За дружбу

Когда начинается дружба? Редко вспомнишь, когда именно. Она приходит – и всё.
Да – приходит… Но и уходит тоже.

А когда кончается дружба?
Не будем говорить о случаях, когда друг становится врагом. Такое бывает редко. А часто случается вот что: тот, кого мы считали другом, оказывается и не друг, и не враг, а так, – просто знакомец.

Такое происходит, когда ты понимаешь, что ты ему стал неинтересен. Или тебе стал неинтересен он. Самый важный признак дружбы – искреннее участие и интерес.

Такое ещё происходит, когда ты понимаешь, что тебя используют. Или, когда друг понимает, что используют его. Главный признак дружбы – бескорыстие.

Берём бестселлер Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». А там всё сосредоточенно именно на том, как использовать других в своих интересах!

А вот Платон, к примеру, считал дружбу разновидностью любви, со всеми вытекающими последствиями.
«Друг – это одна душа, живущая в двух телах» – так выразил своё отношение Аристотель.

Американский учёный философ Нехамас, пытаясь определить дружбу, исписал триста страниц. И пришёл к выводу, что определить дружбу очень трудно. У этой «функции» очень много производных, и не получается её ни «интегрировать», ни «дифференцировать».

Впрочем, так же, как и любовь. Тут прав Платон!

Вот озадачься, ненадолго, – спроси себя, кого ты называешь своими друзьями. Потом подумай, кто из тех, кого ты считаешь друзьями, отвечают тебе взаимностью. Даже при таком поверхностном разборе будут нестыковки и сомнения. Тот, кто точно был другом, уже вроде бы и не друг. Про него ты когда-то говорил: это мой друг! И он так говорил про тебя.

А потом так говорить стали реже. А потом… Ты знал его одним, а прошёл год-другой – и он уже не такой. Другой. Казалось бы, и пуд соли вместе ели, и по остриям вместе ходили… Был тебе и свой, и дорогой, а стал – прямо-таки чужой!
И вроде бы внешность его та же, слова и жесты такие же, а уже… чужой! Совместность с обоюдностью ушли, испарились, как и не было…

Что же с нами происходит? И кто виноват?

Ну ладно, что происходит – то и происходит. Хорошо, что хоть понимаем ещё, что это – плохо. Не просто нехорошо, а даже ненормально.
А вот кто виноват, тебе это сразу понятно – конечно он, кто же ещё! Изменился, а то и скурвился…
Но если его кто спросит, то он на тебя покажет – вот он, это он та-а-акой блин стал… что слушать тошно, и видеть его охоты нет!

Все мы разные. И разными были всегда. Одно нас объединяет: ничем невыбиваемый интерес к себе, к своей персоне, сложной своими чуйствами, отличающейся своей вумностью. Богатой опытом и здравомыслием.

А вот к другим – как-то нет такого интереса! Не на уровне любопытства и сплетен, а искреннего интереса.
Ну разве что из вежливости.
Ну разве что, когда тебе что-то от него надо.
Или заискивающего, если он благодетель.
Про сопереживание и говорить уже все боятся. Для себя определяют: не трогает, не колышит, не волнует. А зачем это мне? У меня своих проблем хватает.
И никто ведь сам не замечает, в какую сторону он меняется.

Почему ж так? Да потому. Потому, что всё меняется, – это раз. Хочешь сытно жить – адаптироваться надо.
А ещё потому интереса нет к тем, кто рядом, потому что это чревато. Увидит участие – попросит ещё о чём.

А все эти «почему» – от чего?
Это многие вроде бы понимают: от исключительного и всепоглощающего нашего эгоцентризма.
Понимать-то понимают, но не признают во всеуслышание, значит, и не осознают. Осознать не даёт тот же эгоизм, он всё контролирует, что внутри. И не будь он эгоизм, если не будет стремиться контролировать всё, что снаружи.

Каждый прекрасно знает, что должны делать другие, чтобы ему понравиться. Ведь он – это центр мироздания, и все просто обязаны вокруг него крутиться. А кто отказывается – уже не заслужил нашего внимания. Всё, – свободен!

И дружба деформируется, потому что ищет только своего и для себя. И сдувается как надутый шарик, становясь всё более жалкой и нелепой.

Бывают, конечно, исключения. Однако бывают, когда человек тебе и для тебя нужный. Ну хотя бы как необходимая отдушина, типа бесплатный психотерапевт.

Иногда можно слышать: оставайся самим собой и всё у тебя будет нормально.
А кто это – сам в себе? И почему «оставайся», а не просто «будь»?
Ещё говорят: будь проще и люди к тебе потянутся. А зачем потянутся? Только затем, чтобы меня попользовать. А мне это зачем?

Рано или поздно у читателя сего пасквиля на дружбу возникнет закономерный вопрос. Ну хорошо, все вот такие плохие. Что дальше? О чём ва-а-ще базар?

Да всё о том же. Главное дело всей жизни – научиться любви и правильным ВЗАИМОотношениям. Может, и не просто главное дело, а и предназначение. Не будем учиться – ничего не будет.
А дружба – это свойство человеческое. Это не биологическая привязанность. Это выше.

Некое начинённое самостью биологическое изделие, которое работает на самоважности, пока она не иссякнет, нельзя назвать человеком. Как только самолюбивость иссякнет – вот тогда становится собственно человеком.

А когда такое случится? При жизни – никогда. Поэтому самые проникновенные дружеские речи можно услышать всё больше на кладбище. Тогда тех, кто ещё жив, «пробивает на дружеские чувства».

Были исследования критериев, параметров и механизмов дружбы. О ней было немало дискуссий среди философов, психологов, социологов и даже неврологов. Литераторы, то бишь лирики, этими вопросами задавались намного чаще, но определённости нет ни от кого и никакой.

Вот и есть такое мнение, что в разломе между реальной и кажущейся дружбой виноваты свойственные всем человеческим существам оптимизм плюс эгоцентризм. На чём основан эгоцентризм, понятно. А вот с оптимизмом бывают проблемы. Потому как он сидит на двух стульях - на иллюзионизме и на подверженности «традиционным представлениям».

Это и ведёт к тому, что вопросы «за дружбу», впрочем, как и вопросы «за любовь» весьма сильно связаны с тем, что называется иллюзиями, мифами, глюками и установками.
Самый простой за это аргумент: когда произносят тосты «за дружбу», каждый понимает своё. И кто-то даже по-своему понимает «друзей из соцсетей», и даже начинает верить в реальность такой «дружбы».
И весьма часто дружеские отношения имитируются. С «важняками» – для повышения своего имиджа. Или ещё проще – увеличивают число друзей, чтобы показать свою популярность.

Дошло до того, что эволюционный психолог (и такие вот бывают!) Данбар взялся описывать «слои дружбы», где есть «верхний слой», затем дружба идёт на понижение до «нижнего слоя», на котором «менее глубокие связи».

Дружбу исследовала специалист межличностной нейробиологии (тоже круто!) Эми Банки и установила, что дружба поддерживает хорошее состояние блуждающего нерва, который регулирует инстинктивную, то бишь животную реакцию «бей, беги или замри». В присутствии верного друга блуждающий нерв даёт ощущение безопасности и комфорта – в отличие от режима повышенной бдительности, который включается с теми, кого мы опасаемся. У того, кому незнакома крепкая дружба, блуждающий нерв перегружен, он постоянно на взводе, и в результате человеку ещё труднее вступить в глубокие отношения. Все болезни от нервов!

Составитель обширной антологии литературных работ о дружбе – «Нортонской книги дружбы» Рональд Шарп говорит: «Люди так стремятся максимизировать эффективность своих отношений, что перестали понимать, что значит быть другом… Воспринимая друзей как инвестиции или товар, мы уничтожаем саму идею дружбы. Речь не о том, что кто-то может сделать для вас, речь о том, кем и чем вы двое становитесь в присутствии друг друга».
По его определению, друзья – это люди, которых вы готовы учиться понимать и которым позволяете понять вас.

Что же, для «эволюции» нашей «цивилизации» это уже весьма высоко!
Тут даже упоминать совестно про уровень «дружбы аки любви», достичь которого увещевал и заповедовал Христос, говоря: «Нет любви выше той, когда жизнь отдают за друзей» (Ин 15:13).

Умеет дружить тот, кто может любить, и этому учил Иисус. Такая дружба ценна сама по себе, она зажигает что-то глубоко внутри, а точнее – намного выше всех ныне модных соображений про роль внутренностей! Соображений, напрочь отсекающих ощущения духа.

Такая настоящая дружба может не боятся, что её припишут к слабости, ведь дружба временами требует уязвимости, через которую проявляется забота. Рядом с другом можно открывать о себе то, что не соответствует тщательно выстраиваемому образу «себя для других» – есть уверенность, что дружба сохранится и даже может окрепнуть вопреки всем нашим недостаткам или неудачам.

Пытаясь обезопасить себя с помощью неглубоких или невзаимных отношений, мы не подставляемся под возможные обременения из-за необходимости помощи другому, но тем самым плодим то, что сажаем – лукавство.
Что, впрочем, менее ущербно, чем заведомая ложь, которая разрастается везде, где ступает нога человека.
У любых, даже у «нижнего слоя» дружеских отношений (по эволюционному психологу Данбару) есть кое-что полезное: они нас форматируют по имеющимся у нас свойствам. По принципу обратной связи.
Это может проявляться в большей или меньшей степени в зависимости от того, кого мы выбираем в качестве друзей. Как говорится, «скажи мне, кто твой друг, и я тебе скажу, кто ты».

Совсем плохи дела у того, у кого с возрастом иллюзия дружбы кончается, а вот «верхнего слоя» и духовной надстройки нет.

Да, дружба – это притягательно, особенно если это доверие, искренность, взаимопонимание, общие интересы и увлечения, и ещё взаимная симпатия!

Но для этого будет полезно помнить, что, по сути, человеку никто ничего не обязан, и засунуть свой эгоизм в свои внутренности, чтобы не выпирал.
Полезно помнить, что никто не должен тебя хвалить, подымать твою значимость в твоих же глазах, утешать и успокаивать, сочувствовать, помогать. С тобой никто не должен дружить и поступать честно и бескорыстно. Тебе никто не должен быть верен, никто не обязан подставлять плечо в трудную минуту.

Многие думают, что им все должны. Так им всё понятно.
Одно им непонятно – человек должен за всё отвечать перед собой, а значит – перед Создателем. Это как экзамен на аттестат зрелости. Готовит к правильным ответам только дружба и любовь.

Высший разум учит, но не указывает каждому каждый раз, что и как делать. А решать нужно самому, чего добился и готов ли прийти к Богу с ответом на полученный экзаменационный билет.