ПерсАнальный разговор

Как всем известно,  большинство видов ультразвуковых исследований в клинической практике – процедуры совершенно безболезненные,  и даже, говоря по правде,  довольно-таки приятные.  Вот взять тот же специальный водный гель для УЗИ – летом он замечательно приятно холодит кожу, а зимой, будучи предварительно нагретым,  теплой субстанцией  так  прямо и просится  растечься по телу...

Однако, среди всех УЗИ-исследований всё же есть одна процедура несколько малоприятного свойства — и  связана она с глубоким проникновением в, так сказать, святая святых мужского организма. Почему именно мужского и почему "святая святых"? Ну, ясное дело, что женская "тайная обитель",  зачастую и давно,  в силу разных обстоятельств, как-то  перестала  быть неприступно-неприкосновенной, и очень даже многие, включая и самих женщин, уже вовсю влагают влагаемое в куда ни попадя – даже и не совсем чтобы для такого дела подходящее. Но вот мужчины... Большинство мужчин свято бережёт девственную неуступчивость своего потайного погребка, и изо всех сил старается ни в коем случае  не приучать его работать на вход, а только совершенно естественным образом — на выход. И лишь иногда, в редких случаях крайней необходимости, некоторые группы уполномоченных лиц, по предварительному сговору –например, те же врачи:  проктологи, урологи и просто хирурги, а порой и мы, УЗИ-сты —  имеют доступ к заветному ягодному мужскому месту. Ну, может быть, и не в каждом случае к чему-то особо ягодному, но к межъягодичному точно.

...Однажды на пороге моего кабинета возник Аполлон Бельведерский: с  вьющимися локонами до плеч и пронзительными голубыми глазами, стройный, как кипарис, с широкими плечами и узким тазом, совокупно настойчиво напоминающими равнобедренный треугольник с вершиной книзу...

"Боже.. Неужто ко мне?", — озаботилась я, кусая губы, чтобы придать им волнующий алый цвет. Срочно захотелось выйти попудрить носик, но времени на это не было: Аполлон уже подернул плечами и смачно хрустнул костяшками пальцев.  На безымянном пальце правой руки массивный перстень заявлял о не-свободности своего хозяина.

–  Сильвестр Алексеев. На ТРУЗИ.  (Прим. - Трансректальное исследование простаты), – представился герой не моего романа, — можно вещички на Ваш стол полОжить? – и властным движением уверенно водрузил на стол пару телефонов последней модели и массивную зажигалку с эмблемой Cartier. За ними последовал кейс для сигар, доверительно открытый моему взору и снабженный кратким сообщением:

– Блэк Драгон.

Постучав по обивке чехла, добавил:

– Испанский кедр, на минуточку.

–  Эмм... Да, конечно, кладите, –запоздало пролепетала я, ошеломленная таким натиском истинного мужского великолепия.

– Ну что, приступим? – волнительно понизив голос, спросил Аполлон, и снова не дожидаясь ответа, начал расстёгивать брюки.

Каждое его движение было наполнено таким концентратом неспешного достоинства, что я искренне пожалела о том, что мой аппарат УЗИ недостаточно хорош для такого великолепного тела, а смазочный гель не содержит в себе сказочных отдушек  и ароматизаторов... Да что там!! Я успела пожалеть о том, что мои ногти по-медицински коротко острижены и кожа на руках недостаточно бархатиста, чтоб...

– Я готов, – сообщило это гендерное великолепие, явив моему взору вершину равнобедренного треугольника.

– Делали ли Вам прежде такую процедуру?, – стандартно уточнила я, подводя пациента к мысли о предстоящей интервенции.

– Нет, – отрывисто произнес он.

Стесняется, – захлестнуло меня сочувствие, – да и как же иначе, ох, как тяжело дается мужчинам это испытание...

– Вот датчик. Надев на него презерватив, я наношу гель.

– Да, – кротко задышал  мой мальчик и слегка заерзал.

–  Вам надо будет приподнять рукой ягодицу и слегка потужиться, — продолжала я нежно готовить пациента. Чёрт побери, этот грубый длинный датчик, да что ж творится-то такое, люди добрые! В космос летаем, сотовую связь изобрели — а простату продолжаем терзать вот таким вот агрегатом!...

— Я войду датчиком и обследую простату.  Этот метод гораздо информативнее и точнее.

— Да, Доктор, — дрожащим голосом произнес Аполлон, – да...

– Будет немного неприятно, но Вам надо будет потерпеть, – закончила свою речь я, намереваясь сделать стандартные замерения и не продлевать анальные мучения моего подопечного.

– Я потерплю, Доктор, — голос мужчины задрожал, – но отчего неприятно-то? Я люблю анальный секс!...

Этот случай стал моим вторым сильным разочарованием в мужчинах по ходу жизни: после того, как ещё в детстве узнала, что Деда Мороза на белом свете не существует. Как оказалось – и Аполлонов Бельведерских. Без каких-либо потайных изъянов.