Правдивее правды юмористический рассказ

Когда тебе тридцать, и солнце светит по-другому, и встаёшь всегда с той ноги, и черные кошки дорогу не перебегают. А самое главное, в тридцать – зеркала другие, они такие качественные, каждое второе венецианское, смотришься, насмотреться не можешь. И мы такие молодые, красивые, уверенные и без таблеток. Без тех таблеток, о которых вещает Жванецкий: «…одна таблетка для того ЧТО БЫ, другая для того КАК БЫ, третья для ЭТОГО, ТОГО и СЕГО и главное не перепутать…» У молодости свои таблетки – это энергия природы, энергия жизни. Молодость – это одна большая таблетка с воплощением естества среди ошеломительно богатой палитры оттенков, с ощущением эмоций, с ощущением побед.
Это восприятие Мира было в нас, и при нас. Мы вставали, радуясь восходу солнца, ложились утопая в теплых бликах вечерней зари. Ходили в походы, праздновали дни рождения, стреляли в Луну, которая откровенно и не прячась, наблюдала за нами.  Дружили и работали. А работали мы в строительном тресте.  И в этом тресте, с моими подругами, а точнее с их мужьями, приключилась очень занимательная история. Зовут моих подруг Галями. И вот! В канун новогодних праздников, Галю Ш. и Галю П. отправляют в командировку в Ригу.
Обычное дело, ну подумаешь командировка. Поедут, решат все вопросы и вернуться. Ну правда, какое-то время будут на другой широте, другой параллели.
А в нашем родном Северном городке, на другой параллели, и на другой широте, но в то же время, разворачивались предпраздничные мероприятия. Настроения кипели, шипели и накрывали много обещающими волнениями. Арендовались – рестораны, кофе и клубы. С прилавков магазинов сметались продукты и разметались товары для новогодних подарков. По улицам летели возбуждённые глаза на затылке и натыкались на встречные сумки, авоськи, свертки и пакеты. Новогодние настроение вьюжило и захватывала всех в приятные хлопоты.
А наших Галей, не вьюжило и не захватывала, они погрузились в спокойную и размеренную обстановку столицы Латвии, и наслаждались разнообразием смены картинок вдали от каждодневных, рутинных семейных хлопот. Отдыхали.
Но с их мужьями… Происходит, совсем другая ИСТОРИЯ. И эта история привлекательна тем, что она реальная, правдивая. Просто взята в художественную рамку.
Итак…Мужья, на корпоративное торжество, по воле судьбы, попадают в один и тот же ресторан. И оказываются, за одним и тем же столом!
Всё прекрасно - жены далеко, а они, на своей, отдалённости с поддерживающей мужской солидарностью, готовы - расслабиться, поговорить о том, о сём, а главное о ТОМ. И вокруг столько «… и о том и о сём…». Временное положения «холостяка» освобождающее от зоркого, смотрящего взора «не пей, не кури, не танцуй, не смотри…», накрыло наших мужей состоянием вынашиваемых, глубоко под коркой мужских желаний - быть и чувствовать себя настоящим мужчиной «хочу пью, хочу курю, хочу танцую, хочу смотрю…»
Победоносно высвободившись из-под «каблука», наши мужья, в состоянии приятной возбуждённости, пропустили очередную, предательскую рюмочку, которая подменила здравый разум на разум во-хмелю и опустила наших мужей в расплывчивость эмоций.  Мужья, подошли к душещипательному моменту, мимо которого никто, после пропустившего горячительного, удержаться не может:
- Давай, ещё по одной! (Именно по той, которая уже льётся как водичка).
Ты меня у-у-важашь? – с выражением глубокой охмелевшей преданности, спрашивает один муж, другого.
- Ты л-л-у- т-т ший, у-у-мный! Ты мой друг! –  безоговорочно веря в ЭТО, говорил другой муж.
С-с-л-лушай, пойдём ко мне, у меня ж-ж-е-н- на в командировке –
- В командировке? - подхватил один ИЗ, уже в доску считавший себя другом.
И сценарий исключительных стечений обстоятельств, принял разворот широкого формата.
-А где в командировке? – продолжал другой муж.
- В Риге – гордо ответил первый.
- И моя в Риге –
- А где твоя работает? –
- В Тресте. –
- И моя в Тресте – ответил другой и напрягся. «Тоже в Риге, тоже в тресте…»
- А КАК зовут ТВОЮ жену? – уже насторожившись, спросил один у другого.
- Галя! -
- И… моя…Галя !?!?- ответил один ИЗ, и все его мыслишки, будоражащие мужское настроение, улетучились, а оставшиеся сгруппировались в кучу и своё остриё направили на мужа Гали Ш.

После всплывших выяснений состояние мужей начинало вспухать и выбешивать разум. Они выпучили, как можно сильней друг на друга глаза, с силой удерживая желание, трахнуться лбами.
А как выглядит твоя жена? – уже без тени и намёка на «ты меня уважАшь?!», спросил муж Гали П.
Рюмочки, одна за другой стали выветриваться.
- Моя стройная, худенькая, с короткой стрижкой.  - с пьяной заносчивостью ответил муж Гали Ш.
- И МОЯ стройная худенькая, с короткой стрижкой – набычившись, подтвердил муж Гали
П.
Вот каналья! Я что получается? У нас что одна жена на двоих??? НЕТ в этом надо разобраться!
У мужей улыбки сползли с лица, мозги онемели и во взгляде читалась – «…что-то здесь не то…»
«ОФИЦИАНТ!» - закричали мужья
Подошла премиленькая девушка. У мужей даже глаз не дернулся. Какой глаз?!
У них тряслись от гнева и злости все органические импульсы гордости.
Официант: «Что Вам угодно? Водочки?»
НЕТ!!! В один голос закричали мужья – ВОДЫ!!!
Официантка принесла воды. Мужья схватили стаканы и с жадностью и злостью стали гасить водой мощный прилив взбешённости.
Один муж, прищурив глаза, стирая взглядом в порошок соперника, рассматривал недавно «лучшего» - в упор, думал: «Хм…Глаза, как у таракана. Нос – сплошное безобразие.
Губы? Ну что, губы? Зачем мужику губы? Это женщины – красят, меняют цвета и соблазняют нас… простых и доверчивых… А-а-а! А что, если он этими, своими губами целовал мою зазнобушку. Мою птичечку - синичку…»   
А в этот самый момент, другой муж смотрел на мужа Гали П и думал: «Ну и что? Он лучше меня? Я-то красивый, умный, веселый, шутливый! А он – сплошное недоразумение! Крокодил! Ишь ты! Смотрит! Пуфик СЮ-СЮ.  Ох, как бы я насадил твою морду СЮ - СЮ на колено. Сидит! Винегретик вкушает. А у меня от злости и кожа, и волос, - ВСЁ дыбором…»
И наклонившись в сторону мужа Гали П., с ехидцей, заметил: «У вас … винегретик на губах осел. Вытрите, пожалуйста…Это Вам фасад портит…»
- Заткнись! Винегретик ему помешал! – отреагировал муж Гали П.
- Грубо и не умно! – отпарировал муж Гали Ш.
Мужья не были готовы к такому развороту. Они почувствовали смену настроения от наезжающей на них волны с силой бетонокосилки.
Они протрезвели, напыжились и мысль «Моя жена! Не моя?» пронзила их слегка захмелевшее сознание от макушки до самого жизнеутверждающего и самолюбивого органа.
Вдруг, Муж Гали Ш. не притворно, слегка заплетающим, млеющим голосом, обнажил выпавший из их уточнений, существенный факт:
- Моя жена с осиной талией и красивой, большой грудью. –
Это уточнение, вывели мужа Гали П. из оцепенения. Он подскочил, встал во весь рост и как закричит:
- У твоей жены большие СИСЬКИ? –
Муж Гали Ш., тоже вскочил и резко и с гордостью ответил: ДА! И горжусь этим!
У неё третий размер, плавно переходящий в четвёртый. И этот переход, не даёт мне спокойно жить, он так органично завершает её образ осиной талии, и волнует воображение. - утверждал, разомлевшись, муж Гали Ш.
Муж Гали П., рассиропился от удовольствия, заворковал:
- А у моей жены – маленькие, красивые. Мой любимый размерчик.
Мужья поняли, что у них у каждого СВОЯ Галя – и стройная, и со стрижкой, и работает в тресте и сейчас они вместе в командировке, в Риге.
Мужья успокоились. Любимые размерчики, вернули их в зону согласия. Обидки улетучились, и сразу всё вокруг завертелось, закружилось и вернулось в состояние - «хочу пью, хочу курю, хочу танцую, хочу смотрю…»
А это правда? – Правдивее не бывает.