Ошибочное самоутверждение
У меня отмечена самая высокая точка плавления при свечении в водах Бискайского залива по шкале Рихтера (не путайте со Святославом (1915-1997), женатом на сопрано и профессоре Московской консерватории Нине Дорлиак (1908-1998).
Критики говорят, что я в какой-то степени пресмыкающееся перед эрудированным читателем, чем несказанно горжусь.
Предупреждаю, я и не Кай Юлий Цезарь, носивший лавровый венок, потому что его лесной массив начал заметно лысеть.
При моей амплитуде колебания мировоззрения и масштабном мышлении я тоже кое в чём разбираюсь по косточкам.
Но об этом позже, когда окончательно приду в себя, потому что со всеми этими гаджетами-шмаджетами люди, обладающие бестолковым словарным запасом в "Зиму тревоги нашей" вообще разучиваются разговаривать.
Их и без того жалкий лексикон катастрофически падает в общении сводящемся до минимума.
Представьте, не с кем даже поделиться последним моим достижением - запатентованой лакмусовой туалетной бумагой, избавляющей человечество от излишних анализов экскрементов.
По себе ощущаю - поговорить толком не с кем.
Хотя с радостью сообщаю, добыча серы женой из моих ушей увеличена в два раза, что позволяет в горячих спорах с ней остывать на прикрученном огне, не раскатывая губы дорожным катком.
Более того, своё открытие жена внедрила в практику в лесу, где мы решили разжечь костёр.
Там она подобрала подходящую веточку, засунула её мне в ухо и, достав оттуда серу, чиркнула о кору дерева - костёр разгорелся.
Как видите, я не принадлежу к касте одержимых держанием ртов на замке.
И чтобы я делал без терпеливых вас?!
Зная себя как облупленного, не яйца а носа конечно, распеваю мотив преступления через допустимое поведение и сожалею лишь об одном, что не пишу иероглифами - в китайском нет знаков препинания и с соседями тоже.
Свидетельство о публикации №221121100150