Как я сходил в б

          
                КАК Я СХОДИЛ В Б...

            У нас в городе построили и открыли новый бордель. Шикарное современное трёхэтажное здание, широкие окна, вывеска с подсветкой. Старый публичный дом располагался в одноэтажном бараке, построенном ещё при Сталине. Я там ни разу не был – как-то неприятно было даже заходить туда! Как рассказывали завсегдатаи: «Тесновато там. Почти все услуги оказываются в одном кабинете…»
            В новое здание захотелось заглянуть. Из-за любопытства.
            Заглянул. Администратор даже не спросила, зачем я пришёл! Чего спрашивать – и так понятно!! Сказала только, чтобы я сразу поднимался на третий этаж в кабинет 301.
            Поднимаюсь. Коридоры – широченные. Лестничные марши – широченные. Народа – никого!! И для кого только строили?!
            Про себя думаю: «А что народа-то нет? Что, никому не надо?!» А в глаза бросаются плакаты с расценками. Остановился, почитал. Понял, что с моей зарплатой могу  заказать только поцелуй в щёчку. Из бесплатных услуг – специалист(ка) по оказанию интимных услуг у меня может спросить: «Привет! Как дела?»
            Но, раз пришёл – так пришёл! Отступать поздно! Захожу в кабинет 301. Сходу огляделся. Кабинет огромный, почти как спортзал. Слева кровать, стул, в дальнем углу – ещё одна кровать. На ней сидит женщина-специалистка по оказанию интимных услуг. На ней блузка с расстёгнутыми двумя верхними пуговицами, короткая юбочка, длинные чулки, сапоги на высоком каблуке.  Лица её разглядеть не могу. Лицо под  медицинской маской!!. Я делаю пару шагов…
            - Куда прёшь?! – заорала женщина-специалистка по оказанию интимных услуг. – Ты что с луны свалился? У нас сейчас пандемия  коронавируса! Дистанция. Масочный режим.
            Я опешил!
            - Масочку надел! На стульчик у двери сел! - скомандовала женщина-специалистка по оказанию интимных услуг.
            Я покорно сел. Соображаю, что происходит? Куда я попал?!
            - Деньги есть? – спросила женщина-специалистка по оказанию интимных услуг.
            - Нет, - ответил я.
            - Привет! Как дела? – спросила женщина-специалистка по оказанию интимных услуг.
            Я достал кошелёк. Открыл. Покопался.
            - Кое-какие деньги есть, - сказал я.
            - Что желаете? – спросила женщина-специалистка по оказанию интимных услуг. – Только говорите громче! Я плохо слышу. Да и маска мешает!
            И тут я, наконец, рассмотрел женщину-специалистку по оказанию интимных услуг! Женщина – это не женщина вовсе, а уже бабка!!
            - Извините, - говорю, - за нескромный вопрос! А сколько вам лет?
             - Мне скрывать нечего, - ответила бабка-специалистка по оказанию интимных услуг. – Мне пятьдесят девять.
             -  Но разве это возможно? – удивился я. – В таком возрасте и на такой работе?!
             - А что остаётся делать?! Пенсионная реформа… Надо как-то до пенсии дорабатывать?..
              Я хотел было встать и уйти. Но бабка-специалистка по оказанию интимных услуг не дала мне опомниться!
             - Так всё-таки, что желаете?
             - Ды я… - замялся я. – Я хотел…
             - А это вам точно нужно? – спросила бабка-специалистка по оказанию интимных услуг. – Вам это вообще, зачем?
             - Так ведь, естественные надобности, - ответил я.
             - Так бы и сказали, -  отреагировала бабка-специалистка по оказанию интимных услуг. – Раздевайтесь. Можете не полностью.
             Я, как под гипнозом, расстегнул джинсы.
             - Вот потрогайте себя там, - скомандовала бабка-специалистка по оказанию интимных услуг. – Потрогали? Я не вижу отсюда. Потрогали? Ну и как вам?
             - Вообще-то не очень, - ответил я.
             - Ну, ничего не поделаешь, - сказала бабка-специалистка по оказанию интимных услуг. – Услуга оказана. Одевайтесь. Выходите. Там в предбанничке сидит сутенёр. Денежки оставите ему.


                -----------------------------

             Как вы поняли – это шарж, пародия.

             А как было всё на самом деле?


                -----------------------------

                У нас в городе построили и открыли новую больницу. Решил сходить, провериться.  В регистратуре говорю: « Давление хочу проверить». Мне ответили: «Идите к дежурному врачу, кабинет 301». Пошёл по больнице искать дежурного врача. Кабинетов – полно! Народа – никого! И для кого больница?! Перед кабинетами плакаты висят, список услуг – что платно, что бесплатно…
             Захожу в кабинет 301. Кабинетище – как спортзал ( и для чего такой большой кабинет?). У дальней стены сидит женщина-врач, в маске и колпаке. Из-под колпака торчит седина. Какой ужас –  бабка!!
                - Куда прёшь?! – заорала женщина-врач. – Ты что с луны свалился? У нас сейчас пандемия  коронавируса! Дистанция. Масочный режим.
              Я опешил!
              - Масочку надел! На стульчик у двери сел! - скомандовала женщина-врач.
              Я покорно сел. Надел маску. Соображаю, что происходит? Куда я попал?
              - Что беспокоит? – спросила женщина-врач.
              - Давление, - отвечаю.
              - Говорите громче! – проорала женщина-врач. – Я очень плохо слышу.
              - Давление, - повторил я.
              - Я поняла, давление, - ответила женщина-врач.
              - А нельзя ли меня направить на кардиограмму сердца? – спросил я.
              - А вам это зачем? – спросила женщина-врач.
              - Ну как зачем? Сердце, давление – всё связано, - ответил я.
              - А вам срочно? – спросила женщина-врач. – Если срочно, то это платно. А бесплатно – нужно подождать три недели.
              - Я подожду, - ответил я.
              - Что ещё вас беспокоит? – спросила женщина-врач.
              - Головные боли, - ответил я.
              - Потрогайте голову рукой, - попросила женщина-врач.
              Я потрогал.
              - Больно? – спросила женщина-врач.
              - Нет, - ответил я.
              - Потрогайте чуть левее. Больно?
              - Нет.
              - У вас всё в порядке! – заключила женщина-врач. - Можете идти. Если надумаете делать кардиограмму побыстрее – заплатите в кассу.
              - Спасибо, я подумаю.
                --------------

           Я подумаю…
           Я подумаю: зачем нам нужны такие больницы?
           Зачем нам нужны такие врачи?
           Зачем нам нужны такие реформы?
           Зачем?!.