Новейшая история одного города. Часть III и эпилог

ЧАСТЬ III
И СНОВА ЗДРАСЬТЕ!

НОВЫЕ ВЗБРЫКИ



    Став мэром, Кабыльский, если верить газетам, "...развернул кипучую деятельность, направленную на улучшение жизни глуповцев." Хотя бабка Баламутиха утверждала, что Семен Палыч в совершенстве знает всего три дела: пить, закусывать и речи толкать. Цены, вопреки первоначальным заверениям мэра, росли, как на дрожжах! Мужики, собираясь в пивнушках, даже шутили: "А не пора ли, братцы, Кабыльскому в очи плюнуть?!" Но дальше шуток дело не шло - ибо за каждым шагом глуповцев следила сменившая ООБ Глуповская Служба Благонадежности (далее - ГСБ).
    Через полгода глуповцы уже привыкли к ночным заведениям, платным школам для детей начальства и заброшенным полям. Внучка Баламутихи Зойка даже устроилась работать в стриптиз-бар. Не танцовщицей, понятно -  фигурой не вышла. А вышибалой... (Ну перевелись к тому времени в Глупове богатыри! А богатырша - была, да еще какая!!)
    Несмотря на пьянство Кабыльского, его каждый раз переизбирали на должность мэра. Ибо боялись, что преемник будет в сто раз хуже! Но однажды, после очередного запоя, Палыч впал в кому. Из которой позже выходил только по большим праздникам. Естественно, возникла необходимость в новом мэре.
    Кандидаты не заставили себя ждать. Возглавить мэрию мечтали и Белогадов, и Рыжехвостов, И Ломаева... И даже Брысь! Хотя соперники считали, что у Брыся, грубо говоря, молоко на губах не обсохло, симпатии народа были на его стороне. Как же его звали-то? Не то Ванюша, не то Матюша, не то Кирюша... Голосов Брысь получил много. И к всеобщему удивлению - подарил эти голоса некой "темной лошадке": Константину Константиновичу Курицыну, бывшему начальнику ГСБ. (Константин Константинович еще в ООБ начинал и, со слов Баламутихи, "все степеня успел превзойти!").
    Став мэром, Курицын с легкой улыбочкой заявил:
-Короче, кто назовет меня "курицын сын" - получит пять лет строгого режима... А теперь о главном! Дирекция каждого магазина с завтрашнего дня устанавливает свои собственные цены. Так что, рекомендую закупать всё сегодня - и сразу на два-три месяца!
    Ошалелые глуповцы ринулись в магазины. Тоннами скупались даже спички, уксус и туалетная бумага! Что уж говорить о лекарствах и колбасе!!
    Одна Фенька была спокойна - в лесу ведь всё бесплатное - и не волновалась за свое будущее. Пока торгово-развлекательный центр "АООО ТАРТАРАРЫ" не объявил глуповские леса частной собственностью... И баба Феня автоматически лишилась своей жилплощади в дупле старого дуба!
    Городские власти, разумеется, позаботились о несчастной старушке - и поместили ее в дом престарелых. Где она вскоре и скончалась... К всеобщему изумлению, одновременно с Кабыльским!
    Хоронили Кабыльского с воистину вселенским размахом: обитый панбархатом гроб, симфонический оркестр, пламенные речи... Похороны транслировались по всем глуповским телеканалам - включая даже каналы для самых маленьких и любимый Кабыльским телеканал "Только для взрослых". Диски с записью похорон бывшего мэра раскупались по баснословной цене.
    Доподлинно известно, что отпевали Семена Павловича не только местный поп отец Павсикакий - но и пара-тройка представителей Священного Синода. Присутствовали также отец и сын Нефилимовы (см. "ДАЛЬНЕЙШИЕ ПЕРЕГИБЫ или МИТЬКИНЫ СВИСТОПЛЯСКИ"). Нефилимов-старший к тому времени успел написать книгу под названием "Как я страдал за веру". Хотели даже причислить Кабыльского к лику святых - но не прошло...
    А бывшую разбойницу по-тихому закопали в самом дальнем углу кладбища. За гробом шли всего два человека: местный пьяница Соловейчик и бабка Баламутиха. Соловейчик утирал слёзы - поскольку всегда плакал после третьей рюмки. Он же и вбил в могильный холмик наспех вытесанный крест с надписью: "Феодосия Мартыновна Неустроева".
    -Эх, Федосья-Федосья - вздохнула бабка Баламутиха, кладя на могилку две гвоздики и четыре астры, - Умная у тебя голова была - да, жаль, дурочке досталась...
    Родня бывшего мэра сразу же превратила дом-музей Устрялова в дом-музей Кабыльского. Туристы, правда, туда не шли... Их больше привлекал огромный старый дуб с мемориальной дощечкой: "В дупле этого дуба во времена оны проживала знаменитая Фенька-разбойница, державшая в страхе всю округу..."



  ИНТРИЖКИ И КОШКИ-МЫШКИ


    Вскоре мэр Курицын и его неизменный спутник вице-мэр Кошкин, по выражению бабки Баламутихи, "разродились очередным указом". Который не замедлили привести в исполнение. И проснувшись рано утром, жители Глупову не обнаружили на пригорке милой их сердцу позолоченной пушечки - талисмана революции. (см. "Красномысленский колхоз"). Но зато на этом же самом месте расположилась целая скульптурная группа. А именно: Валериан Нарциссович Ландышев, его супруга и детки. А также горничные, няньки, гувернантки... Даже пана Перепеньского не забыли, изваяв его держащим  в руках поднос, на котором красовалось любимое блюдо Ландышева - кролик, тушеный с вином и копченой грудинкой. На возражение народа, что Перепеньский, мол, полетел не с колокольни, а в Польшу (на аэроплане), отец Павсикакий вздохнул: "Неисповедимы пути господни..."
    -А Ярыга, Ярыга-то где? - развеселились глуповцы. - Ярыгу забыли!!!
    -Памятник Трифону Ермолаевичу Непутевому будет установлен позднее, в другом месте - улыбнулся Кошкин (Улыбка Кошкина, в отличие от курицынской была широкая - во все тридцать два зуба).- Но уже сейчас вы можете приобрести в универсаме новейший коньяк "Трифон гуляет!"
    Несмотря на возведение памятника Ландышеву со чады и домочадцы, дела в Глуповском районе не улучшались. Не помогло даже переименование Устряловска обратно в Полоумнов, а Остроумовку - в Полудуровку. Более того, как раз после этого начались еще большие беспорядки.
    Узрев всё это, Курицын добровольно ушел с поста мэра. И мэром стал Кошкин, а Курицын занял пост вице-мэра. Через пять лет, когда глуповцы вновь начали бастовать, Курицын великодушно вернулся на прежний пост. А Кошкин вновь стал вице-мэром.
    Убедившись, что от данных перемен жители района более довольными не стали, Курицын снял Кошкина с поста вице-мэра. И заменил его Мышкиным. А Кошкин стал мышкинским заместителем. Что породило в народе частушку:
    В Глупове пошли интрижки -
    Мэр играет в кошки-мышки...

    Всвязи со всем этим, горожане  иных национальностей потребовали, чтобы им выделили отдельный микрорайон - и незамедлительно переехали туда. После чего объявили данный микрорайон автономной республикой под названием "Казыклы-Орда". Во главе с президентом Секирбашкаевым. Курицын насторожился. На всякий случай объявил военное положение. Секирбашкаев принял такие же меры.  Теперь, чтобы купить шашлык или шаурму - надо было оформить визу и получить загранпаспорт. А жители Казыклы-Орды из принципа не посещали "места, где живут неверные"!   
    Обстановка накалилась еще больше, когда кое-кто пустил слух, что выжил Петруша Ландышев. Якобы он был тайно вывезен в Занзибар, там женился на француженке - а их внук ныне торгует в Глупове шаурмой. Слухи эти были записаны корреспондентами глуповской газеты "Экзотические ароматы", со слов самого торговца шаурмой Ашота Гогоберидзе. В доказательство он привел то, что у его покойного деда, так же как и у Ландышева-младшего, была родинка пониже спины, аллергия на хомяков и частые простуды.
    -Брешет он! - возмущались бабы. - Не Петруша выжил, а Аннушка!! Интервью у нее даже брали...
    -Эта так называемая "Аннушка"- просто-напросто кретинка с манией величия! - со знанием дела сообщил сантехник Петрович, который недавно проводил воду в психушке. - А вот  Людочка...
    -Какая Людочка?! Какая Аннушка?!! - потрясала газетой "Глуповский вестник" дама в бежевом кардигане. - Недавно троюродная внучка двоюродной племянницы Ландышева наш город посетила - вот это факт!! Звать ее Аделаида Викентьевна. Проживает в Бразилии. А к нам приехала с целью купить аэропорт.
     -Дык нетути же в Глупове никакого аэропорту... - растерялась бабка Баламутиха.
     -Будет... через три месяца... - снисходительно улыбнулась дама в кардигане, - а продан он заранее! Договора уже подписаны, строители наняты - заказчица каждую неделю будет присылать проверяющих!!
      -Ну вот, корми теперь этих проверяющих... - заворчал народ, но быстро был успокоен отрядом полиции. 
    Чтобы успокоить народ еще больше, мэр Курицын продлил свои полномочия на двенадцать лет. Через двенадцать лет Курицына вновь переизбрали. В предвыборной борьбе он победил Рыжехвостова, Ломаеву, Покусай, Белогадова... И даже Чистопольского, который будучи простым инженером, умудрился из разорившегося завода по производству игрушек сделать фабрику широкого профиля. Курицыну удалось доказать, что удача Чистопольского всeго лишь дeло случая - плюс к тому жe Чистопольский нечист на руку. Заняв пост мэра, Константин Константинович пообещал отремонтировать железную дорогу. А заодно и распорядился об общегородской диспансеризации - с целью выявления скрытых заболеваний.

     Глуповская лихорадка


    Медицинские рейды выявили странное заболевание, со временем приобретшее массовый характер. Профессор медицины Чижиков окрестил данное явление "глуповской лихорадкой".
    Симптомы были в высшей степени непостижимы:
    едва завидев Константина Константиновича и других сотрудников мэрии, пациенты начинали задыхаться, чихать и покрываться сыпью; 
    у них поднималась температура и слезились глаза;
    также наблюдалось дрожание конечностей, временная слепота и жуткая диарея.

    Подобные явления, правда, в меньшей степени, были характерны для больных, столкнувшимися с менее значимыми представителями власти, как-то: чиновниками, полицией, судебными приставами и сотрудниками прокуратуры.
    Главврач города Глупова обязал городские власти принять срочные меры. И меры, в конце концов были приняты. Во-первых, гражданам было запрещено подходить к мэрии и зданию городского суда ближе, чем на пятьдесят метров. Во-вторых, чиновникам запретили прием граждан до изобретения противоядия. В-третьих, в исключительных случаях бесед граждан с властью, обе стороны должны были надеть респираторы и солнцезащитные очки. И наконец, все мало-мальски наделенные властью глуповцы сдали кровь на анализ - надо же выяснить, что за вирус там содержится...

    ЭПИЛОГ

    Результаты анализа прямо-таки поразили всех врачей. В крови глуповских властей обнаружились неизвестные науке микроорганизмы, делающие данные власти несовместимыми с народом на биомолекулярном уровне. Более того, данные микроорганизмы в микроскопическом количестве были замечены у директоров учреждений, владельцев автомоек и магазинов - и даже у гордости Глупова: олигарха Тютькина.
    В крови Чистопольского, как ни странно, подобных бактерий не обнаружилось. Профессор Чижиков распорядился было перелить всем глуповским властям кровь Чистопольского - но сия операция не увенчалась успехом. По причине полной несовместимости крови товарища Чистопольского с кровью господ Курицына, Кошкина, Мышкина, Белогадова, и иже с ними...
    Профессор Чижиков создал целую лабораторию с целью создания противоядия на основе крови Чистопольского. А пока он там экспериментировал - глуповцы потихоньку собирали то, что у них было под рукой: грабли, лопаты, вилы. Кто побогаче - снял с чердака ружье. А самые бедные потихоньку затачивали деревянные колья и собирали камни. Ибо, как говаривали наши предки, "всякому овощу - свое время"...