Дно жизни

Думаю, что и в старости мне тоже не понадобиться никакой слюнтяй, чтобы подал мне воды. Я сама как-нибудь доползу до тумбочки.
А если не доползу, то значит не судьба. Зато я буду точно знать, что во всем виновата только я, и никто больше не сможет меня ни в чем обвинить. Например, в том, что это я споила мужа. А если и так. Если кто-то может споить мужика, то значит, не мужик и был.
Вообще-то это он меня спаивал. Этот трус боялся, что я приду в себя и пошлю его подальше. Мерзавец.
Говорят, что нет такого мужчины, который бы не хотел хотя бы на несколько дней стать холостяком. Так вот женщине этого хочется не меньше, но по другим причинам. Примитивным личностям этого не понять.
Надеюсь, что Бог изолирует меня от ничтожеств в моей жизни.
Отец Виктор послал меня разбираться в себе. Так вот. Я разобралась.
Он даже боится придти домой и получить развод. Ладно, я подумаю об этом завтра.
Как бы там ни было. Я считаю себя свободной женщиной. А штамп в паспорте - это фикция. Говорили мне умные люди, а я все по наивности своей доказывала, что это много значит. Для дураков ничего ничего не значит.
Если я в чем-то и виновата перед ним, то только в том, что поверила ему.
Но если честно, то я знала, что останусь одна. Интуиция мне подсказывала, что так будет. Просто они все меня недостойны.
Что же поделать, если мужики перевелись. К 40 годам умнеешь и уже знаешь это наверняка. Им нужна бесплатная домработница и сексрабыня. Да пошли вы все.
Живите в своем мужском мире, но меня не трогайте. Больше не один мерзавец не войдет в мою жизнь.
Ничего, я успокоюсь когда-нибудь. Куплю себе валерианки. Но больше никто не доведет меня до нервного срыва. А те, кто меня обидел, еще пожалеет об этом. Бог правду видит.
Я буду отдыхать столько, сколько сочту нужным. у меня больше нет хозяина.
И потеряла я не работу, а интерес к работе.
вообще, я потеряла интерес к жизни. Вокруг меня такое болото, в котором живут одни кикиморы и лягушки, которым ничего не надо и они только хвалят свое болото.
Наверное, семья - это прекрасно. Но лично я не видела в
жизни счастливых семей. Все живут и мучают друг друга.
Жены изменяют мужьям, мужья все алкаши или трудоголики, помешанные на деньгах и пиве.
Пиши, не пиши этим дебилам правильные слова, а они все в свое болото смотрят.
Поэтому быть одной в нашем мире - это такое блаженство. Сначала с непривычки одиноко. Но когда подумаешь. Сколько мне дали за то, что я бензин ослиной мочой разбавляла? 7 лет. За побег дадут еще 3 года. И что я, ради каких-то 10 лет буду эту гниду терпеть?
Браво, Василий Алибабаевич!!!
Хмырь - хороший человек, но слабохарактерный. Спер десятку и спрятал под ковриком.
А один мой друг, тоже профессор, у него 2 класса образования, десятку так нарисует, что не отличишь от настоящей))))
Такой женщин, а отец - спекулянт, барыга, на рынке "Форекс" торгует.
Или таблетки для импотентов рекламирует. Да, карьера Петрушки пошла в гору. Он вырос от Петрушки до импотента))))
и ничего он от меня не получит. По честному не будет. а будет так, как я хочу
в этот раз этот номер не пройдет, нечего было меня злить, нужно было уйти по хорошему, а теперь не выйдет
все будет жестко
хочется дать совет всем лохам - не будите во мне зверя
Татьяна Ларина осталась в 11 классе на второй год, а теперь вернулось мое истинное я, ха-ха-ха
надо было внимательнее читать литературу в школе и делать правильные выводы
О, сколько коварства, Я - само коварство, сама себя не узнаю, наглею на глазах
Учителя по жизни были хорошие
хватит меня макать в помойку и мордой об стол. Вы больше не сделаете мне больно, неудачники.
И свои неудачи и промахи не надо к чужому забору сметать, сам дурак.
Я без тебя могу.
А вот эту фразу надо жирным шрифтом, в красную рамочку и на холодильник, крупным планом.
Я бы еще много чего могла сказать суду, но у меня много дел, и надо их делать, хотя можно и отложить на послезавтра, мне теперь спешить некуда.
Как хорошо, когда сбросишь балласт, и самолет снова набирает скорость, я уже чувствую, как отрываюсь от земли.
пока не довела себя до психиатрической больницы, нужно было это сделать лет 10 назад, а я , дура, все надеялась, что что-то изменится к лучшему.
Я не думала, что я настолько наивная и тупая, но тайное всегда становится явным, и лучше поздно, чем никогда, хоть немного пожить своей жизнью.
Говорят, что пьяный проспится, а дурак никогда. И горбатого могила исправит. Народная мудрость.
Единственным человеком, которым меня любил, была моя бабушка, и когда она умерла, я знала, что я осталась совсем одна на всем белом свете.
Если бы она не оставила мне квартиру, сейчас я была бы на помойке. А он никогда бы ничего не скопил, если бы я не экономила на себе и не откладывала на черный день.
никогда не доверяла мужикам, и правильно делала. Они всегда рядом только тогда, когда все благополучно, когда им удобно, а в трудную минуту прячут голову в песок, как трусливые страусы, даже за честь женщины постоять не могут.
столько обид накопилось за эти 20 лет совместной жизни, а он даже не понимает, что происходит. И думает, что я была счастлива. Во мне умерла актриса. Единственное, чему не научилась - это имитировать оргазм, а счастье имитировать легко.
извините за подробности, но меня все равно уже никто не читает, да и мне все равно
этот жанр называется - эписсталярный роман, роман в письмах, как у Гете "Страдания бедного Вертера"
сама не знаю, как я превратилась в мегеру из безобидной скромной девочки. С кем поведешься - того и наберешься
я ждала этого черного дня с нетерпением
интересно копаться в чужом белье? всем интересно, а мне не жалко, всегда любила веселить людей

и пошли вы со своим достоинством куда подальше, у меня этого достоинства в сто раз больше чем у вас, просто я им не кичусь
психологи, священники - себе помогите, посмотрите на себя, фарисеи
кругом одно лицемерие и ложь, очковтирательство и двойные стандарты
я-то проживу без всех вас, а вот это гнилое общество много потеряло в моем лице, хотя оно этого и не заметило, потому что оно не может отличить черное от белого
и уйду я с достоинством, проклиная этот чертов мир
ладно, зарапортовалась я тут с вами, а вот Тютчев меня понимает
"Не будь я нищ, я с наслаждением бросил бы им в лицо содержание, которое получаю, и открыто сразился бы с этим стадом скотов"

Тютчев Федор
Не обращайте внимания на мой эпатаж. Я очень экзальтированная особа. Просто немного нервничаю. Погода наверное дурная.
Я начинаю новую жизнь, уже в который раз, но теперь-то уж наверняка))))
Ну, приходилось защищать себя самой при живом-то муже, как в передаче "Я сама", а он у нас вместо хозяюшки. Ну что поделаешь, папа с мамой не объяснили, что такое мужчина. Он не виноват. И я тоже не виновата, мне тоже не объяснили, зачем люди выходят замуж, я думала, чтобы спать вместе теплее было, но не одна я так думаю, к сожалению.
один раз в жизни убрала свой носорожий рог, и сразу налетело воронье, а так хотелось быть женщиной.
еще Достоевский говорил, что "русская женщина не может быть женщиной"
к ней слишком высокие требования предъявляют. А кто предъявляет? Мужчины, которые ни на что не способны, а диктуют свои правила только потому, что они родились с первичными половыми признаками. Теперь они нас обвиняют в алчности, хотя сами просто жлобы жадные
но я сама возьму от жизни то, что мне по праву причитается и не буду ни у кого ничего просить никогда в жизни

28.08.2015

***

Какие чувства я тогда переживала, когда писала этот поток сознания?

Во всём моём монологе звучит рефреном: "Хватит уже это терпеть!"

Возбуждение, нервозность, раздражение, гнев, обиду на весь мир.

Я подбадривала себя, вселяла уверенность в себя. По сути я любила себя, сама себя реанимировала и оказывала поддержку.

Я тогда вернулась из Черногории и в очередной раз встретилась лицом к лицу со своей настоящей жизнью - с пьяной рожей моего тогда ещё мужа. И взбесилась.

Всю энергию слила в помойку, и мой отдых на Средиземном море пропал впустую, потому что дома меня снова ждало моё болото.

Я стала искать мужика, потому что в сознании на тот момент ещё не отложилось, что я ищу, как бы мне поменять "шило на мыло". Тогда я ещё не осознала, что главной и первостепенной задачей является изменение СЕБЯ, а развод - это просто формальность, которая никак не отразится на моём самочувствии. Даже напротив, этот болезненный процесс принесёт мне только новые несчастья.

Но тогда я была уверена, что вся проблема заключается в НЁМ, что это именно он тянет меня на дно жизни.