Палаты звонкой тишины. Продолжение

Продолжение...
Может это и избитая фраза, но точнее не передашь, потому что действительно, есть в Жизни моменты, после которых ты уже никогда не будешь прежним. Знаете... самое страшное, чего боятся в основном все люди в этой Жизни – это Смерть... Только от одного её упоминания, внутри всё цепенеет и съёживается, пуская по телу холодную, зыбкую дрожь... Перед её лицом ты немеешь, теряя дар речи и застывая в бессилии что-либо изменить.... В один момент меркнут все цели, отпускают все желания, переосмысливаются ценности и..... останавливается время....

11 марта 2019... В тот день всё было как в тумане. Больница... я держала его за руку, поправляя подушку. Он что-то медленно отвечал на мой вопрос... А дальше... дальше суета, бегающие люди в белых халатах.... дефибриллятор, каталка.... реанимация... и.... тишина.... Какой-то миг разделил всё на до и после... Время остановилось, не стало Папы...

Психический болевой порог у всех людей разный. Мой, был высоким и крепким. В жизни я познала много перипетий и непростых ситуаций, и даже с самыми сложными из них я находила в себе силы справляться. Но только не в этот раз. Теперь я подошла к той черте, за которой для меня не было НИ-ЧЕ-ГО кроме зияющей пустотой, страшной тишины. Не было сил, не было желаний, не было целей и смысла... Они ушли.. ушли вместе с желанием жить...

День-ночь... ночь-день... Всё чаще в теле появлялись какие-то странные блуждающие боли, как-будто передавая эстафету от сердца к желудку, от почек к лёгким. Не хотелось есть. Спать, в привычном понимании этого слова, удавалось с натяжкой. Восприятие реальности превратилось в какую-то расплывчатую мутную картинку... На меня начали накатывать волны пугающего тошнотворно-панического страха, приходящего под сумасшедший стук сердца и невозможность нормально дышать... Тогда я не понимала... не понимала совсем, что со мной происходит, только оставаться наедине с собой стало практически невыносимо. Кризис наступил в преддверии 40 дней...

Так я и оказалась в палатах звонкой тишины... Страшное слово транквилизаторы стало нормальным, спать сутками напролёт, как будто бы позабыв обо всём на свете, тоже. Тогда я шагнула на новую и неизведанную ранее дорогу, дорогу в глубину себя...

Интенсивная терапия постепенно приводила мою психику в порядок. Тело, очень медленно оживало, теряя при этом килограммы. 2019 я провела в практически полной изоляции. Прошлого не существовало, будущего не виделось. Внутри меня шли тяжелейшие процессы трансформации моего СоЗнания. И звучал в основном уже только один вопрос: «Для чего я живу?»

Это нелёгкий, непростой и болезненный путь. Путь, когда тебя «старого» уже не существует, а себя «нового» ты ещё не нашёл. Когда тебе нужно, расчистив руины, из ничего, взрастить этого нового себя. Когда ты не знаешь куда тебе и как? Когда всё, что было до, больше тебя не интересует, а здесь и сейчас тебя не интересует вообще ничего! Болото.... тёмное унылое и зловещее... И как оттуда выбраться ты не имеешь ни малейшего представления...

Продолжение следует...