Горгона Медуза. Доклад товарища Хрущёва

ГОРГОНА МЕДУЗА
РОМАН

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
В МОСКВЕ

ГЛАВА 6
ДОКЛАД ТОВАРИЩА ХРУЩЁВА


Утром следующего дня в ложе для иностранной прессы Кремлёвского дворца съездов можно было видеть странную картину. Корреспондент лондонской «Таймс» Джозеф Грант сидел рядом с чехословаком из «Руде право». При этом Грант выглядел как идеальный коммунистический функционер с картины «Приём в партию на заводе имени Ильича», а коммунист Марек Тарек сидел с таким видом, словно он всю ночь посещал злачные места и теперь страдал от похмелья. Нужно сказать, что после вчерашнего шопинга голова у Марека сильно гудела, ему хотелось спать, и вообще было очень тоскливо на душе.

Чехословак полностью пришёл в себя уже в гостинице, в своём номере. Марек лежал на кушетке с влажным полотенцем на голове. Взгляд журналиста упёрся в авоську, лежавшую на столе. В авоське находилось несколько банок консервированного нечто. Грант сидел рядом с кушеткой и курил свой любимый «Ротманс».
- Что это? – слипшимися губами произнёс Марек, указывая на авоську.
- Знаете, дружище, посещение московских магазинов может впечатлить даже такого циника, как я. Я курю уже третью сигарету подряд и всё никак не могу успокоиться после нашего с вами шопинга.
- Грант! Что это? – повторил Марек.
- Это консервы, коллега. Ворованные консервы. Подарок Петра Ивановича.
Марек ничего не понимал. Грант рассказал коллеге о том, что произошло после того, как чехословака отключил удар Дубины. Оказывается, доставить Марека в гостиницу британцу помог тот самый Петруша. Непостижимым образом этот прохиндей нашёл машину, уговорил водителя отвезти иностранных гостей в «Москву», а напоследок вручил Гранту авоську с консервами.
- Держи, сука, - произнёс при этом Петруша, - для вас спёр. Отвезёшь в свою Америку, покажешь людям, чем тут нас Хрущ кормит.
В авоське находились три банки «Завтрака подводника», банка ежей в томате и банка консервированных медуз.
- Вы не держите удар, коллега. Это плохо. У вас мало опыта. Наверняка вы никогда не дрались с толпой футбольных болельщиков, расстроенных победой любимой команды.
Марек не понимал, причём тут футбол. Хотелось послать Гранта к чёрту и лечь спать.
- Джозеф! Нас никто не видел? Милиции не было? Как я оказался в номере? Вы меня несли?
Грант усмехнулся:
- Эти идиоты впопыхах забыли вызвать милицию. А в номер вы пришли своими ногами, коллега. Я лишь поддерживал вас, чтобы вы не грохнулись. На ресепшене я объяснил работникам отеля, что вы немного перебрали. Эти прекрасные понимающие люди не задавали лишних вопросов. Человек, который нам помог и одарил нас консервами, представился Петром Ивановичем. Я дал ему три рубля за помощь.
- Грант! – воскликнул Марек, - какой позор! Дайте зеркало!
- Не переживайте, коллега. Никаких следов нет. Кроме шишки на макушке, разумеется. Если не болтать языком, никто ничего не узнает. А вообще это интересный опыт!
Грант швырнул окурок в пепельницу и рассмеялся.
- Ладно, Марек. Отдыхайте. Набирайтесь сил. Завтра нам предстоит большая работа. Спокойной ночи.
- Подождите, Джозеф, - вспомнил Марек, - нужно вернуть консервы. Они ворованные.
Англичанин с сожалением посмотрел на чехословака:
- Коллега, вы меня порой сильно удивляете. Эта медузья требуха никому не нужна. Экономика СССР абсолютно не пострадает от воровства, совершённого Петром Ивановичем. Поверье мне, Марек, она страдает совсем от других вещей. Спокойной ночи.
И Грант отправился спать в свой номер.

Теперь журналисты сидели в ложе для прессы и наблюдали за церемонией открытия XXII Съезда КПСС. Марек постепенно приходил в себя, форум советских коммунистов захватывал его. Он схватил свой блокнот и принялся строчить. Грант уже давно писал в своей записной книжке. Вскоре читатели газеты «Таймс» могли ознакомиться с репортажем Гранта о первом дне работы XXII Съезда КПСС.

ВЕРХОМ НА МЕДУЗЕ

Советы несутся в коммунизм верхом на медузе. И это вовсе не преувеличение. Вот уже около двух лет мир наблюдает за происходящим в СССР процессом медузизации народного хозяйства. Разведение и поедание медуз – это очередная реформа Никиты Хрущёва. Он намерен накормить всех советских трудящихся белковой пищей, представленной на суше в основном кукурузой, а в море – медузами.
Многие британцы смеются, глядя на попытки советских вождей скормить советским людям медуз, кальмаров, морских червей и других «аппетитных тварей», обитающих на планете. Однако я бы посоветовал читателям газеты всерьёз отнестись к тому, что происходит в Советском Союзе. Сегодня я начинаю серию репортажей из Советской России, посвящённых очередному съезду компартии. Кулинарная тема и медузы постоянно будут всплывать в моих репортажах. Я постараюсь совместить рассказы о советской медузизации с репортажами из Кремля.

XXII Съезд КПСС проходит в новом здании. Кремлёвский дворец съездов был построен специально к открытию очередного форума советских коммунистов. Это большое и просторное здание соорудили на территории Московского Кремля, уничтожив при этом несколько уникальных исторических объектов. Старое сломали, новое соорудили, значит, так коммунистам было нужно.
От XXII Съезда КПСС ожидают нескольких сенсаций. По-моему, самая главная сенсация состоит в том, что на этом партийном форуме впервые присутствуют журналисты капиталистических государств. В их число попал и я. Журналисты сидят на балконе, в ложе для прессы, и наблюдают за церемонией открытия Съезда. В президиуме собрались представители советского политического Олимпа: Хрущёв, Суслов, Брежнев, Подгорный, Микоян и другие современные коммунистические боги. Я не буду описывать скучные процедуры выбора президиума, мандатной и счётной комиссий. Начну, пожалуй, с интересной постановки, которой не было на предыдущих съездах КПСС. Я говорю о пионерском приветствии XXII Съезду КПСС, предварявшему выступление Никиты Хрущёва. Председательствовал на утреннем заседании один из заместителей Хрущёва Фрол Козлов. Чтобы ничего не упустить, я воспользуюсь частью стенограммы заседания.

Козлов Ф.Р: Товарищи! Наш съезд пришли приветствовать юные пионеры!
(Бурные, продолжительные аплодисменты. Все встают).

Девочка: По всей стране трубите, горнисты!
         Пионеры приветствуют съезд коммунистов!

(Звучит горн. Под бурные аплодисменты делегатов и гостей съезда в зал с пионерской песней и пляской входят юные ленинцы. Некоторые из пионеров наряжены в карнавальные костюмы овощей, фруктов, домашних, диких и морских животных).

Все пионеры: У кремлёвского подъезда
             Нам открылись двери съезда!
             Пионеры всей страны
             Делу Ленина верны!
             В этот день и в этот час
             Детвора послала нас
             Съезд приветствовать родной
             Нашей партии одной!

Мальчик: Пускай бессмертным будет свет
         Великих ленинских идей.
         Вот пионерский наш привет
         Для замечательных людей!
(Бурные аплодисменты).

Мальчик:  Я юный внук КПСС,
          Люблю я каждый новый съезд!
          И наши юные сердца
          Любить вас будут до конца!

Девочка: Пионерские колонны
         Растянулись по стране.
         Космонавты пионеров
         Встретят даже на Луне!
(Смех, аплодисменты).

Все пионеры: Новейшая эра
             Из всех новых эр,
             Эпоха дерзаний
             Эс-эс-эс-эр!

Девочка: Коммунисты! Выше знамя!
         Ленин жив и видит нас!
         Не погаснет наше пламя
         Ни на день и ни на час!
(Аплодисменты).

Мальчик: Мы пионеры юные,
         Мы презираем уют!
         Съезду двадцать второму
         Наш пионерский салют!

Все пионеры: Смирно! Пионеры союзных республик
             Съезду рапорт сдают!
             Равняйсь! Смирно! Салют!
(Бурные аплодисменты. Представители пионерских организаций союзных республик сдают рапорты в Президиум съезда).

Мальчик: Товарищ Первый секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза, дорогой Никита Сергеевич!
17 миллионов юных ленинцев рапортуют XXII съезду партии о выполнении первого года пионерской двухлетки «Пионеры – Родине»!
(Бурные аплодисменты).

Девочка: Нам партия даёт наказ:
         Вперёд за знаньями сей час!
         Мы к коммунизму на пути,
         Нам нужно только подрасти!

Мальчик: Делегатам съезда вот
         Кукурузный хоровод!
         Кукурузные початки
         Очень любят все ребятки!
(Аплодисменты. Пионеры, наряженные в костюмы кукурузы, тыквы, репы, свиней, ослов, хомяков кружатся в хороводе).

Девочка: В массы чтоб нести культуру,
         Соберём макулатуру,
         Будут детям книжки -
         Большие и малышки!

Мальчик: Алюминий, сталь и хром!
         Соберём металлолом!
         Тонну, две, четыре, восемь
         У буржуев не попросим!
(Смех, аплодисменты).

Девочка: Программу партии вчера
         Читал мой папа до утра.
         Теперь он понял всё про жизнь
         И будет строить коммунизьм!
(Бурные аплодисменты).

Все пионеры: Летит ракета красная
             Со всех сторон прекрасная.
             А в ней сидит Гагарин,
             Хороший русский парень!

Девочка: Знайте, люди, что у коммунизма
         Нет конца пути!
         И на Марсе будут тоже
         Яблони цвести!
(Аплодисменты).

Мальчик: СССР – наш общий дом!
         Восславим Родину трудом!

Девочка: Снилось мне, что стала я
         Знаменитая швея.

Мальчик: Как Гаганова?
Девочка: Быть может…
         Даже лучше буду я!
(Буйный смех, аплодисменты).

Мальчик: Я мечтаю без балды
         Растопить к чертям все льды,
         Чтобы стало на планете
         Много всяческой воды!

Все пионеры: Чтоб к столетью Октября
             Были новые моря,
             А в морях чтоб было очень
             Много всякого зверья:
             Рыбок много и медуз!
             Кушай-кушай, карапуз!
(Бурные аплодисменты, смех. Слово передаётся девочке в костюме медузы).

Девочка: Я лучшая медуза Советского Союза!
         Я кушаю от пуза, расту и день и ночь!
         Пускай капиталисты тревожатся, как глисты!
         Я вырасту большая, чтоб Родине помочь!
(Бурный смех, аплодисменты).

Девочка: Море волнуется раз,
         Море волнуется два,
         Море волнуется три,
         Капитализм, умри!

Все пионеры: Море волнуется три,
             Море волнуется два,
             Море волнуется раз,
             Мы похороним вас!
(Аплодисменты, смех. Пионеры, наряженные в костюмы медуз, кальмаров, морских ежей, рыб кружатся в хороводе).

Мальчик. Если грянет вдруг война,
         Вся огромная страна
         Выйдет в поле, сядет в танк,
         Будет бить буржуев так,
         Что от них совсем тогда
         Не останется следа!
(Продолжительные аплодисменты, одобрительные возгласы из зала:  «Правильно!»).

Мальчик: Культу личности конец!
         А кто слушал – молодец!

Девочка: Мы построим новый строй,
         Он уже не за горой.
         Коммунизм стучится в дверь,
         Слава Ленину теперь!
(Бурные аплодисменты).

Мальчик: Капиталу паралич
         Ленин обещал Ильич!

Девочка: Мы внучата Ильича,
         Нам – не до паралича!
(Буйный смех, аплодисменты).

Девочка: Слава-слава Ильичу!
         Коммунизм нам по плечу!
         И тебе, тебе одной…

Все пионеры: …слава партии родной!
             Слава! Слава! Слава!
(Бурные продолжительные аплодисменты. Все встают. Юные ленинцы вручают цветы членам Президиума, повязывают пионерские галстуки товарищу Хрущёву, другим членам Президиума съезда, делегатам съезда).

Козлов Ф.Р: Юные пионеры, к борьбе за дело Коммунистической партии будьте готовы!
Все пионеры. Всегда готовы! (Бурные аплодисменты).

Мальчик: К выносу пионерского знамени – смирно! Знамёна вынести!
(Бурные, долго не смолкающие аплодисменты. Все встают).

Мальчик: Пионеры! Кругом! Шагом марш! (Пионеры с песнями и залихватским свистом покидают зал).

После этого феерического зрелища на трибуне показался товарищ Хрущёв и зачитал свой длинный доклад. Здесь я остановлюсь лишь на самых интересных его моментах, которые касались империализма, коммунизма, продовольствия, кукурузизации и, конечно же, медузизации народного хозяйства СССР.

ИЗ ДОКЛАДА НИКИТЫ ХРУЩЁВА

Товарищи!
Наши идейные противники без конца твердят, будто бы коммунизм создаёт неизбежный конфликт между личностью и обществом, ведёт к подавлению личности. Враги социализма не прочь даже признать наши успехи в сфере материального производства, но они тут же утверждают, что достигнуты они якобы за счёт ущемления свободы и прав человека. Империалисты измеряют понятия на свой лад и видят свободу личности в анархическом противопоставлении личного общественному, личности коллективу. Они знают лишь оду мораль: «Или всех грызи, или лежи в грязи».
Критерием подлинной свободы и счастья является такой общественный строй, который освобождает человека от гнёта эксплуатации, предоставляет ему широкие демократические права, обеспечивает возможности жить в достойных условиях, даёт ему уверенность в завтрашнем дне, раскрывает его индивидуальные способности и таланты, укрепляет сознание, что его труд идёт на пользу всего общества. Именно социализм является таким общественным строем.
…
Положение с хлебом сейчас острое. Почему? Во-первых, потому, что населения в нашей стране значительно прибавилось, и это хорошо, что прибавилось. Во-вторых, у нас возросла потребность в хлебе в связи с ростом городов и городского населения. У нас выросли потребности не только в хлебе, но и в других продуктах и предметах потребления. Если раньше жители Полесской Украины носили лапти, то теперь не хотят – давай сапоги. Если раньше клали кусочек сахару на стол, а сами пили чай без сахара, то сейчас вы знаете, как выросло потребление сахара, мяса и других продуктов, причём, особенно спрос возрастает на продукты повышенного качества.
Но мы знаем, товарищи, чтобы решить вопрос обеспечения населения мясом, надо решить вопрос о зерне. Глубоко убеждён, что наиболее простой и наиболее доступный путь решения зерновой проблемы для всех зон Советского Союза – это широкое внедрение кукурузы. Мы должны сделать упор на более интенсивное ведение хозяйства. Внедрение кукурузы и её распространение по всему СССР – это процесс, как говорится, долгоиграющий. А кушать наш народ хочет уже сейчас и постоянно. Что же делать в такой ситуации? Лапки опускать? Нет, товарищи! Капитуляция – это не наш путь. Советские учёные под мудрым руководством Партии и Правительства нашли достойный выход! Пока растёт кукуруза, пока наши свинки и коровы кушают початки молочно-восковой спелости, пока набирают вес, мы проведём ускоренную медузизацию всей страны! Медуза – это неиссякаемый источник белка! Оказалось, что медузами можно кормить не только людей, но и скотину. И если вы не верите мне, тогда спросите свинью, что она выберет, если перед ней положить солому и медузу? Думаю, что она съест всех медуз, которые положили ей в корыто, если не хватит – поест соломы и ляжет спать на соломе. Когда нечем кормить, тогда можно и солому скоту давать. Но если у нас есть кукуруза, если у нас есть медузы – скот вам за такой рацион только спасибо скажет!
…
Товарищи!
Нам предстоит принять новую программу партии – Программу построения коммунистического общества. Принятие новой Программы знаменует новую веху в истории развития нашей партии и всего советского общества. Это будет уже третья Программа партии. Программы КПСС можно сравнить с трёхступенчатой ракетой. Первая ступень вырвала нашу страну из капиталистического мира, вторая – подняла её к социализму, а третья – призвана вывести на орбиту коммунизма. Это замечательная ракета, товарищи. Она движется по точному курсу, проложенному гениальным Лениным, нашей революционной теорией, её питает самая великая энергия – энергия строителей коммунизма. Тому, кто хочет знать, что такое коммунизм, мы с гордостью можем сказать: «Читайте Программу нашей партии».
…
Исторические рамки проекта Программы – 20 лет. У нас спрашивают – не слишком ли большое время отводится для осуществления задачи построения коммунизма? Нет, товарищи. Для того, чтобы подготовить общество к принципам коммунизма, надо добиться гигантского развития производительных сил, создать изобилие материальных и духовных благ. А для этого нужно определённое время. Чаша коммунизма – это чаша изобилия, она всегда должна быть полна до краёв. Каждый должен в неё вносить свой вклад и каждый из неё черпать.
…
Во время своего пребывания в Америке я познакомился с тамошними методами выращивания кукурузы. Теперь мне говорят: «Хрущёв выдумал кукурузу на Украине». Не я выдумал кукурузу, не я выдумал квадратно-гнездовой способ посева. Ведь мы отстали от Америки по возделыванию кукурузы, наверное, на 100 лет.
В прошлом году я был в Индонезии. Это такая страна, но она вся расположена на островах. Местные жители этих островов выглядят вполне бодрыми и здоровыми. Я долго удивлялся, почему так происходит, ведь в Индонезии пока не было Октябрьской революции. В посёлке Баванг мне показали причину бодрости и здоровья индонезийцев. Оказывается, они не гнушаются принимать в пищу всё, что ходит, ползает, плавает и летает! В каждом посёлке есть своя ферма, на которой разводят медуз. Индонезийцы готовят из этих медуз такие вкусные вещи, что я никогда бы не догадался, из чего они приготовлены! Я кушал блюда из медузы, и мне представлялось, что я ем поросёнка! Это очень вкусно и главное – питательно! Так вот, если от Америки мы отстали на сто лет, то от Индонезии – на целую тысячу! И это очень хорошо, что я туда поехал, что там побывал товарищ Микоян, наши крупнейшие учёные и кулинары. Они увидели, наконец, как можно буквально из ничего сделать что-то, причём, сделать этого «что-то» много и вкусно!
…
Многие наши ответственные работники хвастаются тем, что знают законы классовой борьбы и марксистскую теорию. Но борьба за коммунизм заключается не только в изучении марксизма, но и в неутомимой практической деятельности по созданию социалистической экономики и культуры.
Я спрашивал некоторых секретарей обкомов партии: как сажают кукурузу? как разводят медуз? И должен сказать, что не все имеют представление об этом. Некоторые говорят, что я покушаюсь на нашу святыню – марксистско-ленинскую теорию. Это, конечно, не так. Одно другому нельзя противопоставлять. Плох тот коммунист, который не разбирается в теории марксизма-ленинизма, но плох и тот коммунист, который знает теорию марксизма-ленинизма, но применить её на практике не умеет.
…
В нашей стране на душу населения производится 30 килограммов мяса, а в Америке – 99 килограммов, и они посмеиваются над нами. За годы Советской власти мы создали мощную индустрию. По производству промышленной продукции мы занимаем второе место в мире после США. Но с производством мяса мы ещё сильно отстаём. Потребности народа в этом важном продукте удовлетворяются далеко не полностью. Нам не хватает мяса. Иногда мы покупаем мясо в капиталистических странах. И это вызывает злорадство у наших недругов на Западе.
Посмотрите на карту мира. Какое место занимает на ней Советский Союз и какое, например, Дания? Масштабы их несоизмеримы. И нам ли покупать мясо в этой крохотной стране? Ведь у нас резервы неисчислимы. Нужно только полнее использовать их.
…
Нынешняя осень покажет, кто может управлять хозяйством, а кто нет. Тот, кто оставит скот без кормов, будет строго наказан, вплоть до исключения из партии. Некоторые скажут, что это очень жестоко. А нам, думаете, приятно, когда видишь очереди за мясом?
…
Товарищи! Хотел бы обратиться к вам со следующей просьбой. У нас в стране, несмотря на увеличение заготовок всех видов продуктов животноводства, сейчас в продаже не хватает мяса, молока и яиц. Мы, конечно, имеем резервы, но вы сами понимаете, что их выбрасывать на рынок не можем. Государство без резервов не может жить. Прошу секретарей обкомов внимательнее разобраться в своих областях, найти дополнительные источники поступления продуктов животноводства.
…
Как уже неоднократно было сказано, главное место на суше у нас отведено кукурузе, а в море – медузе. Кукуруза – царица полей, медуза – царица морей. Это утверждение, товарищи, никто ещё не опроверг и никогда не опровергнет. Кто сбивается на другой путь, кто игнорирует кукурузу и медузу, тот не знает, куда идти и вести людей.
Когда мы начали внедрять медуз в народное хозяйство Советского Союза, печать и радио западных стран по этому поводу открыли бешеную свистопляску. Они всячески нас поносят и даже в невежестве обвиняют.
…
Что касается достоинств медузы, то давайте, товарищи, с кем-нибудь из вас договоримся: попробуйте сами покушать медузу, приготовленную по индонезийскому рецепту, только попробуйте, и вас на неё потянет. Это я предлагаю не тем, кто хочет талию сохранить, тем – подальше от медузы! Медуза сделает вашу талию такой, что вы себя через два месяца не узнаете. Медуза – это магическая пища.
Ещё Ленин придавал морской пище, в частности, медузам, большое значение. Мы сейчас подняли документы Ленина. Он собственноручно давал задание плановой комиссии – Осинскому и другим товарищам – разработать вопрос медузизации и проследить за этим делом. Если бы Ленин был жив, видимо, он не забыл бы о своей директиве. Но, к сожалению, эта замечательная директива Ленина слишком долго пролежала в архиве.
…
У многих народов медузы пользуются большим вниманием, как незаменимый продукт питания. Возьмите вьетнамцев, китайцев, индонезийцев, малазийцев, большинство их питается медузами. На Западе над нами смеются, мол, русские вынуждены питаться, простите, морскими соплями! Знаете, мы все здесь люди вежливые, но и ответить можем сполна. Можем заявить, что американцы кушают бифштексы, приготовленные, извините, из коровьего дерьма! Но мы так не скажем. Не будем уподобляться их разложившимся деятелям.
…
Повторяю, медуза – это замечательная пищевая культура, и её нам надо сейчас оседлать. Кстати, на Западе над нами смеются, но сами при этом ходят в дорогие рестораны и заказывают себе на обед, что бы вы думали? Салат из медуз! Запечённых морских ежей и кальмаров! Я уж не говорю о чёрной икре и крабовых палочках. Вот оно, лицемерие буржуазных прихвостней во всей красе!
…
Знаете, во всём мире простой народ присматривается к нашей медузизации. Ведь мука, приготовленная из медузы, смешанная с кукурузной мукой, даёт вкусный хлеб. Если в мягком виде будете есть такой хлеб или булку, то вы скажете – «замечательно», а в нём – 40% медузы, 40% кукурузы и 20% гороха.
Идём дальше. Как вы знаете, медуз у нас сушат, варят, жарят, парят, консервируют, делают из них салаты, карамель, мороженое, пиво и даже водку! Вкуснейшую медузную запеканку я люблю скушать по утрам. Вот и наши товарищи из Президиума ЦК, например, товарищ Суслов, очень любят изделия из медуз. Правда, Михаил Андреевич? Борщ из медузы получается очень наваристый. А какой вкусный и сладкий кисель делают наши кулинары из медуз! Попробуйте этот кисель, и вы на всю жизнь станете его любителем.
И знаете, становится очень обидно, когда наши хозяйства по старинке занимаются разведением и выловом рыбы, к примеру, селёдки. Я бы в шутку сказал: если некоторые работники будут и дальше упорствовать, занимать водные массивы под рыбу, мы их будем селёдкой кормить! И не такой селёдкой, которой детей кормят, а такой, о которой красноармейцы во время гражданской войны говорили: не знаешь, чёрт возьми, чем тебя кормят – рыбой или сеном!
…
Когда мы подняли вопрос о медузах, американцы стали нас критиковать. В эту критику пустился даже генерал Грюнтер – главнокомандующий НАТО в Европе. Он говорил, что русские не могут выращивать медуз, ибо медуза любит тепло, а в России его мало. Русские находятся на тысячи километров севернее Индонезии, где хорошо плодятся медузы.
Но господин Грюнтер, видимо, забыл, что в СССР есть Азовское море – самое мелководное в мире! Его воды прогреваются до плюс тридцати градусов! Индонезийские медузы, подаренные мне в этой стране, хорошо прижились в водах нашего моря. Благодаря успехам советской науки и зоотехники, Азовское море превращается в кастрюлю, полную вкусных, питательных и сочных медуз! Скоро советский труженик, приехавший отдыхать в бесплатный профсоюзный пансионат на берегу Азовского моря, будет ходить на пляж с ложкой – чтобы кушать медуз прямо из воды! Их даже и солить не придётся, потому что в море вода солёная.
…
В процессе строительства коммунизма нам необходимо ликвидировать классовые различия между рабочими и крестьянами. Необходимо также как можно скорее ликвидировать различия между городом и деревней, сушей и морем, днём и ночью, добром и злом. Органическое соединение физического и умственного труда, геометрии и географии, астрономии и гастрономии, алгебры и гармонии, физики и лирики – вот надёжный фундамент для светлого будущего всего человечества!
…
Итак, товарищи, перед нами стоят три важнейшие задачи для нашей промышленности и сельского хозяйства. Я их перечислю: это химизация, кукурузизация и медузизация всей страны. Нужно смелее нам двигаться по этим трём дорогам. Именно они приведут нас в светлое коммунистическое будущее. Химия даст нам изобилие промтоваров. Кукуруза даст нам изобилие кормов и хлеба. Медуза даст нам изобилие белковой пищи. Нам нужно оседлать медузу, верхом на которой мы въедем в коммунизм! А уж в коммунизме, товарищи, мы вдоволь наедимся настоящего мяса и сала, которое нагуляют нам наши свиньи и коровы, объевшиеся кукурузы! А ежели нам чего-то не хватит – завсегда химия добавит! Наши цели ясны, задачи определены, за работу, товарищи! Вперёд – по ленинскому пути – к коммунизму!

На этом я закончу цитировать этот интереснейший доклад советского вождя. Как видите, я ничего не выдумывал, когда говорил, что русские собираются въехать в коммунизм верхом на медузе. Сам Никита Хрущёв призывает советских людей оседлать медузу. Нам остаётся пожелать русским дальнейших успехов в деле медузизации. Пожалуй, мы не будем присоединяться к ним, а просто понаблюдаем за этим удивительным народом.

Джозеф Грант
Москва
Кремлёвский дворец съездов
17 октября 1961 года

Продолжение следует