Жизнь после жизни. 5-я кн. пр. 26. стр. 261-270

-За первый час ничего не дам. А за последующие, бу-
ду платить по полгалактики.
-Значит, я за пять часов смогу заработать 2 галактики?
-Две с половиной. Если ты будешь трахать меня пять часов без перерыва, то я заплачу и за первый час.
-А выдержишь пятичасовую гонку?
-Я-то, выдержу! А вот ты, боюсь – нет! Учти, загнанных лошадей, пристреливают! Но я тебя пристреливать не стану. Я лишу тебя члена. А он, у тебя, такой красивый!
-Знаешь, я, пожалуй, не соглашусь.
-Струсил?
-Нет! Понял, что некрасиво брать с такой милашки деньги за любовь.
-А даром я сама с тобой не пойду!
-Почему? Считаешь, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке?
-Что такое сыр и что такое мышеловка, я не знаю. Я знаю, только то, что козу, у которой нет, пьянящего молока, напрасно подсовывать волку. Он не станет её жрать. А трахать коз он не любит. Ему своих волчиц хватает.
-Убедила. Договариваемся на прежних, условиях. Хотя, как я вижу, ты знатная и богатая баба. Могла бы добавить и ещё пару галактик.
-Я сразу поняла, что ты хапуга, который зарабатывает деньги своим членом. Согласна, добавить тебе ещё две галактики. Но если не удовлетворишь, лишу члена!
-Три. И тогда мне хватит денег, чтобы купить дойную козу, с самым крепким пьянящим молоком.
        Они стали удаляться в одну сторону, а группа Рыжей Козочки или Пиндарины в другую.
        До центральных ворот тюрьмы, оставалось метров четыреста.
        На встречу вышел отряд охраны из трёх человек.
-Кто такие и куда направляетесь?
-Козлодуй, милый, ты, что не узнал свою ****арину? Ведь, у нас с тобой было столько любовных ночей!
-Но сказали, что ты промышляешь на другой планете.
261
-Промышляла. Но тоска по Родине и по тебе, милый – замучила.
-А это, что за существа с тобой?
-Моя охрана. Я все заработанные деньги, 11 галактик, отдала им, чтобы они в целости доставили меня сюда.
-Они знают наш язык?
-Один, смутно.
-Ты им деньги уже отдала?
-Сразу, как мы приземлились на нашу планету.
        Он подошёл к ней и стал шептать на ухо:
-Мы, сейчас, нападём на них, перебьём и заберём деньги. Но с условием: 5 галактик тебе, а шесть нам.
-Я согласна! Только, Козлодуй, зачем устраивать бойню, на виду у всех? Давай заведём их, на территорию тюрьмы и там вы с ними расправитесь. А чтобы не видела другая охрана, иначе вам придётся делиться и с ними деньгами, проведите их на задний двор, где никого нет и где мы всегда с тобой трахались.
-Я всегда знал, что ты самый умный сотрудник тюрьмы!
-Бывший. Вернее, бывшая сотрудница.
        Козлодуй, приоткрыл ворота тюрьмы и Пиндарина с отрядом, воинов, вошла внутрь.
        Старлей уже полтора часа трахал Гадюшину, а она всё орала: давай, и давай ещё!
-Вот же ненасытная тварь! Яда, чтобы отравить её у него не было. Ножом перерезать ей горло он не хотел, явная улика преступления. И тогда он решил задушить её, как какой-то Дездемон, свою любовницу Отелу, об этом ему рассказывал Хамелеон, в перерывах, за игрой в карты.
        Он вначале сжал ей груди, своими большими силиконовыми руками, а затем медленно перетащил их на её шею, как у Нефертити, о которой тоже рассказывал он,
Хамелеон. Он много читал, так, как хотел из робота, превратиться в настоящего человека.
262
        Когда Старлей её душил, то она со страстью, двигала снизу своё красивое тело ему навстречу. Затем взвизгнула и успокоилась, получив свой самый лучший в жизни оргазм.
        Гадюшина, спросил Старлей:
-Почему ты перестала трахаться?
        А в ответ - тишина!
        Старлей, протянул руку, к прикроватной тумбочке, открыл ящик, куда эта тварь, засунула свои рога-антены, достал из-под них три купюры по 500 галактик и две пачки по 100 и 50 галактик, сунул в карман и уже собирался уходить, но увидел в ящике визитки с видом тюрьмы. Он прихватил и их, на всякий случай. Роботы, не то, что люди! Хоть у них мозги и в жопе, но они практичные существа.
        Старлей, остановил такси и помчался к тюрьме.
-Подъезешь к центральным воротам!
-Подъезжать к центральным воротам тюрьмы – запрещено. Я тебя высажу за квартал, до тюрьмы.
-Это за полгалактики, нельзя подъезжать. А за три можно?
-За три – можно.
-Вот тебе пять галактик. Но деньги получишь только у ворот тюрьмы.
-Я согласен.
-Тогда, ямщик, гони лошадей!
-Не понял!
-Это я так. Песенка.
        Через семь минут они уже были у ворот тюрьмы.
        Выбежал охранник, навёл лазерный автомат и заорал:
-Убирайтесь! Или я вас сожгу!
        Старлей быстро вылез из машины, а таксист газанул и
смылся.
263
-Ты, что глухой? Убирайся!
 фото
        Старлей, вытащил две купюры из кармана, в 50 и 100 галактик и сказал:
-Остынь! Моё оружие – сильнее! Твоё – сжигает, а моё – опьяняет.
-Что, я могу заработать эти деньги?
-Какая, из этих купюр тебе нравится?
-Дураку, понятно, что 100 больше чем 50.
-Ну, так и не будь дураком!
-Что я должен сделать? Пропустить тебя за эти деньги?
-Пройти я могу и так! У меня пропуск.
-Но это, же пропуск министерства. Проходи! Значит, ты меня проверял! Возьму я деньги или нет?
-Бери, сейчас, 50. А если будешь быстро и правдиво отвечать на мои вопросы, заберёшь и 100.
264
-Переминаясь с ноги на ногу, охранник взял деньги, двумя пальцами, как ядовитую змею.
  фото   
-Задавай свои вопросы! Но можешь не задавать! Я их итак знаю. Ты, робот. Видно по твоей силиконовой морде. А все роботы – однолюбы. Тебе никто из живых баб не давал, кроме ****арины. Ты её приревновал, выследил и припёрся за ней. Но я уверен, что её уже отоваривают толпой. На заднем дворе. Там безлюдно. Давай деньги робот-баран!
Взяв деньги, он продолжил:
-И зачем тебе нужна эта рыжая блудливая коза? Купи лучше себе обычную молочную козу! Они дают лучше. Будешь её трахать бесплатно, да ещё пить её пьянящее молоко.
        Старлей появился там вовремя. Битва была в самом разгаре и, похоже, побеждала охрана. Всё-таки они были профессионалами. Не зря же им платили по пол-галак-тики в неделю! Плюс по козе-проститутке, и пьянящее молоко по акции, в качестве бонуса, как в российских магазинах, на планете «Земля» - и есть – НЕЛЬЗЯ! и выбрасывать – ЖАЛКО! Поэтому продают по акциям.
265
        Старлей заорал «банзай!», как будто всю жизнь прожил в Японии, на горе Килиманджаро, и стал бить охранников своим запасным детородным органом, который он хранил особо, как полицейский жезл, на боку, в кожаном футляре, в основном по их безмозглым головам. Такой наглости охрана не выдержала и сразу сдалась, отдав все ключи от дверей камер заключённых ****арине или Рыжей Козочке.
        Ударив ещё раз по черепам охранников, их связали и затолкали в старый ржавый карцер, давно уже не использовавшийся по назначению. Там они были надёжно спрятаны и их вряд бы нашли.
        Настелла, видевшая и слышавшая исход битвы, не придала значения тому, что Старлей, получив от одного из охранников, космического каратиста, пинка по жопе, вскрикнул и вскоре упал.
-Старлей, придурок, что ты лежишь? Вставай и догоняй остальных, а то заблудишься в коридорах тюрьмы и потеряешься!
-Идиотка, заткнись! Это же не тебя ударили ногой по жопе!
-Жопа – не голова! Потерпит!
-Это у тебя. А у меня жопа – голова! Видимо, отошёл контакт у одного из проводков. Болит жопа, то есть голова, и стоит шум в ушах.
-Давай, давай! Догоняй остальных!
        Старлей встал, и, качаясь, поковылял по коридору. Но вся группа поднялась, по трём ступенькам вверх, а Старлею показалась, что вниз, так, как он услышал шаги и он прибавил скорость.
        Впереди, шёл прихрамывая, мужчина.
-Наконец-то я их догнал, подумал Старлей. А сзади, как всегда, плетётся Хромой
-Эй, Хромой, подожди! Что наши так далеко ушли?
        Но хромой впереди оглянулся, прибавил скорость и стал удирать. Похоже, морда у него была – гуманоида. И руки длинные, ниже колен.
266
 фото               
-Эй, подожди! Надо поговорить!
        Но, хромой –улепётывал. Если бы не шум в ушах, то робот Старлей, сделанный ВиктОром, с большим запасом прочности, догнал бы его за пару минут.
        Тогда Старлей вытащил свой карманный нож, где кроме дюжины разных приспособлений, был ещё и минилазер. Старлей пустил луч света ему под ноги и крикнул:
-Храмой мудак, если не остановишься, спалю лазером!
Хромой остановился, повернулся и стал ждать.
   фото               
267
-Привет!
-И, пиривет! От страха он стал заикаться.
  фото    
-Я – Старлей! Это моё имя. А как зовут тебя?
-Пи..пи...пиз.. ****арина, а с ней группа мужчин ушли вверх по лестнице. А меня зовут Пиз...Пиз...Пизарит. Я с планеты «Лунная Парча». Но всю жизнь прожил здесь. На этой планете. Люблю её и считаю своей Родиной.
-В тюрьме работаешь давно?
-С момента рождения. Мама родила меня в этом подвале.
-А чем ты занимаешься в этом подвале?
-Всем! Я мастер на все руки. А ещё лечу немного двуногих, людей и гуманоидов и животных. Ты, всё время, когда подходил ко мне, держался за левую половину задницы. У тебя – геморрой? Могу вылечить!
-Я не знаю, что такое геморрой, но у меня, что-то с мозгами.  А мозги ты лечишь?
-Мозги – это самый сложный орган в человеческом организме. Тут нужен нейрохирург. У меня есть такой на примете, но он берёт дорого.
Деньги меня не интересуют. Заплачу, сколько надо! Ой, моя голова!
268
-Старлей, ты говоришь о мозгах, а держишься за задницу.
-Меня один мудак, ваш охранник, ударил ногой по голове, то есть, по заднице.
-А причём тут мозги? Мозги в голове, а не в жопе.
-Смотря у кого? У меня в жопе, Меня, когда собирал мой папа ВиктОр, руками, поставил мозги в жопу. Потому, что там больше места. Так сказал он. А сейчас, там, видимо, не контачит какой-то проводок?
-Ты – робот?
-Да!
-Я сразу заметил, но от страха перестал соображать. Я тоже в свободное время собираю роботы. Могу посмотреть, если у тебя при себе есть схема твоего ящика, то есть тела.
-Какая, нахер, схема? Откручивай на жопе шурупы и залезай туда. Если ты настоящий мастер – разберёшься.
-Я дилетант-любитель.
-Хер с тобой лейтенант-любитель, пошли в твою лабораторию!
-А если я не смогу тебя отремонтировать?
-Тогда тебе и всему твоему роду будет пиз...дец! Ты знаешь, чей я сын?
-Откуда мне знать? Я не ясновидящий.
-Мой папа ВиктОр, лучший мастер по изготовлению роботов. Он даже сделал первого космонавта Гарина. Слышал?
-Нет.
-Потом даже написали книгу «Гиперболоид инженера Гарина». А потом он уже по этому образу сделал самого Гагарина.
-Пришли. Ты не передумал? Я ведь – дилетант.
-Будь ты хоть майор или генерал, давай быстрей ремонтируй мне мозги в жопе. Сильно шумит в ушах.
-Пришли. Вот моя лаборатория.
269
-Зачем ты закрываешь дверь на ключ?
-Ты хочешь, чтобы нам помешали? Я же буду делать сложную операцию. Снимай костюм и нижнее бельё, ложись на эту кровать, засунь ноги сюда, я их закреплю, а потом подниму вверх.
-Слушай, ****арит,
-Я не ****арит, а Пизарит!
-Слушай, Пизарит, я так делаю, когда ложусь в постель, к своей подружке Розалине, силиконовой кукле. Уж не намерен ли ты меня....
-У меня есть жена. Помолчи. Я начинаю работать.
-Если ты всё удачно сделаешь, я дам тебе деньги – галактики. Много.
-Они меня не интересуют. Я – нумизмат. Собираю старые деньги.
-Наш Хромой, с моего корабля «Настелла» - тоже сифилитик, собирает марки. Но я его не понимаю.
-Тебе давно делали профилактику?
-Что это?
-Тебя давно осматривали врачи?
-Зачем мне врачи? Я же не беременная Настелла.
-У тебя плохо были закреплены шурупы. Или, скорее всего, они ослабли в процессе эксплуатации. Боже мой! Какие у тебя примитивные мозги!
-Ты сам дурак!
-Я не сказал, что ты дурак! Но у тебя поставлена допотопная, устаревшая электроника. Нет чипов: любви, страсти, чувств. Старлей, я могу их все тебе поставить. У меня есть уже готовые, собранные чипы. Но только в твоей жопе уже мало места. Так, как чипы слишком объёмные. Если хочешь, я их поставлю тебе в голову. Она у тебя пустая. А потом, наша пословица говорит, что все деньги в один карман не кладут. Если тебе расковыряют жопу будет работать голова, а если снесут башку, на всю мощь начнёт работать жопа. Согласен?
-Валяй!
270
Продолжение 27 следует.
На Стихи.ру публикуются мои стихи.