Хенде хох или не зная броду не суйся в воду!

Ну, что ж. Начнем пожалуй сразу и без обычных вступлений, т.е. без раскачки. Речь сегодня пойдет о истинной истории, в которой нет практически ничего придуманного или не настоящего. Все в ней от начала до конца истиная Правда. Хотите верь - хотите нет. Но если вы давно читаете наши правдивые истории, то наверняка вам известно, что они как будто списаны со страниц происшествий имя которым Жизнь. Вот так случилось и в этой ее главе, где и захочется нарочно что - то придумать, да не получится. И пойдет наша речь о том, что существуют разные цивилизации на этой земле. Имя, которым Россия и Запад. И если каждый из нас, россиян знает, что в том случае, когда забросит его Судьба на территорию Европы, то он там, наш русский мужик или наша, русская девчонка, выживет. Всем врагам на зло! Да не просто выживет, а устроится там так, что местным европейцам станет завидно. А все почему? А потому что не жили мы никогда красиво, нечего и начинать. А если попали в эту красоту и порядок, то нечего и вникать в  него. А вдруг все пропадет, а ты привыкший? А? Поэтому, мы там на этой территории Европы живем или жили как у себя дома, а то и лучше. Чего не скажешь в обратную сторону, про этих инфантильных европейцев. Ну, да ладно. Начнем.

                I

И пойдет сегодня наша речь о немцах. Нет, не о тех, которым дали наши предки по сусалам под Сталинградом так, что до сих пор они своим правнукам предают заветы не ходить на Россию войной. А о тех, кто краем уха слышал, что есть такая страна Россия и что там можно не просто жить, но и путешествовать. О как!
А предысториия же была такая. Однажды в 90 х годах прошлого столетия жил я там, в глубинах немецкого народа аж целых три года. Но об этой истории я пишу потихонечку свой доклад жизни в эмиграции тд. Если будет интересно прочтете его на досуге. Много чего там написано, но исходя из этого трехлетнего опыта, могу сказать, что немцы, коренные немцы, родившиеся там, обладают неким сказочным представлением о мире. Ну, посудите сами. Всегда порядок, всегда чистота и минимум проблем. Ни тебе военных компаний, ни денежных реформ. Ничего. Поэтому и тянет их путешествовать. Да еще в Россию. На свою бедную, немецкую голову. Так случилось и в этот раз. Жили - были два брата близнеца. Ну, по всей видимости тоска от этого их бесконечного, резинового мира их  так одолела, что решили они встряхнуть  свои чувства и начать путешествовать. Да не просто путешествовать, а с интересом. Ну, да ладно. Больной голове ничто так не помогает как гильотина. Быстро, качественно и надежно. Решили и решили. Казалось бы, чего там? Ну, купил себе билет, полетел – поехал, тратить деньги на рестораны, да и будь доволен. Нет ж…. Надо так что б все вокруг знали, что затевается великое дело. Покинуть деревню и удалиться от нее аж на 3…не 100….нет 1 тыс. км! Представляете? О как! Ну, да ладно. Собрался по этому случаю весь местный бомонд псевдо - путешественников. Долго они мурыжили друг друга разными воздыханиями о предстоящих трудностях и выдали на гора, что один из братьев поедет вокруг земного шара  в сторону Америки. А другой в сторону России. Старт они наметили взять из Японии. Что ж. Как говорят у меня на родине, в Сталинграде: «Большому кораблю – большая торпеда!» Решили, поехали. На этом же саммите горе путешественников присутствовал и одна наша русская девчонка. Как ее зовут я вам не скажу, допустим Катерина, ведь мало ли где кто читает, а вот то, что она всегда была с головой в дружбе, это можно принародно объявить. Недели три она пыталась перенаправить путь близнеца  из Японии в сторону Китая, Индии и тд. Но все было напрасно. Вштырило этого фритца в тот момент напрочь. Россия и все тут. Ладно. По старой привычке она позвонила автору этих строк. Естественно, что мы с ней предприняли еще одну попытку отговорить этого бедолагу от этой затеи. Но единственно чего добились, так это то, что у него возникла идея еще хлеще первой. Ехать на велосипеде! От Владивостока?  По тайге? В сторону Москвы?  Не зная языка? На велосипеде? Отлично! Великолепно. В конечном итоге решили, что это его выбор. Пропади все пропадом! Единственно заставили его отказаться от велосипеда, да записать номер девичьего телефона. Упаковать его в надежное место и не снимать с себя ни в коем случае. Или вообще зашить его в воротник куртки. Что в конечно итоге и спало его дурака. Мдя с…..Ну, что ж. Поехали братья в поисках приключений. Долетели они до Японии. Разошлись. Первенец благополучно укатил на пароходе в сторону США. Второй оказался во Владивостоке и сел на поезд до Москвы. Вот. И с этой поры я начну рассказывать вам то, что он сам потом рассказывал и иногда повторяет этот рассказ и теперь, умоляя немцев не соваться в воду не зная….и так далее, и прочая,  прочая, прочая.

                II

Сел он в поезд. По началу все было интересно и вновь. Суть да дело, на третьи сутки до него вдруг доходит, что его немецкая деревня на горизонте появится не скоро, а сан эпидемическая обстановка в этом поезде мягко говоря не фонтан. О том, что в поезде начали пить водку и курить «Беломорканал» едва он тронулся с места, промолчим. Нам россиянам это и так понятно. На седьмые сутки, когда этот горе – фритц при посещении туалета, который мылся в последний раз при нашествии татаро – монгол, поранил руку и она стала у него опухать, он наконец то понял, что вся его жизнь зависит не от немецкого паспорта, а от этого поезда. Соседи в купе попались ему хорошие. Когда выяснилось, что он по русски не бельмес не понимает, остальные пассажиры не очень то переживали. Одарили его знакомым каждому из нас: «Гитлер капут» и уверенным темпом поглощая запасы спиртного, беспробудно ожидали прибытия в город Москву. Немец же конечно пытался выпить с ними немного водки, но понял, что подобную тренировку русские производят с глубокого детства и одолеть их в этом соревновании никому из Европы уже не удастся. Да Бог с ней, с этой процентной победой Менделеева над соединением спирта и воды. Беда в другом. Рука у него стала не только опухать, но и краснеть. Заражение! Вот это номер. А он по нашему вообще ни слова. Ничего. Абсолютный ноль. Как и проводница вагона по английски, немецки, французски, итальянски. Матом этого фритца покрыть? Да это пожалуйста! Водку не пить до самой Москвы, что б поезд с рельс не сошел? Это тоже можно потерпеть. А что то там по медицине, когда поезд идет среди бескрайней тайги и снежных равнин. Нет. Тут извините, подвиньтесь. Это не моего, проводницы ума дело! К восьмому дню когда «Ганс» вдруг осознал всю тяжесть своего положения, он потребовал привести начальника поезда и глядя в его осоловелые от похмелья глаза начал орать благим матом куда то в кокарду его зелененой фуражки, одетую на бекрень:
- Это поезд Смерти!!! Я хочу выйти!!!! -
 Выйти? Куда? Пытались узнать у него все участники этого шоу. На что наш европейский герой орал только одно:
-Стоп!!! Стоп!!! Стоп!!! -  В конечном итоге начальнику поезда этот цирк надоел и он дал команду машинисту поезда:
-Стой!!!
Приказ командира. Стоять так стоять. Встали. Немец схватил свой чемодан и выскочил на улицу. И там далее все пошло как в той песне:
-«Уже жу – ж - жу, кондуктор дал свисток…..»  Поезд тронулся и ушел. Совсем. В горизонт. Картина маслом. 14.00. Тайга. Снежная целина. Маленькая, бетонная платформа под ногами захватчика. – 15 градусов мороза. Гробовая тишина.  И вокруг ни одного здания, деревни, намека на цивилизацию. Ничего! Абсолютно. Вначале, сгоряча, наш исследователь конечно же был доволен тем, что он сумел покинуть этот поезд, с запахами России и противными рожами соседей. Но минут через 10, когда он, оглядываясь туда – сюда вдруг понял, что это конец. Т.е. не начало или продолжение его приключений с кружкой пива во фронте грудастых фрау, а конец Жизни. Бесповоротный. Безжалостный. Однозначный. Т.к. идти было некуда. Точнее иди куда хочешь, только не понятно куда?

                III

Верно слово: «Хочешь жить умей вертеться». Главное же сделать первый шаг. Сделал. С платформы. И сразу же провалился в снег по пояс. Вылез назад. А какие варианты? Или с больной рукой ползти по этому насту в надежде искать жилье или замерзать тут, на полустанке, рядом с железной дорогой. Делать нечего. Пополз. Чемодан закинет, полезет. И так до 20.00. Стемнело. И тут на его удачу, увидел он в ночи огонек. То был единственный дом на всю ту округу. Жила же в этом домике одна бабуля, которую все звали баба Настя. Дело в том, что ранее, при расцвете СССР, там был поселок добытчиков лесных припасов. И вот на той платформе откуда и стартовал наш герой, поезд во вся веки останавливался ровно два раза в году. Ну, хорошо уговорили, уговорили. Иногда три раза в году. Когда высаживал пришельцев за лесными запасами. И когда забирал их и их товар в придачу. Иногда это случалось и в третий раз, когда грузили кого умершего из пришлых, что б отправить его тело на опознание в район. И такое бывало. Поэтому два – три раза. Ладно. Одним словом, к 21.30 фритц кое - как дополз до этой одинокой хаты. Ввалился. Матерь Божия! Баба Настя от страха чуть не померла. Какой - то мужик, с чемоданом, да посреди ночи. И по русски не бельмес.  Она то сначала подумала, что врет радио. Не окончилась Война то! Вот они, фритцы, дошли таки до ее хаты. Но потом конечно же здравый смысл к ней вернулся. Путин В.В. не так давно по телевизору ко всем россиянам обращался, значит жива Москва!  Решила она тогда, что это шпион проклятый. А парашют, падлюка, поди за хатой зарыл. Одним словом, часа через два, кое как договорились они, что у него рука болит, а он не знает что ему делать. Руку он ей показал, а она совсем у него разболелась.
               
                IV

Конечно же, в любой нашей деревне каждый житель это и доктор мед. наук и Энштейн и Кулибин в одном флаконе. Т.к. взять помощь негде вот и выкручивайся как хочешь. Но в данном случае, когда покраснение и опухоль были уже лилового цвета, как то стало Настене не по себе. Надо было что то делать. А что делать? В район идти? А это 70 вест с гаком, да по чистой, снежной целине. Да пешком. Все знали, что ранее жив был поселок только до зимы. Потом снегом все заносило и жди весны. Дорог там отродясь не было. От лошадей толку мало. А на технику у местных жителей денег никогда не было. Вот беда. И что делать то? Что? Кое как объяснила бабушка фритцу что б сидел он в хате тихо. А я, мол де, в ночь двинусь в сторону района, дай Бог к следующему вечеру туда доберусь, вызову подмогу. Вышла. Благо охотничьи снегоступы от мужа еще остались. С ними легче дело пошло, но все равно путь был не близкий. Дошла. Вломилась она с порога к Семенычу, друг мужа закадычный. Тот опешил. Не сразу понял, что вообще происходит. Ну, баба Настя то сначала про самогонный аппарат речь повела, т.к. прохудился он у нее как на грех, а зима впереди долгая. А Семеныч значит был и лудильщик местный. А потом как огорошит она его этим немцем. Тот в откоряку. Нет. Не может такого быть! Она ж Святой Крест на образа кладет, клянется и божится, что трезвая как стекло и вся правда у нее в устах. Ну, Семеныч ватник на плечи, валенки на ноги и давай ходу пехота до участкового. А тот хороший малый был. Афганец. Послужил там в десантных войсках. А потом как вернулся, так и стал у них участковым. А командир его армейской бригады ДШБ, стал быть над всем тем районом начальником полиции определился. И так то что б понятней всем вам было, то сам тот район, район этого участкового размером был примерно с Францию. А район его начальника полиции, бывшего командира взвода ДШБ – это примерно с Европу. Ну, это так. На всякий случай. Что б было понятней о масштабах немецкой  катастрофы. Ладно. Пришел Семеныч к нему домой. Тот его матом кроет.
- Что вы там опять удумали? Тут ваша история с этим медведем никак не уляжется. А тут какой - то немец объявился. Да еще шпион! Вот – говорит,  - доведёте меня до греха. В этот раз точно получите из «Калашникова». Семеныч ему в ответ:
- С медведем тогда промашка вышла, признаю. Но тут, мол де, что бабуля та, Настена,  что муж ее Володька, никогда во вранье не были замечены. Выпить могли. Но что б врать как тот Гебельс на своих митингах, такого никогда не было.  Святые люди! Верь мне, товарищ полицейский! Ой, не спроста она сюда примчалась. Ладно. Ругается участковый. А дело делать надо. Пошли к Семенычу в хату. Допросили бабулю. Та опять на иконы крестится, говорит, что все так и есть. Приземлился с неба шпион на ее дворе, парашют она своим руками закопала на задворках хаты, оружия правда у него она не видела, а чует ее бабье сердце, что это была разведка. Арьергард. А основной отряд фашистов высадился где то за околицей. И как бы там и танки в след отряда не прорвались! Одним словом, довели они тогда участкового до белого каления. Семеныч, тот уже по поселку бегает, отряд бойцов собирает. Да что ты! Враг прорвался, можно сказать с ихнего тылу, а они тут не в зуб ногой! Участковой уж думал табельное оружие применять. Разошлись местные бойцы не на шутку. Кто - то успел тельняшку напялить. Кто - то голубые береты из сундука достал. А кто побитую молью бескозырку на лысину натянул. Один ж удалец распоясался  по пояс на морозе, в две руки по ружью взял, палит в небо, да бицепсами перед девками трясет:
-Мол де, порешу всех врагов России! Подходи по одному. Или скопом давай их сюда!Словом, за 15 мин весь недельный запас самогона в радиусе 100 метров от хаты Семеныча был уничтожен и отряд сбился в кучу в его доме. Участковый терпел сколько мог. Потом начал орать на них и пообещал пристрелить каждого, кто сейчас хоть шаг из поселка сделает. А его слово было Закон. Да и вообще. В тайге человек без слова и Закона долго не проживет. Поэтому участковый был в авторитете. Разные ходили слухи. Но одно было мужикам известно, что если беглые урки которых в тайге пруд пруди думали кого из местных тронуть, или изнасиловать, то участковый брал их на себя. Ну, так. По тихому. Без особого шума. Что б начальство не тревожилось. Уходил бывало в одиночку в лес, а там глядишь и тишина наступала. Ни урков, ни их следов, ни звука, ни расследования. Ничего. Поэтому шла за ним такая молва. Надежный мужик. Точка.  Но естественно, что  даже ему без команды начальства, нельзя было выдвигаться на разведку к хате той бабули. Тайга большая. Тайн в ней еще больше схоронено. Все в ней может быть. Кое как успокоив отряд бойцов и взяв с них клятвы, что все останутся у Семеныча пока он все там разведает, метнулся он в участок к  рации. Вызвал он бывшего своего командира по зашифрованному ими каналу, докладывает
- Так и так товарищ командир. Такая оказия. Тот его спрашивает:
- Ты что? Пьяный? - Тот в ответ:
- Никак нет, товарищ командир. Да я ж не пью, вы же знаете. Единственный раз когда демдельнулись напился я и стой поры ни капли.
 Командир тоже в недоумении. В Афгане куда их только не бросала военная судьба, но все бойцы были как стальные. Сказал – сделал. Ничего лишнего. Но время идет. Мало ли что там изменилось? Но в этом бойце он был уверен как в самом себе. Подумал. Дает ему команду:
- Сходишь в разведку. Доложишь по выполнению. В случае чего,в бой не вступать! Отступить и вызвать подкрепление. Выполняй!
 Все ясно, четко, понятно. Как раньше. Без соплей и визга. Работать так работать. Ладно.
- Отработаем мы и этих фритцев. Думает офицер про себя - Моджахедов отработали и эти никуда не денутся.
Стемнело и он теперь уж по темнякам быстренько сбегал до дому, жену поцеловал, успокоил, что с пьяных глаз кому то там что то показалось, а проверить надо и собрался он ехать. Слава Богу после развала Союза и до глубинки России цивилизация докатилась. Выдали им накануне зимы снегоходы. На нем 80 км по твердому насту за три - четыре часа обернуться сможет. Вот рано по утру, проверив все ли воины на месте по домам сидят и не проник ли кто из них за территорию поселка в удалую вылазку, поехал он с бабой Настей до ее хаты.

                V

А что сказать то? Тайга – дело тонкое. Там пропасть человеку, это все равно, что москвичу в магазин сходить. Просто и быстро. А тут этот фритц с неба свалился. Что б ему ни дна, ни покрышки. Ведь как раз накануне его пришествия участковый едва без погон не остался. А теперь эти сопли тут разгребай. А как было дело то. Разгулялись как то мужики по осени. Одурели совсем. Зима никого не радует и в тайге ей тоже места нет. Добыча умаляется, добытчики дома сидят. И что им дома делать? Правильно. Самогон гнать, да в бане байки травить. Делать больше и нечего. Вот. Ну и как раз по осени нагнали они в лесу на грузовом «Урале» медведя. Медведь сейчас весь больной идет. На его отстрел в тайге давно запрет снят. Забирают желчь, да жир. А потом бросают тушу как есть. Даже шкуру не берут. Гнилое все. Через пол часа все покрывается червями. И мясо и шкура. Вот таки дела. А тут значит пристрелили они этого медведя, да удумали «Лесную свадьбу» с ним устроить. Прикрепили его тросом на переднем бампере,  перед радиатором «Урала», напялили на него белую майку вместо подвенечного платья, соорудили из тряпки фату, воткнули ему в окровавленную пасть самокрутку, подпалили ее и давай по поселку круги нарезать, сигналить да из ружей в небеса палить. Ищем, мол де, жениха для невесты. Подходи, записывайся в очередь.  Им смех, а участковому по шапке от начальства. Куда смотришь? А за ними пойди угляди. Цивилизации в тайге хоть и малый кусок, но присутствует, так решили эти гаеры снять эту свадьбу на телефон, да в интернет ее выложить. Мол де, вот как живет тайга и ее жители. Весело. Да хорошо, что не попали туда кадры как участковый со злости от их покатушек вмазал им из «Калашникова» по колесам! Благо что у «Урала» подкачка на этот случай есть и одной очереди ему маловато было. Но ничего. Десантник по старой памяти, как и учили, в упор ему радиатор и расквасил. Что б не ушли они от погони. Медведю тогда хоть и дохлому тоже досталось. Но от десантника с  «Калашниковым» в руках еще никто далеко не уходил. Одним словом, встал тогда тот «Урал» с дымом до небес из под капота на краю оврага и вся лесная свадьба на этом и кончилась. Отработал он тогда по этим гулякам боевые приемы рукопашной ДШБ, и благо что сбежались тут бабы с поселка да уговорили его успокоиться, а то уже он их к стенке начал выравнивать. Понятно, что никто не стал бы стрелять, но разозлили они его этими интернет сьемками крепко. Но это я так, вкратце, чуть отступив от сути повествования доложил  вам обстановку на тот момент в той местности. И прежде чем укатить с бабой Настей в ее пенаты наш участковый, не будь лапшой, сбегал в подвал, достал заветный «сидорок», что из Афгана привез, и обнажил из него запас боевых гранат. И надо тут чутка в объяснение уйти. Демобилизовали  тогда их полк из Афганистана. Время тогда было все ближе к выводу войск и начался там страшный бардак. Кто куда едет и откуда, кто и куда выходит ничего не поймешь. Вот так и вышло, что перед выходом на задание в глубь Афганистана, послали его на склад получить запас гранат для всего их отряда. Он и получил. Сложил их в сидор, а тут приказ. Полк на выход в Совок. И началась беготня. Приказ за приказом. Отмена за отменой. Сирены, звонки, шум , гам. Он про это рюкзак и забыл совсем. Потом когда уже на Родине оказался и когда дошло до них что их  война кончилась, как он в дембельском угаре  домой добрался, этого он плохо помнил. Но этот мешок с гранатами был у него в руках как заговорённый. Остановит их на вокзале наряд милиции, щупает его, спрашивает:
- Что везем?
Он и отвечал как на духу, еле ворочая языком:
- Гранаты со склада!
Посмеются милиционеры, да отпускают. А у него как у всех бойцов отряда вся грудь в орденах. Шевроны белые. Парашютные значки огнем горят. Весь стройный. Подвижный как ртуть. Любо - дорого посмотреть. Ну, кто из духов в рукопашной с нашими десантниками встречался, вы у них про подготовку ДШБ спросите. Или вообще там насчет ВДВ узнайте. Они вам расскажу. Вот. А в тот момент хоть и непьющий он был, но мужское есть мужское. Вырвались ребятки из лап Смерти, эх….. гуляй душа! Радуйся Жизни! Так и доехал он с этими грантами до дома. Женился. Дети уже в школу пошли, а он нет - нет спустится в подпол, достанет их, да пересчитает, да вспоминает кому какая из бойцов их отряда достаться тогда могла.  Теперь вот они и пригодились. Хотя конечно же это только в кино бывает так, что оружие откуда не возьмись появляется. Но если сам его не приготовишь, никакой волшебник тебе не поможет. Теперь этим «случайным» боеприпасам  цены не было. Берег он их как зеницу ока. Как чувствовал. Короче. Прихватил он их три штуки. Взял на всякий случай два магазина для табельного «Макара», да плюс три доп. рожка для «Калашникова». А кто знает, что там за обстановка? А? А вдруг? Рано утром тронулись они с докладчиком в юбке восвояси. Посадил он бабулю на снегоход и часа за полтора долетели они до бывшего ихнего поселка. Она то обрадовалась конечно, что ее самогонный аппарат с немцем на ремонт в район уйдет, ведь участковый обещал назад его привезти как все успокоится. На том и порешили. Участковый то первым делом за ее дом взгляд бросил. Но ничего. Целина как была со следами этого одинокого шпиона, так и осталась не тронутой. Тут ему полегче стало. Понятно, что приврала старушка для пущего форса про отряд лихоимцев, да что б было что вспомнить, про парашют и так далее. Но и впрямь немец оказался настоящим фритцем. Естественно, что ни по английски и ни по немецки, участковый не разговаривал. Мог он ему этому европейцу подсказать, что пищат маджохеды когда десантура их на штыки сажает, но думаю, что немцу этого никогда в жизни не понять. А значит ему и не положено.  Ладно. Дружба народов начинала разгораться заново и повез он этого бедолагу с его чемоданом в район. Самогонный аппарат бабули примастырили ему на загривок и понеслись в обратную дорогу. Отзвонился участковый по рации бывшему командиру, доложил обстановку. А там у него при слухе о нападении уже и ФСБ на ноги поднялось и разные комитеты начали депеши строчить в Москву. Агрессия в тайге. В общем,  начался полный концерт. Как и положено. Однако. Концерт концертом, а дирижер оркестра был все тот же. Разузнал командир что там к чему и говорит бывшему разведчику ДШБ:
- Действуй по обстановке. Сейчас пока тут «белые воротнички», - это позывной у них такой был о местных чиновниках, - накрутят свои планы о повышении зарплаты за счет поимки этого шпиона, нам с тобой ждать некогда. В 48 часов, что б духу его рядом не было. Действуй быстро. Аккуратно.
Ладно. Куда деваться? Приказ есть приказ. Надо - значит надо. Поселили европейца у одной надежной женщины, что б присматривала за ним, да вспомнили, что где - то в районе была учительница немецкого языка. Женился на ней какой - то местный ухажер, да увез ее из института в эти края. Но с профессией у нее тут не заладилось, т.к. в тайге немецкий язык никому даром не дался. Вот и работала она просто учителем. Учителем всего подряд. Кроме немецкого. Ясно. Надо ее сюда везти. Поехали. Нашли. Привезли. И оказалось, что и этот учитель немецкого языка, по немецки то совсем ни гугу. Ну, понятно, что знаменитое всем жителям России по фильмам о войне:  «Хенде хох» и «Гитлер капут» - это как для священника «Отче наш», всем знакомо. А вот что по медицине растолковать на  их родной мове, это уже было для нее сложно. Одним словом, она хоть не два - три слова понимала, а с десяток владела и то было ладно. Кое - как выяснили кто он такой, как тут оказался, документы его прочитали. Я же говорю концерт! Хорошо. Начали думать, что с его рукой делать. Ситуация с ней все хуже и хуже, а на весь тот район, что размером с Францию, был только один доктор. Т.е. вечно пьяный фельдшер - зоотехник. Оленей там посмотреть. У коровы роды принять. Все. На этом его мед. познания и заканчивались. Так правильно. Какой нормальный медик в тайгу поедет? Их и в городах то осталось, раз - два и обчелся. А что делать то? Поехали к нему. Повезли  и этого придурошного Штирлица и радистку Кэт в штаб медицины доставили. Прибыли. Фельдшер напялил очки, долго что там присматривал , вынюхивал, протирал спиртом свои руки, наливал себе и непьющему участковому в граненый стакан, даже переводчице плесканул чистогана в склянку и выдал:
- Ну, что я  могу вам сказать, товарищи! Руку надо ампутировать! 
Е…еее…….ееее….Епическое коромысло!!! Как   ампутировать? Да ты что, хрен медицинский! С дуба рухнул!? А? Я те щас дам ампутировать!! А тот руками разводит.
- Вариантов нет. Лечить ее нечем. И главное никто не знает как.
 Ееее….етит…. твою за ногу! Час от часа не легче! Участковый шарахнул с испугу еще пол стакана спирта и спрашивает:
- Что будем делать, док?
Тот добавил ему еще половинку спирта в грани стакана и говорит:
- Есть один вариант!
Полицейский чуть его на месте не пристрелил.
- Говори трубка клистирная! Иначе в расход пущу и патронов не пожалею.
Так вы сам посудите. То сначала этот упырь от Минздрава сказал, что надо этому европейцу руку оттяпать. А то говорит, что может спасти ситуацию. Отрежут европейцу руку и этот случай уж точно до Москвы докатиться. А потом наедут к ним комиссии, журналисты, эмиссары- комиссары, телевизионщики и тд и тп. И превратиться эта спокойна тайга в бедлам, Содом и Гоморру. Кому это надо то? Разошелся участковый, того и гляди обнажит он ствол «Макарова», да мало тут никому не покажется. Фритц то не понимает ничего, мычит что - то свое, да улыбается. Но когда ему радистка Кэт втолковала, что руке его полный капут, упал он на колени льет крокодиловы слезы. Переводчица его успокаивает, по спине гладит, да у самой глаза на мокром месте. Давно уж она была в разводе, местный то ее бросил, а тут европеец. Да вдруг инвалид. Да вдруг останется. И с одной рукой европейский мужик ей пригодится. И по немецки можно с ним  побалакать. И пройтись под отрезанной рукой по местным улицам не грех. Вообщем. Зажглась надежда. Я ж говорю. Концерт! Ну, кое как успокоились, мед брат и говорит:
- В километрах 300 есть воинская часть. Там спутниковая связь с Большой Землей. Можно вызвать вертолёт и доставить больного в мед. центр.
Вот зараза! Что ж ты гад молчал то? Так это ж другой коленкор! 300 верст по тайге? Да это считай, что за углом к соседу зайти. Повеселел участковый. Выпихнет он эту пробку из бутылочного горла тайги в сторону Московской области, как и приказал ему бывший командир. А там хоть потоп.  Втолковали фритцу, что господин полицейский отлучится ненадолго. Участковый чуть передохнул и помчался в ту воинскую часть. Прибыл. Огорошил там всех такой задачей, созвонились с военными вертолетчиками до которых от части было еще километров 500. Те уперлись. Нет. Ни в какую. Приказ Москвы. К гражданским на вызов не летать. Если там военные действия где, то нет проблем. Пожар тушить рядом с нефтяной вышкой, вывезти бригаду золотоискателей, другое дело. А везти какого - то заблудившегося хмыря на военном вертолёте слишком дорого. Да еще иностранца. Да вдруг секретку какую по дороге сопрет. Забот с ФСБ потом не оберешься. Гражданская страховка у него есть? Вызывайте гражданский вертолет. Нет? Идите лесом. Ладно. Вернулся боец ДШБ до фельдшера. Потный лоб вытирает. Хоть выводи этого пленника за бруствер как учили и концы вводу. Нет человека – нет проблемы. Но перевели немцу что и как. Он в ноги ему падает, говорит:
-Господин полицейский! Готов на любые траты, только верните меня домой! В Европу!
Ну, что делать? По рации на канале военных связались с летунами, поклялись, что им оплатят все затраты и начальству в Москве тоже перепадет в евро,  те им и говорят:
-щАс мы вам посчитаем. Посчитали.
- Итого. Полный трансфер из тайги до Москвы = 300 тыс евро! Пусть платит или сидит у вас.
Перевели немцу. Тот за голову. Слезы на воротник текут. Вспоминает, что где то там, в мокром воротнике куртки, был зашит телефон нашей девчонки в Германии, о которой я уже упоминал выше в нашем правдивом рассказе. Нашел. Достал. Трясущимися руками набирает на спутниковом телефоне  ее номер. Дозвонился.

                VI

Вот. Когда Катерина мне рассказывала эту историю, то его звонок выглядел примерно так. Звонок. Она снимает трубку. На той стороне Земли крик:
- Аааа
Примерно так. Потом в трубке возник вопль убиенного в дебрях русской тайги:
- Памагииитееее!!!!!
Словом, поднялась тогда вся Европа. Ну или большая ее часть. Триста тысяч евро – это для любого мирового олигарха катастрофа. Для местного  же гитлерюгента, это был вообще приговор. Кто то из особо умных  аборигенов из джунглей Европы попытался сказать нашей, русской девочке по имени Катя, что раз фриц вышел на связь, то ему там бесплатно и помогут. Она же ему сказала:
- Поверь мне, идиот! Никто не говорит, что он умрет. Но руку он там потеряет! Дошло. Не так быстро, как положено, но до них немцев, доехало. Начали они по-быстрому собирать деньги. Собрали. Отправили их в Москву. На перекладных вертушках - самолетах доставили этого гаера в Москву и отправили в Германию. Его же брат, не зная всех перипетий этих приключений все продолжал заваливать их храброе сообщество красивыми пейзажами. Но в канун прибытия брата, он оказался уже дома. Появление  первенца в их среде прошло как то незаметно, т.к. всем было безразлично где он там путешествовал и каких страусов он фоткал из окна арендованного «Паджеро». Тут дело было посерьезней. Когда же до него дошло, что его близнец скоро станет инвалидом, слетела с него эта спесь храброго путешественника и включился он по полной программе по денежному спасению своего родного братика. Вот так вот.
Тот же, благополучно прибыв до дому и решив проблему с рукой буквально за неделю подобранными антибиотиками, навсегда осел в своей родной деревне, ну или городе, кому как вам удобней считать. С зелеными лужайками и плазменным телевизором на все стену. Что б футбол смотреть, под пиво. Но с той поры кличка «Хенде хох…» плотно прикрепилась к этому близнецу. Т.к когда в последствии собиралось это сообщество обсудить как отдавать эти 300 тысяч и в какой срок, то при одном упоминании о России, он вскидывал руки к верху и орал благим матом:
-Неееееееет!!!
Вот и пойми их, этих европейцев. Все им не так. В тайге выручили? Выручили. Помогли оттуда добраться до дома? Помогли. Спасли руку то? Спасли. Что орать то?
 Вот я и хотел сказать, что существуют на Земле две цивилизации. Или может их три или может сто. Не так важно. Но одна из них точно зовется Россия. Так, что если вдруг кто из тамошних европейцев спросит вас, что значит наша пословица:
 « Не зная броду, не суйся в воду», - объясните им пожалуйста, что она имеет множественные значения. А не просто тупой поиск брода, вокруг брода. А если они вдруг там в Европе узнают, что русские идут, то лучше им на всякий случай сделать-таки: «Хенде хох!». Так всей Европе лучше будет. И нам спокойней. Без лишней драки.