Т. 107. Страшная, вьетнамско-лаосская месть

Т. № 107.
    У них, там, в первопрестольной, все царское, и палаты царские, и Царь-пушка, и Царь-колокол, и даже говорят что был какой-то Царь-танк.  А нам, на периферии, что остается? Ну, разве что Царь–рыба, про которую Астафьев написал, хороший мужик был, царствие ему небесное! Вот только Царь рыба эта, наша местная, почему-то вся тоже там, где и Царь-колокол, и Царь-пушка. Что нам сирым, убогим, и периферийным остается? А вот мы огляделись по сторонам. Стой, а ведь у нас тоже своя достопримечательность имеется. Да еще какая, во всей белокаменной поищи не отыщешь. И работает эта самая достопримечательность у нас в колхозной столовой, поварихой, зовут ее Глафира, и за глаза ее людишки наши, называют не иначе как: /пардон/,  Царь-жопа.
 Параметры, у нашей Царь-жопы, были следующими: 90-60-190. И при этом ни грамулечки целлюлита, ни одной складочки, безупречное тело, влекшее к себе все мужское население городка, как свеча мотыльков. И которые регулярно сгорали в ее объятиях как реальные прототипы этой красивой, романтической фразы.   
 Нужно сказать, что достопримечательность наша, вела, отнюдь не царский образ жизни, а была самой простой деревенской бабой, и извиняюсь, на свою царственную  жопу, сама приключений не искала. Не искала, не искала, а вот и нашла. Однажды ночью, как обычно, закрыла она свою столовку, опечатала ее там по всем правилам, и не торопясь пошла домой, а в это самое время, у сельского клуба в кустах, поджидал ее, кто бы вы думали? Никогда не догадаетесь. Самый что ни на есть настоящий киллер. Поджидал он ее долго, это сыскари местные пришли к такому умозаключению, так как уж больно много травы на месте засады было измято и вытоптано. Стало быть, нервничал, видать не профессионал. Ну да бог с его профессиональными способностями. Был он профи, или дилетант, нам это совсем не важно, а важно то, что как только она с ним поравнялась, злоумышленник, взял и выстрелил. И прикиньте, в абсолютной темноте, попал в самую точку. Потому как в эдакую "точку", наверное, и слепой бы попал. Дуплетом, из обоих стволов, в обе булки и влепил как в яблочко. И по всему видно, что в это самое яблочко, он и хотел попасть, потому что если бы хотел убить, то с такого расстояния, наверное, наверняка убил бы, или как это теперь принято у них у этих киллеров, контрольный выстрел произвел бы. Или хотя бы подошел к жертве, что бы удостоверился, попал или нет. А так, собака ментовская,  которую по его следу пустили, сразу же от места стрельбы, повела  на пустырь, стало быть, не проверял, выстрелил и сделал ноги. Получается, или был абсолютно уверен, что убил, или был, абсолютно уверен в том, что попал, именно туда, куда хотел попасть. А как туда не попасть, я вас спрашиваю?
                *****
 -----Ну и что ты по этому поводу думаешь?
Сальников, сидя за столом,  протянул в сторону своего помощника руку, в которой был небольшой такой полиэтиленовый пакетик,   внутри которого, было некое зернистое вещество, пока экспертами не идентифицировано.
----А что они, /имелись  в виду эксперты/, говорят?
----Да ничего. Говорят, что нужен какой-то там  спектральный, материаловедческий  анализ,   или что-то типа такого. А без него, они пока могут сказать, только  то, что могу сказать тебе даже и я, без всяких там ихних научных заморочек.  То, что это, он потряс зернистым веществом в пакетике, не дробь, видно даже невооруженным взглядом. Похоже на камешки, как морская галька только  совсем маленькая, водой отшлифованная.
А дальше между ними произошел следующий разговор:
----И сколько их там?
Уточнил Ванилинов.
----Хирург в больнице извлек 32 штуки.
Ответил Сальников
----Может было больше?
----Нет. Уверен, что, сколько и было.
---- Хорошая кучность?
----Мне кажется что здесь дело  даже не сколько в кучности, сколько в самой цели.
----А что за цель?
----Жопа! Жопа! Жопа! И не просто жопа, а такая жопища что из ста метров не промажешь, даже если захочешь….
Ванилинов взял у боса пакетик,  аккуратно высыпал зернистое вещество на чистый лист бумаги, достал /как положено Шерлоку Холмсу/из кармана лупу, и не спеша стал изучать.
----Ты говорил, что всего 32, а здесь только тридцать?
----Раз говорил тридцать два, то стало быть  тридцать два и было.
Недовольно ответил начальник. 
Два камешка увезли в районную криминалистическую лабораторию, пусть тоже мозгами там у себя пошевелят. 
   Тем временем, помощник, насвистывая некую бравурную мелодию, закурил и продолжая раccматривать заряд, рассуждал вслух:
----Тридцать два, тридцать два, тридцать два.
И закончил свою непродолжительную мозговую атаку следующим умозаключением или даже скорее аналогией:
----Тридцать два,   как у человека во рту зубов… 
                *******
     Ближе к обеду,  /просто невероятная для нашего времени оперативность/, эксперты с района позвонили и сообщили, что камешки не простые, и не наши, а импортные, и очень издалека, приблизительно юго-восточная Азия.  Вьетнам, Камбоджа, Лаос.
----Это что же получается /рассуждал старший/, какой-то там узкоглазый ниндзя, приехал из своего долбанного Шаолиня…. 
----Товарищ майор ниндзя это Япония, а Шаолинь Китай, а камешки из Вьетнама….
----Да один хрен лейтенант,  знаю я все и про ниндзей этих узкоглазых,  и про харакири, и про Кунг-фу, не меньше твоего знаю, суть ведь не в точности, а в смысле, которого я пока никакого не вижу.  Как ни крути а  лабуда какая-то получается.
 Некто,  сидит вечером в засаде, что бы всадить в местную достопримечательность заряд вьетнамско-лаоских камешков. Бред полный….   
----Полностью с вами согласен товарищ майор, херня полнейшая!!!
                ********
И вот значит мучаемые такими раздумьями,  решили они еще раз посетить, и повнимательней осмотреть  так сказать само место преступления, и прилегающие окрестности.   А после всестороннего   осмотра, по той же самой  дорожке,  /по которой в ту роковую ночь шла жертва/, они пришли к месту ее работы. Куда они тоже заглянули что бы задать кое-какие вопросы персоналу и составить так сказать психологический портрет самой жертвы. И вопросы и портрет ничего им нового не дали, ну  а сами понимаете быть в столовой да и не перекусить, /тем более на шарика/, это по крайней мере глупо. И вот значит,  усадили их за стол,  принесли фирменное блюдо "узбекский плов", который и вправду был великолепен, если бы только не одно но. И следователь и его молодой помощник, чуть было не сломали себе зубы об камешки которые им попались в рисе. Старший просто недовольно выплюнул его на пол, а молодой, достав его изо рта долго вертел в руках а потом положив перед старшим товарищем, достал из кармана лупу,  и  сияя от счастья произнес:
----Вот полюбуйтесь? Та же самая каменная дробь из юго-восточной Азии.
                ********
   Ну а дальше все сразу же стало на свои места. Найти завсегдатая /любителя риса/, который как впоследствии выяснили,  сломал в этой столовой все 32 зуба, не составило особого труда.
                *******
 И росту, огромного, и глаза, слава богу, широко смотрят на свет белый, а вот, помните, как у нас как раньше, да и не только раньше, говаривали: "Хлеб, всему голова!" Так вот у него: "Всему головой был рис". В роду, у Иванова Ивана Ивановича, ни корейцев, ни китайцев, а уж, тем более вьетнамцев, и японцев  не было, и быть не могло, но тем не менее,  просто маниакальное влечение к рису, он начал испытывать, еще в само раннем детстве. Сколько он себя помнил, его самой любимой пищей, была обыкновенная рисовая каша, и все остальные продукты, в состав которых, так или иначе, входил рис. Ко всем остальным продуктам, риса не содержащим, он был абсолютно равнодушен и даже испытывал некое отвращение, как мусульманин к свинине. В итоге, это влечение, его и погубило.
 А прострелить поварихе задницу, он решил после того, как в  столовой сломал свой последний 32 зуб. Ведь все, свои 32 зуба, он сломал именно в этой самой чертовой столовой об камешки в рисе, которые ему регулярно попадались то в плове, то в голубцах, то в фаршированном перце, а то просто в рисе как в гарнире, и даже в молочном рисовом супе.
                ********
 На неоспоримые факты и предъявленные обвинения, он только и сказал:
----Я этих сучек со столовки сто раз просил: Бабоньки,  мойте рис перед тем как варить! А они мне: А ты Ванюша не жуй, ты Ванюша глотай. Вот я и решил за каждый зуб по камешку и Глафире, /старшей поварихе/, в яблочко. Может хоть теперь, начнут прислушиваться к народу.
----Судя по тому,  что мы на вас вышли именно благодаря камешкам в сегодняшнем плове то не очень.
Резюмировал его слова следователь.
                ********
Но он оказался не прав, после того как состоялся суд, /Глафира,  не стала настаивать на суровом приговоре/,  мол да что там это пшено для моей “жени”, так она почему-то ласково называла свою задницу. Стрелку дали год условно, а  в столовке теперь,  сто раз рис промоют и переберут,  прежде чем начнут из него что-то готовить. 
А то мало ли чего, не у всех ведь такие пуленепробиваемые "жени" как у старшей поварихи Глафиры!