Наживки для пера

—В поход так в поход! А женщин с собой возьмем?
—Ни в коем случае! Секс будет отвлекать. А, кстати,  хорошие женщины?
—Ну так, ничего.
—Тем более не надо. Женишься еще.

Политех. Вопрос по зарубежной литературе. Студент в отчаянье:
—Да не знаю я ее!
Экзаменатор:
—«Гамлета» по телевизору смотрел?
Запускает пятерню в затылок:
—Было, вроде…
—Ну вот, а говоришь — не знаю. Чудак, это же и есть зарубежная литература!
В зачетке появляется запись — “хор”.

Телефонная будка. Очередь. Из будки радостно выбегает парень и нечаянно стукает по спине стоявшего перед ним старика.
—Ах, простите, пожалуйста! — убегая, извиняется он.
Дед возмущается: вот, мол, пошла молодежь!
Очередь:
—Нет, вы только посмотрите на него! Парень звонит любимой девушке, свидание назначает, а этот нарочно встал у самой дверцы, подслушивает. Извращенец старый! Скажи спасибо, что он тебе морду ещё не набил.

Безногий мужичишко валяется на спине у обочины. Курчавая, неопрятная борода в крошках. Рядом — надкусанный помидор и фуражка, приспособленная под сбор монет. Время от времени, разбуженный чьими-нибудь шагами, он  просыпается и кричит, ошарашено выпучив зенки:
—Дайте чего-нибудь поесть или выпить!

Школа. Директор инструктирует молодого преподавателя, девушку:
—Как и во всяком коллективе, у нас здесь воруют.

Не читает ничего, кроме объявлений и протоколов:
—Толстой? Булгаков? Знакомые фамилии! Это не из 16-го отделения?

—Не кипяти в этой чашке чай: лопнет!
—Это ж фарфор!
—Не знаю, но у меня лопнуло.
—Ты молотком, что ли, кипятила?

Разговор дачниц, бабушек.
—Забыла я, как помидора эта называется. Ну, так цыгана еще в том фильме зовут…
—Будулай?
—Нет, вспомнила. Рома!

Мужиковатые бабы. Женоподобные мужики.

—«Баба»… Я не баба. В словаре Ожегова «баба» — это замужняя женщина низшего сословия. А я незамужняя, значит, — девка.

—Деньги, власть, развлечения!
—А-а, не то все это.
—Не скажите!

Название магазина — «BEST SHOP». Мужик заглядывается, читает:
—Без жоп.
Чешет репку и решает зайти. Интересно же — как это так?

—Сколько же у него денег?
—Ну, наверное, не меньше, чем у нас ума.
—Так мало?

Отхлебнув, как следует, беленькой и соответственно воодушевившись, горемыка, мальченка годков сорока, бросился к гробу отца, и только родные и близкие не дали ему прилечь рядом.
—Отец! — кричал он обреченно и  ронял в гроб крутую слезу. — Мать! — стонал, обернувшись. — Налей еще стопочку, сил нет!

Чтобы придать смысл предстоящему дню, нужно уже с утра настроиться на что-нибудь радостное. Хотя бы на рюмку водки.

Две дачницы:
—Семеныч-то? Ему пятьдесят сегодня. День рождения собирает.
—Молодой еще.
—А что ему, — у них уже огурцы свои!

—Что вы хотите больше всего?
—Хочу хорошо петь. Но не могу. А ещё хочу сыграть главную роль в каком-нибудь интересном фильме. Но не берут. Зато я хорошо занимаюсь сексом! Разве этого мало?

—Что бы ты сделала, если бы поймала золотую рыбку?
—Продала и купила бы себе золотое колечко.

Про любимого учителя:
—Он меня так огрел этой книгой по башке, что я не только имя автора запомнила и содержание глав, но даже номера страниц, год и место издания.
Вот уж действительно: книга — источник знаний!

Где-то нужно и прощение прощать.

—Ты лучше всех!
—Хам!

—Ребята, вы же интеллигентные люди…
—Ты что имеешь в виду, козел драный?

Она с ненавистью:
—Он любит только себя!
Подружка:
—Нет, еще двух студенток, Машу и Катю.

Съел много, но напрасно. Лишь на пользу глистам.

Если я захочу, чтобы об этом узнал весь город, я расскажу тебе. Естественно, по большому секрету.

Пришел в гости, наблевал и свалился в угол. За столом — интеллигентная беседа:
—Ницше… Кризис идеологии…
А из угла — противный козлиный голосок:
—Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат…

Сморкался и пукал, ругался и пил.

Барышня:
—Ой, у меня сердце вспотело!