать уроки. Сказано- сделано. В общем, мальчик прошел в свою комнату и ОБОМЛЕЛ… На спинке стула около его кровати висели те самые ненавистные брюки… Коричневые брюки!
- Тысяча чертей!!!- Словно резанный поросенок, воскликнул парень.

И хорошо, что в данный момент никого родителей не было дома! А иначе бы парнишке пришлось бы объясняться, что он ненавидел пуще коричневых брюк!

И таким образом, забыв про уроки, парень сидел на кровати, смотрел на брюки и думал, что делать?
И вот, по истечении вечера парнишке пришла в голову одна идея… А именно- он решил позвонить друзьям и посоветоваться, как быть с подарком?

- Мм, ну,- сказал один из его друзей,- я вижу только один выход.
- Говори!- С надеждой попросил его мальчик.

- Тут я недавно сидел  интернете и присмотрел один сайт, где бедные семьи выкладывают свои резюме, с целью того, чтобы получить какие-нибудь вещи, ненужные людям.
- Мм… Да это же то, что надо!!!- Радостно воскликнул Серега.
- Что ж, очень рад, что помог тебе.- Сказал друг Сергея.
- Тогда,- сказал мальчик,- скинь мне ссылку об этой семье, а дальше я буду действовать сам.
Сказано- сделано. И вот, парнишка сидит за компьютером и ждет ранее оговоренного… Проходит час проходит другой, а ссылки все нет.

- Так,- сказал Сергей,- видимо, либо, они забыли про мою просьбу, либо слабый интернет, и информация не может дойти до меня! Одно из двух…

Однако ж, время шло, а ссылки все не было. И тогда Серега решил сам пойти выяснит, что же, все-таки, происходит?

Итак, значит, парень оделся, собрался и вышел из дома. А направился он к одному из своих друзей-компьютерщиков, с целью разобраться, что, все-таки, творится, и почему никак не проходит информация?
Сказано- сделано. И вот, Серега садится в автобус и едет к другу… А так получилось, что напротив места, где сидел парень, сидела женщина в коричневых брюках… И таким образом, Сереге вспомнился его подарок на День Рождения, и настроение у парня совсем упало.
Итак, Сергей спустя полчаса, оказался в Текстильщиках- тобишь, там, где жил его ранее оговоренный друг.

- Ну, здорово.- Поприветствовал Илья(так звали компьютерщика) Серегу.
- Привет, привет.- Ответил тем же парень.

- Ну, что там у тебя?- Нехотя поинтересовался Илья, и Серега рассказал ему про все.
- Что ж,- сказал компьютерщик,- видимо, где-то в сети что-то виснет… Ни я, ни ты тут не причем.
- Мм, ну и сколько сеть будет виснуть?

- Ну, чего не знаю, того не знаю,- вздохнул Илья…- Хочешь чаю с тортом?- Наконец предложил компьютерщик.
- Что ж, не откажусь,- вздохнул Сергей, и они вместе с Ильей отправились на кухню.
А по ходу чаепития Илья расспрашивал друга, зачем ему понадобился интернет?
- Ну, понимаешь,- нехотя отвечал Сергей,- мне надо позарез избавиться от одной ненавистной вещи.- И парень рассказал другу про коричневые драки… То есть, дрюки… Тьфу! То есть, брюки!
- Мм, ты их так ненавидишь?- Илья пожал плечами.

- Хуже капустного супа.- Ответил Серега.

- Ну, а как на это посмотрят твои родители?
Что же касается Сергея, тот смутился, но все же, Илья его понял…
- Ладно, помогу тебе,- вздохнул компьютерщик.
 
Сказано- сделано. И вот, пообещав Сергею все отладить, Илья проводил его до двери.
Итак, принявшись возиться с сетью, Илья, все же, нашел причину, по которой не работала сеть, и вскоре Сергей благополучно получил нужную ему ссылку.

- Ага,- сказал парень,- вот, теперь-то мне непременно повезет… И брюки не надо выбрасывать, и родители ничего не скажут и бедной семье будет хорошо… Итак, завтра же пойду в фонд милосердия и там сдам брюки на отправку.

Сказано- сделано. В общем, день подошел к вечеру, и семья, поужинав, разошлась по своим комнатам. А надо сказать, что следующий день был- выходной… Что же касается Сергея, он специально поставил будильник на самое утро, дабы не разбудить родителей. И вот, по утру парнишка встал, умылся, оделся и, взяв коричневые брюки, отправился к зданию Джейн Фонды… Ой, тьфу! То есть, к фонду милосердия.

А к слову, сегодня в фонде было полно народу…

- Хм… Странно.- Сказал Сергей,- обычно, в это время, в выходные дни весь город пустует… Что же, все-таки, случилось? Странно.

И таким образом размышляя, Серега встал и принялся ждать своей очереди. И вот, наконец, позвали и его.

- Назовите, пожалуйста адрес для отправки.- Сказали мальчику.
- Итак, город Петрозаводск, улица Древлянка, двадцать восемь.
- Что ж, благодарим.- Ответили отправители.

- Что? Скоро моя бандероль дойдет до получателя?- Поинтересовался парень.
- Ну, скорее всего, в течении суток.- С уверенностью ответили работники фонда.
- Что ж, тогда всего доброго.- И искренне поблагодарив отправителей, Серега отправился домой.
А дома парнишка решил засесть за новый ноут-бук, также подаренный ему на День Рождения и немного поиграть в компьютерные игры. И сам не заметил того, как посвятил им весь свой день.
А между тем, приближался вечер, и вскоре родители вернулись с работы… И как ни странно- они даже не заметили, что БРЮК-ТО, НЕТ!

Итак, семья села ужинать, а за ужином члены семьи расспрашивали сыночка, как тот провел день. И парню пришлось соврать, что он ходил в зоопарк и подкармливал животных!
- Что ж, отлично, сынок,- похвалил парня отец, а Сереге, почему-то, стало очень за себя стыдно.
В общем, семья легла спать, а парень долго не мог уснуть, мучимый совестью.
Итак, утро на пороге… Город Петрозаводск, улица Древлянка, двадцать восемь… На этот адрес только что пришла бандероль с подарком из Москвы от неизвестного добро деятеля.
- Что ж,- сказали члены семьи, для которой был подарок, рассматривая коричневые шпаны… То есть штаны,- думаю, они понравятся нашему мальчику… Витя, иди позови Савву.
Сказано- сделано. И вот, сын семьи здесь.

- Вот, Саввушка,- обратились родители к мальчику,- посмотри-ка, что тебе прислали из Москвы!
Что же касается мальчишки, тот весьма удивился и спросил:
- Какой еще подарок?

И родители показали ему брюки…

Что же касается мальчишки, тот принял странное, но, вместе с тем, оценивающее выражение лица и принялся осматривать подарок…

Неизвестно, какие мысли и чувства при этом испытывал парнишка, но все же, брюки забрал… А дальше вот что:

До поры, до времени было неизвестно, как, все-таки, отнесся к случайному подарку ребенок, по имени Савва, но все же, несколько раз их одевал и относился нормально к брюкам до поры, до времени… А однажды случилось во что:

Итак, как-то осенним днем Савка гулял у себя в дворе и гонял котов с голубями в подаренных брюках. И тут, вдруг, неизвестно откуда взявшись, подбегают к Савве какие-то мальчишки, видимо, его ровесники.

- Эй,- говорит один,- посмотрите-ка! Что это он напялил??- Мальчишки имели ввиду брюки.
- Ха! Он выглядит, как обанкротившийся сутенер!

- А давайте стащим с него штаны и повесим и на дерево! Вот, будет потеха, когда он попытается их достать!
Итак, мальчишки уже хотели приниматься за работу, как вдруг Савка сорвался с места и побежал, куда глаза глядят.

- Сто-о-ой!!! Стой, хлюпик!!- Кричали ребята, но Савка несся, словно ошпаренный.
И вот, мальчик прибежал домой и сняв с себя штаны, поклялся в жизни больше их не надевать!..
И как не уговаривали его родители, Савка был непреклонен…
В общем, однажды поздним веером… То есть, вечером, когда парень уже спал, его родители сидели на кухне и смекали, что делать.

- Ну, ты же прекрасно сам видишь, что Савва и до этого одевал случайный подарок не без отвращения.
- Мм… Возможно,- ответил отец,- но мне кажется, что стоит еще подождать… Может, сынок все забудет?
Мать же в ответ только вздохнула.

Однако ж, сказано- сделано. И вот, семья принялась за ожидание… Но, ребенок с каждым днем се больше и больше ненавидел подаренные коричневые руки… То есть мрюки… Э-э, в смысле, брюки.
Делать было нечего. И вот, пришлось вещь отдать другой семье… А в этой семье была толстая девочка… Что же касается нее, девчонка осмотрела подарок и вроде бы, была довольна.
Итак, значит, девочка у себя в комнате померила брюки, и они ей заметно понравились.
- Ха!- Сказала Люси,- так звали девчонку,- теперь-то Тополев непременно обратит на меня внимание!
С этими мыслями Люси погладила утюгом подарок, а затем, спрятав его в одежную полку в комоде, принялась за уроки.

Итак, значит, на следующий день Люси, надев новую кофточку и новые коричневые брюки, отправилась в школу.

Ее любимый мальчик- Дима Тополев уже успел прийти и молча повторял домашнее заднее… То есть, здание… В смысле, задание.

Что же касается Люси, она кокетливо подошла к парню и поздоровалась.
- Чего тебе, Лушина??- Ошалело поинтересовался парень.

- А ты ничего не замечаешь?- Вертляво спросила девочка.

- Ты что, похудела?- С бестолковым видом спросил Дима.
Что же касается Люси, она, не ожидав такого, заметно обиделась и, показав Димке язык, отошла от него.
И вот, таким образом, новинка не подействовала… Конечно, девочке очень понравились штаны, но все же, со временем, пришлось от них избавиться… Вы спрашиваете, а собственно, почему?
Повествуем: дело в том, что девочка и так-то не весьма училась, а теперь впала в депрессию и совсем забросила учебу и себя… Да. Она поправилась еще больше и со временм подаренные брюки и вовсе перестали налезать на нее. И их пришлось просто выкинуть.

Сказано- сделано. В общем, в Пятницу утро- днем перед выходным, когда Люси шла в школу, она решила заглянуть на помойку, с целью выкинуть надоевшие коричневые брюки к чертовой матери. И вот, брюки обреченно валяются в помойке и общаются с мусором, также выкинутым в данную помойку.
Однако ж, судьба оказалась жимолостью… Тьфу! То есть, милостива к брюкам, и буквально, в эту же Пятницу, вечером, около помойных ящиков проходил какой-то бомж. И в свете старого уличного фонаря, расположенном около помойки, завидел любопытную вещицу… А именно- коричневые брюки!
- Так-так,- сказал бомж,- это то, что мне надо.

С этими словами бом подошел к помойке и приватизировал штанишки.
Далее маргинал добрел до бомжатника и, дабы не увидели товарищи, спрятал брюки к себе в старый комод.

Ночь прошла относительно спокойно, и наступило утро. Что же касается бомжа, тот решил вынуть брюки и, так сказать, покрасоваться перед товарищами…
А что до них- остальные бомжи отреагировали кто как… Одни с интересом смотрели, другие крутили пальцем у веска, третьи смеялись, а четвертые вообще ник не реагировали.
- Что ж,- сказал бомж,- если вы не против, я прогуляюсь.

- Мм… Пожалуйста,- ошарашенно и растерянно ответили товарищи.
Глава 3
Сказано- сделано. В общем, бомж, довольный и веселый, принялся надевать штаны… И надев их сначала наизнанку, а потом задом на перед, словно гороховое… Нет, даже, бобовое чучело, выперся на улицу.

Далее бомж решил отправиться в город… А поскольку, как мы уже сказали, что парень одел брюки задом на перед и даже не заметил этого, то люди с удивлением и отвращением смотрели на бомжа… Кто злился, кто смеялся- люди вели себя по-разному.
Что же касается бомжа, то тот был в такой диарее… То есть, эйфории, что даже и представить не мог, что выглядит, будто гороховое чучело!.. Прямо из супа.
Итак, значит, лазал по городу бомж в брюках, а что касается полиции, то они даже и не думали останавливать парня- так он смешно выглядел.

А бомж, тем временем, когда начали сгущаться сумерки, решил заглянуть на местную дискотеку.
Что же касается охраны заведения, те сначала ошалели… Затем- рассмеялись, а потом решили-таки, впустить бомжа.

Итак, значит, маргинал на дискотеке и присматривает подходящую девчонку… А поскольку, бомж особо не отличался воспитанием, то решил спеть в клубное караоке две песни Михаила Гребенщикова- «Танцы-обниманцы» и «Булки»…

В общем, смотрит бомж на грудастую девушку и пьяным голосом поет:
- Твои батоны! Они же, булки!

Что же касается остальных членов клуба, те, бордовые от стыда, отведя глаза в сторону делали вид, что были заняты своими делами… Короче, терпели-терпели посетители бомжа и все бы путем… Да только, как говорится- пьянство -ВИЧ… То есть, бич, и вот, бомжара, надравшись задницей до предела, увязался за каким-то парнем в туалет… И сколько тот его ни посылал, бомж намеренно не оставлял затею поизвращаться.

В общем, минутой позже, хулиган-извращенец, бомж, был схвачен полицией и выброшен из глупа… То есть, из клуба, подобно вшивому скунсу на помойку.
А между тем, ночь текла на убыль. Небеса приобретали бледноватый утренний оттенок, гасли звезды, а затем, на грызонте… То есть, харязонте… В смысле, горизонте, показались первые солнечные лучи.

Что же касается бомжа, тот изрядно устал и брел домой… Тобишь, в бомжатник.
А меж тем, товарищи0 бомжи еще спали, когда наш херой… Пардон, то есть, хреной… Тобишь, герой, оказался на пороге бомжатника.

- Фу-ух! Ну и ночка,- вздохнул почти протрезвевший бомж.- Да. Надо бы поспать.
Сказано- сделано. В общем, бомжара прошел в свой коридор и вскоре уснул.
А надо сказать, что это малый так храпел, что перебудил весь бомжатник.
- Мм, что такое? Сатана, что ли пришел?- Спросонья спрашивали бомжи, услышав храп.
А оказалось, что храпел уже знакомый нам бомж…
Утро постепенно шло к полудню, когда бомжара проснулся с головной болью и подташниванием.
- Мм… Что со мной было?- Сквозь головокружение поинтересовался бомж.
- Пить надо меньше,- ответили товарищи…

Что же касается бомжа, тот хотел- было, что-то сказать, но не сумел сдержать приступа рвоты и одарил содержимым желудка собственную постель.

- М-да, вот тебе и доброе утро,- вздохнула одна из бомжих.
- Мне, лично, кажется,- взял слово другой бомж,- что следует вызвать врача.
- Да, думаю, это вполне реальная идея.

Сказано- сделано. В общем, доктор осмотрел пациента и сказал, что у него просто очень сильное опьянение.
Затем ушел и просил его больше не беспокоить с такими делами.
Итак, значит, день шел своим чередом, а что касается бомжа, тот к полудню проспался и был в отличной форме.

- Да,- говорил товарищи,- ты со своими коричневыми брюками совсем двинешься по фазе.
- Мм, почему это вы так думаете??- Обиженно поинтересовался маргинал.
- А как же? Сначала ты храсовался… То есть, красовался  перед нами, да так, что стыда не оберешься, а потом- намылился на дискотеку, где и не напился до облика хорька.
- Ничего, ничего!- Бодро ответил бомж,- у меня все под контролем!
Что же касается товарищей парня, те, лишь покрутили пальцем у веска и решили оставить бомжа в покое- пусть делает, что хочет.

Что же касается ранее оговоренного, тот, видя, что собратьям нет до него никакого дела, решил пойти прогуляться.

Сказано- сделано. И вот, бомж покинул свалку и отправился в город в коричневых штанах.
А надо сказать, по случаю буднего дня, в городе было очень людно, а на дорогах- много пробок.
Итак, значит, бомж, оказавшись в черте города, решил попытаться привлечь женское внимание… Но, без толку- большинство представительниц слабого пола либо в упор не видели бомжа, либо вертели у веска, а иные- просто не замечали маргинала.

И таким образом, бомж ни солона хлебавши брел по Москве, и видимо, брюки не действовали.
А далее случилось еще вот что: итак, наш герой случайно, смотря по сторонам, забрел в какую-то подворотню, где бухала мужская компания…

Что же касается бомжа, он и не думал ничего такого, однако, пившие заметили его.
- Эй,- обратился один мужик к другому.

- Ну, что там у тебя?

- Посмотри-ка… Интересно, чего ему здесь надо?- Было спрошено относительно бомжа.
- Не знаю точно,- отозвался один из компании,- но надо проверить… Вдруг, переодетый мент?
Сказано- сделано. И вот, бухающие крикнули бомжу, чтобы тот подошел…
Что же касается маргинала, тот сразу понял, что влип и решили поскорее бежать, куда несут ноги.
- Ага!!!- Крикнули бухавшие,- точно МЕНТ! За ним!!!

И вот, в следующую минуту пьющие сорвались с места и погнали бомжа через весь квартал.
- А ну, сто-о-ой!!!- Кричали мужики вслед парню, пока наконец, тот не поскользнулся на банановой корке и не упал… И вот, тут-то и настигла судьба бомжа. Итак, мужики подбежали к нему и принялись трясти.

- Нет, ребята,- наконец сказал один из компании,- это не мент. Лучше отпустим его.
Сказано- сделано… Однако ж, хулиганы подрезали резинку у брюк бомжа, и тому пришлось возвращаться к себе, постоянно натягивая штаны, ибо они падали.
- Ага-а-а,- сказали в бомжатнике,- никак, наш модный герой.

- Заткнитесь.- Нехотя ответил бомж.

Однако ж, все увидели, что видок у товарища потрепанный.
Что же касается бомжа, тот взялся за нитку с иголкой и стал пришивать резинку у брюк, которую порвали дворовые пьяницы.

Далее вечер прошел незаметно, и наступила ночь. А маргинал в эту ночь очень долго не мог уснуть, причем, неизвестно, почему… Вспоминались какие-то эпизоды из его жизни, а также мучили всякие дурацкие мысли, непонятно, откуда взявшиеся.

И уснуть бедолаге удалось только под утро.
Итак, утро на пистоле… То есть, на престоле бытия. Весь бомжатник давно проснулся и ждал к завтраку нашего героя. А тот все не просыпался, пока, наконец, его не пощекотали перышком около носа… Бомж расчихался и проснулся.

За завтраком ребята обсуждали прекид товарища.

- А вот, увидите!- Возмущенно ответил он,- я верю, что мне еще повезет!
- Ну-ну,- ответили товарищи.

А далее бомж вновь одел свои брюки и побрел в город…
Сегодня там было гораздо легче дышать, и бомж тихонько брел по улицам, обходя подворотни и пьющие компании… Но, только, не думайте, что все прошло без сучка и задоринки. Дело в том, что когда бомж переходил через дорогу, его, вдруг, догнала, непонятно откуда взявшаяся собака… Само собой, животное погналось за бомжом и вцепилась ему в правую брючину.
- Эй!!!- Закричал бомж,- немедленно отпусти!!!!

Однако ж, собака и не думала отставать, а наоборот, еще сильнее сжала супы… То есть, грибы… Э-э, в смысле, зубы.

И вот, таким образом бомж и собака выбежали на улицу, где их поймала полиция.
- Так,- сказал старший лейтенант,- немедленно его в участок, а собаку- убрать.
Сказано- сделано. И вот, значит, пса удалось отлепить от брюк, а самого бомжа забрали в ментовку.
- Ради Бога!- Восклицал маргинал,- что вам от меня надо??
- Сиди тихо.- Без особых эмоций ответил дежурный.- Завтра решим, что с тобой делать.
Выхода не было… Дежурный попался не разговорчивый, угрюмый и молчаливый. А бомжа одолела скука, и ему хотелось поговорить, но никто не отзывался.
И таким образом, парень просидел в кутузке всю ночь, не смыкая глаз, а на утро за ним приехали, дабы решать его дальнейшую судьбу.

И надо сказать, что маргиналу повезло- его было решено отпустить, так как он никого не убил и ничего не Урал… То есть, не украл.

И таким образом, значит, бреде бомж по городу, злой и усталый, а впереди его ждет еще один неприятный сюрприз… А именно, парень случайно присел на свежеокрашенную скамейку… В общем, брюки были абсолютно убиты.

Делать было нечего. Бомжу пришлось идти домой, чтобы переодеться, а затем, со слезами на глазах выбросить брюки на помойку.

Однако ж, и тут не закончилась жизнь коричневых штанов. Конечно, им, так сказать, пришлось немного поваляться в дураках… То есть, на помойке, но вскоре судьба-таки, показала голливудский оскал… А именно- вот, что случилось… Итак, брюки валялись в мусорном баке, издавая моче кошачий запах, а в это время, как раз мимо проходила драная, словно облезлая кошка, старуха и в свете ночного фонаря, заметила на помойке нечто любопытное… А именно- коричневые брюки.
- Мм, интересно, интересно,- сказала бабка, а затем, подойдя к рук мойному… То есть, помойному ящику, стала разглядывать штаны.

- Что ж,- сказала старуха,- возьму себе, авось, что-нибудь можно будет из них сделать.
А надо сказать, что бабушка это все запланировала, относительно штанов, но ее планы чуть было, не сорвались, так как она едва не попалась в лапы коту… Тьфу, то есть полиции, так как старушка была одета так убого, что походила на бомжиху. Но, все же, ситуация обошлась.
Что же касается старушки, она забрала брюки и отправилась к дому…
А между тем, утро сменило ночь, а старушка уже давно спала дома. Вы спрашиваете, сколько именно спала женщина? Отвечаю: старушка так устала в эту ночь, что продряхала… То есть, продрыхала до объедков… В смысле, до обеда!
Но, вот, уж, полдень, и время обеда… Почтенная пожилая женщина только что слепила из глины… То есть, разлепила из глины… Тьфу, то есть, просто разлепила глаза… Осмотрелась. Все было таким, как вчера… Дело в том, что, поскольку старушка была в преклонном возрасте, то у нее слегка уже проявлялся старческий маразм, и временами женщина не узнавала кто она и где она?
Однако ж, увидев повешенные на спинку стула вчерашние штаны, взятые с помойки, ВСЕ ВСПОМНИЛА!
- Так,- сказала старушка,- что ж, посмотрим.- И вот, женщина, взяв изделие в руки, еще раз внимательно осмотрела его.

- М-да,- вздохнула бабушка,- скорее всего, из этого можно будет что-нибудь сшить для моего песика… Что ж, как говорится, вперед и с песнями.

Сказано- сделано. Далее старушка, вооружившись ниткой с иголками, принялась материть… Тьфу, то есть, мастерить для домашнего питомца одежду…
А надо сказать, что бабка в добавок ко всему, плохо видела и несколько раз ее пальцам досталось от сердитой мымры-иголки.

В общем, рыгаясь… То есть, ругаясь самым неприличным матом, женщина с трудом вдернула в иголку нитку и принялась за шитье. Однако ж, шитье не получалось- все по какой-то причине, выходило сикось-накось, и дедушка… То есть, бабушка в конец расстроилась.
И слушайте, что было дальше: итак, старушка сидела надувшись, словно на толчке и смекала, как быть. А тут еще в комнату вошла жидность… То есть, жадность… В смысле, живность в виде собаки и увидела в руке у хозяйки брюки.

Что же касается собаки, та, ПОНЯВ ВСЕ, словно сдвинувшись с ума, поскорее спряталась под диван, словно ошалевшая кошка.

Глава 4
Напрасно бабка и так, и эдак пыталась уговорить животное покинуть поддеванное бомбоубежище, пес только еще больше боялся и рычал. В конце концов, собака просидела под кроватью до самого ужина и вылезла, ради того, что где хочу- пописаю, где хочу- покакаю. А после писательно- какательной процедуры на прогулке, собака вернулась домой и тут же легла спать, даже без ужина.
Что же касается старушки, та долго не могла заснуть- ей не давали покоя мысли о том, что же делать с брюками…

- Что ж,- наконец беззубым ртом сказала сама себе бабка,- завтра отнесу брюки в химчистку, а там- посмотрим, что можно придумать.

Сказано- сделано. Далее бабушка Ягушка… То есть, просто бабушка все же, уснула, однако, всю ночь старушке снились странные и нелепые сны… Пожилой женщине виделось, будто она в молодежной мини-юбке, на роликах гоняет по территории Кремля, а за ней бегают огромные, коричневого цвета, штаны…

Однако, утро берет свои права, и вот, бабушка снова в своей постели.
- М-да,- сама себе усмехнулась бабка,- и приснится же такое!
Далее старушка отправилась в ванную мыться… А тут произошел еще один курьез, а именно-почему-то ни с того, ни с сего, отключили воду, когда бабушка стояла посреди душа совсем голая.
- Не-ет,- сказала старушка,- вы меня не заставите повторить сцену из Двенадцати стульев. Я буду ждать.
Сказано- сделано. И вот, пожилая мадам стоит посреди ванны голая и обтекает. Стоит час, стоит полтора, но вот, наконец, включили воду, и женщине удалось домыться. В общем, чистая и счастливая, старушка вытерлась полотенцем, оделась в чистый халатик и свинообразные тапочки и пошла в комнату.

Там она оделась, привела себя в порядок и, взяв брюки, отправилась в гости к химчистке… Тьфу! То есть, просто в химчистку.

Итак, значит, бабушка, дожидаясь своей очереди про себя ворчит, матерясь на весь свет. Но, вот, называть ее номер. Старушка, словно ей кольнули отверткой в пятую точку, вскакивает с места и вот, она уже перед дежурным.

- Що будете ждавать?- Шепелявым голосом поинтересовался дежурный, напоминавший с лица мусорное ведро. И бабушка, про себя отплевавшись, указала на штаны, принесенные с собой.
- Што ж,- снова заговорил старик,- ждите до жавтрашнего жня.
- Сколько с меня?- С трудом скрывая брезгливость, поинтересовалась старушка. И дежурный назвал цену, а когда старушка вышла за пределы дверей химчистки, старик проворчал:
- Тоже мне, принцесса- у самой рот беззубый и на голове белый веник.
Что же касается бабушки, та, прежде чем отправиться домой, решила, так сказать, немножко прогуляться…
Сказано- сделано. В общем, белыми тапочками, бредет старушка по проспекту, а навстречу ей- молодежная компания.

- Эй.- обращается один из компании к другому…

- Ну, чего тебе?

- А давай проверим бабулю на наличие денежек?

- Мм, что ж, можно.

И с этими словам молодежь устремилась за бабушкой… И горе бы старушке, если б не увидела полиция, с машиной стаявшая на углу улицы.

- Эй, ребята!!!- Крикнул долговязый парень друзьям.- Бежим!!!
Дело в том, что молодежь тоже заметила полицию и ринулась в рассыпную
- Лови! Лови их!!!- Кричали полицейские. Но, тем не менее, малолетним рэкетирам удалось убежать.
Что же касается старушки, она решила, что хватит с нее прогулки и надо возвращаться домой
Сказано- сделано. В общем, придя домой, бабушка забыла про еще одно дело, а именно- выгулять собаку.
- Ох, тысяча белых тапочек,- вздохнула старушка,- бедные мои косточки.
Однако ж, пожилая женщина-таки, решила, что это необходимо… И вот, старушка принялась искать поводок. И таким образом, она перерыла всю квартиру, в то время, как поводок оказался под самым ее носом… Висевшим на стуле около кровати.
- Да уж, спички мне в морщины,- вздохнула бабушка, обнаружив поводок после того, как все в квартире поставлено было на уши.

А меж тем, день подходил к концу и темнело.
- Так,- обратилась старушка к собаке,- надо успеть выгулять тебя до наступления тошноты… Тьфу! То есть, темноты.

Далее они отправились на улицу. А во дворе, где и жила старушка, пожилая женщина неожиданно встретила знакомую… А именно- ОДНОКЛАССНИЦУ, с которой не виделась с конца школы.
- Викторовна!!!- Воскликнула бабушка.

- Прокофьевна!!!- Также и знакомая, и бабушки заключили друг друга в камеру… Тьфу! То есть, в объятия!
- Какими судьбами ты здесь?- Поинтересовалась старушка у одноклассницы.
И та поведала ей историю о том, как ее бросало в горячку… То есть, по свету.
- Что ж, Викторовна,- очень рада была тебя видеть, но мне пора.
Далее женины снова обпились… То есть, обнялись и попрощались. А затем отправились по домам.
Ночь прошла без особых происшествий… Только единственное- где-то в городе ограбили банк… А так- все спокойно.

Итак, утро зашло на престол бытия, и вот, старушка открыла консервную банку… Э-э, в смысле глаза.
Из окна светило утреннее солнце, и настроение у большинства людей играло все цветами рвадуги… Э-э, врадуги… В смысле, радуги!

Что же касается старушки, она присела в постели и потянулась. Затем встала, приняла душ и стала одеваться- сначала надо было выгулять собаку, а затем- самое главное- идти в химчистку за брюками!
Сказано- сделано. Итак, женщина вышла с собакой, которая тут же подошла к другой, и они принялись лаяться на весь двор. Хозяева их ели- ели сосиски… То есть, еле-еле успокоили.
Итак, значит, старушка отвела домой собаку и отправилась в химчистку.
Сегодня опять дежурил тот же самый шепелявый старик и его морда приняла свино-козье выражение, когда перед ним снова появилась вчерашняя старушка.
- Ну, что?- Равнодушно поинтересовалась женщина,- готовы брюки?
Что же касается дежурного, тот молча включил конвейер и выдал старухе штаны, которые чудом удалось реанимировать.

Далее бабушка, забрав заказ, поспешила покинуть химчистку.
А так получилось, что старушка, отчасти страдавшая маразмом, даже не догадалась спрятать штаны в пакет. И так и несла их через весь город.
Долго ли, коротко ли шла старушка, а сама не заметила, как прошла пол города, и так сложилась зудьба… Тьфу, то есть, судьба, что бабушка проходила как раз около того бомжатника, где один из его обитателей и потерял штаны на помойке… И вот, значит, бомжи сидят около бомжатника и режутся в карты, а вместе с ними- и нам уже знакомый бомж.
- Ха!- Сказал один из бомжей товарищу,- вот, я и обрыгал… То есть, обыграл тебя! Деньги на стол, очкарик!
- Это нечестно!!!- Воскликнул обыгранный.

Итак, бомж хотел-было, что-то сказать товарища, как вдруг взгляд его случайно упал на тротуар, где шла старушка со штанами.

- Да это же мои брюки!!!!- Воскликнул маргинал.- Интересно только, что они делают у этой дамочки?
- Эй,- окликнули бомжа товарищи,- что у тебя там случилось?

Что же касается бомжа, тот ни слова не говоря товарищам, ринулся прямо к старушке.
- Ради Бога, молодой человек! ЧТО ВАМ НАДО???- Ошалев, поинтересовалась старушка.
- Что надо??? Ах, ты старая карга! Немедленно отдай штаны!!!
- Да что вы себе позволяете???- Старушка вцепилась штаны, как кот в бедро индейки.
- Старуха драная! Отдай штаны!!!

- Сейчас! Не дождешься!!!- Не уступала бабушка.

И дело бы непременно дошло до драки, не вмешавшись полиция.
- Так,- поинтересовался полисмен,- что здесь такое?
Что же ксается бомжа и старухи, те оторвались от брюк и повернули лица в сторону полисмена.
- Так, в чем здесь дело?- Снова проговорил страж порядка.
- Господин полицейский, это мои штаны- эта пожилая женщина украла их у меня!- Пожаловался бомж.
- Ничего подобного!- Обиженно воскликнула старуха, а затем добавила:
- Я нашла их на помойке!

- Так, ладно.- Без особых эмоций сказал полицейский,- вам и вам придется проехать с нами в отделение.
- Но…- Только и смог произнести бомж, но полицейский осадил его.
И вот, часом позже ребят были в ментовке. И сидя в обезьяннике, то и дело, поругивали друг друга…
- Это ты, помойная крыса, виноват, что нас загребли.- Обратилась старушка к бомжу.
- Ха! Не надо было воровать чужое!- Ответил бомж.

В общем, оба провели з решеткой пятнадцать суток, а теперь, меж тем, посмотрим, что же делается со штанами…
Итак, когда поймали старуху и бомжа, то брюки у них были изъяты. Что же касается полиции, они хотели вернуть штаны законному владельцу, но брюки бесследно исчезли…
Вы спросте, а куда же именно? Отвечаю: сперва, когда полицейские положили их в сторону, то про них было на время забыто.

А надо сказать, что полицейские так замотались, что совсем позабыли про штаны. А уборщица, которая убиралась в отделении, случайно, опять-таки выбросила их на помойку.
В общем, многострадальные штаны снова оказались на волю случая.
Итак, значит день шел своим чередом, и наступал вечер. А около той самой помойки, куда полицейской уборщицей были выброшены штаны, собралась детвора, видимо гулявшая на сон хрякучий… Тьфу, то есть, грядущий.

- Эй,- обратился к компании один из мальчишек.

- Ну, что там у тебя?- Равнодушно поинтересовались остальные.

И парника указал на брюки, лежавшие на помойке.

- Мм, интересно, интересно,- сказал один из компании.

- А что мы с ними будем делать?

- Ну, не знаю, давайте их возьмем себе.- Предложил толстый, одетый в сиреневый комбинезон, мальчик.
Сказано- сделано. И вот, мальчишки решили взять штаны, а далее, опять-таки, не спрятав их куда следует, так пошли по городу…

А тем временем, когда парнишки уже подходили к подъезду дома, где жили, им встретился старый дворник- копилка… Это такое прозвище дала ему местная детвора, так как он постоянно коллекционировал всякие бесхозные вещи… И теперь копилка углядел у парнишки под рукой любопытную вещицу, а именно- те самые коричневые брюки.
- Так-так,- сказал дворник,- эти симпатичные штанишки будут моими!
С этими мыслями, старик набрался смелости и подошел к ребятам.

Глава 5
- Чего тебе, копилка?- Поинтересовались мальчишки.

- Мм, а что это у вас за красивые брюки?- Дворник, буквально, на слюну исходил от радости.
- А тебе-то что?- Неприветливо ответили мальчишки.

- А продайте мне их, а?

Что же касается парней, те ошалело переглянулись между собой, и один из них сказал:
- Ишь, чего захотел! Посторонись!

Далее парни оттолкнули копилку в сторону и вошли в подъезд.

А обиженный дворник, вставая с земли, говорит:
- Ничего, шпана сопливая, я с вами еще рассчитаюсь!
Далее совсем стемнело, и вскоре двор уснул… Не спал только лишь один дворник- копилка…
Сидя у себя в каморке, старик смекал, как проучить несносных мальчишек. Думал-думал до утра пока не заметил, как уснул.

Итак, дворника разбудил звук битого стекла- кто-то из мальчишек пукнул… То есть, пульнул в окно каморки мячом.

- Мм, что такое?- Сонно проговорил дворник, и тут ему и попался мяч. Копилка вышел на улицу.
Что же касается тех ребят, которые запустили мяч к дворнику, они застыли на месте и спрашивали друг друга, что теперь им будет?

- Главное- спокойствие,- сказал один из них,- надо сделать вид, что мы вообще ничего не видели.
Сказано- сделано. И вот, дворник, рассерженный, совал… То есть, сновал туда-сюда по двору, пытаясь найти виновника, разбившего окно… А тем временем те самые мальчишки скрылись со двора.
В общем, ни солона хлебавши, копилка направился на работу- убирать двор.
Итак, значит, работает, старается, а ме тем, во двор поиграть как раз вышли те самые мальчишки,, у которых давеча копилка пытался выклянчить коричневые брюки. И дворник заметил их, в то время, как мальчишки были заняты своими мыслями.

- Слушайте,- обратился один из компании к своим,- а давайте сегодня пойдем после школы в зоопарк!
- Мм, а что? Отличная мысль!

А надо сказать, что и мальчишки только что заметили копилку…
- Эй, смотрите-ка! Наш дворник!

- Та-ак, надо обойти его стороной, а то, чего доброго, попадемся.
Сказано- сделано.

А что касается дворника, тот все прекрасно слышал- что детишки говорили о зоопарке.
- Что ж, тогда пойдем на хитрость.- Сказал дворник.
А именно- он решил сделать вид, что не заметил мальчишек. А сам, меж тем, следил зам шпаной.
Время же, между тем, шло к обеду. И вот, люди совершив драпезу… То есть, трапезу, занимались своими делами.

А те самые ребята уже вышли из дома, дабы направиться к зоопарку.
Копилка же, внимательно следя за ними, шел позади, слившись с толпой людей. А в руках у него была старая модель мобильного телефона, так как на новый у него не было денег.
Вы спросите, зачем копилке бы нужен телефон?.. Отвечаю: дворник тем самым намыливал спинку… То есть, намыливался доложить родителям мальчишек, что те делают вдали от дома.
Что же касается ребят, те, даже не подозревая того, что за ними следят, премило шагали к зоопарку.
Итак, вот мальчики и в ранее оговоренном месте. А копилка- за ними- спрятался за вольер со змеями.
- Супер! Просто супер!- Восклицали мальчишки, кормя хлебом черную антилопу.

- Я придумал!- Вдруг сказал один из компании.

- Что у тебя?

- А давайте накормим весь зоопарк!

- Зачем?

- А затем, что работники зоопарка увидят, как м любим животных и разрешат на с ними поиграть!
Мальчишки же с минуту молчали, а потом один из них сказал:
- Что ж, а ты дело говоришь!
 
- Ну, тогда вперед!

Сказано- сделано. И вот, ребятня принялась за подкормку всего зоопарка. А между тем, копилка продолжал следить за мальчишками.

Те же уже заканчивали баловать старого, маститого слона, стоявшего в своем загоне.
Что же касается работников зоопарка, те, видя, что делают мальчишки, лишь, недоуменно переглядывались и пожимали плечами.

- Мм, как ты думаешь?- Обратился один работник к другому,- чего добиваются вот эти пацаны?
- Ну, не знаю точно, но думаю- стоит проверить.
В общем, работники подошли к ребятам и поинтересовались, ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ???
- А… Мы…

- Ну, говорите.

- Мы просто хотели, чтобы нам разрешили поиграть со зверями.- Уверенно дал объяснение один из компании.
Работники же зоопарка опять таки, переглянулись, а затем один из них сказал:
- Ну, вы же, надеюсь, понимаете, что это невозможно?
- Мм… А поему-у-у??

- По качану-у-у.- Ответил смотритель.- Звери вас сожрут! И вообще, уже поздно- так что, давайте, по домам.
И вот, разочарованные и расстроенные ребята, ни солона хлебавши, злые, вышли из зоопарка, а что касается копилки, тот умудрился заблудиться в лабиринтах зоопарка и ему пришлось остаться там на ночь… А смотрители даже и не заметили этого!!!
Итак, ночь прошла своим чередом, а копилке ни на секунду не удалось уснуть- он боялся, что его, как говорится, скушают живьем.

В общем, таким образом и провел ночевку в зоопарке бестолковый дворник, проклиная и ругая самым неприличным матом все на свете!

Но, вот, утро взошло на престол битья… То есть, бытия. Солнце показалось из-за горизонта и осветило беременную… Тьфу! То есть, бренную землю.
Работники зоопарка только что пришли и осматривали клетки и загоны со зверями… И какого было их удивление, когда они обнаружили в загоне с саблями… То есть, с цаплями спящего копилку.
- Это еще что такое??- Ошалели ребята.

- Надо срочно разбудить его.

Сказано- сделано. И вот, дворник был растормошен и с удивлением валял, то есть, вялил… В смысле, пялил глаза на смотрителей.

- Ты кто такой, пустой тюрбан?- Поинтересовались смотрители.
Что же касается дворника, тот не знал, то и ответить и решил притвориться сумасшедшим.
- Не паясничай- не выйдет.- Ответили работники, видя старания дворника.
- Слав, иди вызывай полицию.- Обратился смотритель к смотрителю.
И горе бы дворнику, но тот успел сбежать, перепрыгнув через забор. И когда полиция была вызвана, то работникам зоопарка нечего было предъявлять. В общем, им был сделан втык и предупреждение, что их ждет очень большой штраф, если еще попусту побеспокоят полицию.
А теперь давайте посмотрим, а что делается у наших ребят?
Итак, те, проснувшись и приведя себя в порядок, отправились в школу, и дома остались только бабушки.
Целый день старушки проседали в кресло-качалках и беседовали между собой по телефону…
- Да, Егоровна, у меня второй день болит спина,- жаловалась одна старушка другой.
- Ну, не знаю-  приложи подорожник,- советовала старушка старушке…
И вот, таким образом, проходил день за днем. А меж тем, копилка до сих пор пытался придумать, как выцыганить у пацанов коричневые брюки… И вот, что придумал.
Дело в том, что данный двор имел страдания- а именно- там то и дело появлялись бездомные собаки, которые не давали покоя людям, а особливо- молодым мамам с маленькими детьми.
Что же касается копилки, тот решил, так сказать, натравить собак на мальчишек, сымитировав обычное нападение.

Сказано- сделано. И вот, в один прекрасный день, копилка нагнал собак прямо на ребят… Что тут началось…
Весь двор в ужасе поднялся с ног на уши- бегали мамаши, плакали дети, а собаки крепко вцепившись в штаны мальчишкам, не отпускали их.

- Ради Бога!!!- Кричала старая тетя Клава,- полицию сюда!!!
Но, конечно же, полицию никто не вызвал, а между тем, копилка решил себя представить… А именно- он оттолкнул собаку от одного из пацанов, а затем- и других.
В общем, проявил себя дворник, как героя… Всем двором к нему сбежались люди и хвалебно приветствовали его.

- Что ж,- обратилась к копилке мать одного из мальчиков,- просите, что хотите.
Итак, дворник на минуту задумался, а затем сказал:
- Пусть ваш сын отдаст мне те самые коричневые брюки, что он принес недавно домой.
- Мм, о чем он говорит?- Обратившись к сыну, удивилась мать, а потом се вспомнила и велела сыну немедленно отдать брюки дворнику.

Что же касается парня, тот про себя подумал о дворнике:
- Не уймешься никак? Ладно, тогда прибегну к плану Б…

Сказано- сделано. И вот, парень, пообещав копилке незамедлительно отдать брюки… Но, для этого надо было сходить домой.

- Что ж, милок,- сказал дворник,- можешь сегодня уже ничего не приносить- я подожду до завтра до обеда.

- Ага,- подумал парень,- видимо, дудьба… То есть, судьба на моей стороне.
- Хорошо- сказала мать,- завтра к обеду вы получите то, что хотели.
 А мальчишка и не думал отдавать брюки А что он сделал- поговорим далее:
Итак, ночь спустилась на город, наш парень был уже готов к судьбе… А именно- он собирался вместе с брюками убежать из дома. И вот, парень, тихо пробравшись по коридору, взял ключи, отпер квартиру и оказался в холе.

Тут он опять-таки, отпер ключами входную дверь и выскочил к лифтам… А тут еще, около мусоропровода стояло чье-то бесхозное ведро. И парень случайно наступил в него ногой, чем поднял шум.

- Тысяча чертей,- подумал мальчишка,- еще не хватало весь подъезд перебудить.
Однако ж, этого не произошло. И вот, парень на улице.
Глава 6
- Ага, ну теперь- свобода!- Про себя обрадовался парень, дабы никого не разбудить.
А далее мальчишка побежал к домам своих друзей… Дело в том, что он и они договорились, что будут в побеге вместе.

И вот, парень уже около подъезда одного из них… Свистнул.
На свист из полуночного открытого окна высунулась башка одного из парней.
- Слышь, Севка,- обратился друг к другу.

- А где же стальные??- Поинтересовался парень.
- Ну, не знаю,- ответил друг товарищу,- наверное, уже жду нас. Вперед!
Сказано- сделано. И вот, ребята выбрались из дома и побежали в сторону конца улицы… А здесь их уже ждали товарищи.

- Эй, вы чего так долго!?

- Пришли, как могли.- Без особых эмоций ответили ребята.

- Что ж, коричневые брюки при тебе?- Спросили ребята у мальчика.
- Да здесь, здесь!- Слегка лениво ответил парень.

Далее ребята, ни говоря ни слова, сошли с места, где стояли и тронулись в путь.
- Так,- сказал Севка,- куда же мы подадимся?

- Эврика!- Ответил наш парень,- у нас нам даче пустует дом! Вот, там-то мы и спрячемся!!!
- Мм… Но, ты уверен?- С опаской поинтересовались ребята.

- На все сто!- Ответил мальчишка.

- Что ж, тогда нам- на вокзал.

Сказано- сделано. И вот, ребята собрались и отравились в сторону ранее оговоренного.
Итак, на путь от дома до вокзала нашим сорванцам потребовалась целая ночь. Но, вот, по первым солнечным лучам, они на вокзале.

- Что теперь?- Поинтересовались друзья.

- Надо купить билеты. Вон там.

Сказано- сделано. Десять минут спустя, билеты были у шпаны на руках.
- Ага, отлично. А вот и наш поезд!- Парень указал на зеленую электричку, стоявшую на путях.
Недолго думая, парни направились к ней, и вот, они уже на местах… Да вот, только, шутка черта!
В стекло окна электрички ребята заметили полицейские шорты… Тьфу, то есть, морды!
- Та-ак, что будем делать???- Обратились ребята друг к другу.

- Ну, выход только один.- Спокойным голосом сказал парень,- надо чтобы они сюда не вошли, а мы пока спрячемся в туалете. За мной!

Однако ж, судьба смилостивилась над ребятами- полицейские их не заметили, а электричка, меж тем, тронулась.

- Ну, вот и отлично.- С облегчением вздохнули ребята.

А между тем, утро сменилось днем, когда ребята добрались до деревни.
- Так,- сказал парень,- насколько я помню, нужный нам дом находится где-то в правой стороне. Вперед.
А надо сказать, что мальчишкам пришлось достаточно покрыскать… То есть, порыскать по деревне, дабы дом. Ребята применяли, как говорится, все правды и неправды- спрашивали у людей и прочее! Но, все же, после всех стараний, дом был найден.
- Фу-ух,- выдохнули ребята,- сейчас бы поспать… Ну и ночка!
- Что ж,- сказал парень,- думаю, что сейчас мы все отлично отдохнем.
Сказано- сделано. И вот, войдя в дом, ребята осмотрелись… Здесь была печка в полкухни, несколько комнат и сени.

- М-да,- сказал один из парней,- видимо, богатыми были людьми твои предки… ТАКОЙ ДОМ!!!
А поскольку, как мы уже сказали, что ребята устали и хотели спать, они более не стали разглагольствовать и устроились по комнатам на отдых.

Ребята так устали от всей этой ночной чехарды с электричкой, что почти тут же уснули.
А теперь давайте посмотрим, а что же делается у родителей ребят?..
- Да, Анна,- с плачем обращается к подруге- одной из матерей ребят,- наш сын пропал этой ночью! Я просто, не знаю, ЧТО ДЕЛАТЬ??

Что же касается Анны, она ответила:

- Я тебя отлично понимаю, Тереза- у меня этой ночью сын тоже скрылся в неизвестном направлении.
И тут в разговор вмешался отец:

- Надо срочно в полицию заявить! Они могут быть, где угодно!
Сказано- сделано. И вот, ранним утром в воскресение, в полицейском участке раздается звонок.
- Мм, в чем дело?- Интересуются по ту сторону трубки.

- У нас пропали дети.- Хором отвечают леди… То есть, люди.
А далее, описав своих отбрызгов… То есть, отпрысков, принялись ждать.
А тем временем, в деревне, где собирались спрятаться от родителей мальчишки, для наших героев, готовилась расплата за их действия.

Вы спросите, что именно? Итак, как мы уже знаем, в плен к полиции были захвачены старуха и бомж… А между тем, прошло пятнадцать суток, и пару надлежало освободить.
Сказано- сделано. Далее, к полудню, бомж и старуха были на свободе. А надо сказать, что мы забыли передать, что у бомжа- у его покойных родителей была дама… То есть, дума… Тьфу! В смысле, дача- как раз, там, где и спрятались мальчишки.
И вот, не долго думая, бомж садится на электричку и едет в тот поселок.
Итак, значит, доктор едет, едет сквозь снежную равнину… Тьфу! В смысле, едет к поселку, и вот, электричка подъезжает, и бомж уже сошел на пирон.
А надо сказать, что оригинал… То есть, маргинал что-то почувствовал на интимном… ТЬФУ!!! В смысле, на интуитивном уровне, но решил не предавать этому значения. А далее он покинул пирон и отправился к себе на дом.

Что же касается тех самых мальчишек, которые прятались на даче, те в это время, обнаружив в закромах дома шахматную доску, предавались игре… Как вдруг, один из них, стоя на шухере, воскликнул:
- Эй, смотрите!

- В чем дело??- Поинтересовались товарищи.

- Сюда кто-то идет!

Ту остальные ребята повыскакивали с мест и уставились туда, куда указал товарищ.
Да, да. Прямо к дому, где скрылась шпана, мерными шагами шел бомж.
- Так. Что будем делать?- Поинтересовались друг у друга мальчишки.
А между тем, бомж уже подошел к дому.

- Что ж, под диваны!- Сказал главный из компании.
Сказано- сделано. В общем, пацаны попрятались под многочисленными диванами, находившимися в доме.

А бомж уже поворачивал ключ в замке, который оказался открытым.
- Мм, это очень странно.- Сказал маргинал, а затем осмотрелся внутри лома… То есть, дома, и тут ему в глаза бросились шарф и шапка, оставленные мальчишками.

- Та-ак!!!- Обо всем догадался бомж,- а ну, вылезай!

Делать было нечего, и пацанью пришлось покинуть свои укрытия.
- Так,- сказал бомж,- кто такие? СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА!!!
Что же касается ребят, они дрожали, словно червяки на крючке.
- Я что, неясно выразился???- Пытал бомж пацанов, и тут его взгляд случайно упал на ноги одного из парней. И бомж увидел знакомые коричневые брюки.

- Отдайте мне их!!!- Взмолился бомж ребятам.

- Отдать ЧТО???- Не поняли пацаны, и бомж сказал, относительно брюк.
- Еще чего!- Воскликнул парень, поняв, что на уме у бомжа.
- Тогда я вызову сюда полицию, и вам не поздоровится!- Уверенно и четко ответил бомж.
Что же касается мальчишек, те не знали, что ответить, а бомж, схватив их за шкирку, запер в сарае.
- Ничего,- сказал бомж,- посидят в обезьяннике- одумаются.

Сказано- сделано. В общем, бомж, оставив ребят в сарае, поспешил на другой край поселка к телефону.
- Да.- Сказал парень,- эти мальчишки украли у меня ванную… То есть, важную реликвию.
- Что ж,- сказала полиция,- приедем, как только будет возможно.
Итак, бомж сказал, а меж тем, мальчишкам удалось выбраться из сарая- дело в том, что в щелке сарая находился своеобразный савок, и мальчишки им открыли дверь.
- Так, что теперь?- Поинтересовался один из компании.
- Дело совершенно ясно.- Сказал другой,- нас обнаружили… И если мы не дай Бог попадемся полиции- это будет все!

- О-о, полиция ни в коем случае не должна поймать нас… БЕЖИМ!
Сказано- сделано. И вот, пацаны собрали вещички и быстренько смылись с дачи.
А тем временем, бомж как раз извращался… Тьфу, то есть, возвращался к даме… То есть, к дому. И просто, буквально, чудом, ребята с ним не пересеклись!

- Та-а-ак!- Воскликнул бомж, увидев пустой дом,- значит, они сбежали!!!
В общем, маргинал был расстроен. А что касается пацанов, те уже были в небольшом перелеске, в стороне от железной дороги.

- Что теперь?- Поинтересовался один из компании у товарищей.
- Совершенно верно, что надо раздобыть билеты и ехать в Москву!
- А нам же от родителей попадет!

- А ты что хочешь?.. Чтобы тебя отругали родители, или быть убитым этим маньяком??
Парень смутился и замолчал.

- Так,- сказал другой,- денег у нас на билет нет. Значит, надо где-то раздобыть.
- Но, где???

- Мм… Подумаем, подумаем.

Сказано- сделано. И вот, ребята принялись смекать, как им быть… И тут один из них кое-что заметил… А именно- старую бабушку, тащившую тяжелую ношу.
- Ага,- подумал парень,- кажется, у нас есть шанс!- И ту он подмигнул остальным.
- Ну, а ты уверен?
- На все сто!!!
Далее ребята, более не говоря ни слова, подбежали к старушке и предложили помощь.
- Ах, вы мои хорошие!- За восклицала старушка, и в следующий миг, парни уже тащили старушкину ношу…
Оказалось, старушка жила в соседнем поселке, а сюда пришла за покупками.
Итак, ребята решили наняться к ней, так сказать, в работники.
Что же касается пожилой женщины, она была очень рада и с радостью согласилась платить мальчикам…
Сказано- сделано. Далее ребята и старушка устремились к ее дому.
И таким образом, мальчики нанялись к ней в работники.
Глава 7
Работали в течении недели. Старушка же их кормила, поила и платила деньги. А надо сказать, что для бабушки эта неделя была просто раем на земле!.. Ну, еще бы- ничего не надо делать, только сиди в доме, да вяжи.

Однако ж, вскоре ребята накопили на билет и сказали старушке, что они более не могут у нее оставаться… На придумывали про больных родителей- вот, для чего им нужны были деньги!
Старушка же, все понимая, лишь, добрыми глазами смотрела на ребят и в конце концов, их отпустила.
Итак, мальчишки, довольные, приближались к пирону.

А теперь давайте посмотрим, что же происходит у бомжа.
- Та-ак,- вздыхал он,- значит, эти пацаны меня обвели вокруг пальца… И не только меня, но и полицию… Ох, как бы мне от полиции не попало за ложный-то вызов.
И вот, таким образом рассуждая, бомж ждал полицию в доме, и вскоре они подъехали.
- Так,- сказал сержант,- ну, и где же ваши малолетние преступники?
И тут-то бом все и рассказал полицейскому, внешне изобразив расстроенность.
- Что ж,- ответил полисмен,- раз так, тогда и мы, и вы пойдемте их искать- зуб сверлю… То есть, даю, что они еще где-то здесь!

- Мм, хотелось бы вам верить,- вздохнул бомж.
Далее и полиция, и маргинал устремились к вокзалу, а что касается мальчишек, те как раз покупали билеты, когда один из них углядел в стороне полицию!

- ЭЙ!!!- Крикнул он товарищам.

- Ну, что опять случилось?

И пацан указал в сторону полиции.

- Та-ак! ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?

- Прежде всего надо не паниковать!

- Легко тебе говорить!

Но, все же, ребята решили держаться поближе к концу пирона, ибо полицейские были замечены в начале пирона.

А тем временем подал электричку на Москву.
- Эй, ребята! Это же наш поезд!- Скомандовал старший из компании.
- Да, точно!

И вот, в следующий момент, пацаны устремились к электрике, но все же, полиция их увидела… А мы забыли сказать, что полицейские были с бомжом.
- Эй!- Воскликнул один из полицейских,- это те самые ребята??
Бомж же посмотрел в сторону, указанную полицейским и ответил:
- Они! ИМЕННО ОНИ!!! За ними!!!
Далее полиция устремилась прямо к электричке, но не успела!!! Поезд уже тронулся.
- Что же теперь делать?
- Что ж, выход только один… Надо оповестить в Москве все вокзалы и поднять на уши всю полицию!!!
- Тогда действуем!

Сказано- сделано. Далее полицейские, не долго думая, воспользовались мобильниками и доложили:
- Итак, всем постам и вокзалу! В Москву направляется пассажирский электровоз с несколькими подростками, а они являются ворами! Немедленно задержать их!!!
Конечно же, полиция передала сообщение, однако ж, члены Московской полиции отнеслись к заданию, если так можно выразиться, халатно.

Итак, вот, как раз, поступил сигнал от отряда из поселка, а москвичи тем временем, сидя на вокзале и в других участках, предавались просмотру по телевизору юмористической передачи с, мягок говоря, приплюснутыми шутками.

И конечно же, когда к городу подъехала электричка, парней никто не стал ловить.
- Так, что теперь будем делать?- Поинтересовались члены копании друг у друга.
- Ну, возвращаться к родителям- это сродни самоубийству… Так что, предлагаю, создать нашу компанию по бездомству!

- Мм, но, ты уверен?

- На все сто!

- Что ж, тогда начинаем действовать.

Сказано- сделано. И вот, ребята отправились на окраину города, где было много всего, а именно- подворотни, помойки  и прочая прелесть.

- Значит так,- обратился к товарищам главный- тот самый, на ком были коричневые брюки,- вот в этой подворотне мы и остановимся.

- Что ж, античная… То есть, отличная мысль.- Одобрили ребята.
- Однако ж,- высказался один из компании,- все это, конечно, хорошо, но как мы станем зарабатывать себе на жизнь?

- Ну, это очень просто!- Воскликнули остальные.

- И что ты предлагаешь?

- А для чего, скажите, мы учились крутить брейк-данс??

Тут все посмотрели на собеседника, и один из компании сказал:
- А что??? Мысль дельная!.. В общем так, сейчас мы здесь обустроимся, а затем отправимся в город плясать брейк на глазах у людей! Я уверен, они не скупятся.
- Ха! А как же полиция, которая всюду гоняется за нами?
- Мм… Да, об этом мы как-то не подумали.- Вздохнули пацаны.- Ну, ничего, первые заработки, которые принесет нам наше искусство мы потратим на новый прекид, а именно- парики, очки и прочее!
- Верно!!!- Воскликнули ребята а затем стали обустраиваться в подворотне.
Утро клонилось к полудню, когда мальчишки, оставив одного товарища дежурить, отлучились в город работать…

Итак, значит посреди Красной площади и обосновались ребята, веселя прохожих и посетителей, пришедших на брейк-данс-шоу.

Однако ж, у ребят все произошло не так гладко, как хотелось бы… Дело в том, что на Красной площади еще работала другая компания ребят- бездомных. И вот, ее лидер, парень, по кличке Гвоздь, заметив новеньких, подошел и вступил в контакт:
- Так значит, вы здесь зарабатываете?

- Мм… А что?- Удивились парни.

- А то, шелупонь, что это наше место работы! И если еще раз здесь вас увижу, тогда вам точно не поздоровится! А ну, проваливайте!

Что же касается мальчишек, делать было нечего- пришлось отвалить.
В общем, так и ничего не заработав, кроме как на кусок хлеба, ребята поплелись к себе.
- В чем дело? Что-нибудь заработали?- Поинтересовались у друзей товарищи, и те все рассказали- и про желтую… То есть, Красную площадь и про яростных конкурентов.
 - М-да…- Вздохнули парни,- но, что же теперь делать?
- Очевидно ясно,- ответил другой парень,- надо искать другое место для работы.
- А как же полиция????

- Что-нибудь придумаем!- Ответили ребята.

А надо сказать, что парни очень расстроились, так как на Красной площади было очень, так сказать, хлебно работать- много был посетителей, и все платили деньги… А теперь с этим местом пришлось распрощаться навсегда!

В общем, весь вечер компания ребят смекала, где еще можно было подзаработать денег?
И вот, мальчишки остановили свой выбор на Смотровой площадке около Университета.
- Что ж, отличная мысль! Значит завтра- туда!

Сказано- сделано!

Итак, ночь прошла своим чередом, и наступил новый день. Что же касается мальчишек, они уже давно встали и собирались на работу.

И надо сказать, сегодня день прошел гораздо более удачно, чем прошедший. Мальчишки сумели подзаработать и шли домой довольные.

В общем, этим вечером ребята отметил первый заработок…
Однако, надо было что-то предпринять, относительно полиции. Сказано- сделано. И вот, парни отправились в магазин за париками и надо сказать, чуть не попались, ибо в магазине дежурила полиция… Мальчишки быстро напялили парики и поспешили испариться из магазина.
Что же касается дежурных парней, которые ждали ребят в подворотне, те уже приготовили жужин… То есть, ужин и ждали товарищей.

- Фу-ух! Вы даже себе не представляете, как мы вовремя покинули магазин!
- Что, менты, что ли?

- Именно! Именно они!- Воскликнули ребята.

- Что ж, хорошо, что вас не сцапали.
Далее ребята сидели у костра, дожевывали куриное бедро и пели хулиганские песни, тем самым пытаясь хоть, чем-то занять себя.

На город спустилась ночь… А тем временем- посмотрим, что делают родители мальчиков?
- Да!- В слезах воскликнула мать одного из них,- уже неделю, как исчез наш сын и в неизвестном направлении! Мы просто место себе не находим!
- Ничего, не волнуйтесь- вшивого мальчика… То есть, вашего мальчика уже ищут. Мы подключили всю полицию города!

- Что ж, и на том спасибо,- с слезами на глазах вздохнула мать.
Глава 8
А тем временм ребята встречали рассвет нового дня, только что проснувшись.
- У-ух! Здорово!- Потянувшись сказал парень по имени Севка.

- Что ж, надо завтракать  и на работу… А ты Севка, вместе с Серегой, останешься на дежурстве. Понятно?
- Всенепременно!- Ответили ребята.

Сказано- сделано. В общем, сегодня на смотровой площадке, по случаю выходного был настоящий аврал- пришли иностранцы, а также- партия правительства, и все смотрели на ребят.
А они, замечая это, старались все рьянее и рьянее!
И вот, заработав ровно столько, сколько на данный момент было нужно, парни отправились к себе.
- Ну что?- Поинтересовались товарищи,- все в порядке?
- Все хорошо… Даже замечательно!- Отозвались товарищи.
В общем, сегодня ребят легли довольные и гордые…

Вообще, если честно, мальчишки так и хотели дальше жить, если б ни одного обстоятельство, случившееся с ребятами. А об этом и пойдет сейчас речь…
Итак, мальчишки дожили до зимы, также зарабатывая на еду и жизнь брейк-дансэм, и вот, приближался канун Нового Года.

Все готовились ко встречи праздника, и наши пацаны тоже решили отметить Новый Год своей компанией.
Итак, придя вечером с работы, ребята стали обсуждать, что купить и как отметить праздник?
В общем, была куплена индейка и салаты. И ровно в праздничную полночь, ребята собрались у костра и пели песни, угощаясь индейкой с салатами и шампанским!
И все бы по высшему разряду. Да только, как говорится, черт во все вмешивается, и так получилось,  что ребята отравились шампанским…

В общем, всю оставшуюся часть ночи мальчишек рвало, а на утро поднялась температура.
- Что же мы теперь будем делать?- Мальчишки просто не знали, что и предпринять!
- Что ж.- Вздохнул Севка,- выход один- надо приглашать сюда доктора. Иначе пиши пропало.
- Но, ведь, доктор доложит полиции о нас!

- Если честно,- отозвались больные мальчики,- нам уже все равно.
- Ладно. Тогда действуем.

Сказано- сделано. И вот, в полдень доктор был в подворотне.
- Что ж, это плохо,- сказал врач, осмотрев мальчиков,- отравление- вещь серьезная. Надо вести в больницу.
- А можно и нам с ами? Все-таки это наши товарищи!
- Ну, разумеется, можно!- Ответил доктор.
Итак, было решено. В общем, мальчишек поместили в машину и повезли в больницу.
А в больнице шла чередом больничная жизнь… Грустные больные сидели на больничных диванах и смотрели телевизор, который, так сказать, немного скрашивал им жизнь.
Мальчиков же привезли в больницу и промыли им желудки.
В общем, к утру завтрашнего дня, ребята почувствовали себя намного лучше, а вскоре им разрешили прогулки.

Вы спросите, а как же их родители?

Отвечаю: бедные родители уже отчаялись найти свих сыновей, как вдруг под рождество в одной из квартир раздался телефонный звонок.

- Я слушаю,- отозвался отец.

- Таким образом,- ответил полицейский, ибо звонили из полиции.- Кажется, мы нашли вашего сына.
- В самом деле?- В голосе отца зазвучали радость и надежда.

- Именно.- Ответил полицейский.

- И где же он?

- В общем, приезжайте в шестьдесят седьмую больницу в инфекционное отделение. Ваш сын там с отравлением.
Итак, полицейский отключился, а родители тот час, как угорелые, вылетели из дома.
- Мм… Ты думаешь, с нашим мальчиком се в порядке?- Поинтересовалась мать.
- Ну, иначе бы они нам сказали.- С надеждой ответил отец.
Далее ни отец, ни мать вопросов не задавали, а ехали молча. И вот, они уже в больнице.
- Где здесь инфекционное отделение?- Поинтересовался отец. И охранник проводил их с матерью.
А тем временем, по отделению бродил их сын, но уже чувствуя себя намного лучше, а главное- жалея о коричневых брюках, в том смысле, что хотел от них как можно быстрее избавиться!
И вот, в комнате свиданий показались родители мальчика.

- Мама! Папа! Как я рад вас видеть!!!- Воскликнул парнишка.

- Так,- сказал отец,- как ты себя чувствуешь?

- Что ж,- на минуту задумался мальчик,- вполне прилично… А что?

- А то, что мы скоро планируем тебя забрать домой.

- Ха! Вот, здорово!!!- От радости воскликнул пацан.
Затем родители ушли, а через три дня мальчик совсем выздоровел, и его забрали.
Что же касается полицейских, которые обнаружили ребят, тем даже и награды никакой не нужно было. Единственное что- один из полицейских заметил коричневые брюки в руках у мальчика…
И они ему так понравились, что ему захотелось непременно завладеть ими.
- Что ж- немного мокро… В смысле, сухо ответили родители,- мы спросимм у нашего мальчика.
А надо сказать, что парню так осточертели брюки, что он, услышав про желание полисмена обладать ими, тот час согласился.

В общем, так и закончилась эта Астория… То есть, истерика… В смысле, история! Полицейский получил штаны, а мальчик- долгую и счастливую жизнь.

Что же касается других ребят, они тоже вернулись в свои семьи и долго еще вспоминали про это все…