Пердимонокль

          Острую респираторно-любовную инфекцию я подхватил в середине января на банальном областном совещании! Как она выступала! За спиной паскудного своего шефа  я с восторгом наблюдал, как от её жгучих наливался кровью слов его  мерзкий бычий загривок.
Вернувшись в контору, я понял, что год пахал почти даром на ничтожество. И заикнулся об уходе. Он витиевато послал меня, зажав премию и отпускные. А потом написал какому-то Павлику, что есть отличное место, и стоит 300 баксов.
          Ночью я  и  почувствовал это недомогание. И сочинял ей в уме сонеты и мадригалы. Хотя другим до того писал эпиграммы, причём только к дням рождений.
          Мы стали общаться по скайпу. Через неделю выяснилось, что ОРЛИ это вам не насморк! И если не предпринять серьёзных мер, может случиться непоправимое! Например, уведут!
          Даже селфи с жуткими гримасами в Инстаграме  казались мне ликами Рафаэля. И через две недели я не удержался от атаки на ее руку и сердце, приберегая свой единственный дар - писать сносные эпиграммы- на самый крайний случай.
          Но моя неотразимая красавица заявила, что должна крепко подумать. Ведь я размазня! Ведь нет в характере стержня! Ведь ленив! А у нее стержень есть... И уехала домой, в Сумы .
Утром фейсбук предложил поздравить с днем рождения моего шефа и еще двоих. Мою ненаглядную и неотразимую! И мою вполне бюджетную массажистку. Стало ясно, что судьба предлагает мне шанс.
          Как я старался! Ведь всего несколькими словами нужно было убедить её, что я тот единственный, из-за которого она до сих пор не замужем! Я писал и черкал, черкал и писал.
          Например, так:
Я люблю светло и нежно!
 Ну и что, что слаб мой стержень?
Несгибаем твой, и лих! Его хватит на двоих .
          Нет, опять не то. Кто поведётся на слово «лих»?
          Засыпал стол черновиками, пока не получилось такое:
 Ты светлый мой лучик.
 И стержень твой лучше.
 А я таки да размазня.
 Но буду теперь
 Я трудиться как зверь!
Ну, скажи, что ты любишь меня!!!
          Мне казалось, что это неотразимо. И оседлав волну вдохновения, я наваял еще и массажистке:
Тебе хватает одного момента,
Чтоб сбросить у клиента напряжение.
За это благодарные клиенты
Шлют фее поздравленье к дню рождения!
          Другой на моём месте насчет шефа бы даже не вспомнил. Но как я мог упустить возможность публично подсунуть ему свинью?
Тварь подлая сегодня родилась,
Чтобы обречь других людей на муки!
Но знай! Ни за какой паршивый бакс
Не попадусь тебе я больше в руки!
          Боясь передумать, я быстро распихал написанное по трем полям, предусмотренным фейсбуком для поздравлений. И стал ждать. Лайков от девочек. И шефского гнева. Хотя понимал, что мой текст он удалит немедленно.
          Реакции пришлось ждать довольно долго. Но наконец появилось сообщение, что массажистка прокомментировала мою публикацию. С приятным предвкушением щелкаю мышкой. И в глазах у меня расплывается такое! «Тварь подлая сегодня родилась, чтобы обречь других людей на муки! Но знай! Ни за какой паршивый бакс не попадусь тебе я больше в руки!» А ниже куча злых, оранжевых , насупленных рож. И комментарий из двух неграмотных слов: Сволоч. Попадёшся!
          Дрожащей мышкой  ползу на  страницу, куда предназначалась эта эпиграмма.
          Здесь меня ждал ещё   более сокрушительный удар! Как я мог все перепутать?
          Еще не прочитав своего «поздравления», с недоумением вижу яркокрасное сердечко под ним. Высшая степень одобрения? И обращённое к шефу: « Ты яркий мой лучик. И стержень твой лучше. А я таки да размазня. Но буду теперь я трудиться как зверь! Ну скажи, что ты любишь меня!!!»
И комментарий шефа был ужасней массажисткиного. « Гавно вопрос! Почему раньше не сознался? Заходи вечерком. Отметим» .
Ясное дело, все пропало. Никогда в жизни я больше никого так не полюблю! Ни семьи. Ни детей. И никто не узнает…
          А желанная, ненаглядная моя любовь, сидела возле ноутбука, вчитываясь в моё двусмысленное сообщение. «Тебе хватает одного момента, чтоб сбросить у клиента напряжение. За это благодарные клиенты шлют поздравленье фее к дню рождения!».
Не будучи закаленным   такими нелепостями, её стержень изогнулся в вопросительный знак.
- Что за хрень?- мягко спросил он.
          И я бросился в Сумы объяснять.
          Впрочем, высокие договаривающиеся стороны изучили представленные оправдательные материалы, посмеялись, и хренью признали только одно слово «респираторная».
Если бы вы знали, как она целуется!