Оранжевая муть

Бродячие собаки бегают по улицам в оранжевых бантах.
Рынок в гирляндах оранжевых.
Мясник, разделывающий свиную тушу, обвешан оранжевыми ленточками.
Несколько кусков оранжевого мяса, сумма его обвеса за день, он унесёт не домой, а на Крещатик – скромный вклад в революцию.
Ему надоело жить в азиатской стране. Он хочет в Европу. Он хочет, чтобы его дети ездили на машинах с кондиционерами и жили в коттеджах с джакузи. Он не хочет, чтобы его дети, как он, провоняли мясом.

В посольстве Бразилии тоже повсюду оранжевая мишура. Посол Бразилии, мой работодатель, прочитав подготовленный мною отчёт за неделю, находит, что я «неправильно расставил акценты». Он отчитывает меня:
- Все мои пятьдесят украинских знакомых голосовали за Ющенко. За Януковича – ноль целых и ноль десятых. А у тебя получается чуть ли не «фифти – фифти».
У него, плейбоя, нет никаких украинских знакомых, кроме б***ей. Охотно верю: все б***и голосовали за Ющенко.
- И у Рауля (его помощника) пятьдесят украинских приятелей, и ни один из них тоже не голосовал за Януковича.
Рауль – гомик, активист ЛГБТ, и все его приятели – той же ориентации. Охотно верю: педерасты голосовали за Ющенко.

В.З. - мой давний знакомый, коллега по институту, приехал из Москвы в оранжевый Киев. Говорит, что собирается стать гражданином независимой Украины.
Надравшись, звонит мне среди ночи и обещает с января 2005-го оранжевый террор по всему Русскому миру.
- Лужков будет сидеть в Лукьяновской тюрьме, даю яйца на отсечение! – рычит он в трубку. И матерится.

Возле цума патлатая обезьяна в повязке «Пора» раздаёт прохожим оранжевую символику.
- Приєднуйтесь до народа! Усі, хто за вільну Україну, приєднуйтесь до нас! Нас багато – нас не подолати! Усі, хто проти сталінізму, мерщій на Майдан!
- Чего ты ко всем клепаешься? Вытри сопли своей тряпкой! – вспыльчивый мужик лет сорока отталкивает его.
Агитатора такая реакция ничуть не смущает – вышколен. Это ещё больше заводит нервного мужика.
- Вы и есть сталинисты! С какой стати Новороссия должна говорить на украинском?
- Яка така Новоросія? – округляет невинные глаза агитатор. – Говоріть собі російською мовою, хто вам не дозволяє. Я взагалі за те, щоб у нас державною мовою була англійська, як і в усьому світі.

Сначала нас лишили веры.
Потом отняли историю.
После нескольких поколений безбожников выросло беспамятное поколение.
Таким нетрудно внушить, что жизнь не в кайф потому, что у алжирского дея под носом шишка, а значит айда бесноваться на Крещатик под дикие танцы Русланы Лижичко.
А там, с эстрады, в перерывах между музыкальными номерами, пассионарная депутатша, перевоплотившись на время в воспитательницу детского сада, их просветит:
- А вы зна-аете, кто наш президент?
- Зна-ем!
- И кто-о же наш президент?
- Ю-щен-ко!
- Пра-авильно! И еще раз!
- Ю-щен-ко!
- И ещё раз!
- Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

В новостях показали, как Джордж Буш-младший к Рождеству снял по собственному сценарию фильм про любимого пёсика. Это животное собиралось стать министром в его правительстве, но президент решил поручить ему более важное дело: ухаживать за игрушечной сучкой, доставленной в Белый Дом из супермаркета. Она прибыла на тележке, повязанной оранжевым бантиком.

О киевской революции собирается снимать фильм какой-то (не помню я их по имени) культовый режиссёр из Голливуда.
Сидя в холодной палатке, занесённой снегом, Джеймс Кэвизел (президент Ющенко) произнесёт монолог:
- Эти руки никогда ничего не крали. (Крупным планом: длинные пальцы, как у пианиста.) У меня чистая совесть. (Крупным планом: расстёгивает верхнюю пуговицу рубашки). Меня никто не может упрекнуть ни в одном неблаговидном поступке. (Крупным планом: увлажнившиеся глаза). Если надо, я готов умереть за то, чтобы в моей стране уважались права человека. (Крупным планом: Шерон Стоун (Тимошенко) в игривой оранжевой шляпке).
- Я верю в нашу победу, - отвечает она президенту. – Весь цивилизованный мир с нами. (Камера выхватывает из толпы на Крещатике чернокожих молодых людей, размахивающих звёздно-полосатым флагом. Голос Тимошенко продолжает звучать за кадром). Как я хочу спать! (Воет пурга).
Голос Ющенко за кадром: - Во сне можно замёрзнуть.
Голос Тимошенко: - Американский посол обещал прислать пуховики. Я всегда мечтала об американском пуховике.
Голос Ющенко: - Когда-нибудь мы переименуем эту улицу в проспект Джорджа Дабл-Ю Буша.

Пылып Остапович, мой сосед по даче, школьный учитель математики и балагур по жизни, все последние дни ходит мрачный и ругает жену. Вчера он пришёл ко мне и попросил «откорректировать» письмо Путину.
- Я, понимаешь, в кацапском языке не очень.
Читает сначала вслух:
«Как же Вы, Владимир Владимирович, допустили такое, чтобы клятый Запад изнасиловал украинский народ?»
Кучму он называет Мазепой, а посла Черномырдина – его тайным сообщником.
Благодарит за отмену регистрации для украинцев, но просит этим не ограничиваться, а ещё и навести порядок на украинско-российской границе: «обуздать таможенную шантрапу, паразитирующую на беде разделённых братских народов».
- А может, не такие мы братские? – спрашиваю Пылыпа Остаповича.
- Я гоню это сомнение. А иначе как жить?
- Очень просто. Украинцы – это разновидность поляков. Следовательно, мы с вами – русские.
- А язык?
- Диалект польского.
- Тьфу на тебя, - злится Пылып Остапович.

2004 г.