Вода

Вы знаете, как сходят с ума? Если честно я тоже не уверен, что знаю. Просто становится всё сложнее контролировать желания, а мысли начинают растекаться и расплываться. Может это не безумие, а просто отсутствие силы воли? Но тогда что есть безумие? И почему это слово так приятно ложиться на язык. Бе-зу-ми-е так мелодично, так мягко, словно вода течёт, причудливо извиваясь среди камушков. О чём это я? Кажется, мой мозг совсем отказывает, раз уж я пытаюсь открыть кому-то себя. Настоящего себя. Это страшно, правда, страшно. Не то чтобы за долгие, но всё же годы моя масочка так очаровательно приросла к лицу. Содрать её теперь можно лишь с нехилыми кусками кожи. За то оно станет идеальным отражением моего душевного состояния. Как и положено. Впрочем, окружающим меня, природа и так дала пару подсказок, чтобы они могли догадаться, что не всё в порядке. Вечно разодранные и кровоточащие руки, практические не двигающиеся пальцы. Как будто этого было мало, чтобы понять, так нет. В придачу мне достались слабые глаза. Зато их так удобно прятать под очками. Никто не может заглянуть в душу через мутные линзы. Они, вот это парадокс, искажают. Делают красивое – уродливым, отвратительное – милым, а ужасное – просто странным. Может моё тело изначально знало, что мозг пойдёт не по той дорожке и позаботилось о том, чтобы это было не так заметно? Надо же как-то выживать. Это объясняет и общую физическую слабость – чтобы не мог сорваться и испортить своё положение в обществе. Но… тогда оно просчиталось.
Небольшая квартира, необычайной красоты девушка. Моя девушка. Изящная фигура, безумно стройная, прекрасная, как суккуб, что приходит в самых страшных снах. В омутах её карих глаз можно утонуть. Но сегодня она почему-то прячет их. Не хочет разговаривать, ну и ладно, мне просто хорошо вместе с ней и это взаимно…. Как оказалось я обладаю не актуальной информацией. Я ей действительно нравился, но потом что-то ушло. И об это я узнаю в своей квартире, глядя на полуобнажённое тело. «Беги, просто беги. У тебя очень мало времени», Слава богу, в тот день она успела. Мне не убить чувство, которое теперь храниться где-то между рёбер, но вот её….
Ванна, лезвие мягко идёт по коже. Резкий надрез. Ледяной линией боль проходит между рёбрами, но другая боль, которая осталась на месте нежного чувства не уходит. Ещё удар, ещё. Лезвие пляшет по коже, вырисовывая замысловатые узоры. Вода слегка порозовела, то ли от смущения, то ли от безостановочно капающей крови. Я уже не уверен. Вдоль вены резко, не задумываясь. Несколько быстрых бешенных ударов. Не вышло. Может лезвие слишком тонкое и неудобное? Ножом, да на кухне есть прекрасный острый нож. Быстрая пробежка, обратно в ванну с заветным куском металла. «Ты принесёшь мне покой».
Нет, не принёс. Снова не хватило сил. Скорее всего, сил воли. Тело упорно хотело жить, в то время как разум уже начал разлагаться. Ну что же, посмотрим, как ему понравиться жить так! Кожа на руках быстро превратилась в какое-то подобие тонко нарезанной бумаги для аппликации. Пришло время груди, затем бёдер, затем живота. Но тут силы снова куда-то ушли. Просто тёплая, приятная, всё ещё чрезвычайно смущённая таким зрелищем вода.
Она уже с другим? Ведь и недели не прошло. Больше я не отвечаю ни ей, ни знакомым. Ей так хочется скинуть груз вины. Ну уж нет! Придётся и тебе пострадать, радость моя, хоть немного. А то, по какой-то неведомой причине, я должен был сделать для неё всё, а она… Успокойся. Почему бы не забыть её? Я бы с радостью честно. Начал бы новую жизнь, с кем-нибудь ещё или в полном одиночестве. Но есть одна маленькая проблема. Совсем крохотная. Точнее 273 проблемы. Всё так: 273 шрама, которые она оставила на мне. Фантомка приходит каждый день, напоминая о ней, о том, что она была единственным человеком, который меня действительно понимал. Я нигде не могу снять футболку. Казалось бы, мелочь, но через некоторое время осознаёшь, что делал это на людях чаще, чем казалось. Например, на пляже. Впрочем, я никогда не любил пляжей. Там жарко и противно, а вода нещадно жжёт раны.
И всё-таки она с НИМ! С существом, которое при иных
обстоятельствах с обезьяной перепутать можно, как с точки зрения внешности, так и с точки зрения интеллекта. Нет, нет, нет, нет. Так не пойдёт. Это просто не должно быть так. Ты её не заслуживаешь, просто не получил права на такое прекрасное существо. Но при всей боли – я не хочу её расстраивать. Просто подожду. Немного. Но я буду готов.
Отлично, прошло полтора года, мы снова начали с ней общаться. Она бросила его ради меня. Всё-таки она правда любит. И я люблю. Наконец-то в моей жизни снова есть смысл. Я буквально чувствую, как моя душа снова живёт. Ей всё равно уже тлеть больным, терзаемым тысячами коршунов, деревом в аду. Но хоть в мирской жизни – я буду счастлив. Но что-то с ней не так. Она стала более обычной что ли. Ничего страшного вроде, но как мне принять её такой. Кажется я не чувствую любви, к ней, а только к той, кем она была. Это странно, но я отдал свою душу, на вечные муки, лишь бы снова быть с ней. И сделал бы так ещё раз.
Кажется – это судьба. Снова моя квартира, снова тоже положение тел, и снова те же слова… Что же ты за тварь такая? На этот раз она была готова к срыву и собралась буквально за минуту. Я буквально видел, как она бежит. Неужели поняла, кто я такой и боится? Нет, вряд ли. На самом деле она никогда меня не понимала и этот побег тому доказательство. Ведь я никогда не мог причинить ей вреда, никакого. Может поэтому у нас не сложилось? Нельзя жить вместе с идеалом.
Но ТЫ, Тебя я не забыл. Это ты сделал её такой. Пусть Ты здоровый самоуверенный кабан, но моему милому другу – всё равно. Теперь меня никто не заподозрит, а место для трупа уже было подготовлено. Осталось только заманить его туда. Но как? Мы не общаемся, после случая с ней - совсем, а просить кого-то - значит откровенно спалиться. Ладно, пока можно подготовить место.
Какая неожиданная удача. Я стою на краю огромного обрыва, вырытого котлована, любуюсь на прекрасный закат, и, тут идёт он. Здоровенная туша с банкой пива в руке. Ну, кажется, сейчас мы поговорим. Он даже не узнал меня, проходя мимо. Я просто подошёл сзади и, когда он обернулся… Всадил короткий обоюдоострый нож чётко между ног. Он давно заслужил крови. Крика не было, видимо, товарищ получил болевой шок. Однако этот кабан ещё пытался сопротивляться. Моё щуплое тело отлетело на пару шагов, но это было не страшно. Боль не имеет значения. Второй нож уже был наготове. Метательный, когда-то я выиграл его, но сейчас не до этого. Мой противник уже упал на колени и начал стонать, ещё немного и закричит, а оно мне не нужно. В два прыжка рядом с ним, с трудом оттягиваю за жирные сальные патлы. Удар в горло. Больше ты не закричишь, жалкое подобие человека. До обрыва было всего пара метров, но тащить коченеющий на глазах труп было тяжело. Перед тем, как навсегда проститься, я заглянул в глаза, чтобы проститься со своим злейшим врагом. Нет, он не заслуживает звание «врага». Это слишком жалкое, мелкое препятствие. Да именно так, препятствие. Ну что ж, простимся? Последний раз заглянуть в глаза, увидеть в них смерть, не поддельный ужас и своё торжество.
Почти, попадание два из трёх. Смерть и ужас, как я и заказывал. Вот только торжество подано не было. Официант извинился и сказал, что продукты для этого блюда испортились, и сегодня его нет в меню. Лицо этого мёртвого человека было мне абсолютно незнакомо. Его труп уже приземлился на дно котлована, его немного присыпало песком, кровь на моей одежде превратилась в ржавую корку, на небе заалел рассвет, а я всё смотрел и смотрел…
Снова ванна, снова нож, снова порозовевшая вода. Но на этот раз мне хватит сил. Такое чудовище, каким теперь стал мой разум – просто не заслуживает жизни. В глазах темнеет, а тёплая вода становится всё более и более красной. Однако она не перестаёт пытаться успокоить, утешить, хотя бы снять боль. Кажется, это мой единственный друг и я очень рад умереть в объятиях той единственной, кто принимает меня любым.