Китай 1

После того, как я проработал 2 года начальником производства гидромассажных ванн, пришлось линять с предприятия. Владелец странно разбился в Австрии, в гостинице. Его мама, главбух, толком руководить не смогла. Начались наезды всяких проверяльщиков. Думаю - пора. Я же по приказу ответственный, а это штраф сразу же если чего накопают, а это легко и запросто.
ХеадХантер. Куратор производства приборостроения. Думаю - почему не ква па? Отправляю резюме. Буквально через час звонок , поговорили, пригласили в офис на собеседование. Про собеседование тема отдельная. И про модернизацию производства с 200 до 2500 приборов в месяц не увеличивая штат сборщиков. Через полтора года приходим к тому, что себестоимость самостоятельно уронить не сможем, ну или самим все закупать в Китае, но объемы маленькие. Решили развернуть производства там. Месяца два напрягали "Володю", китайца, который был нами нанят, поскольку окончил Пекинский универ и русист. Он подбирал предприятия, на которых реально разместить заказы на изготовление.
Прилетаю в Шанхай. Первая фраза моя при выходе с борта в "кишку"
- Вэлкам ту баня. +45, влажность 99 (туман практически).
Встречает "Володя". Магнетлевит (поезд на магнитной подушке). Забавно лететь почти как на самолете но над рельсами.
Конечная, вылазим. Очень понравилась организация такси - очередь, машины через 3-5 секунд, водитель грузит чемодан, Кондер в салоне, машины - Фольксвагены. Оплата строго по счетчику, еще и сдачу и чек дают. А мы еще что-то говорим про их дикость. Гостиница сьюит, 5 звезд, номер с кухней. Я ошалело обрадовался, и номеру и всем примочкам (тапки, халат, полотенце, мыльно-рыльные, фрукты). И то, что в номере есть газовая плита с посудой. Думаю - зашибись, утром яишенку сварганю с колбаской. Я ПЕРВЫЙ раз выехал за границу и в пять китайских звезд!!! До 2007 я был невыездной. Кара за службу пограничную. Представь шок. Ну да, я жил в ГДР, уровень мог представить. Но вот чтоб фрукты в номере каждый день, есть кухня в номере, но тебе она нужна мало, потому как ЗАВТРАК шведский стол включен в стоимость. Присел я на кроватку 2 на 2,5 и сожрал почти все фрукты, запивая их дютифришным коньяком.. Нифига не взяло, потому как я кондей на 20 поставил. Вечером стучит Володя.
- Олег, куда Вы хотите сходить на ужин?
Я (мысленно) да в супермаркет, я видел, он тут рядом. Кухня же есть! А словами
- Володь, местные же ужинают где-то. Давай туда, ну не в самые гнилые. А в обычный.
- Ок. Я свожу Вас, с нами хочет пойти мой друг. Вы не против?
- Ну если сам за себя платить будет - почему нет..
-Он вообще ничего есть не будет. Мы с ним давно не виделись.
- Ну ладно.
Мне тут в голову мысля - эттт чой-то друг-верблюд выходит. Идем поесть, а тот, значица, слюной захлебываться будет.?
Пошли. Реально зашли за фасадную часть проспекта. Дверей нет вообще, пол земляной, столы пластиковые, их в Малоярославце льют, сам видел. Но протертые чистенько. Слава Богу меню с картинками! Рано обрадовался - пойми по картинке чего ж там намешано. Махнул рукой - давай пиво и что-нибудь с рисом. Ага, чичаз - там около каждого блюда перчики в ряд на фото, 1-2-3.
- Вов, а без перчиков есть?
- А тогда пиво будет слишком сладким.
От такой логики оленевода в магазине сантехники я опешил.
Приходит "друг". Блин, сказал бы папа, дядя, старший брат, так нет же, друг. У них и так возраст не поймешь, но даже я понял - лет 30-40 разница точно. И сидит молча. Реально молчит. Я Володю спрашиваю про друга - сколько не виделись, а кто он тебе. Вовик что-то пытается сказать, а друг ему чего-то подсказывает. Триалог - мой вопрос, их разговор на китайском, лепет про цену на дрова в Египте Володей... Я уже 3ю бутылку открываю.
Потом друг на чисто русском выдает - Меня зовут Лю Дженг Сун, я друг Володи. Смотрю на Вовчика. Тот краснеет. А я пристально с издевкой смотрю.
- Вы меня ударить хотите?(((
- Были бы в России - я бы тебе пива в штаны налил и кетчуп на голову..
Тут встревает Лю Дженг
- Олег, вы же пограничник, зачем Вы приехали в Китай?
- Лю, Вы откуда?
- Государственная туристическая компания
- Ага, а у нас таких сантехниками называют)))
- Почему сантехниками?
- Краны, Гавно, Батареи. Фитинги, Смесители, Бачки.)))
5 секунд паузы и обоюдный хохот.
- меня вы могли опознать если делали фото в 82… Кстати ваших тогда много полегло?
- Тогда закидали гранатами всех пулеметчиков. Кстати, Ваша ругань была записана в учебники.
- Меня очередью за деревья забросило, радиостанция спасла. Вы не могли слышать как я вас материл..))
- Вы очень громко ругались
Это все происходит при попивании пива, сподобился таки Лю пару бутылок себе взять.
- Значит так, Лю. Меня вы опознали по фото. Но вы не знаете, что мой дед по матери был пограничник. Дед по отцу - особист в ПВО в Манчжурии, а отец обычный танкист, но за Даманский получил орден.)))
Тот аж поперхнулся пивом. Я даже его по спинке постучал, легонько. Володя бледный, пара парней подскочила. И Лю и я на них руками замахали - сидите, мол, без вас веселуха.
- поэтому с такой родословной я "идеальный" разведчик, что бы украсть тайну Мао, как он в 70 лет девушек мог утешать каждый день. Потому что я тоже так хочу.)))
Тут уже Лю ржать начал
- Ох насмешили Вы меня, здорово насмешили. Только не надо так шутить про Мао. Не каждый поймет.
- я сюда приехал чтоб предварительный завод подобрать, производство хотим развернуть. Приборы важные
- я Вас угостить хочу нашим деликатесом!
- Валяйте
Приносят. С виду - половинки яиц, свареных вкрутую. Желток только синечерный, а белок коричневый и прозрачный. Пробую - яйцо вкрутую, как яйцо вкрутую, но под пиво - вкусненько. Вова сидит, в глазах все виды соусов, которые я ему обещал на голову вылить.
- Олег, Вы знаете как готовят это блюдо?
- Ага, скажите еще что я знаю все рецепты утки по пекински…. Нет конечно!
- Это обычные яйца, но обмазанные составом из извести и еще других ингредиентов, и закопанные в землю на несколько месяцев.. Как у вас говорят - тухлые.
Делаю бутер из следующего прозрачного яйца. С довольной рожей такой делаю. Масла попросил сливочного, яйцо покрошил, на хлеб с маслом, чуток солью и с такой счастливой мордой пиво закусываю.. Вкус детства прям.))
- Лю, а Вы знаете, что я маленьким очень часто был у бабушки в Охотске?
- Ага, скажите еще что я должен знать любимый фасон белья Вашей жены..
- Лю, Вы забыли уточнить какой по счету. У меня уже третий брак.)))
Поржали
- Так вот, Лю. Когда кита вытаскивают на берег, с него срезают китовый жир и определенную часть закапывают в землю. На месяц. Образуется странная смесь, с забавным запахом. И местные по ложечке в день кормят маленьких детишек. Там непонятным образом очень много витаминов и полезных элементов. Они называют это копалька. Вонь жуткая, но дети не болеют.
Володя уже бледный стал от таких диалогов.
Разошлись довольные друг-другом. Володя молча так шел.
Говорю
 - успокойся, НАМ пофиг что тебе надо так жить. Нам нужен завод. Поэтому не жди от меня проблем.
Хотя я его потом пару раз за памперсами для него сбегать заставил. Случайно.))
А Лю на пару дней прицепил нам топтуна. Я когда увидел его долго смех сдерживал - 2х метровый китаец. Как такого не заметишь что он за тобой ходит постоянно)))

Но это в следующих сериях)))