Что-то

Обычный день. Стыд своего положения. Лень и одиночество. Страх потерять себя. Отчуждение. Сомнение, достойны ли мы любви? Бесцельные манипуляции.  Вопросы, во-про-сы, вопросы..

Наверное, мне следует быть искренним в своей прозе. Я бы мог описывать барашков или воображаемые луга, подражая Китсу или кому-то ещё. Тем, кто вошёл в историю, чьи имена вам, скорее всего, неизвестны. Я бы мог придумать, но, видимо, я не умею, и всё что я могу - это попытаться смешать вымысел и реальность, но я больше не хочу думать, что мнение кого-то изменится обо мне когда он заглянет глубже. Это нужно сделать не для славы и не для одобрения - без этого мне не пройти этот этап, не усвоить урок, не простить и не понять себя.. Это лишь попытка, в которой я продолжаю оправдываться, совершая усилие, признавая свою бездарность лишь пытаюсь поставить точку в своём уничижении. Может быть так, рассказывая и отдаляясь от прожитого и выдуманного мной я смогу снять эту траурную мантию тёмного начала.

1
Проснись. Я не знаю почему ты ещё рядом. Как много вопросов было задано, но ведь у меня так и не получилось тебя понять.. Наверное, ты больная. Мы всегда так говорим когда не понимаем чего-то, вот и я говорю. Я всё глубже зарываюсь в своё ничтожество когда ты уходишь. Всегда спрашиваю себя, что я могу тебе дать и что ты можешь дать мне? Я вижу как люди привыкают друг к другу и забывают, что их так легко предать. Почему-то, я думаю только об этом. Мне уже сложно верить людям, может это обычная случайность?
 Привычно думать, что у всего есть правила - у любви, жизни, ненависти, удовольствя, но я разрушу их для себя самого. Раньше, раньше я так старался найти человека, которого я смогу полюбить, раствориться в нём, поверить и простить ему всё, что мне кажется неправильным. Мне казалось, что этот ресурс появится естественно, ведь об этом говорили люди, говорили в книгах и мне так хотелось в это верить.. Мне казалось, что мир вертелся вокруг моих переживаний, мой взгляд казался исключительным, особенным, но смотри куда привели меня события - к этой пустоте, где я общаюсь с самим собой как ты, когда видишь зеркала, всегда стараешься найти в них себя и убедиться в красоте. Да, видимо, моего опыта мало чтобы понять, что делать дальше, но сейчас я хотя бы вижу какими способами мы губим себя. Всё что я могу - это продолжать в недежде, но с каждым годом, частично, свет меркнет от того разрушительного опыта, который мне необходим, иначе мне не понять, что является лишним.

  2
Нельзя сказать что эти годы прожиты зря. Моменты переосмысления были частыми и любые результаты теперь кажутся лишь временным утешением. Почему же всё иллюзорно? Многое известно, но с учётом этого, стало очевидно, что неизвестно почти ничего, но если раньше были силы узнавать и учиться, то сейчас, кажется, желаний не осталось и я, как и окружающие, лишь наблюдаю за тлением.

Юра ушёл рано. Юра любил, так ему казалось. Приходилось много работать чтобы обеспечить семью. Жена была на шестом месяце беременности и становилась всё более прожорливой. При этом красоты своей она не теряла и когда уставший, Юра приходил домой, он со всей страстью набрасывался на свою любимую, хоть и рабочий день был долгим и утомительным.
 Оксана, жена Юры, была девушкой спокойной и миролюбивой. Целыми днями она ела, спала и смотрела сериалы. Так прошёл год в мире и согласии и на свет появился малыш, которого они назвали Жора. Денег у молодых родителей было немного, но на жизнь хватало. Когда мальчик подрос, его отправили в садик, где он быстро обзавелся новыми друзьями. Потом школа, университет. Жоре уже двадцать один год. Жора, один из миллиардов людей, проживёт свою жизнь и исчезнет как и все до него и ничего не останется в этом мире, напоминающее нам о его существовании.