Дар убеждения

  Григорий снял валидатор, взглянул на часы и убедившись что обеденный перерыв продолжается, вышел в центр комнаты отдыха, сел в старое кресло и начал свой обеденный рассказ:
  Когда то я работал детским психологом, но дети нежные и ранимые создания - я ощутил это на своей шкуре. И на отрез отказавшись от прежней жизни, пошёл в кондуктора.
  В первую же смену мне выдали жилет с надписью «ГОРТРАНС». Ну хоть что то приличное появилось в моём гардеробе, теперь - думаю -  будет в чём женится. Надел жилетку и чувствую как форма дисциплинирует: ширинку с половины до верху застегнул, чёлку, плюнув на ладонь пригладил, шмыгать стал через раз - звание одним словом обязывает. И тут же мне одна из коллег заявляет:
- Только взгляните на свою безрукавку, как влитая сидит собака! Ах отшлёпайте меня по щекам пока я от такой красоты в обморок не грохнулась.
  Сниму - думаю - жилет. Я в конце концов билеты продаю, а не себя.
  Прихожу на кассу получить терминал, кассир мне говорит:
- Держи вот, да смотри не потеряй!
- Я - говорю - давно уже ничего не теряю, с тех пор как в детстве, сорок пять лет назад, посеял отцовскую пилочку для ногтей. Вчера отец мне снова об этом напомнил: - "Смотри - говорит - сынок, как бы я твой лак для волос  не потерял. Хоть и прошло уже сорок пять лет, а обида совсем свежа! - крикнул он".
 Да друзья, такая у нас работа. То пассажир в салоне уснёт как медведь, которому пульнули снотворным в зад, и пробуждаешь его весь рейс. То был случай некультурный гражданин настроение хотел мне испортить. Говорит значит: - "Что начальник, жилетку выдали теперь всё можно?" Или: -"Жилетку надел и крутым стал? Да без жилетки ты никто!" Как позже  выяснилось, сидя в тюрьме он шил эти жилетки. А тут как то в салоне  паспорт нашёл на женское имя сорок шестого года рождения, а в паспорте пенсионное и билет на концерт "Могинштерна". Водитель тут же кричит, дескать Ц.Д.С. вызывает, мол не находил ли паспорт на имя Дездемоны Олеговны Рымбаевой сорок шестого года от роду?! Нашёл - говорю - но отдам если пообещает от радости не целовать меня с языком.

  А недавно товарищи, вы не поверите, дар в себе обнаружил где то в районе "Билимбаевской". Запёрлась в мой автобус одна дамочка, уселась и зыркнула на меня презирающим взглядом - дескать я не такая как все и маска это не про меня.
  Ну я подхожу конечно к ней и разговор затеваю:
- Нынче все - говорю - о борьбе с пандемией судачат и о людях инстинктивных малосознательных, которые очертя голову в публичные места без масок, что голый купаться стремятся.
  А я вам так гражданка скажу - в маске помимо её прямолинейного назначения, другие прелести имеются. Вот скажем если рожа у вас какая кривая да сопливая, или вовсе силикон из губ вышел и они как тряпки по ветру треплются да клыки как у кабана торчат? А тут хлоп маску на рожу, и всё - культурный обаятельный человек. А бывает чисночища в выходные нажрёшься, так что до сих пор разит аж окружающих с ног валит. И тут маска выручает, особенно если её бензином вспрыснуть. Да в ту же аптеку за боярышником от кашля в маске зайти не стыдно.
  Достала та дамочка пудреницу, посмотрелась в зеркальце, и твёрдо убедившись в моей правоте - надела маску. Убедил одним словом гражданочку.
  Тут обеденное время подошло к концу и все занялись своими обыденными делами.