Кому не спится в два часа ночи

Мне! Почему? Я не умею доверять. Ну окей, высмеять кого угодно или довести до извинений - эт я могу. А поверить, что человек серьёзно настроен и правда не даст меня в обиду - не могу. Мне страшно к комуа-то привязываться. Да и не умею я быть верной. Скольких людей я уже предала? Я знаю точно пятерых. И тут дело в том, что всегда первым делом защищаю себя, а потом кого-то ещё. Помогаю от избытка. Некогда подумать, быстро реагирую на всё. Сначала делаю, потом думаю. Иногда хочется, чтобы мне всё приснилось, а на самом деле я жила бы в своём доме, где каждая вещь была бы красивой, уютной и нужной. В этом доме жила бы моя семья. Вот только не знаю, мне всё кажется, что чьи-то семьи лучше. Они другие. Вот в чём суть. Вчера написала текст и отправила его в закрытый аккаунт. Сейчас найду и приведу сюда.

"Господа и дамы,здрасте!
Я такими глупостями занимаюсь, вы бы знали! Зачем плакать над чем-то и завидовать? Так глупо! Мне просто необходимо написать об этом, иначе я взорвусь! Так вышло, что сейчас я прониклась церковным служением. Хожу в хор при православном универе. Учусь петь на клиросе. Хоть и пою довольно давно, а всё же знаю очень мало. Сейчас у нас в семье подозрение на вирус, поэтому мы дома сидим, карантиним. Я не смогла пойти на утреннюю службу. Печально и всё же я ещё буду петь на клиросе. Люблю я это. Петь = жить. Про писательство можно сказать так же, но тут всё более приземлённо. Читаю разных девушек и женщин в инсте. Они пишут о семье, служении, призвании. Занимаются рукодельем, воспитывают детей,ходят в платьях. Я только-только начинаю просыпаться, как человек с собственным миром и образом жизни. Точнее начинаю осознавать своё я. Делаю что-то не для того, чтобы меня не поругали или наказали, а потому что мне нравится. Кто-то родился в семьях, где всё плыло в любви и покое. Моя семья не такая. У нас сложные отношения. Тем не менее я понимаю сейчас, что родителям много досталось от жизни и хорошего и плохого. Они стараются, как могут. Не могли они мне дать другой пример жизни, не получилось. У меня, как у взрослого человека, есть возможность подправить бракованные детальки воспитания.

Было столько всего здоровского! Я не оправдываюсь мол "ну да, всё плохо, но не совсем..."
Не было плохо. Было по-разному. Да, а оправдываться и оправдывать я не хочу.
Плохо,хорошо - не те слова. Они вообще не применимы к таким сложным вопросам, как человеческая жизнь.

Я что хотела сказать? Кому-то проще выпутываться из колючих кустов на пути к любви, потому что они знают как она выглядит по-настоящему. Они видели её не в обложке и не в образе нищенки. У меня всё иначе. Я учусь различать в жизни что где. Сама. Где-то ошибаюсь и не понимаю, а где-то ошибаюсь, понимаю и исправляю. И с помощью конечно. Мне все вокруг помогают. Если знаешь куда идти и идёшь, все помогают вокруг. И мешают тоже. Всякое бывает) "

Осознаю не только себя как личность, но и себя, как девушку, женственную, ранимую, мудрую, нерешительную. Разную. Мне это интересно.

А ещё мне нравится, что я написала про неприменимость слов" хорошо"и" плохо" к человеческим отношениям. Правда ведь, это так.

А на улице зима. Открываешь окно и тишина такая! В городе. Ну, два часа ночи, к тому же)
Летом не так. Я, кстати, по нему уже соскучилась. Хочется тёплых тонов. Люблю фонари с оранжевым светом и снегопад под ними.

Кому я вру? Мне не хватает людей. В прошлый раз эта фраза была критерием, указывающим на немедленную отправку меня спать. Пожалуй и правда пора. Доброй ночи.