Синдром отложенной жизни

   Синдром отложенной жизни...
Три понятных слова совместились в одну непонятную фразу ... Или диагноз?
Мне скоро 55...
   Сегодня я узнала, что моя предыдущая жизнь вовсе не была жизнью...
Нет, Вы не так поняли... Про то, что с моей жизнью что-то не так, я знала...
Я не знала этому названия...

   В детстве, помню, родители "воспитывали"...
Не шуми! - Я не шумела.
Не кричи.- Я не кричала.
В магазине ничего не проси!- Я не просила.
Молчи, когда взрослые разговаривают! - Я молчала...
Не оправдывайся, когда обвиняют! - Я не оправдывалась...
Не лги! -Я не лгала...
Слушай маму с папой!- Я слушала.
Уважай старших. - Я уважала.
Родители устали, не приставай с вопросами!- Я не приставала.

   Я всегда слушала родителей. Никогда не спорила и ничего не доказывала... Ничего не просила...
   Я была очень послушной! Но меня всегда называли вредной, капризной, лгуньей...
То есть, не смотря на моё правильное поведение, я не была хорошей!
А я ведь очень хотела быть хорошей! Я хотела быть любимой...

   Меня с детства учили, что любовь нужно заработать...заслужить... Просто так никто любить не будет! И я старалась...

   Когда я пошла в школу, первые годы училась отлично. Все оценки были пятёрки! Я была одной из лучших учениц в классе и в школе! Моя фотография висела на Доске Почёта.
   Сказать, что меня хвалили за успехи? Нет, не хвалили. Родители говорили, что моя старшая сестра (у нас разница 15 лет!) намного умнее меня. Когда я пошла в первый класс, моя сестра вышла замуж и заканчивала институт.
Старший брат тоже был умнее меня, хотя бы потому, что он старше на 8 лет...
Когда у меня появились проблемы с учебой, никто даже не пытался мне помочь, ни родители, ни умные сестра и брат...
   Оценки стали ниже... Учителям было всё равно, родители только ругали... За плохие оценки меня наказывали. Нет, конечно меня никто не бил. Просто не разрешали заниматься спортом (на тот момент это была спортивная гимнастика и баскетбол). Успехами в спорте родители особо не интересовались. Им было всё равно, что после пропусков занятий теряешь форму, которую потом восстанавливаешь через боль, травмы, кровавые мозоли и пот... И с каждым разом всё сложнее... Мало того, что учителя с родителями недовольны, ругают и наказывают... так ещё и тренеры за пропуски свои наказания назначают...
   Родительское воспитание и вечно недовольные окружающие сделали из, в общем, нормального ребёнка , жертву... Именно жертву, неспособную быть лидером, неспособную защитить себя...
   Потом родственники, оказавшиеся совсем не близкими, оболгали...

   "Что ты всё время жалуешься? Ах, жаленькая! Все-то тебя обижали!..
Все-то тебя оболгали!..
Молчала, значит виновата! Дыма без огня не бывает!"

   Обратила внимание ещё давно, что часто попадаю в такие ситуации. Обо мне не придумывал небылицы только ленивый! Даже умная сестра отличилась. Даже супруг оказался предателем и тоже не близким...Общие друзья умудрялись оговаривать меня прямо в моём присутствии и при муже... Кстати, муж никогда не поддерживал меня. Он знал правду, но никогда не заступался за меня ..
Вот тогда я и задумалась... Родители, родственники, сестра, супруг, свекровь, друзья...- все они не любили меня, не принимали, не понимали... Или дело не в них?
   Это Я позволяла им так поступать со мной...

   Я жила в доме свекрови. Меня здесь называли, в лучшем случае, "приживалкой" или "подругой", но никогда "хозяйкой" или "женой"...
   "Слышь, подруга, приготовь обед, сходи в магазин, убери и постирай! И ... за ребенком своим сама смотри! А завтра на дачу поедете, там тебя картошка ждёт! Запустила ты всё, подруга! И детей своих с собой возьмёшь, некогда мне с ними сидеть ".

   Бежать некуда! Маме тоже не особо нужна была, пока дети маленькие...

   Вроде по правилам жила, всем помогала, детей воспитала, о муже заботилась, работала, всем угождала... Мужа-изменника терпела, друзей подлых принимала... Перед свекровью унижалась... Зачем?

   Так учили. Так воспитывали.

   С мамой отношения, вроде, нормальные были, но по её правилам. "Муж, какой-никакой...а он отец твоим детям! Жить надо с мужем!"
   
   Никто никогда не спрашивал , чего хочу я... Как я хочу жить?... Как одеваться?... Как содержать дом?... Какие предпочтения в еде у меня?... Как мне нравиться отдыхать? Чем я люблю заниматься? Даже на свой день рождения я приглашала тех, "кого надо мужу", а не тех, кого я хочу...
   Я думала, так живут все! Супруг говорил, а я верила и старалась... верила и терпела...

   А теперь узнала, что можно было жить себе в удовольствие! Не заниматься тем, что противно и не нравиться! Что не надо терпеть рядом предателей, склочников и , так называемых "друзей"!
   Я в 54 года узнала, что НАДО!!!! уходить от людей с которыми плохо! Надо бросать опостылевшую работу!
   Надо бежать из дома, в котором умираешь...не можешь ЖИТЬ!
Не стоит ждать, что муж предложит жильё и материальную помощь, когда решено расстаться... И решить должна я сама! И уйти должна я! Не стоит ждать от него поступка! Тем более мужского поступка! Он на него не способен... Это Мне плохо! Это Я задыхаюсь рядом с ним! Это Я позволила ему стать таким!
   Почему я себе не разрешила стать счастливой? Почему не поняла раньше, что своей жизнью управляю не я?
   Задайте себе вопрос: всё ли в вашей жизни происходит так, как вы хотите? Не слишком ли вы много уступаете супругу, друзьям, родителям? Может быть вы тоже кого-то слушаете, а вами пользуются? Я уверена, я такая не одна...
   Не пора ли сказать себе: Я  способна на большее! Я могу и хочу быть счастливой! Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!
   Хочу и буду!