Выбоины

Всякий ремонт, как и любая другая катастрофа, начинается с мелочи.
В голливудских фильмах это обычно дребезжащая гайка, дрожащий под напором вентиль или разбухающая капля, после падения которой, наступает вселенский «та-ра-рам!». И вот уже горят города, валятся небоскрёбы, и люди, в поисках пропитания, мочат друг друга из дробовиков.

В нашем случаи роль гайки, капли и вентиля исполняет попугай.

Он заорал, я к нему рванул, сбил головой плафон, тот грохнулся… И в паркете образовалась выбоина.

Скажете – ну, выбоина, и выбоина. Ан, нет!
Выбоина – это такая штука, от одного лишь звучания которой ясно, что вас сейчас и выбоинят, и высушат.

Жена, например, скажет:
- Какой ужас! Посреди гостиной! Теперь нам придётся менять пол!
- Весь пол?! – ужаснётесь вы.
И услышите:
- Нет. Только пол... Полдома!
- «Пол дома» - раздельно?
- Слитно!
И вот вы уже мешаете раствор, выписываете чеки и смазываете оружейным маслом дробовик.

Когда же спустя пару-тройку сердечных приступов ваш изумлённый товарищ спросит вас:
- А кабинет-то вы зачем раскурочили? Нормальный же вроде был кабинетик, весь в дереве…
Вы вновь обратитесь к попугаю и выбоине.

- Понимаешь, - скажете вы, разливая по стопочкам, - эта тварь…
- Которая?
- Попугай! Выгрыз в дереве выбоину, отчего весь кабинет пошёл по пиле! И я той пилой его самолично распиливал…
- А чего это он - не грыз, не грыз и вдруг выгрыз? – обязательно поинтересуется ваш приятель.
И вы, оценив состояние бара, и поинтересовавшись располагает ли ваш визави достаточной печенью, начнёте, рюмка за рюмкой, расплетать перед ним весь дьявольский клубок причинно-следственных связей, приведший вас к той самой «выбоине».

- Как ты помнишь, - начнёте вы свой рассказ, опуская первые тридцать лет повествования, - эта сволочь…
- Которая?
- Пернатая! Ночи коротала в моём кабинете, а дни - на балконе. Когда же сынишка, решив вернуть законно принадлежащий ему балкон, выстроил той паскуде...
- Которой?
- Орущей! Отдельные апартаменты с видом на клумбу и центральную улицу, этот подонок…
- Э-э ..
- Попугай! Отказался в нём жить, и принялся орать так, что мусоровозы стали глохнуть, поскольку соседи под них прыгали! Так что в итоге нам пришлось перевести этого засранца…
- Я путаюсь...
- Попугая! На другой балкон. Помнишь, я тогда пролежал два месяца скрюченный? Так вот это я перетаскивал ему клеточку! Однако этой падле...
- Э-э...
- Попугаю! Вид со второго балкона не понравился, и мусоровозы стали глохнуть уже на другой улочке, поскольку теперь другие соседи начали под них кидаться! А эта…
- Попугай?
- Да нет же, жена! Сказала: «бедненький». 
- Ты?
- Попугай! «Бедненький, - сказала она, - куда же мы теперь тебя посадим?». И когда я предложил: «На кол!», она тут же посадила меня.
- На кол?!
- Нет, слава богу, пока на балкон! И теперь ночи попугай по-прежнему коротал в кабинете, а я - на свежем воздухе. Но так как эта сволочью…
- Я путаюсь!
- Попугай! Отказался от балкона категорически, то по утрам мы стали пересаживать его из ванны в ванную, потому что там зеркала, а эта гадина любит себя рассматривать!
- Э-э...
- Да птица же! Птица! Но такому укладу неожиданно воспротивились свиньи…
- Какие ещё, свиньи, господи?
- Морские! Поскольку ванная – это их вотчина. И они приняли визжать, как резанные. А эта…
- Жена?
- Именно! Снова сказала: «бедненькие».
- Свиньи?
- И попугай тоже! «Бедненькие, - сказала она, - как же и где нам вас теперь разместить?». А когда я предложил «валетом в колумбарии!» меня перевели в отдельные апартаменты с видом на клумбу и центральную улицу, где с пяти утра уже гремели мусоровозы, поскольку соседи под них уже не прыгали. Так эта тварь…
- Э-э...
- Пернатая! Пересмотрев все зеркала и обсидев все раковины, мало того, что сотворила из свиней неврастеников, так ещё и прописалась в моём кабинете круглосуточно. И тогда…
- Жена?
- Точно! Вообще перестала закрывать ему клеточку, сказав, что бедненький нуждается в свободе передвижения. Ну а как, по-твоему, мерзавец распорядился той свободой передвижения? Конечно же он немедленно выгрыз в дереве глубокую выбоину, проделав серьёзную пробоину в нашем кошельке! И вот, когда я завопил: «Палундра! Идём ко дну!», - жена, патетично выкрикнув: «Ага! Крысы бегут с корабля!», захлопнула клеточку наглухо.
- С попугаем?
- Да нет же! Со мной!!!