О старости и смерти, США, 2008 г

О старости и смерти, Джордж Карлин (США, 2008 г.)

С тех пор как мы виделись с вами в последний раз, мне стукнуло 70. И теперь… [аплодисменты] Спасибо большое! Спасибо! Спасибо! Да, мне уже 70 лет, и мне нравится мой возраст. Меньше, чем мне нравилось 69. Просто 69 всегда было моим любимым числом. Пусть будет так: 69 пишем, один в жопе. Теперь я старый ***, так я себя называю, старый хуй. Старый хуй – это особый термин. Это не то же самое, что старик. Старик – это другое. Старик – это не возраст. Это жизненная позиция. Старик – это точка зрения. Это мировоззрение. Стариком можно быть и в 20 лет. Вы таких встречали. Они просто ведут себя как старики. Но я не такой. Я не старик и не старый пердун, потому что старый пердун – это типа [невнятно бурчит]. А я старый хуй. Это типа как жирный хуй, ну вы понимаете… жирный хуй, долговязый хуй, тощий хуй, коренастый хуй, старый хуй. Кто старый хуй? Это Джорджи. Джорджи – старый хуй. На самом деле, хуй – синоним слова «чувак».

Теперь, когда я старый ***, я начинаю замечать некоторые преимущества своего возраста. Во-первых, вам больше никогда не придется носить тяжести. Каждый готов помочь старому хую. Если у вас большой чемодан или что-то типа того, вы идете, делая вид, что вам тяжело и говорите:

- Вы не могли бы мне помочь?

Вам отвечают:

- Конечно. А куда вы идете?

- В Индианаполис.

Он хочет помочь? *** с ним. Пусть займется делом. Берите пользу от людей.

Еще один плюс пожилого возраста в том, что можно свалить с любого мероприятия пораньше, всего лишь сказав, что устал. С членами семьи работает безотказно. Просто повернуться к сидящему рядом и сказать:

- Черт, что-то я устал.

- Ты устал? Пойдем. Дедушка устал. Дедушке надо прилечь.

А кто-то говорит:

- Но сейчас только пол восьмого утра.

В семье не без урода. Но самое классное – это то, что пожилой возраст снимает обязанность что-либо помнить, даже что-либо значительное.

- Но это были похороны твоей дочери!

- Я забыл.

Можно даже симулировать болезнь Альцгеймера. О, это веселуха. Охватить взглядом всех сидящих за обеденным столом и сказать:

- Вы кто такие вообще, и где мой конь? – Потом уставиться на старшего сына и сказать: Агнесса, я не видел тебя с Первого Причастия.

У них отвал башки. Полный финиш.  Они не знают как реагировать на это. Они будут переваривать это дерьмо целую неделю. И впредь будут слушать старого маразматика внимательнее. Так что не бойтесь стареть. Это прекрасные годы, когда можно брать пользу от людей и ни за что не отвечать. Можно даже насрать в штаны. Никого это не удивит. Я пока не пробовал, но кто знает, может и решусь. Все карты раскрыты. Не стоило об этом говорить.

Знаете, чем я периодически занимаюсь? Листаю свою адресную книгу и вычеркиваю умерших. А вы так делаете? Это весело, правда? Поднимает настроение. Если я пережил очередного старого друга, это дает мне ощущение силы и превосходства. Но не нужно вычеркивать сразу, вы же понимаете. Не нужно делать это сразу. Нельзя прибегать домой с похорон и сразу открывать книгу, листать ее. Это нехорошо. Должно пройти немного времени. Нужно немного подождать. Я установил срок для вычеркивания – полтора месяца. Если ты мой друг, ты есть в моей адресной книге, и ты умер, я не трогаю тебя полтора месяца. Еще полтора месяца в книге. За счет заведения. Я угощаю. Но по прошествии срока, ну, что есть, то есть. Пошел в жопу. Ты мертв [звук пердежа]. В жопу тебя. Таково правило.

В современном мире у многих людей нет бумажных адресных книг. Им лень писать эту ***ню от руки. Они живут в компьютерном веке. У них на компе есть программа «Outlook» или «Контакты», или «Адресная книга», или типа того. Так вот они держат все данные в компьютере и каждый день, или через день, синхронизируют данные с телефоном. Теперь вместо зачеркивания имени, они просто удаляют трупака. И удаление кого-то воодушевляет даже больше, чем простое зачеркивание имени. Вы знаете как удалить кого-то. Выделяете имя умершего человека, а потом пуф-ф-ф прямо в корзину. Если это очень близкий вам друг, возможно, вам не захочется чистить корзину где-то месяца полтора. Или… или если для вас немного болезненно удалять старого друга, всегда можно создать новую папку, специальную папку для мертвых. Держите ее на рабочем столе. Это будет что-то типа цифрового чистилища. Прелесть в том, что можно открывать ее и просматривать содержимое. Можно посмотреть на людей в чистилище. Можно передвигать их куда хочешь. Перемещать туда-сюда. Объединять их в небольшие группы. Парочку, которая не ладила при жизни, можно перетащить в один угол – пусть уладят разногласия. Пусть уладят разногласия хотя бы в чистилище. Но они могут и подраться. Мочилово в чистилище. Веселуха. Увечий все равно не будет – они уже подохли. А потом можно построить их и организовать парад, парад мертвецов в чистилище. Имея компьютер, можно изрядно повеселиться, так что пользуйтесь такой возможностью.

Кстати об умерших, очень многие из нас, когда кто-то умирает, говорят то, о чем их никто никогда не стал бы спрашивать. Они как бы чувствуют, что нужно хоть что-то сказать. Приведу пару примеров. После чьей-то смерти следующий диалог не редкость.

Встречаются на улице два мужика:

- Привет! Ты слышал? Фил Дэвис умер.

- Фил Дэвис? Я еще вчера его видел.

- Да? Не помогло. Он все равно умер. По всей видимости, факт того, что ты его видел, никак не замедлило развитие рака. Кстати, эта встреча могла наоборот ухудшить его состояние. Возможно именно ты виноват в смерти Фила. Как ты живешь с этим?

Есть еще расхожая хрень, которую говорят после смерти. Обычно это обращено к вдове:

- Послушай, если я могу что-то сделать, что угодно, только скажи.

Что ты собираешься сделать, воскресить труп? Ты что-то попутал, тут не Новый Завет. Знаете, что сказать парню, который порывается помочь?

- Хорошо, приходи в выходные, нужно покрасить гараж. И принеси вантуз, наверху унитаз засорился, говно по всему полу. Умеешь водить трактор? Отлично. Как раз кстати. Нужно вспахать 40 акров.  Прихвати бензопилу и кирку. Работы много.

Он хочет помочь? *** с ним. Пусть отвечает за свои слова «только скажи». Бесят эти придурки.

Бывает, вдове говорят и другую чушь:

- Он всегда будет у меня в мыслях.

Где? Где именно у тебя в мыслях он будет? Между «у меня жопа болит на этом стуле» и «я хочу трахнуть ту официантку»? Каковы твои приоритеты?

Говоря о смерти, мы используем множество эвфемизмов. Например, кто-то говорит:

- Я потерял отца.

- Не переживай, найдется.

С такими людьми важно оставаться оптимистами. Дайте им надежду.

- Ты проверял мусорный бак за домом? Раньше он любил там вздремнуть.

Будьте оптимистами.

После смерти произносят и другие слова, но они предполагают веру, с которой у меня крупные разногласия. Эта история произошла после похорон. По возвращении домой члены семьи, друзья, и все, кто симпатизировал покойному, едят и пьют, предаются теплым воспоминаниям об усопшем, но рано или поздно, особенно после нескольких бокалов, кто-то говорит:

- Знаете, я думаю, что сейчас он улыбается нам сверху вниз. Я думаю, ему там хорошо.

Итак, во-первых, нет никакого «сверху», нет, и сверху вниз никто не улыбается. Это поэтично. Это странно. И наверное, суеверных это немного утешает, но такого просто не существует.

Но даже если рай существует… допустим, что он существует, и кто-то после смерти смог перейти в нематериальную форму, мне кажется, он был бы очень занят небесными делами, вместо того чтобы гулять по раю и улыбаться живым людям. Что за вечная, блять, жизнь такая? Почему никто никогда не говорит: "Я думаю, он сейчас там снизу улыбается нам»? Вероятно, людям даже в голову не приходит, что их близкие могут попасть в ад. Сейчас в аду могут быть ваши родители. Ваши родители… ну отец-то точно. ****ь. Ад переполнен отцами. Переполнен отцами. И твой там. Несмотря на то, что он водил тебя на бейсбол, он частенько давал тебе затрещины, а еще трахал соседку, и трахал ее собаку, и кто знает, возможно, он трахал мужика из службы доставки. Мы не знаем, где и как он еще набедокурил. Родители в аду. Какое-то приятное ощущение, правда? У меня да. Дедушка и бабушка в аду. Представьте. Представьте, как ваша бабушка в аду печет пирожки без духовки. На самом деле, если кто-то попадает в ад, я очень сомневаюсь, что он там улыбается. Он кричит оттуда сюда наверх от нестерпимой боли.

Люди просто отказываются быть реалистами. Им не нравится быть реалистами. Они лучше будут дрочить. О, им нравится дрочить! Дрочить себе, дрочить друг другу. Они дрочат боссу. Босс дрочит им. Все друг другу дрочат. Большая национальная дрочка. Правительство дрочит тебе до конца жизни. Религия никогда не перестанет дрочить тебе. Крупный бизнес дрочит тебе по-крупному. Все это одна большая, трансконтинентальная дрочка красно-бело-синего цвета. Вы знаете? Да. Да. Знаете, какой герб больше подходит для этой страны? Забудьте про белоглавого орла. На национальном гербе этой страны должен быть президент. Он стоит голый по стойке «смирно», отдавая честь, а рядом с ним на стуле сидит Статуя Свободы, которая доит ему бычка. Это было бы хорошим символом для Соединенных Дрочунов Америки. Все это фуфло, ребята. Все это фуфло, и не ждите ничего хорошего.

Кстати, о мертвых в раю. Есть люди, которые верят не только в то, что их умершие родители из рая смотрят на них. Ну допустим. Они искренне верят, что их умершие родители в раю могут помогать им. Уверен, вы встречали таких людей. Они почему-то искренне верят, что их умершие родители в раю могут замолвить за них словечко перед Богом, чтобы улучшить их условия жизни. Я выходец из католической семьи. Я слышал это дерьмо. Они сидят в кресле со своими идиотскими четками, и так смотрят на тебя, ну вы знаете. И говорят: «Ох, мой папа. Мой папа оберегал меня. Он был рядом. Не знаю как, но он вытащил меня из той передряги. О, моя мама… моя мама была рядом со мной в операционной. Она была там… я чувствовал ее присутствие». Да, да, да, да, да, да. Отлично! Как будто людям после смерти делать больше нечего, как устраивать небесный филиал организации «Загадай желание». Если люди хотят верить в эту ***ню, мне плевать. Пусть верят. Я никого не хочу разубеждать в их вере.

Но у меня есть вопрос. Вопрос, который требует логики. Представим, что это правда. Допустим, что мертвые родители в раю действительно как-то помогают своим живым детям. Отлично. Итак, берем для примера живую семью: отец, мать и четверо детей. Семья из шести человек. Хорошая семья, дружная. Положительная и благополучная. И вот родители куда-то едут на выходные и погибают в ДТП, а дети, конечно же, остаются в живых. И вот, согласно нашей теории, те двое попадают в рай и начинают помогать своим четверым живым детям, помогают им во всем. Помогают им с научными проектами, с экзаменами, помогают им поступить в институт, устроиться на хорошую работу, получить повышение, кому-то жениться. Но все они становятся взрослыми. Эти четверо уже выросли, и сами обзавелись детьми. И вот представим, просто для чистоты эксперимента, что все четверо этих повзрослевших детей тоже одновременно умирают. Представим, что случился взрыв на ужине в День благодарения, и все четверо погибли, а их дети выжили, потому что сидели за детским столом. Итак… согласно нашей теории, эти четверо попадают в рай и начинают помогать своим живым детям. Но как же те двое? Как же дедушка с бабушкой? Они освобождаются от обязанностей? Чем они теперь занимаются? Есть ли там наверху пенсионная программа? Есть ли чем заняться таким людям? Шаффлборд, пинбол, покер онлайн. Должно же быть что-то. Или они остаются защитниками навсегда? Может быть, они помогают своим потомкам веки вечные? Не в этом ли назначение рая – помогать живым? Когда они смогут просто полежать на облаке или поиграть, блять, на арфе? Ну вы меня поняли. Потому что… Потому что люди умирают постоянно… Люди умирают уже очень-очень давно. Там уже дохуя мертвых придурков. Вы знали об этом? Да, вы знали, что там уже дохуя мертвых придурков?

На земле побывали 100 миллиардов человек. Так говорят ученые. Сто миллионов человек живут сейчас. Допустим, половина из них умерли и отправились в рай. Получается, там наверху 50 миллиардов людей. Это довольно многолюдное место. Оживленное и достаточно беспокойное. И Бога, наверное, уже задолбали все эти покровители. «Да-да, я помню. Контрольная в четверг. Отвали от меня, пожалуйста. Просто отвали». Бог тоже устает. Поэтому он попросил один выходной день в неделю. Христиане дали ему воскресенье. Евреи дали ему субботу. Мусульмане дали ему пятницу. У Бога три выходных дня, что, вероятно, его устраивает. Но вот еще парочка вопросов, касательно всей этой теории. Допустим, вы умерли бездетным. Кому вы будете помогать, чужим детям? Допустим, вы приемный ребенок. Кто вам будет помогать, ваша биологическая мать? Она даже не знает где ты, блять, живешь! Допустим, вы убили своих родителей. Они станут вам помогать? Ручаюсь, что г-н и г-жа Менендес не помогают своим мальчикам. Нет, нет. Это все фуфло, ребятки, не ждите ничего хорошего. Все это фуфло. Вот то, что вы должны помнить, если живете в этой стране.