Зёрнышком. поток меня

Никакой художественной ценности, всякая тошно-мелодичная помойка прёт из головы. Держу карандаш, как пистолет, сижу в кривой позе. Это не полезно для здоровья, я не выздоравливаю никогда (формально), я здоров всегда (на практике). Я симулирую счастье. Вот сейчас от моих влажно-сухих (чёрт знает, как это бывает, но всё же) пальцев идёт по монитору колбаса латинских букв. Сотру её, потому что цензор-конвоир считает меня дураком, считает мои мысли. Я считаю, что если вы не хотите ЭТО читать, то вы умеете хранить свои нервы в порядке. Так вот, я люблю свою жизнь за то, что она хорошая. Есть лето с зимой, ларёк, весна с осенью, пустырь, травмпункт, огоньки, барби, бабы с экзистенциальным кирпичом внутри, мужички с таким же кирпичом, звери всех рас, котловины...
Ягодицы в штанах, а штаны ощущаются, они слегка давят, но не так, чтобы было особо тяжело. И в этом вся жизнь. Абсолютное страдание не существует, как и абсолютный кайф.
Меня держит на плаву один британский гений. Так получилось, что многие гении родились в Великобритании.
Я сжёг очередную строчку. Со стены смотрят достаточно поганые обои. С напоминанием, так, смотрят, с желчью, но вместе с тем, без жестокости. Я вспоминаю, какие обои были недавно в другом месте. Мне они нравятся.
Я вспоминаю части своей жизни. Там я такой удалой и романтичный, бесполезный и слабый, лживый и ментально неубитый. Я знаю слишком много людей, которых можно поджечь, и люди эти - абсолютно паршивы. И именно из-за своей лживости и лицемерия я ещё не вешу в петле. И не числюсь где-то там, как особо неугодный. Самосохранение не даёт мне погибнуть. Вот, впервые я спрошу у пустой комнаты: "Зачем мне не погибать?"
И с этим куском чёрной туши, обрубком интеллектуальности, опасным выводом, юношеской глупостью, я лягу в постель.
Ничто ещё не кончено, если мне поможет удача, я смогу влиться в буйство красоты и смысла через... 2-3 года. Но... Я не верю в это. Я не верю ни во что. Поэтому я одержим болью. Я ношу правду - и она (закономерно и по-нарастающей) жжёт меня. Но ПРАВДА в том, что я ношу её картонную копию с собой, и считаю себя важным. Но (по ПРАВДЕ сказать) я столкнулся со стеной. И знаю, что она двигает меня вбок. И вся комната, коробку подобно, затягивается на мне квадратом.
Закономерно и по-нарастающей, я становлюсь нежеланным самому себе.
В ущелье из шкафа и стола летает комар. Но уже давно декабрь. Губа имеет солёный вкус. Завтра я рано встаю.

Ну и что это было? Я не увижу сны. Но я увижу день. Уж лучше бы заснул прощальным сном - наутро жмурился бы под пальмой невещественным зернышком...

Спаси меня.
Спаси своё зёрнышко...