О самоубийстве, США, 2005 г

О самоубийстве, Джордж Карлин (США, 2005 г.)

Можете ли вы представить, что в эту секунду, прямо сейчас, где-то в мире какой-то парень готовится совершить самоубийство? Прикольно, да? Вы когда-нибудь задумывались о такой ***не? Я да. Это весело. Это занятно, и это существует наяву. Прямо в эту секунду какой-то парень готовится отбросить коньки. Потому что статистика показывает, что каждый год миллион человек совершают самоубийство. Миллион. Это 2800 в день. Одно самоубийство каждые 30 секунд. [смотрит на часы] Вот еще один паренек. Я говорю паренек, потому что мужчины в четыре раза чаще, чем женщины, совершают самоубийство. Хотя у женщин больше попыток. Так что мужчины преуспели в этом. Девушки вы отстаете, надо наверстывать. Если вы хотите равноправия, вам надо поднажать.

Я просто нахожу это любопытным. Любопытство – это то, что движет мной сейчас. Любопытно осознавать, что в любой момент высока вероятность того, что какой-то парень тащит стул в гараж и пытается поставить его ровно под потолочной балкой, прямо посередине. Если есть смысл что-то делать, есть смысл делать это хорошо. Где-то другой парень вынимает пистолет из ящика комода. Кто-то другой распечатывает новую пачку бритвенных лезвий. Возможно, немного возится с целлофаном. «Вот дерьмо! Открывайся, сука! Еб твою мать!» Я просто считаю, что это чертовски любопытно. Возможно, это самое любопытное, что можно сделать со своей жизнью, завершить ее. Лично я не смог бы это сделать. А вы? Боже! Я не смог бы совершить самоубийство, даже если бы от этого зависела моя жизнь. Но я могу понять такой выбор. Думаю, да. Меня это не шокирует.

Мне не интересно, почему человек это сделал, и то, о чем он думал в тот момент. Вы знаете, что мне интересно? Где найти время на это дерьмо? У кого есть время на самоубийство? Вы разве не заняты? У меня дохуя дел. Самоубийство было бы далеко в моем списке. Вероятно, сразу после того, как я подожгу свой дом. Но, может быть, сначала я захочу попробовать членовредительство. Ну знаете, отрезать немного мяса от руки. Понять для себя, понравится ли мне идея в целом. Надо расставить приоритеты.

А еще должен быть четкий план. Надо спланировать это дерьмо. Люди просто так не выходят из дома и не прыгают с моста. Есть вещи, на которые нужно решиться. Важно выбрать время, когда это сделать. «Так, посмотрим. В среду не получится. Обещал сводить Тимми в цирк. В четверг по телику концерт. В пятницу чистка прямой кишки. В воскресенье приедет родня. Воскресенье! То, что нужно. Возможно, мое тело найдет мама. Поделом ей за все то дерьмо, которого я натерпелся от нее. Теперь надо придумать способ. Способ отбросить копыта. «Так, посмотрим. Боюсь высоты, это не подойдет. Таблетки тяжело глотать. Не терплю вида крови. ****ая духовка – электрическая. Можно броситься под поезд. Но ближайшие 30 лет здесь вряд ли построят эту сраную железную дорогу. Может быть, просто взять пистолет и пустить пулю в рот? А если промажу? Люди будут смеяться надо мной. Вдруг выживу? У меня будет огромная, блять, дыра в башке. Придется носить шляпу, епта. Ну, думаю, я просто повешусь. Это подойдет. Надо найти веревку. Блять! Вечно какая-нибудь ***ня. В гараже есть веревка. Но она вся в масле и краске. Не хочу, чтобы это попало мне на шею. В Уол-Марте скидка на веревку в эти выходные. Нет смысла тратить много денег, чтобы убить себя. Кроме того, я всегда могу воспользоваться кредиткой, тогда не придется платить за эту хуйню. Ну все, решено. Я вешаюсь, а Уол-Март платит за это. Что еще? Записка, сука. Надо высказаться. Блять! Если бы я умел высказываться, сейчас не пришлось бы напрягать голову. Где ручка? Никогда не могу найти ручку. Говорил же детям оставлять ручку рядом с телефоном. Тупорылые дети. Надо их тоже прикончить. Оптом дешевле. Вот ручка. Воткнуть бы ее себе в шею и покончить со всем этим. Так, посмотрим. Где поставить дату? В левом верхнем углу? Вечно забываю. «Тем, кто это читает». Звучит как-то обезличенно. «Дорогая Марсель». Не упомянуты дети. Я знаю. «Привет, ребята! Знаете что? Читайте дальше. Как дела? Надеюсь, у вас все хорошо. А вот у меня не очень. Как видите, я свисаю тут с потолка. Именно вы довели меня до этого. Все было хорошо, пока вы, ублюдки, не пришли. Надеюсь, теперь вы счастливы, что я, блять, мертв». Подпись: «Труп в этой комнате. P.S. Пошли вы на хуй!» Да, неплохо. Хорошая записка.

Сомневаюсь, что писатель смог бы совершить самоубийство. Как думаете? Писатель целый год писал бы эту вонючую записку. Пытаясь добиться совершенства. Черновик. Первая редакция. Вторая редакция. Окончательная правка. Наконец, он превратит ее в книгу и обретет смысл жизни. Ничего бы не получилось.

Я думаю о такой фигне как эта. Мне это интересно. Как я и сказал. Некоторые вещи особенно интересны. Самоубийство интересно. Жизнь полна интересных вещей. Поэтому я никогда не смог бы совершить самоубийство. Мне слишком весело наблюдать за вами, ребята. Наблюдать за вашими действиями. За человеческим поведением. Вот что я люблю.

Мне интересна тема самоубийства, потому что по сути это интересное решение. Добровольное решение больше не существовать. В этом что-то есть. Это финальный штрих. Поэтому я считаю, что надо показывать это на телевидении. Мы живем в развращенной культуре со всеми этими реалити-шоу, и самоубийство на ТВ никого не удивит. Держу пари, можно создать «Суицид-ТВ» на кабельном. Держу пари. Показывают же этот ****ый гольф! Так какого ***! Вы когда-нибудь смотрели гольф? Также весело, как спаривание мух.

Если есть люди, готовые потратить воскресенье на просмотр тупых говно-шоу, значит, найдутся и те, кто будет смотреть на самоубийства. Круглые сутки, 24 часа, одни только самоубийства. «Умри-ТВ». Куча народу будет смотреть это дерьмо. И куча добровольцев примет в нем участие. Только ради того, чтобы засветиться по телику. Люди долбанутые. Найдется дохуя добровольцев. Те же участники шоу «Заключим сделку». Они прибегут, распихивая друг друга локтями, в своих дурацких костюмах, плащах супергероев, загримированные, и будут называть себя «главными по суициду».

Они будут соревноваться в самых необычных способах. Будут спрыгивать с силосных башен, поджигать себя, сыпать крысиный яд себе в еду, пить полироль для мебели, совать нафталиновые шарики себе в жопу. Возможно, найдется дурной чудик, который покажет как убить себя с помощью зубной нити и зенитной ракеты. Люди долбанутые. Готов поспорить, в этой стране для такого шоу найдется даже супружеская пара. Готов поспорить, найдется супружеская пара – в одном из этих трейлерных парков или еще где, которые с готовностью сядут на диванчик в форме сердца и снесут бошки друг другу из дробовиков, пока на фоне играет песня о любви. Люди чокнутые. В этой стране полно кретинов и полудурков. Замечали? О, да! Это так. Да. Кретинов, туполомов, недоумков, отморозков, дрочунов, дегенератов. И все они голосуют.

Можно думать об американцах что угодно. Можно считать их умными или тупыми, невежественными, слабоумными, простодушными, легковерными. Думайте что хотите. Но нам придется иметь с ними дело. Нам придется сотрудничать с ними, потому что теперь мы в телебизнесе. У нас свой канал на кабельном – «Суицид-ТВ». Нам нужны эти люди в качестве зрителей. Нам нужна аудитория. Надо думать о рейтингах. А также измерять сезонные колебания. Многие знают, что такое сезонные колебания. Это периоды наиболее высоких рейтингов. Чтобы повысить рейтинги и осилить тарифы на рекламу местных телестанций, придется уделять больше внимания сценарию и приглашать звезд. Нам придется конкурировать с вещательным телевидением. И что касается конкретно «Суицид-ТВ», в период сезонных пиков надо будет перейти на коллективные самоубийства. Массовые акции, где сотни людей одновременно убивают себя прямо в прямом эфире.

Я думал как воплотить это в жизнь. Размышлял об этом. Да, правда. Последние  полгода я думал как все это замутить. И только недавно кое-что придумал, чем и собираюсь с вами поделиться. Нам нужно найти огромное количество людей, готовых убить себя по требованию. Как это сделать? В том и вопрос. Как найти множество людей, которые совершат самоубийство где и когда им скажут? Людей потребуется очень много, потому что мы помним о сезонных колебаниях, и нам придется ориентироваться на круглосуточную трансляцию. Чтобы все получилось, нужна организованность. Нужен системный подход. Нельзя целыми днями сидеть в телестудии без дела и ждать, когда люди сами придут и покончат с собой. Надо набрать толпу отчаявшихся людей. Добровольных самоубийц. Людей без надежды. Людей, на которых общество махнуло рукой. И общество, и судьба, и они сами махнули на себя рукой. Маргиналы. Изгои. Они в полной жопе, без надежды и желания жить. Можно использовать таких людей с выгодой.

Представьте, что это некая пирамида. Просто для наглядности. Некая пирамида. Пирамида отчаяния. Естественно, мы будем строить эту пирамиду с основания. И нижним слоем будут бездомные. Бог знает сколько их у нас. Всем насрать на них. Никто не знает что делать. Ни у кого нет денег. Ни у кого нет идей. Всем насрать на бездомных. Нам даже неизвестно их количество. Мы знаем, что 500 000 из них – ветераны. Вот так благодарно в этой стране относятся к ветеранам.  Также мы знаем, что около 1 400 000 среди бездомных – дети. Короче, в нашем распоряжении уже есть полтора миллиона детей. Бог знает сколько их еще. У них нет будущего. В пирамиду их.

Следующая группа людей, интересующая нас – это заключенные на длительный срок. Многие из них получили свой срок справедливо. Точно вам говорю. Я уверен, что половина заключенных оказались в тюрьме заслуженно. Неплохая статистика. Каждый второй. Но всем насрать на этих людей. Когда они выйдут, никто не возьмет их на работу. Программа реабилитации не работает. Если они вообще выйдут. Судьи выносят им неадекватные драконовские приговоры: 40, 50, 60, 70, 80, 100 лет. Пожизненное. Два пожизненных. Где-то месяц назад один парень получил три поочередных пожизненных срока. Плюс две смертные казни. Ну и как эту ***ню осуществить? Даже Дэвид Копперфилд не справится с этим дерьмом. Не сможет реализовать. Для этого надо быть индусом. Также нас интересуют те, кто ожидает казни в камере смертников. Для них вообще все кончено. Нахуй в пирамиду их.

Следующим слоем будут люди, которые вызвались сами. Они вызвались сами, хотя, возможно, кому-то это покажется спорным. Это люди, которые заявляют о том, что у них депрессия. Мы так гордимся нашей землей изобилия. Тем, что мы богатейшая нация в мировой истории. Некоторые супермаркеты предлагают сотни тысяч наименований. При этом 19 миллионов американцев заявляют о депрессии. И часть из них принимают лекарства. Иногда на фоне приема лекарств кто-то совершает самоубийство, и остальных это еще больше вгоняет в депрессию. Еще есть люди, которые только думают, что у них депрессия. Они думают, что у них депрессия, потому что увидели по телику рекламу с харизматичным дядей-доктором, играла бодрая музыка, и «Какого лешего! Возможно эти таблетки поднимут мне настроение». Тупое безнадежное мышление. Нахуй в пирамиду.

Вершиной пирамиды будут тяжело больные люди. Со смертельным диагнозом. К сожалению, у многих из них нет шансов. Сотни из тысяч таких людей обречены. Нет лечения того, чем они болеют. Говорят, нет лечения, потому что никто его не ищет. Слишком мало носителей болезни, поэтому не выделяют деньги на поиски лечения. В других случаях лечение есть, но у больных нет денег, чтобы лечиться. И субсидий нет. Или есть лечение, но болезнь зашла слишком далеко. Поэтому такие люди уже смирились. Надо позволить им совершить самоубийство. Бум. Нахуй в пирамиду их.

Подведем итоги. Мы назначим исполнительного вице-президента, который будет составлять сетку трансляции на «Суицид-ТВ» и распоряжаться пирамидой отчаяния. У нас там бездомные, заключенные, смертники, люди с депрессией и неизлечимыми заболеваниями. И я готов поспорить на что угодно… с нашей развращенной культурой и любовью к реалити-шоу… что мы сможем побудить пол сотни отчаянных людей взяться за руки и прыгнуть в Великий каньон. Готов, блять, поспорить, в этой стране мы сможем такое провернуть. Не бесплатно, конечно. Нам придется дать им что-нибудь. Да, блять! Это же американцы, их легко купить! Дайте им что-нибудь. Американцы сделают что угодно, но для этого нужно дать им тостер.

Дайте им какой-нибудь подарок. Все любят гаджеты. Дайте им гаджет. Дайте им мобильник. Дайте им ноутбук. Дайте им мобильник, которым можно сфоткать ноутбук. Дайте им ноутбук, которым можно сфоткать мобильник. Дайте им трехколесный автомобиль. Дайте им вездеход. Дайте им газонокосилку с сидением. Дайте им роторный снегоочиститель. Дайте им барбекю или водный мотоцикл. Дайте им что-нибудь из той фигни, которую они покупают себе, когда подавлены из-за того, что система нагибает их раком. Знаете, что еще нужно сделать? Перед тем как эти люди прыгнут, наденьте на каждого шапку с встроенной камерой. Скажите им, что это специальная прыжковая камера. Скажите, что мы отошлем это видео членам их семьи. Футболка! Кто не хочет футболку? Все хотят. Дайте им футболку с надписью «Я совершил самоубийство, и все, что я получил – эту сраную ****ую футболку».

Если мы хотим существенно расширить аудиторию, надо пригласить добровольцами кого-нибудь из евангельских христиан. Сагитируем их словами: «Прыгай за Иисуса!» Они поведутся. Они клюнут. Будем честны насчет евангеликов. В последнее время их изрядно притесняют. Поэтому будем честны: на самом деле все евангелики хотят от жизни только одного – умереть. И встретиться с Иисусом. Протянем им руку помощи. Поступим по-христиански. Скажем им, что это кратчайший путь на небеса. Вскользь оброним слово «мученик». Это действует на мусульман. Это действует на католиков. Наверняка подействует и на этих людей. А, я знаю. Подбодрим их. «Вперед, вонючие фанатики, он там внизу! Он на дне каньона! Ищите мужика со светящейся башкой!»

Да, с таким каналом не соскучишься. Но знаете, возможно, мы не хотим на кабельное. Это ограниченная аудитория. Возможно, мы хотим быть шире, привлечь больше зрителей, и для этого нам придется ориентироваться на широкое вещание. Не знаю как у вас, но, когда я размышляю о самоубийствах и широком вещании, на ум приходит Fox. Как вам? Я серьезно насчет Fox. Если они там в Fox еще не обдумывают идею типа этой, то они просто вонючие бездельники.

Итак, транслировать нас будет Fox, ну а спонсором пусть будет «Бадвайзер» (торговая марка пива – прим. пер.). «Бадвайзер» и разные марки автомобилей. Как бы намек: почему бы не выпить за рулем? Прикольно, да? Особенно во время спортивных трансляций. «Пей бухло. Рули авто. Лови фуфло!» Им насрать. Они не думают о своих телезрителях. Но время от времени предупреждают: «Пейте ответственно». Поэтому мой выбор пал именно на Fox.

Будь то Фокс или любая другая телекомпания широкого вещания, в любом случае придется думать как привлечь внимание молодежи. Это логично, ведь наши рекламодатели нацелены на аудиторию от 18 до 24 лет. Знаете ли вы, как заинтересовать молодежь самоубийством? Просто не называйте это самоубийством. Для них это будет «Экстремальная жизнь». Они пойдут на это. И даже без этого молодежь легче относится к самоубийству. Вам известно, что самоубийство является третьей по счету причиной смерти в возрасте 15-24 лет? Третья. Девятая среди населения в целом. Теперь вы примерно представляете, чем занимаются наши подростки после школы. Особенно молодые люди, юноши. Знаете, многие из них убивают себя когда дрочат. Ненарочно, разумеется. Это происходит случайно. Вам что-нибудь известно об этом? Уверен, что кому-то известно. Но многие не в курсе. Многие никогда не слышали об этом. У нас просто не принято поднимать такие темы. «Мы не можем это обсуждать. Мы не говорим о таком». Об этом никогда не упоминали на шоу Ларри Кинга. И Барбара Уолтерс об этом не говорила. Об этом никогда не писали в журнале «People», но это существует. Это рядом с нами и происходит очень часто. Просто спросите у какого-нибудь подростка, который вам точно доверяет. Спросите, что он знает, или что он слышал о том, чтобы перекрыть доступ кислорода в момент приближения оргазма. Он расскажет любопытную историю, или даже парочку. Дети называют это «шарфингом», потому что многие используют для этого шарф. Или *** с ними, с детьми. Просто откройте интернет и погуглите «аутоэротическая асфиксия».

Аутоэротическая асфиксия. Суть в том, чтобы перекрыть доступ кислорода к мозгу в последние секунды дрочки для того, чтобы усилить оргазм. И это действительно популярная практика, так погибают около тысячи детей в год. Около тысячи. Так что прикиньте сколько детей стремятся откинуться таким образом. Простите мне небольшой каламбур, которым я попытался разрядить обстановку. Но что есть, то есть. Лично я ничего такого не пробовал. Как-то рискованно для меня. Мне достаточно просто подрочить. Я не пытаюсь удвоить кайф. В жопу это дерьмо! Нет, я просто дрочу, вытираю грудь, встаю и иду на работу. И все. Без заморочек. Я человек простой. Но эта ***ня с удушением, похоже, работает, иначе не была бы так популярна.

Это на уровне физиологии: если перекрыть подачу кислорода в мозг именно в момент перед оргазмом, то оргазм будет… ну не знаю… допустим, в 500 раз круче… Что-то типа того. Невероятно интенсивным. Все что нужно сделать, это встать на стул или ведро, или что-то подобное, надеть веревку на шею и начать дрочить. И пока вы натираете свою морковку, нужно умудриться почти задушить себя перед самым оргазмом. А пока вы себя душите, поддерживать стояк не так-то просто, ибо вот-вот вы отбросите коньки. Лучше отвлечься и пофантазировать о ком-то, кто вас возбуждает, или о чем-то, что вас возбуждает. Не знаю о чем. Возможно, о том как незнакомый егерь долбит вас в жопу. Как знать… Я никого не осуждаю. Все мы разные. Каждому свое.

Итак, подведем итоги. Нужно встать на стул. Веревка на шее, член в руке. И необходимо расчитать все так, чтобы перед самым оргазмом быть уже при смерти. Но в расчетах можно и ошибиться. Тогда вы уже не осознаете, то ли собираетесь кончить, то ли скончаться. Вы не осознаете. Уже слишком поздно.

А родителям этих детей так стыдно рассказать полиции правду, что они прячут член парня в штаны и говорят:

- У него были проблемы с учебой. И девушка бросила.

- А, ну тогда понятно. При таких-то увлечениях.

Они начинают винить во всем хэви-метал. Не знаю, помните ли вы, давненько были случаи, связанные с группой «Джудас прист». Какие-то люди слушали их песни, а потом убивали себя. После этого хэви-метал стал главным виновником самоубийств. Нынче принято винить во всех бедах рэп. А вот родители всегда ни при чем. Обращали внимание? По всей видимости, родители не принимают участия в воспитании своих детей и никак не влияют на их судьбу.

Родители. Они воспитывают ребенка до 11, 12, 13, 14, 15 лет, но если к этому возрасту он оказывается стукнутым утырком, они тут ни при чем. «Наверное, он попал в дурную компанию». Родители в большинстве своем – насквозь гнилые люди. Так было всегда. Вдоль и поперек. На самом деле, это профессиональная деформация. Если вы хотите быть родителем, вы должны быть насквозь гнилыми, или хотя бы наполовину. Посмотрите на это с другой стороны, есть два варианта. Если ребенок становится неудачником, родители тут ни при чем. Но, блин, если он победитель, степендиат или типа того, они, блять, первые тянут руки, пытаясь получить немного признания. Неплохо устроились.