Мемуаразмы

ИНТРОДУКЦИЯ

      Желание писать мемуары – признак приближающейся старости. И признак самонадеянности.
      Человек считает себя достаточно опытным и мудрым, чтобы делиться своими воспоминаниями и начать учить других. Хорошо еще, если он пытается учить их на своих ошибках. Хуже, когда он начинает преподносить свои положительные примеры.
      Вдруг я подумал: на моем пути встречались замечательные люди. Почему бы о них не написать? Мой возраст позволяет мне оглянуться назад. Не будем стесняться и корчить из себя неумелого писателя. Попробуем что-нибудь сочинить и вспомнить этих людей. Хотя вряд ли получится что-либо путное. Я не летописец.
      Кто этот наглый писарь, посмевший ворошить историю, и возомнивший себя летописцем? Это Я. Последняя буква в кириллице.
      Я хочу вспомнить своих родителей, друзей, близких.
      Рассказать о них трогательные, смешные, поучительные для будущих поколений истории.

      «Каждый видит другого человека по-своему
и в каждом человеке не один, а сотни.
Если бы мы могли увидеть
психо-кинематографическое изображение нашей жизни,
разве бы мы не удивились и не воскликнули:
 «Нет, такого с нами не происходило, это не мы!»

Айседора Дункан «Моя жизнь»

ВОСПОМИНАНИЯ НЕВЗОШЕДШЕЙ ЗВЕЗДЫ.

      Сколько себя помню, я всегда играл в футбол. В школе, пионерских лагерях, институте, заводских командах. Я отыграл на всех позициях: в нападении, защите, полузащите и даже в воротах. Как писал великий Пеле: Футбол дал мне все… Я не Пеле, и футбол дал мне не все, как ему, но многое: радость жизни, ощущение молодых здоровых мускулов, восторг от удач и горечь от поражений, которые, наверное, укрепляли мой дух, веру в будущие успехи и надежду, что в следующий раз победа будет за командой моей молодости.

История первая.

      Однажды мы, старшеклассники, поехали в воскресенье на стадион «Динамо» поиграть, или как это у нас называлось «погонять пупырь».
      Отыграли полный матч и усталые, грязные, потные уселись посмотреть, как на основное поле выходит на тренировку юношеская команда «Динамо». Они побегали, попинали мяч, а потом похоже тренер объявил двухсторонку. Но игроков им явно не хватало. Тогда тренер посмотрел в нашу сторону, подошел и спросил: Ребята, не хотите побегать?
      И мы – грязные, потные, усталые, но заводные, согласились.
      Они все в фирменной форме, мы - кто в чем.
      Встали на своих половинах. Начали.
      У нашего правая края – Сашки Москаленко – удар был сумашедший. Ему сразу кинули, он пробежал и метров с 20-ти – бабах! Гол.
      И тут они нас начали катать. Все-таки молодые таланты да еще обиделись. Но не прет им. Все штанги обстучали, мажут с трех метров и вратарь наш – единственный приличный игрок у нас (за «Смену» стоял) все тащит. Они озверели. Мы все в своей штрафной, куда бежать, куда отбивать, ничего не понимаем, глаза из орбит, а мяч в наши ворота нейдет.
      Динамовский тренер завелся. Орет своим со скамейки: Вы что, совсем охренели?!!! Шире, шире!!! Зубов!!! Шура!!! Точнее пас, долбохвост!!!
      Ну все-таки две штуки они нам положили. А мы уже как мокрые мочалки на бельевой веревке. Пора нам в реанимацию.
      И тут мячик к Москаленко отлетел. Тот его по правому краю погнал. А я вижу, что я – единственная его надежда на передачу в центр. И хотя сил у меня осталось с гулькин хвост, рванул я по месту центрального нападающего. Добегу, думаю, куда-нибудь, и там погибну.
      А динамовцы как-то опростоволосились, провалились.
      Сашка добежал до угла штрафной, видит – впереди на линии пенальти два защитника в моем окружении, сзади МВД наседает, взял и от безнадеги долбанул со всего хода.
      А мячик-то у него срезался. И полетел-  мокрый, грязный, тяжелый (дождь начал накрапывать) – прямо мне в лоб. Я не то, что закрыться рукой, я даже мяукнуть не успел, как этот качан квашеной капусты влип мне в морду и отскочил точно в «девятку» динамовских ворот.
      -ГОООООООЛ!!!-  вопят наши- Как ты его подрезал!
      -Да уж подрезал неплохо – гордо бормочу я, держась за голову и вспоминая великого Гоголя:
«Пойдем! Ты колокол! Я не колокол, а Иван Федорович Шпонька.»
      -Бездари!!! -  орет на своих динамовский тренер.
      Но поздно. Договаривались 2 тайма по 30 ?  Вс;. Флажок упал.

История вторая.

      В нашей заводской команде пошла смена поколений. Пришли молодые ребята. И я оказался чуть ли не единственным ветераном.
      Начали сезон. Первый матч. Думаю: надо показать молодым, как надо выглядеть в этой английской игре. Я – крайний защитник. Молодые вс; пытаются мячик закатить в пустые ворота. А счета нет. Тогда я попер вперед и из-за пределов штрафной вдарил. А их пузатый вратарь под пузом мяч и пропустил.
      -Салаги! – кричу я – вот как надо! Учитесь у ветерана!
      И опять несусь в атаку. И тут молодые вдохновились. Как начали сажать из-за штрафной: в верхний угол, в нижний угол, опять в верхний. При счете 4:0 я тихо отошел на свое место крайнего защитника и понял, что был неправ.
      Тот первый матч мы выиграли 8:0. И свою ногу я к этому приложил.
      А вот дальше сложилась ситуация, которую мне удалось выправить своей головой. Но это уже

История третья.

      Следующие два матча мы проиграли. И в случае третьего проигрыша, не попадали в финальную пульку. Нужна была хотя бы ничья.
      Тот матч начался сумбурно, но в середине тайма я скакнул в штрафной выше вратаря соперников и головой – бац! (прыгучий был, этого не отнимешь, в юности занимался волейболом и каратэ, качался).
      Помните пародию на стихи Роберта Рождественского:

Стали ноги мои, как брусья.
Руки стали, как ноги.

      Но соперник был не хухры-мухры. И за две минуты до окончания счет не наш – 2:3.
      Прем вперед, как бегемоты в брачный период. И зарабатываем угловой. Все в штрафной. Толик Иванов вешает на ближнюю штангу. Рву к штанге, прыгаю, мяч попадает на нужную грань моей головы и залетает в девятку. 3:3!
      Два гола головой от крайнего защитника– это не хвост собачий!
      В следующих матчах мы всех рвали. И за три сезона дважды были чемпионами и один раз взяли Кубок.
      Приятно? А то!



БАРСЕЛОНА

      Когда сыну исполнилось 10 лет, моя матушка решила, что дитю необходимо животное. До этого у нас были хомяки –вонючие и не очень общительные создания.
      -Папочка – сказала она мужу и моему отцу, народному артисту СССР Бену Бенцианову,- ребенку необходимо что—то живое. Реально – кот. Желательно сибирский.
      Отец ничего не знал о котах, поэтому он решил, что сибирские коты живут только в Сибири.
      Во время гастролей в Омске, он отправился на птичий рынок и нашел там очаровательное юное кошачье создание.
      -Беру –сказал ББ.
      Создание было доставлено в творческий коллектив.
      -Это кот?– спросил ББ  - необходим кот.
      Все, начиная с барабанщика и кончая костюмершей, щупали причинное место создания, пытаясь определить пол.
      -Кот – говорил барабанщик.
      -Кот – говорила костюмерша, - я же щупаю, мне ли не знать.
      Теперь возникала серьезная проблема: доставить кота на самолете рейсом Омск-Ленинград. То ли нельзя было провозить животных, то ли была нужна специальная клетка (а где ее успеть приобрести? Ленинград ждет концертов великих эстрадных артистов, все расписано).
      И отец героически идет в самолет с котом за пазухой, надеясь только на свою популярность и любовь экипажа к флоре и фауне.
      Но эстрадный коллектив подсуетился! Каким-то образом удалось выйти на начальника аэропорта, оказавшегося большим поклонником ББ и советской эстрады в целом. И тот дал команду: принять на борт ТУ-134 кота неизвестной породы в сопровождении народного артиста СССР Бена Бенцианова.
      В течение всего полета свободолюбивое кошачье создание вопило, как ведьма на костре, но было доставлено пред светлые очи моей матушки, которая тонко разбиралась в женской натуре.
      -Папочка – сказала она – но ведь это кошка. Ты только посмотри на этот хвостик и эту сучью морду.
      Сибиряк оказался кошкой.
      И по ряду причин (уже на подходе были Олимпийские игры в городе Барселона, а любимый футбольный клуб нашей семьи – после «Зенита», конечно – «Барселона»), она была наречена БАРСЕЛОНОЙ.
      Барселона прожила у нас почти 19 лет, и более обаятельной, привлекательной, очаровательной, общительной, урчащей красотки я не видел даже у Куклачева.


БЕЛИНСКИЙ
*Александр Аркадьевич Белинский (родился. в 1928 году) — советский и российский режиссёр и сценарист, автор нескольких фильмов-балетов, поставленных по сюжетам А.Чехова, М. Горького. Народный артист России, Заслуженный деятель искусств России, лауреат Государственной премии РСФСР (за фильм «Анюта», 1984).  Лауреат золотой «Ники» за телефильм «Записки сумасшедшего». * (Википедия).

      Александр Аркадьевич был старинным другом моих родителей. Они дружили с послевоенного времени.
      В течение долгих лет родители снимали комнату на даче в Сестрорецке, а соседнюю комнату снимали Александр Аркадьевич и его жена Лидия Ивановна.
      Человек уникальной эрудиции, невероятного остроумия, выдающийся режиссер (звучит слишком примитивно, чтобы выразить все мое восхищение и безграничную симпатию к этому человеку).
      Фильмы Белинского неоднократно получали высокие награды на различных фестивалях. В том числе, и на международных. За наградами нужно было ехать. И очень бы не помешало знание иностранного языка. В школе Белинский учил немецкий, но по окончании второй мировой войны этот язык был не очень востребован. Был нужен английский – язык США, Индии, Австралии, Канады, стран третьего мира и кто его знает, куда еще судьба могла занести талантливого режиссера
      И так удачно получилось, что моя жена всю жизнь преподавала английский, где только приведется. И естественно, что к кому еще мог обратиться Александр Аркадьевич, как не к невестке своих давних друзей, для обучения его всемирному языку, пришедшего с берегов туманного Альбиона.
      Итак, основы европейской группы языков у Белинского присутствовали. Но изучение языка Чарльза Диккенса, Уильяма Теккерея, Оскара Уайльда, Роберта Бернса (шотландец – но кто это сейчас помнит), нужно было начинать с нуля. Белинский цитировал по памяти всех вышеперечисленных, но – в русском переводе. А нужен был оригинал.
      И тут Александр Аркадьевич проявил свои таланты во всю мощь. Потрясающая память, восприимчивость к языкам, готовность подчиняться всем требованиям своей талантливой (он так думал) учительнице, свершили чудо. Уже после нескольких уроков Белинский начал высказывать некоторые свои мысли на английском.

      - Ирочка - обращался он к учительнице – а как по-английски сказать «помидор»?
      -«Томатоу» - отвечало талантище.
      -Понятно – ТОМАТ – это я знаю. А картофель?
      -Потэйтоу.
      - Это тоже понятно – ПОТАТ. Я чувствую, что овладел языком. А как сказать «огурец»?
      -Кьюкамба.
      Белинский секунду помедлил и произнес: «Надеюсь, это мне не потребуется».
      Обожаю этого человека.


БЕЛОВ

      Познакомились мы 3 сентября 1969 года в электричке Ленинград-Будогощь, которая везла первокурсников факультета иняза педагогического института им.А.И.Герцена «на картошку». На месяц. Отрывая их от родителей, от привычной городской жизни, от надежды немедленно продолжить изучение всевозможных иностранных языков, начатое в школе, и ставя под сомнение их возвращение в родной город, поскольку продовольственное и медицинское обеспечение г.Будогощь вызывало большие опасения.
      Не осознав, но звериным чувством ощутив приближение кончины моей юности, я побрел по вагонам.
      И, о чудо! Я вдруг увидел очкастого парня, который в окружении симпатичных девчонок, играл на гитаре и пел песни Beatles.
      «За очкарика нужно держаться» - подумал я и подсел к компании. Мне было 17 лет. Так все и началось.
      Мы дружили в студенческие годы, играли в разных ансамблях, написали вместе более 70 песен (из них 13 неплохих и 4 гениальных), причем все на английском, так как спрятать свою поэтическую бездарность за выражениями «I love you and you love me, that is all and let it be» гораздо проще, чем попробовать превзойти Пушкина, Есенина, Высоцкого, Галича, Гребенщикова и т.д.
      В институте мы с Беловым организовали в студенческом молодежном клубе рок-группу, которая, естественно исполняла песни на англо-американском языке. Язык потенциального супостата не мог не вызвать отрыжку у парткома и заведующего молодежным клубом.
      Понимая это, мы попытались прикрыться, попросив нашего гитариста Овсепа Кокосяна исполнять его песню «Молитва», которую он написал на армянском языке.
      «Молитва» стала хитом Кокоса. Существовала легенда, что причиной ее написания была тяжелая душевная травма, нанесенная Кокосу в юные годы каким-то волооким созданием. О содержании песни Кокос не любил распространяться, но глядя, как он самозабвенно закрыв глаза, рыдает в микрофон, в отчаянии простирая в зал руки, я догадывался, что он кого-то о чем-то просит. Хотя аудитория, надо полагать, плохо знала армянский, девочки визжали от восторга и смотрели на Кокоса глазами, полными плотоядного обожания. Женщины слушают сердцем…
      Но однажды Кокос совершил непростительный поступок: исполняя «Молитву», он так завелся, что рухнул на колени и закончил песню, как борец классического стиля, в партере.
      И зав. клубом застукал поющего на карачках Кокоса. А карачки совсем не соответствовали позе комсомольца, устремленного в светлое будущее.
      И вскоре нам объявили, что ансамбль должен прервать свое творчество до осени, а осенью авторитетная комиссия прослушает наш репертуар.
      И тогда мы с Беловым решили написать получасовую музыкальную композицию (на русском языке!) с замечательным названием «На берегах реки Леты». Мы начали одновременно писать и музыку, и слова, полные туманного сюрреализма. Белов был большим мастером по созданию атмосферы тошнотворности, мрачного, подземельного садизма и разнузданной эротики. То есть как раз того, чего нам совершенно не требовалось в нашей композиции. Она должна была быть чистой, светлой и жизнеутверждающей, с легкой грустинкой по поводу уходящей юности.
      А Белов заляпал ее стихами:
Над гладью крыш, над сенью рощ
Пройдет холодный серый дождь.
Весенней крови водопад.
Людей неслышный конокрад.
      Я сказал, что нельзя писать стихи, лишенные всякого смысла.
      Белов удивился.
      «Идиот, ты же умный мальчик»- сказал он с одесским акцентом. «Неужели ты не улавливаешь смысла?»
      Я ответил, что буду благодарен ему по гроб жизни, если он растолкует мне в доходчивой форме и простым языком, что там к чему.
      -Ну как же- сказал Белов, -господи боже мой, это элементарно! Ты только посмотри!
Он замолчал, прислушиваясь к чему-то внутри себя, щелкнул пальцами, причмокнул языком и уставился на меня.
      -Ну, понял?
      Строфа вошла в композицию без изменения…
      В другой раз он спел мне такое:
Сонным Светом Серых Сучьев
Стала Страсть Сметать Сомнения
Сон Седые Саги Сеял.
      -Старик! Какова аллитерация?
      Я сказал, что аллитерация замечательная. Но он этим не удовлетворился и заставил меня пропеть несколько раз вместе с ним последнюю строчку. Мне было чертовски высоко, я заезжал не в ту тональность, но держался, потому что мелодия была очень неплоха.
      Белов был знатным музыкантом. Он неоднократно принимал участие в конкурсах политической песни и занимал там призовые места. В одном из конкурсов, где давались призы за исполнение, за сочинительство, за гражданственность и т.п. он оттяпал, как в столовой, два вторых и одно третье. Музыку он писал отличную, но тексты… Сюр ему удавался замечательно, но когда было нужно ясно и понятно для жюри изложить свою мысль в стихотворной форме, Белов, мягко говоря, в угоду ясности поступался образностью. В одной из своих песен он от лица простого американского парня обращался к таким же, как он, простым американским парням:
Давайте вместе бороться.
Давайте петь наши песни все.
Давайте вместе бороться
За мир в нашей страшной стране.
       Как исполнитель политических песен Белов был заметной личностью в институте. Стоило где-нибудь в мире возникнуть фашистской хунте или очагу агрессии, как Белов набрасывался на это и выдавал новую песню протеста. Он не был полиглотом, но в песнях для него не существовало языковых барьеров. Он пел по-английски, по-испански, по-французски – как того требовала обстановка. Это продолжалось пять лет.
      После окончания института его призвали на действительную военную службу и он, благодаря своим талантам, был отправлен в матросский ансамбль «Волна» петь:

«Умираю, но скоро наше солнце взойдет!
Шел парнишке в ту пору восемнадцатый год».

      Поджигатели войны, империалистические агрессоры, марионеточные режимы точно рассчитали, что кроме этой песни, Юра больше ничего не будет исполнять в ближайшие 365 дней.
      И, отерев со лбов холодный пот, с облегчением вздохнули и временно продолжили гонку вооружений.

Послесловие.
А кто этой группы создатель?
Конечно же Юра Белов.
Он славный орг;ноигратель
И деятель крупных делов.

Профессор Зеликов


ДОПРОС ВОЕННОПЛЕННОГО

      В течение 19 лет моя жена преподавала английский язык в ленинградском Училище железно-дорожных войск и военных сообщений.
      Система преподавания была безумно любопытна и своеобразна. В частности, для получения положительной оценки по английскому языку необходимо было пройти зачет под названием «Допрос военнопленного». Несмотря на возникшее тогда во внешней политике слово «Разрядка», хельсинкские соглашения, встречи на высочайшем уровне, партия и правительство предполагали, что когда-нибудь в руки железно-дорожных войск может попасть гадкий иностранный шпион и его нужно будет срочно допросить с использованием американского (естественно!) языка.
      В училище было разработано серьезное методическое пособие, содержащее около 50 вопросов.

-как ваше имя?
-какое ваше звание?
-где располагается ваша часть?
-какова глубина вашей обороны?
-кто ваш командир?
-численность вашего подразделения?

      И тому подобное, в стиле романов «Ошибка резидента», «Тени у пирса», «Агент не вышел на связь», «Мертвая зыбь», «Операция «Тайга» и т.д.
      Преподаватели иностранных языков вышеназванного училища расценивали этот зачет, как издевательство над их образованием, полученным в лучших ВУЗах Ленинграда. Поэтому к зачету относились соответственно. Формально и наплевательски.
      И вот однажды, коллега моей жены Ленка Котлова, принимает этот зачет, засыпая по ходу дела.
      Вопросы задает курсант (для безопасности Отечества важно, чтобы он правильно сформулировал их на проклятом языке).

      -Как ваше имя? – спрашивает курсант американского военнопленного.
      -Май нэйм из Лена.- отвечает диверсантка Котлова.
      -Где располагается ваша часть? – продолжает курсант, подглядывая в шпаргалку.
      Диверсантка затрудняется ответить, не потому что не знает, где располагается ее часть, а потому что ее раздирает зевота.
      -За болотом – Чтобы не заснуть, Котлова придумывает неожиданный поворот.
      -Какова глубина этого болота?
      -6 метров – егерь Котлова импровизирует.
      -Проходимо ли это болото для танков?
      -Проходимо!!! – плюется Котлова.
 
      Курсант поднимает на нее полные удивления глаза:
      - Что Вы, Елена Васильевна? Это ежели только по гатям. А так потонет Ваш танк по самую маковку.


ПРОФЕССОР ЗЕЛИКОВ

      С будущим профессором Мишкой Зеликовым мы учились на одном курсе. Неоднократно вместе выпивали (ошибка – МНОГОКРАТНО!), а также играли в футбол, смотрели футбол по телику, а один раз даже поехали на две недели в Крым.
      Профессор был невероятным специалистом в испанской, кельтской и хрен знает в какой лексикологии. Остальные его языковые познания я даже не буду перечислять, потому что опасаюсь сбиться, что-то забыть и тем самым ввести в заблуждение Нобелевский комитет.
      Как-то удалось заманить профессора к нам на дачу. И потащить его во время накрапывающего дождя в лес за грибами.
      Как истинный азербайджанец, Зеликов в жизни не видел живого гриба.
      Поэтому пока я и моя семья брали белых, красных, зеленых и прочие партии грибов, Зеликов уныло болтался по чуждому его кавказскому сердцу лесу Калевалы и брал сыроежки, мухоморы и поганки.
      Когда мы вновь пересеклись с ним в грибном месте, где профессор нашел очередной хреновик, он с веселой перспективностью сказал:
      -Проклятие нависло над родом Зеликова. Ночью явилась ему Хуна Уйгун и сказала: Пока пьяный байбак не оттрахает самку вурдалака, не найти тебе белого гриба!
      Язык Зеликова велик и могуч.






КОНЧИНА НОВОГО ГОДА В ТЕАТРЕ ЭСТРАДЫ

      Старшее поколение помнит, что в 50-60-е годы (в последующие тоже, но в те годы особенно) были популярны новогодние елочные представления для детей, именуемые артистами и народом «;лки».
      Не было в Ленинграде Дворца или дома культуры, где бы с 25 декабря по 10 января 3 раза в день не происходило это супер-шоу.
      «Елки» были серьезным подспорьем в семейном бюджете, как заслуженных, увенчанных лаврами артистов, так и молодых, начинающих, которые за свое основное творчество получали копейки. Поскольку, в любом представлении требовались зайчики, белочки, лисички, мишки, Деды Морозы, Снегурочки, положительные пионеры, а также временно отрицательные пионеры, типа Коли Двойкина или Степы Растрепкина, жонглеры, фокусники, акробаты, музыканты, которые тоже хотели есть, и всякая нечисть, сопротивлявшаяся наступлению Нового года и счастью советских детей. После «елок» призрак голодной смерти для молодых артистов на некоторое время отступал.
      Мои родители, служившие тогда в Ленгосэстраде, из года в год принимали участие в этом бреде и почему-то всегда получали роли вышеупомянутой всякой нечисти. Помню одну «елку», где мой отец играл персонажа по имени «Вражья Сила», а матушка «Королеву Кляксу».
      Когда актер в течение 2-х недель 3 раза в день участвует в групповом идиотизме, он, чтобы не закиснуть, начинает развлекать себя и окружающих.
      Со сцены неслась отсебятина, завуалированно рассказывались политические анекдоты, имели место розыгрыши и подколы. Детвора в зале иногда теряла нить повествования, но терпеливо ждала раздачи подарков.
      Итак, в Театре эстрады играется очередная порция «елок». Администрация театра периодически появляется в директорской ложе, чтобы эти скоморохи не позволили себе ничего лишнего, были как стеклышко и шли строго по тексту.
     В финале гениальной пьесы появляется Дед Мороз, который должен зажечь елку, но прежде наказать Вражью Силу за попытки лишить детей Нового года. Вражья Сила и ее приспешники дрожат от страха недалеко от кулис.
      -А что мы будем с ними делать, дети?  Накажем? – вопрошает Дед.
      -Накажем, Дедушка Мороз!- дружно кричат малолетние гуманисты.
      -А вот я их задую морозной вьюгой! (К хренам собачьим- добавляет про себя Дед).
      Дед Мороз начинает дуть. На сцене поднимается вьюга, становится темно. Вражья Сила мечется, вьется с криками: «Ой, как страшно! Спасите! Помогите! Господи, как хочется жить!» и, счастливая, улетает за кулисы к своим кипятильникам и электроплиткам до следующего представления.
      Дед Мороз садится на стоящий в центре сцены якобы ледяной трон, стучит посохом и произносит:
Идет к нам снова Новый год!
И вместе с партией идет
Советский наш народ,
Идет вперед, вперед, вперед!

      После этого из-за трона на сцену выходят медведь с аккордеоном, зайчик с пионерским барабаном и лиса со скрипкой. Странный состав джаз-бэнда, но музыканты тоже голодают. Под аккомпанемент этого нетрадиционного трио пионеры поют новогоднюю песенку, которая заканчивается апофеозом и раздачей подарков.
      И вот во время очередного спектакля, при задуве Деда Мороза, отец в образе Вражьей Силы залетает за ледяной трон и замечает, что там лежат аккордеон, барабан и скрипочка лисички. Это чтобы потом далеко не бегать за инструментами.
     Вы знаете, что скрипка, гитара и прочие струнно-щипковые инструменты настраиваются с помощью так называемых колков на головке грифа инструмента.
      Отец говорил, что дальше он действовал без всякого злого умысла, а чисто автоматически, поскольку от рождения был борз. Он повернул на скрипке два колка. После чего улетел за кулисы.
      На авансцену вышло трио. Медведь растянул меха аккордеона, зайчик ударил в барабанчик, а лисонька двинула смычком по скрипке. Раздался скрежет. Скоморохи после неожиданного музыкального пассажа выдержали паузу, поскольку не уловили, в какой тональности петь пионерскую песенку. Однако общими усилиями песенка была спета.
      Но лисонька была вызвана на ковер к директору Ленгосэстрады.
      -Почему Вы не подготовили инструмент? Это серьезное политическое мероприятие – пионерская «елка»!
      Подошло время дневного представления.
      Отец меня уверял, что он никогда бы не предпринял дальнейших действий, если бы артистка-лисичка не была стервозной бабой, интриганкой и скандалисткой, которую ненавидел весь коллектив. А так дальше он выступил в роли народного мстителя.
      Во время задува Деда Мороза отец уже целенаправленно оказался за троном, обнаружил там скрипочку и повернул уже все четыре колка.
      Трио вышло. Медведь растянул меха, зайчик по барабанчику, лисонька по скрипочке… Двойной скрежет.
      Комедианты пытаются спрятать хохот и восторг под масками.
      Лису тащат за шиворот к директору. Трясут за уши, отрывают хвост. Она с плачем бормочет что-то о диверсанте, прокравшемся в творческий коллектив, и умоляет директора разрешить ей в течение всего вечернего представления держать скрипочку при себе и получает разрешение со словами «Ну, смотрите у меня! Чтоб в последний раз!».
      В течение всего вечернего представления лиса не выпускает скрипку из лап. И это при том, что вся эта шатия-братия (белочки, зайчики, медведи, пионеры) во имя спасения Нового года оказываются то на Северном полюсе, то в Африке, то в подводном царстве Нептуна, то попадают в плен к пиратам, то оказываются в пещере злого волшебника (он же иллюзионист Геннадий Сиухин). И эта лиса со скрипкой в лапах в этих регионах выглядит полной идиоткой.
      Однако действо близится к решающему моменту.
      Вот уже задул Дед Мороз, гады и супостаты полетели, подхваченные вьюгой. И отец по привычке залетает за трон и видит там аккордеон, барабан и … смычок.
      Лису со скрипкой в лапах на протяжении всего представления еще можно было вытерпеть, но еще и со смычком на Северном полюсе, в Африке, в подводном царстве Нептуна, при этом ни разу не сыграв на скрипке! Такой лисе место в зоопарке на Пряжке.
      Добрые артисты подсказали это лисе, и тупое животное, повесила смычок на задник трона, чтобы иметь его в нужный момент под руками.
      Кто имел дело со скрипкой, знает, что волосы конского хвоста на деревянной основе смычка при игре на инструменте должны быть натянуты. Потом скрипач их ослабляет при помощи специального поворотного болтика в ручке смычка (чтобы они не растягивались и случайно не порвались) и укладывает смычок в футляр.  Играть таким ослабленным смычком невозможно.
      Отец два раза крутнул этот поворотный болтик и, подхваченный вьюгой, улетел за кулисы.
      Нетрадиционное трио, вооруженное инструментами, вышло.
      Из директорской ложи на них внимательно смотрели директор театра, художественный руководитель, главный администратор и секретарь парткома.  Жюри конкурса имени Чайковского по классу скрипки.
      Лисичка подняла скрипочку, сделала рукой жест в сторону ложи, мол, не сс…., ребята! И двинула смычком по струнам…
      ...История умалчивает о подробностях, которые произошли с артистами на сцене, но легенда гласит, что дальше членораздельно произносить текст не мог никто. Поэтому занавес просто закрыли, и в тот вечер в Театре эстрады Новый год так и не наступил.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ !!!


      На следующий день отец ходил по коридорам Театра эстрады с проектом поддельного приказа Министерства культуры и собирал подписи, старательно обходя лисичку.
      -Что ты меня обходишь? – спросила лисичка.
      -Понимаешь, на нашем последнем представлении была делегация берлинского цирка. Из ГДР. Им очень понравилось, и они хотят пригласить нас на новогодние елки к себе. На три дня. Проезд, гостиница, суточные,– все за их счет. Артисты, которые участвуют, расписываются.
      -А я ,что, не участвую?
      -Видишь ли, у тебя все время проблемы с инструментом. И потом они говорят, что скрипка не очень характерный инструмент для Германии. Если бы лиса играла свою партию на аккордеоне, как медведь, это бы подошло.
      На следующий день бедное, наивное животное притащило в Театр эстрады аккордеон и до конца елочных представлений разучивало партию скрипки на клавишах и кнопках. Талантливая была музыкантша. Не лиса, а человек-оркестр.
      «Елки» закончились. И на традиционной «отвальной» под рюмку водки артисты вспоминали все ляпы, шутки, розыгрыши и приколы, случившиеся в эти две недели.
      И отец рассказал эту историю про лисичку, скрипочку, смычок и ГДР.
      На следующий день артистка-лисичка носилась по коридорам Ленгосэстрады с криками: «Где эта сволочь???!!!»
      Отец говорил: «Я думал, она меня убьет».
      Удержали ее только силовые акробаты Моткин и Канашкин.

ВИЗИТ ГЕНЕРАЛА

         Когда я служил в Ансамбле песни и пляски Ордена Ленина Ленинградского военного округа, вместе со мной эту тяжелую службу нес артист ЛенКонцерта Борис Панфилёнок. В ведомостях ЛенКонцерта Боря числился, как «артист оригинального жанра». Боря был жонглером. До сих пор убежден, что Боря был выдающимся и неповторимым жонглером.
      В юношестве он работал водителем троллейбуса в Риге. И три года готовил свой номер.
      Панфилёнок выходил на сцену в пошловатом дореволюционном костюме: кургузый пиджачок, узкие полосатые брючки, канотье и монокль.
      Сначала Боря проделывал обычные штучки: жонглировал шариками, булавами в виде бутылок шампанского и т.п. Затем усложнял: жонглировал сигарой, тросточкой и соломенным канотье (это высочайший класс: жонглировать разновесными предметами). Потом ставил стакан с водой внутрь обруча и вертел его перед мордами зрителей не расплескивая.
      И наконец наступал апофеоз. Боря клал монокль на носок ботинка, подкидывал и ловил монокль глазом. Повторяю: он готовил этот номер три года!
     Вернемся к ансамблю песни и пляски.
     Боря Панфилёнок, как и все проходившие службу в ансамбле солдатики, имел кличку. У него их было даже две: «Буба» и «Патефон».
      Мало того, что его номер был гвоздем в программе ансамбля, Патефон еще был и любимцем начальника – подполковника Матвея Ивановича Запорожца (кличка «Мотя»). Понимая, что Панфилёнок – звезда ансамбля и ЛенКонцерта- а это успех, это полный зал, это касса - Мотя создал для Патефона тепличные условия – закрывал глаза на «самоходы», отпускал на концерты, позволял держать в кладовке «гражданку» (т.е. цивильную одежду) и крайне редко назначал в наряды.
      Кроме Бубы, в ансамбле была и другая достопримечательность – «говорящая тумбочка».
      Поскольку, ансамбль песни и пляски ЛенВО числился военной частью, вход на его территорию (справа по дороге к ТЮЗу) был крайне ограничен. Солдатики ансамбля (а это неудачно вступившие в призывной возраст музыканты и танцовщики театров Кировского, Малого и Бориса Эйфмана), раз в четыре дня должны были заступать в «дежурство по ансамблю».
      Дежурство заключалось в следующем. На входе в помещение «военной части» стоял небольшой, покрытый потоптанным бордовым плюшем столик с городским телефоном и деревянная тумбочка-стелла высотой 1 метр 20 сантиметров с встроенным говорящим устройством. Устройство было громкой связью с кабинетом начальника ансамбля. Периодически из тумбочки доносилось: «Дневальный!» Дежурящий боец отвечал: «Слушает дневальный!» «Найди-ка мне этого раздолбая …х…р…ж…ова!»
      Любимец Запорожца Панфилёнок крайне редко попадал в дневальные. Но в тот знаменательный день он обратился к коллегам по дежурству: «Господа солдаты!  Вечером денежный концерт. Готов стоять на тумбочке весь день с перерывами на еду и туалет. Только отпустите вечером!»
      Полные гуманизма коллеги дали согласие.
     И вот Патефон застолбился у входа на «говорящей тумбочке». И тут вошел генерал.
      Естественно, он сказал: «Здравствуйте!». Но в ответ не раздалось уставное «Здра-жла-тврщ-гнрал!»
      -Здравствуйте! - очень дружелюбно ответил Патефон.
      От шпицрутенов Панфилёнка спасло только то, что вошедший был генерал-лейтенантом медицинской службы. То-есть, практически, гражданским человеком. Врачом.
      -Мне бы повидаться с Матвеем Ивановичем – продолжил генерал.
      - Матвей Иваныч - это наш начальник – не без гордости сообщил Панфилёнок -я бы сбегал за ним, но я не могу оставить пост. Я дал честное слово. Сейчас кто-нибудь из распиз…ев будет пробегать, я отправлю его с депешей.
      Минут пять Буба развлекал генерала рассказами о тяготах военной службы в ансамбле и поносил погрязший в склоках ЛенКонцерт. Генерал сочувственно улыбался.
      -Куда все запропастились?- наконец изумился Патефон.- Послушайте, Вы здесь подежурьте, никого не пускайте, а я быстро сгоняю за Матвей Иванычем.
      И Панфилёнок поскакал вверх по лестнице. Он засунул морду в кабинет Запорожца, где в тот момент проходило совещание.
      - Матвей Иваныч! – прошипел Буба – к Вам пришли!
      -Панфилёнок! -укоризненно возмутился Запорожец - Ты не видишь – совещание. Пусть подождут.
      Боря спустился к генералу.
      -К сожалению, Матвей Иваныч сейчас занят. Просил подождать.
      Еще десять минут генерал с удовольствием выслушивал еврейские анекдоты в исполнении Панфилёнка.
      Наконец Боря сказал: «Ну сколько можно человека мурыжить! Вы дежурьте, я наверх!»
      В кабинете Запорожца совещание только что закончилось.
      -Матвей Иваныч! – по-уставному обратился Буба.
      -Ну что у тебя, Панфилёнок? – устало отреагировал Запорожец.
      -Вас уже полчаса ждет прапорщик!
      -Какой еще прапорщик? Вася, что ли? Из столовки?
      -Нет. Васю я знаю. Это какой-то незнакомый прапорщик. И форма очень странная: у Васи звездочки маленькие, а у этого большие, везде золото и штаны с лампасами!
      Матвей Иванович изменился в лице и мимо Бубы ссыпался вниз по лестнице.
      Через час по ансамблю разнеслось: «Панфилёнка к начальнику!»
      Но запорожский любимец уже успел смениться, переодеться в штатское и смыться на очередной концерт. Митькой звали!
      Три дня Патефон умудрялся не попадаться Моте на глаза. Наконец, когда он все-таки не успел уклониться от нежелательной встречи в коридоре, остывший за это время Запорожец всего лишь поднес к его носу свой веснушчатый крестьянский кулак и произнес: «Ну, Панфилёнок, ты у меня дождешься!»



ПОВЕСТИ О ГРИГОРИИ ХАРИТИДИСЕ И КОНСТАНТИНЕ ПШЕНКО
(в посвящение и в подражание Даниилу Аркадьевичу Ювачеву, известного всему прогрессивному человечеству под псевдонимом Даниил Хармс)

Историческая справка.
ГРИГОРИЙ ХАРИТИДИС, 25 лет, выпускник инфака Университета, блестяще владеет английским, немецким и греческим языками, шкодлив.
КОНСТАНТИН ПШЕНКО, 60 лет, выпускник истфака института Герцена, дитя застоя, зануден.
В настоящее время оба являются сотрудниками Межпарламентской Ассамблеи государств-участников СНГ, что в Таврическом дворце.



ЭПИГРАФ:
Однажды Григорий Харитидис и Константин Пшенко
сидели в Таврическом дворце и подводили итоги
прошедших мероприятий.
-Ну как, нормально, Григорий?
-Отлично, Константин!



***
Однажды Харитидис и Пшенко заспорили о работе.
-Я работаю больше вашего – сказал Харитидис.
-Зато я больше знаю – сказал Пшенко.
-Естественно, Вы же старый – сказал Харитидис.
Пшенко обиделся и больше на тему работы с Харитидисом не разговаривал.


***
Однажды Харитидис и Пшенко неторопливо прогуливались и разглядывали театральные афиши.
-Харитидис! – вдруг вскричал Пшенко- смотрите, какая смешная фамилия – Макропулос.
-Это очень распространенная в Греции фамилия – назидательно сказал Харитидис.
Пшенко очень обиделся на назидательность и больше в беседах с Харитидисом национальные вопросы не поднимал.



***
Однажды Харитидис и Пшенко пошли на матч Россия-Греция. Причем Харитидис болел за Россию, а Пшенко за Грецию. «Какие мы все-таки противоречивые натуры» - думали при этом оба.



***
Однажды Харитидис и Пшенко прогуливались по Екатерининскому залу и натолкнулись на экскурсовода Людмилу Игнатьевну.
-Здравствуйте, Людмила Игнатьевна – сказал Пшенко – как дела?
-Да, действительно – подхватил Харитидис – как дела?
И они прошли дальше.
Людмила Игнатьевна ничего не успела ответить, но долго смотрела им вслед по-матерински.



***
Однажды Харитидис и Пшенко сидели и наблюдали за работой службы протокола.
-Какая богатая и насыщенная жизнь у людей – заметил Пшенко.
-Это еще что – ответил Харитидис – вот, например, в Греции…
Тут Пшенко понял, что Харитидис опять хочет поднять национальный вопрос и перевел разговор на другую тему.



*** Однажды Харитидис и Пшенко любовались Медным всадником.
Пшенко зашел сбоку и прочитал : Petro Primо Caterina Secunda.
-Харитидис – спросил Пшенко – Вы владеете латынью?
-А якже - ж – ответил Харитидис.
«Все-таки он националист» - подумал Пшенко.




***
Однажды Пшенко переоделся Харитидисом и пришел в бухгалтерию, дабы коварно получить его подотчетную сумму.
Но Харитидис  предвидел это и заранее перевел свою подотчетную сумму в Благотворительный фонд защиты животных.
Пшенко очень обиделся на такое недоверие и в сердцах подарил Харитидису скунса и опоссума.



***
Однажды Харитидис и Пшенко играли в шахматы на щелбаны.
-Позиция королевы очень шаткая – заметил Пшенко.
-В шахматах королева называется ферзем – назидательно сказал Харитидис.
-Я про Елизавету Вторую – обиделся на назидательность Пшенко.
Харитидис удивился и пожертвовал Пшенко коня.
-Пол-царства за коня! – воскликнул Пшенко.
Харитидис опять удивился и просмотрел проходную пешку.
-Вы не сильны в миттельшпиле – заметил Пшенко.
Харитидис был поражен разносторонностью знаний Пшенко и поставил ему мат в три хода.



***
Однажды Харитидис пригласил Пшенко на дачу.
-Только у меня там комары – предупредил Харитидис.
-Разгоните их до моего приезда – попросил Пшенко.
Но Харитидис ненавидел Пшенко и не только не разогнал комаров, но даже наоборот согнал их в кучку.



***
Однажды Харитидис и Пшенко участвовали в чемпионате Санкт-Петербурга по городошному спорту.
-Эта фигура называется «Бабка в окошке» - сказал Пшенко, расставляя рюшки.
Харитидис выбил «Бабку в окошке».
-А эта фигура называется «Рак» -сказал Пшенко.
Харитидис выбил «Рака».
-А эта фигура называется «Гаубица» - продолжил Пшенко.
-Не люблю я гаубицы – сказал Харитидис.
Тогда Пшенко решил оскорбить Харитидиса, но подумал, что после этого он будет лишен счастья общения с ним и воздержался.
Харитидис воспользовался этим воздержанием, но ничего из этого не извлек.


И ЕЩЕ О ФУТБОЛЕ В ТОМ ЖЕ СТИЛЕ.

      Однажды Пеле переоделся Ярцевым и приехал на матч Уэльс-Россия. Подходит к Евсееву и говорит: «Иди вперед». Тот пошел и гол забил. В это время подходит Колосков, посмотрел на Пеле и спрашивает: «Георгий Александрович, где это вы так здорово загорели?» Тут-то Евсеев и понял, как крупно его облапошили.

      Однажды Газзаев переоделся Гаскойном и приехал в гости к Пеле. Тот открыл дверь да как закричит: «Газза! Сколько лет. сколько зим!» Очень Колосков этому каламбуру обрадовался и назначил Газзаева тренером сборной.

      Приехал как-то Пеле в Тбилиси на матч Грузия-Россия. Вдруг свет вырубился. Шеварднадзе и говорит: «Темно, как у негра в …». Пеле обиделся и замечает: « Я, между прочим, король футбола». А Шеварднадзе в ответ: «Хоть у короля, хоть у негра – все равно темно».

      Вячеслав Малафеев, когда был начинающим вратарем, очень любил кузнечиков. Как заметит в траве одного, так и игра ему не в радость. Сам не свой, пока не поймает и не спасет.

      Одному вратарю все голы были нипочем. Бывает, наколотят штук семь, а ему все мало. «Еще! – кричит – еще!».

      Петржела только с виду интеллигентный и мягкий, а на самом деле суровый. Если, что не по нему – не погладит по головке. Вьештицу никогда не гладил.

      Однажды на последней минуте Кержаков вышел один на один и попал в штангу. После игры Петржела сказал ему по-чешски: «Мазила ты, Саша». И не погладил по головке.

      Играет «Зенит» на «Петровском». Петржела кричит: «Саша! Пас!». Кержаков подумал, что он это Горшкову и пас не отдал. Петржела опять кричит: «Саша! Пас!». Горшков догадался, что это ему и отдал Аршавину. Тот гол забил. Петржела погнался за Горшковым, догнал и погладил по головке. А на Кержакова посмотрел со значением.

      Играет «Зенит» с «Локомотивом». Кержаков Евсеева задергал и тот его, в конце концов, снес. Подходит Радимов бить штрафной и говорит: «Тихо, Вадик, не психуй». А Евсеев посмотрел на него и отвечает: «Если бы я не был интеллигентным человеком, я бы Вам очень остроумно ответил».

      Выходит Кержаков на ворота. Мандрыкин кричит: «Бей!». Кержаков бьет – и мимо. Опять выходит. Мандрыкин: «Не бей!» Кержаков не бьет и мяч отбирают. Опять выходит. Мандрыкин: «Не бей!» А Кержаков ударил и забил. После матча Мандрыкин говорит ему: «Гад Вы, оказывается, Саша». Но был не прав.



В ПОМОЩЬ НАЧИНАЮЩЕМУ ПРИТОКОЛИСТУ

Научно-методическое пособие
по составлению текстов типовых официальных телеграмм
«Жизнь – ужасная штука,
Если о ней помыслить.
То захотят повесить,
То захотят повысить,
То тебя в генералы,
То тебя в рядовые,
То тебе гонорары,
То тебе чаевые.
То тебя в Гамбург и Дрезден,
То тебя, наоборот,
Сунут в какую-то бездну,
К жабам полесских болот.
И все-таки: жизнь – это чудо,
А чуда не запретишь!
Да здравствует амплитуда –
То падаешь, то летишь!»

Виктор Боков




ЭЙ, ТОВАРИЩ ПРОТОКОЛ!
ПРЕВРАТИ ПРОКОЛ В ПРИКОЛ!



ОТ АВТОРА
      Данное пособие представляет собой обобщенный опыт одной из сторон организационно-протокольной деятельности, а именно: разработку текстов типовых официальных телеграмм  и призвано в определенной степени облегчить жизнь молодым людям, легкомысленно ступающим на эту тяжелую и неблагодарную стезю. «Одумайтесь и сойдите с этой опасной и скользкой тропы!» - как бы пытается призвать своей работой автор всех этих неопытных, наивных, упорствующих в своем намерении стать классными протоколистами овечек. Да дойдут его слова до их юных душ!
      Пособие не является непреложной истиной, догмой, аксиомой, поэтому автор призывает всех неофитов использовать его в качестве вспомогательного средства, опираясь, в первую очередь, на свои собственные знания, опыт, интуицию, импровизацию и чувство юмора.
      В пособии не рассмотрен процесс составления телеграмм, требующего знаний иностранных языков, поскольку это, как правило, является прерогативой отделов внешних связей.
      Автор будет глубоко признателен всем читателям, не приславших своих бестактных и недостойных замечаний, исправлений и дополнений к данному изданию.

ВВЕДЕНИЕ.

      Официальные телеграммы можно разделить на два вида: телеграммы поздравительные и телеграммы соболезнования.
      Начнем с грустного, дабы потом к этому уже не возвращаться и не портить себе настроения от приятного общения с высоким канцелярским стилем.
      Некоторым этот раздел может показаться несколько циничным, но служба есть служба, и из нее слова не выкинешь. Это одна из невеселых сторон протокольной жизни.

ТЕЛЕГРАММЫ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ.

      Понятно, что причиной для составления подобной телеграммы является:
-смерть или гибель официального лица,
-смерть или гибель близкого родственника официального лица,
-форс-мажорные обстоятельства, стихийное бедствие, повлекшие гибель людей.
      Телеграммы соответственно адресуются:
-руководителю организации (либо коллективу организации), в которой служил покойный,
-лицу, потерявшего близкого родственника,
-главе региона (государства, города), в котором произошло стихийное бедствие.
      Набор фраз для данного вида телеграмм не отличается большим разнообразием и, в основном, может быть сведен к следующим:
      «Выражаем (Примите) (наши) искренние(глубокие) соболезнования (скорбь) в связи с (по поводу) (безвременной) кончиной (гибелью)…»;
      «Разделяем тяжелую горечь утраты и скорбим вместе с Вами по поводу…»;
      «Разделяем боль и скорбь со всеми жителями, потерявших родных и близких…»;
      «Глубоко скорбим в связи …»
     «Потрясены случившейся в Вашем (городе, регионе) трагедией»;
      «Примите искренние соболезнования в связи с трагическими событиями (дата)
в городе ___________________»;
      «Просим передать наши (искренние, глубокие) соболезнования родным и близким».
      При желании можно дополнить телеграмму фразами с устоявшимися выражениями: «светлая память», «навсегда сохранится (останется) в наших сердцах», «сохранится в сердцах миллионов (тысяч, десятков)», «будем всегда помнить», «никогда не забудем (не забудется)».
      Но хватит скорби и соболезнований! Подобные телеграммы, к счастью, не так уж часто встречаются на пути  протоколиста.
      А в основном, приходится составлять телеграммы веселые, звонкие, задорные, в общем

ТЕЛЕГРАММЫ ПОЗДРАВИТЕЛЬНЫЕ,

   которые содержат поздравления
- с национальным (государственным) праздником,
- с профессиональным праздником,
- с назначением (избранием) на должность (пост),
- с награждением государственной (правительственной) наградой,
- с Днем рождения,
- с персональным юбилеем,
- с юбилеем организации.
      Поздравительные телеграммы состоят из:
- адреса,
- обращения,
- текста,
- подписи.
АДРЕС.

      Здесь все понятно – кому, чему – дательный падеж.


ОБРАЩЕНИЕ.
Тоже все просто:
(Глубоко) Уважаемый  Елпидикок Феофилактыч!

господин Пуздяев!

господин Председатель Клуба самоубийц!

ТЕКСТ.

Текст типовой официальной телеграммы включает в себя три раздела: конкретика, характеристика (жизненный путь), пожелания.
Конкретика.
Данный раздел состоит из одной фразы, содержащей информацию о том, как и с чем поздравляют. Построение раздела может производиться:

А. От организации и первого лица единственного числа:

как с чем название
От имени (организация) (сердечно)
Поздравляю Вас с (национальным ) праздником - Днем зависимости!
с профессиональным праздником - Днем гетеры!
с назначением (избранием) на должность (пост) старшего туалетного работника!
С награждением Орденом Подвязки!
с Днем рождения!
с (Вашим славным) юбилеем!
со (славным) юбилеем Вашей организации!
Б. От организации и второго лица множественного числа:

От имени (организация)* примите (самые) (сердечные, искренние) поздравления по случаю (национального) праздника - …
профессионального праздника - …
Вашего назначения(избрания)…
Вашего награждения…
Вашего Дня рождения!
Вашего (славного) юбилея!
(славного) юбилея Вашей организации!

*Если между адресатом и адресантом существуют теплые, дружеские отношения, то после слов «От имени (организация)» допускается вставка «и от меня лично».

В. Без указания организации (т.е.исключается первый столбец в пп. А и Б).

Характеристика (жизненный путь).
      Как уже ясно из названия, в разделе необходимо в двух-трех фразах дать положительную характеристику поздравляемому и выделить основные вехи его жизненного пути.
      Текст раздела составляется, как правило, в случае поздравления лица высокого ранга, либо в «юбилейных» телеграммах и по содержанию приближается к тексту «поздравительных адресов», но уступает им по объему.
      В типовой телеграмме, составляемой по рядовому случаю, данный раздел, практически всегда, отсутствует.
      Ниже приводится ряд семантических единиц и словосочетаний, рекомендуемых для использования в телеграммах. Некоторые из них в процессе отработки и шлифовки канцелярского языка практически превратились в идиоматические выражения:

Активная жизненная позиция Международная известность
Благодаря Вашему… Много сделавший для…
Большой авторитет, вклад, уважение Многолетняя работа, дружба
Верность принципам, идеалам, долгу Надеюсь на продолжение
Взаимное уважение Народ (ы)
Взят курс Неиссякаемая энергия
Видный, государственный, общественный, политический  деятель Партнерские, дружеские отношения
Внести  вклад Повторное избрание
Во имя нашего государства, страны Под Вашим руководством
Впредь Пользоваться  заслуженным авторитетом, уважением
Вся Ваша жизнь является ярким примером, образцом… Порядочность
Выверенный (редко) этикет (очень редко) Послужит на благо
Выдающийся деятель, вклад Постоянное внимание, забота
Высокая (-ий, -ое) оценка, пост, доверие Привлекают к Вам людей
Глубокое понимание Профессионализм
Деятельность Процветание
Для нашего города Работа
Добрососедские отношения Работать  (Работая…)
Доброта Развитие
Достояние Родина (крайне редко)
Дружба Служение
Друзья ( крайне редко) Служит процветанию, примером
Единомышленники (крайне редко) Снискать уважение
Жизненный путь Сотрудничество
Задуманное Способствовать
Заметный, значительный вклад Страна
Замечательные черты Вашего характера Творческий подход, отношение
Знаменательно Упорный труд
Знаменательный день Уверен, что…
Знают Вас, как… Укрепление
…и за ее пределами Умение
Коллеги Успехи
Корректность Успешный
Курс, заложенный … Человеческое обаяние
Лидер (крайне редко)

Разумеется, на пути молодого протоколиста, по мере накопления опыта, могут  встретиться и другие лингвистические находки, которые помогут ему пополнить лексику вышеприведенного словаря.

ПОЖЕЛАНИЯ.
В случае отсутствия «характеристики», что, как было отмечено выше, очень распространено в официальных телеграммах, текст, соответственно состоит только из двух разделов.  Данный раздел содержит различные пожелания поздравляемому и, как правило, состоит из одной фразы.  Она строится по следующей схеме:


Вступительная часть (необязательная) Начало Что можно пожелать

От всей души (сердца) Желаю Вам (и Вашим близким) доброго (крепкого) здоровья
Искренне Счастья
Благополучия
хорошего (отличного) настроения
дальнейших (творческих) успехов (во всех Ваших начинаниях)
удачи (во всех Ваших начинаниях)
осуществления всех Ваших (творческих) планов (замыслов)
долгих лет жизни


ПОДПИСЬ.

      Подпись в официальной телеграмме необходимо предварить словами:
«С (глубоким, искренним) уважением».


ТЕЛЕГРАММЫ СЛУЖИТЕЛЯМ ЦЕРКВИ.

      Данный вид телеграмм имеет ряд особенностей, в связи с чем, выделен в отдельную главу.
      Вот несколько советов и рекомендаций для разработки типовых текстов.
Как правило, поздравительные телеграммы направляются, по понятным причинам, только служителям православной церкви. Это: поздравления с Днем рождения (предпочтительнее, с Днем Тезоименитства), с великим праздником Светлого Христова Воскресения (Пасха), с Новым годом и Рождеством Христовым.
      Необходимо четко знать, как обращаться к служителю церкви определенного сана и, в случае необходимости, обязательно проконсультироваться в соответствующей епархии.
      Подготовка телеграмм соболезнования требует определенного опыта и специальной подготовки, поэтому не следует поручать разработку текстов начинающим протоколистам.
      Во всех случаях текст телеграммы должен звучать округло и благообразно.

СЛОВАРЬ ПРОТОКОЛЬНОЙ ЛЕКСИКИ.
      Словарь содержит 90 существительных, 55 прилагательных и причастий, 20 глаголов, 4 наречия и 20 деепричастий, местоимений, союзов и пр., наиболее рекомендуемых для использования в типовых официальных телеграммах.

СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ (причастия)
- летие Активная
Авторитет Близкий
Благо Блестящие
Благополучие Большой
Верность Взаимный
Вклад Видный
Внимание Второй
Глава Выверенный (редко)
Город Выдающийся
Господин Высокий (ая)
День Глубокое (ая)
Деятель Глубокоуважаемый
Деятельность Государственный
Доброта Дальнейший  (ее)
Доверие Добрососедские
Долг Добрый
Должность Долгий
Достояние Жизненная
Дружба Задуманное
Друзья ( крайне редко) Заложенный
Душа Заметный
Единомышленники (крайне редко) Замечательный
Жизнь Знаменательный
Здоровье Значительный
Избрание Искренний
Имя (во имя, от имени) Крепкий
Интеллигентность Международный (редко)
Коллеги Многолетняя
Корректность Национальный
Круг Независимый
Курс Неиссякаемая
Лидер (крайне редко) Неоценимая
Назначение Общенациональный
Народ Общественный
Начинание Ответственный
Независимость Отличный
Обаяние Партнерские
Область Первый
Образец Плодотворная
Обязательность Повторный (ая, ое)
Оптимизм Политический
Опыт Порядочный
Осуществление Постоянное
Ответственность Самые
Отечество Свой
Отношение (-я) Сделавший
Оценка Сердечные
Память (в осн. при соболезн) Славный
Переизбрание Творческий
Период Уважаемый
Пожелание Упорный
Поздравления Успешный
Позиция Хороший
Помощь Человеческий
Порядочность Широкий
Пост ГЛАГОЛЫ
Праздник Быть (Будет)
Предел Взять
Пример Внести
Продолжение Желать
Профессионализм Знать
Процветание Надеяться
Работа Пожелать
Развитие Поздравлять
Регион Получить (-ать)
Родина (крайне редко) Пользоваться
Рождение Помнить
Руководство Послужить
Связь Принять
Скорбь (при соболезн) Работать
Служение Руководить
Случай Служить
Сотрудничество Снискать
Способность Способствовать
Срок Ценить
Становление Являться
Страна ДЕЕПРИЧАСТИЯ, МЕСТОИМЕНИЯ, и пр
Счастье Я (от меня)
Труд Благодаря
Уважение в (во)
Удача Ваш (а)
Укрепление Вся (всей) все
Успех Вы (Вам)
Участник Для
Характер И
Черта Как
Честность Между
Энергия Много
Эрудиция На
Юбилей Накануне
НАРЕЧИЯ От
Сердечно По
Знаменательно Под
Искренне С
Высоко Уверен
Что
Это (-а, -от)


ИТАК, ТЕЛЕГРАММА СОСТАВЛЕНА, ОТПЕЧАТАНА, ПОДПИСАНА И ТЕПЕРЬ:

ШИРЕ ШАГ, ПОЧТАЛЬОН! 
ЗА НЕДОСТАВКОЙ – СЪЕСТЬ!


*****
Метель… цунами… суховей…
Гроза… на небе чисто…
А служба и в мороз, и в дождь
Все ждет протоколиста.
Не может Родина прожить
Ни дня без протокола.
Тому учили нас всегда
И партия, и школа.
И коль доволен будет шеф
Рассадкой на банкете,
Тебя восславят на века
И взрослые, и дети.
Ты никогда не придавай
Значения злословью.
Таблички в залах расставляй
С почетом и любовью.
Всегда ты должен исполнять
Мгновенно указанья.
И папку вовремя подать
В процессе подписанья.
Пускай в забвение уйдут
И стрессы, и проколы!
Пусть служба дарит каждый день
Веселье и приколы!
Да, ты – великий ретроград,
Традиции хранящий.
Ты незаметен. Но – герой.
Не просто - настоящий!

P.S. От автора. Думаю, что у меня будет две публикации - первая и она же последняя.