Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 128

Что за соседка? Всю жизнь стоит на коленях!  -  Напротив икон?  -  Нет, у замочной скважины.

Был на рыбалке!  -  Жена требует справку с вендиспансера.

Прокурор говорил «обвиняками»!  -  Адвокат парировал достойно  - «отмазниками».

Всё «бла-бла» …!  -  Да, всех вам благ!

В обезьяньем питомнике, питомцы подняли мятеж, требуют Дарвина, чтобы он приехал и рассудил, подтвердил их статус!

Пришёл как-то, уставший, к любовнице, она растормошила!  -  Если спать, то к жене!

Чтобы соседи не смотрели на его жену «голодными глазами», одному набил морду для острастки остальных.

Приняв участие в групповом сексе, понял, что эти «развлечения» не по размеру его «достоинства».

Что лучше? Быть изнасилованной полицейским?  -  Или «сесть», за оказание сопротивления работнику полиции?

Сосед! Ты не прихренел?  -  Сначала пользовался моей дрелью, затем женой, во втором случае без спроса?

Садист насиловал мазохистку, пока та не похолодела!  -  У него встали «дыбом» волосы: «Теперь я ещё и некрофил!»

Я лечу!  -  Лондон? Париж?  - В вендиспансере, «весёлую» болезнь.

Любил секс по телефону, по причине жадности устроился на работу в ФСБ « слухачом».

Запишите нас в вашу организацию!  -  Членом?  -  А ручкой нельзя?

Удивительно! Ребёнок с рождения стоит!?  -  Ничего удивительного, зачали его при помощи ВИАГРы.

«Опер упал намоченный»!  -  Хорошо менты погуляли.

Он танцор балета!  -  А ты уверена, что он позарился на тебя, а не твоего мужа?

Что для тебя сделать?  -  «Сделай ноги!»

Где ты её «выкопал»?  -  На дне святого Валентина!  -  А Валентин в тот день был пьяный или слепой?

Как по-китайски объявить голодовку?  -  Бросить пару палок.

Китайцы были удивлены, слушая матерщинника!  -  Он нёс что-то китайское, но, по их мнению, чушь!

Ты хотела девочку или мальчика?  -  Полы мыла, без швабры.

Если у жены болит голова, лечение: приложите новые итальянские сапожки к источнику боли.  -  Стесняюсь спросить «приложить» из- за всей силы или так, «играючи»?

Врач поставил диагноз, «свинка»!  -  А теперь я вам выпишу направление к ветеринару.

Перед сном она сбрасывала «лишний вес»!  -  Снимала: одежду, золотые украшения, парик, зубы…

Он мне предложил своё сердце!  -  Не бери грех на душу, он после инфаркта.

Когда соседи за стенкой шумят, мы начинаем скандалить с женой!  -  Зачем?  -  Сразу всё стихает. «Греют» уши.

У меня третий брак!  -  «Донашиваю» третьего мужа.

Дорогой! По твоим талантам вижу, что читал Кама Су тру?  -  Нет, ремонтировал автомобиль.

Было скучно. Вызвала «мужа на час», чтобы открыл шампанское!  -  Потом всё «завертелось»!

Как приготовить «заливного осетра»?  -  Берёшь минтая, готовишь, потом гостям «заливаешь», что это осётр.

Девушка! Вас подвезти? Если, конечно, вы не боитесь садиться в чужую машину!  -  А, что есть чем напугать?  -  Нет есть чем удивить и удовлетворить!

На юбилее мужа, жена обращается к приглашённым!  - Дорогие друзья, прошу свои пожелания обдумывать! Потому, что большинство из них придётся исполнять мне. Пожалейте меня!

Сколько тебе, девочка л…? – Наливай дядя, до краёв.

После свадьбы, появился первый «выкидыш»!  -  Ревнивый любовник вышвырнул мужа с супружеского ложа.

Порно-фильм ужасов: «Порнокопытные в Аду».

Предприимчивые жулики от медицины «выбросили» на рынок «лечебное время».

Если жена шея, то любовница кто?  -  Остеохондроз.

Я свою жену одеваю по последнему «писку» моды. – Зато, когда ты в командировке, она у меня одевается сама. 

Жена ушла, забрав с собой…!  -  Детей?  -  Квартиру!

Чтобы муж не ходил налево, жена подарила ему «резиновую женщину»!  - Вопрос порешался, спят втроём.

Все мужики одинаковы!  -  А зачем пятый раз замуж?  -  Вошла во вкус, коллекционирую.

Минута Славы, ну и погоняло!?  -  Это женщины Славку окрестили, после попытки интимного сближения!

Я тебе не изменял!  -  А эрекция в рот, теперь уже моей бывшей подруги?  -  Это подкормка!

Что ты ей подарил на 8 марта?  -  Рыло начистил! Дал денег. На чистку лица, у дорогого косметолога.

Он твой половой партнёр?  -  А ты об этом дурачке, который помогает мне укладывать паркет?!

И какие у вас здесь в деревне развлечения?  -  В смысли?  -  Куда можно будет сходить?  -  В ведро, оно в сенях.

Чёртов склероз!  -  Лёг в постель с аппетитной женщиной и забыл, что с ней надо делать.

Впервые в жизни он увидел «летающие тарелки», когда женился.  -  Так как в детстве его ни разу не сводили в цирк.

Украденное счастье возвращают?  -  Случается, как надоедают я их возвращаю, назад, жёнам.

Как вышла замуж, любовник потерял ко мне всякий интерес!  -  А, что так?  -  Подозреваю, узнал, что муж боксёр.