Несовместимость с жизнью 4

 
    Как я и упоминал уже выше,мой монолог напоминает монолог бегуна,обернувшегося в пол-оборота на финишной прямой. Первоначально я отнюдь не планировал бег по такой неприятной дороге с буераками,ухабами,грязью,г-ом и прочей нечистью,как материального,так и не материального свойства. Я крайне брезгливый и гордый человек по натуре,к тому же я лентяй и гедонист. В семь лет мне казалось,что меня ждёт счастливая жизнь. Но уже в начальной школе я понял,что это совсем не так. Вот и сейчас,предположительно находясь на финишной прямой,а это вполне возможно,ибо смутный туман неясного грядущего мне откровенно не внушает надежды, я отнюдь не расстраиваюсь и в моём сердце нет такого сильного страха перед смертью,какой я испытываю перед этой страшной жизнью.  Так что моя надежда на финишную прямую есть своеобразная альтернатива моему страху перед будущим. В семь лет я надеялся,что женщины будут меня любить,я женюсь и всё у меня будет замечательно. Но уже в молодости я понял,что ничего хорошего от этих людишек ждать не приходится. Родился я в год олимпиады,а именно в 1980 году, и жил в доме,принадлежавшего до революции некоему Сергею Благоволину. Сергей Благоволин был женат на сестре моей прабабушки по материнской линии. В памятно известные 1937-1938 годы Благоволин был репрессирован,а сестра моей прабабушки в скором времени умерла от рака. В этом доме жило довольно много семей и жилищные условия оставляли желать лучшего(прежде всего потому что там было тесно и жило много семей). Однако,мои родители всегда с трепетом вспоминали этот дом,который снесли в 1984 году. Для них это целая жизнь,а для меня это только раннее детство. Вспоминаются рассуждения немецкого философа Артура Шопенгауэра на эту тему. Рассуждения следующего свойства... Когда мы вспоминаем какие-то памятные места,где нам некогда было хорошо,мы скорее просто вспоминаем те времена,когда мы были моложе,бодрее и сильнее. Так нас обманывает время,укрывшись призрачной поволокой пространства. Цитирую не дословно,а на свой лад. У меня осталась в памяти крыша этого дома на которую я лазил в детстве с отцом и груши,которые росли над крышей этого дома. Было довольно забавно лазить на эту крышу этого маленького домика,хотя я с детства очень боюсь высоты. Но там было не очень высоко. Иногда мы приезжали в шахтёрский город Л,город где прошло детство моего отца. Вспоминаю девочку Аню О,что была старше меня лет на десять(мне было в то время годика четыре,а ей лет четырнадцать). Мы гуляли с коляской в которой находился мой младший брат,родившийся в 1984 году. С этой Аней О,связанны мои довольно ранние эротические воспоминания,но она,разумеется,мало обращала на меня внимание,ибо я ещё очень мал был. Но я откровенно даже немного ревновал её к её сверстникам-подросткам. После мне с ней уже общаться не приходилось,скорее всего она уже давно вышла замуж и у неё есть дети. Самые ранние мои эротические увлечения женщинами относятся ещё к ясельному возрасту,но всё это я уже почти не помню. Помню,что я лежал в кроватке с какими-то девочками такими же крохами,как и я,и мне с ними было хорошо. Во взрослом возрасте мне почти не приходилось спать с женщинами. Так что если кто-то сочтёт мой донжуанский список довольно обширным,он сделает неправильный вывод. Моя личная жизнь крайне бедна событиями и женщины почти никогда не любили меня,несмотря на то,что мне всегда этого очень сильно хотелось.