Не шмогла

Иногда спрашиваешь у себя - "почему ты такая ответственная?"

Если бы ты легче относилась к жизни, то могла бы себе позволить многое.
 
Могла бы не штудировать каждое своё сочинение и не зубрить урок на пятёрку, к примеру.

Если бы я не была такая ответственная, я спокойно могла бы родить двух и даже троих детей. Но мне надо было быть идеальной мамой.
Мне казалось, что если я рожу второго ребёнка, то первому не буду уделять достаточно внимания.

Объяснить себе, зачем мне нужна была пятёрка в институте, я не могу.
Это какая то неадекватная реакция на учёбу. Я так привыкла. Я должна быть совершенной. Я даже за четвёрку себя казнила.

Мне нужна была "корочка", а я зачем то сидела все выходные за курсовыми работами. Я даже потратила неделю отпуска на то, чтобы напечатать себе шпаргалки.
Они должны были быть все, иначе мне было бы тревожно.

Я сидела майскими днями, занавесив наглухо занавески, чтобы солнечный свет не проникал в комнату, и делала шпаргалки. И когда моя сокурсница попросила меня поделиться ими, я её чуть не убила.

А самое главное, что диплом мне не понадобился. Точнее, он мне понадобился ненадолго. На новой должности я проработала всего два года, а потом свалилась в невроз.

Но зато у меня диплом о высшем экономическом образовании почти со всеми пятёрками. Теперь я могу любоваться им. Но мне его никак не монетизировать. Наоборот, я заплатила за этот кусок картона больше ста тысяч рублей.
Боюсь, что учёба даже не оправдалась и плюс нервное расстройство.

Потом я сходила с ума, когда не смогла помочь своему свёкру избавиться от алкогольной зависимости. Тут уже одним неврозом не обошлось. Здесь уже был психоз.

А потом я сказала себе - СТОП. Я больше не могу. Я та лошадь, которая НЕ ШМОГЛА. Я не смогла решить все проблемы этого мира и стать идеальной. И я совсем расстроилась. Теперь на мне висело такое чувство вины, будто меня придавило бетонной плитой.

Самое ужасное для созависимых - это чувствовать, что ты НЕ ШМОГЛА...

***

Мне просто пришлось отпустить вожжи, потому что у меня больше не было сил держать их. Но я это сделала с большим трудом даже тогда, когда уже никто ничего от меня не требовал. Я продолжала предъявлять к себе непомерные требования.

Откуда это во мне? Неужели это бабушка так меня муштровала?

Я не помню своего детства до шести лет, и не помню, как меня сделали невротиком.

Я помню только, как мы с мамой три раза перечёркивали строку в сочинении, чтобы она наконец то удовлетворила маму.

***

Сейчас я пишу и даже не перечитываю свои сочинения.
Перечитываю всего один раз, и они всегда мне нравятся с первого раза.
 
Вот что значит - избавиться от перфекционизма и тревожности.