Интимная гимнастика

— Сторонники здорового образа жизни ратуют за интимную гимнастику. Ты понял? В общем, я уже записалась.
— Да, наши сердца требуют перемен, кукла Лена, но только к лучшему. Но ведь здесь речь идет совсем о другом! А что — для занятий этим видом гимнастики тебе меня, в качестве спортивного снаряда, уде недостаточно?
— И снова поднимаются возмущенные голоса — надо же! Всё бы тебе меня инспектировать на предмет любви к себе. Такую твою позицию в этом вопросе трудно охарактеризовать иначе, как наглую.
— Наш общий враг в лице бухгалтерш — жалок, плюгав и смешон, кукла Лена. А мои требования к тебе законны и справедливы. А также выстраданы и глубоко народны.
— Тебе бы блистать своим красноречием под изображениями вождей. А ты тут на кухне меня лапаешь. С тобой у меня не гимнастика, а тяжелая атлетика. Поднятие штанги и, при этом, метание ядра в прыжке в высоту. Причем с шестом.
— Ты мне льстишь. Я даже залился румянцем. И, тем не менее. Каждый советский человек мечтал нести бревно с Лениным, кукла Лена. И я мечтал, будучи юным пионером. Хотя и тогда это не было олимпийским видом спорта. Но вот интимная гимнастика, о которой ты говоришь…
— Худеть тебе надо, я имею ввиду. Вот, в молодости какой стройный был (см. картинку над текстом). А сейчас тебя как расперло во все стороны! Нет, конечно, ты мне исправно деньги мне на карточку «Мир» переводишь за то, что я с тобой сплю. Но иногда хочется и чего-то духовного.
— Кукла Лена, у приличной девушки бытие должно определять сознание. На это справедливо указывали еще классики марксизма-ленинизма в лице Фридриха Энгельса. Поэтому, когда умнейшие сыны и дочери нашей великой Родины…
— Угу. Еще заяви: «Я кристально честный человек!» и вообще всячески кривляйся, как ты это любишь. Вот он, страстный призыв и настоящий триумф левой мысли. Взываешь во мне сплошные негативные эмоции и чувства такой постановкой вопроса, христопродавец. Не лапай меня. И халат отдай.
— Еврей, кукла Лена, будучи человеком легкомысленным до беспечности, тем не менее…
— Я у тебя ухоженная молодая женина, которой палец в рот не клади.
— А клади что-нибудь другое? Я учту твои пожелания, любимая.
— Мне уже 32 года. Значит скоро 50! Ну чего пристал? Уже и спортом заняться нельзя. Читай себе Шопенгауэра в первоисточнике на иврите. А ко мне не приставай.
— Да, кукла Лена, еврей, даже если с виду он и тщедушный, всегда человек широкой русской души. Но широта даже его натуры имеет свои границы. Поэтом, мне больно это говорить, но тебя ждут волшебные пендели и живительные звиздюлины. Причем прямо здесь и сейчас.
— Я так и знала, что ты мне это скажешь. Ждешь, когда начнется буря народного негодования? Не дождешься, и не надейся. Да я и сама на эту интимную гимнастику идти не хотела. Меня девочки из бухгалтерии затянули. Вот пускай там сами без меня на горизонтальный шпагат там и садиться, волочковы нечёсаные.
После опустошающих дебатов вышли всем кагалом в коридор, чтобы проследовать на обед из шести блюд. И думают после этого, что им мостик с поднятой ногой поможет. А ты тоже — не даёшь красиво соврать. Хорошо еще хоть, что ты дал мне почувствовать себя освобожденной от гнета старых ценностей комсомолкой. А то эти бухгалтерши мне совсем голову задурили.
— Тын талантливый режиссер, кукла Лена, и, что главное — очень привлекательная актриса.
— А ты глупый, вороватый и, при возможности, блъядовит сверх всякой меры. Но меня, надо отдать тебе должное, и без интимной гимнастики хорошо кормишь. Как говорит моя мама: «Да, он у тебя враг народа, доченька, но не агент западных спецслужб». На мой День Рождения, вон, такой торт купил, что люстра мешала его в спальню заносить. Другие экономические преференций и скидки мне предоставляешь…
— А вот такой ответ говорит о твоей мудрой политике, кукла Лена, в данном вопросе. Продуманной и взвешенной.
— Ой, да поешь ты сначала, господи! Потом взвесишь меня…