Я и Бог

   Нас двое: Ты и я... Ты говоришь со мной со страниц Библии, а я говорю с Тобой во время сердечной молитвы. Без Тебя не было бы меня. А Ты всегда был, есть и будешь! В советскую эпоху я была атеисткой, как и большинство людей. Идеология КПСС прививалась со школьной скамьи. Мы были научены тому, что Бога нет. Прости меня, Боже, что я не верила в Тебя. Я просто не знала, что Ты есть... А вера - от слышания, от знания... Я услышала о Тебе после падения СССР, хотя краем уха доводилось слышать нечто от малограмотных старушек-соседок, ходивших в церковь...
   Господи! День и ночь, свет и тьма, земля и небо - всё от Тебя. Всё ты сотворил и весь мир - в Твоей власти! Теперь, после двадцати лет общения с Тобой через Слово Божье я чувствую Тебя каким-то внутренним чутьём, сердцем, душой. У нас с Тобой - интимные отношения...
   Впервые вдохновенно и трепетно мне рассказал о Тебе в 2000м году один человек, который с Канонической Библией в синодальном переводе в руках пришёл в мой бедный, убогий дом. Я сильно болела тогда. У меня никого не было кроме кота. Меня опекала социальная служба. Мне поначалу трудно было слушать того человека с Библией, потому что я принимала по назначению врачей тяжёлые лекарства, в том числе успокоительные и снотворные. Но даже сквозь дурман Ты заговорил ко мне, Господи! А человек с Книгой книг продолжал ходить и всё говорил, говорил... Зачастую он бывал у меня не один, а с братьями и сёстрами по вере. Глаза этих людей светились каким-то особым светом и сами люди были - само добро! Они говорили мне, что я могу исцелиться от своей болезни, если поверю Богу. Вот в этом-то я сомневалась больше всего. Я была больна уже больше пятнадцати лет и ничто мне существенно не помогало.
   В 2006м году человек с Библией стал моим законным мужем и мы начали жить вместе. Моя скромная однокомнатная квартира превратилась с Божьей помощью из сарая во дворец. Муж сделал своими средствами прекрасный ремонт. Пришли большие перемены! Мы много молились вдвоём, пели духовные гимны. По состоянию здоровья я очень долго не могла не то, чтобы ходить на какие-то публичные богослужения, а даже выходить из квартиры. Со временем я предельно медленно, постепенно стала снижать дозы медикаментов. И, по мере того, как я их снижала, мне всё ярче открывался реальный, живой мир во всех красках и многообразии. Ко мне вернулся  естественный сон. Мне уже не нужны сделались няньки. А муж всегда был рядом. И уже не он стоял у плиты и мыл полы, а я встречала его с работы в чистом переднике с улыбкой и стол у меня был накрыт к обеду или ужину. Настал счастливый день, когда я бросила свои таблетки совсем! Это ли не чудо Божье? Мои благодарственные молитвы зазвучали громко, во весь голос. Наши совместные молитвы с мужем - тоже. Я понимала, Господи, что если разорвётся моя связь с Тобой, все беды вернутся назад. Я полюбила Тебя, Боже! Любовь к Богу - это не та любовь, что между мужчиной и женщиной, не та, что между родителями и детьми. Это что-то возвышенное, чистое, Небесное. Так прошло четырнадцать лет.
   В 2020 году страшная беда обрушилась на наш дом: мой супруг скоропостижно умер в результате несчастного случая. Та неожиданность, та скорость, с которой всё произошло, эти похороны, которые пришлось мне организовывать, - всё, вместе взятое, крепко меня потрясло, выбило из колеи... Как же я держалась за Тебя, Господи, в те чёрные дни! И Ты не дал мне упасть сразу после утраты. Прошёл ещё почти год, прежде чем вернулась моя болезнь и я попала в специализированную больницу... Капельницы, уколы, таблетки, ощущение возвращения на дно... В состоянии тяжелейшей тревожной депрессии и после внутривенных вливаний транквилизаторов я не могла молиться... Сон, дурман, снова сон...
   Ничего случайного, однако, в жизни не бывает, Боже, ни в малом, ни в большом. Об этом Ты мне всегда говорил через Твоё Слово. Ты забрал к Себе моего мужа и друга не просто так... Ему было всего 63 года и он был далеко не старым и не болел. Мы с Тобой знаем, из-за чего произошёл этот несчастный случай... Не будем разглашать. Пусть это останется нашей с Тобой тайной... И сильные люди порой ломаются, ищут утешения в крепких напитках.
   Господи, я очень сильно любила мужа! Почти полтора года прошло после похорон, а как будто это было вчера. Мне его бесконечно, до отчаяния жалко... И не могу отпустить... Без Тебя, Боже, я, наверное, уже не смогла бы выйти из психушки. Но Ты вывел меня оттуда, Ты дал мне помощницу, Ты сейчас просто несёшь меня на руках! Да, я нездорова и мне в сентябре этого года стукнуло, как-никак, 70 лет. И давление, и остеохондроз, и хронический панкреатит - это всё у меня есть. Главная же моя проблема - генетически обусловленная склонность к тревожной депрессии, сопряжённой с бессонницей и ощущением огня в груди. Я сейчас пью на ночь таблетку антидепрессанта и транквилизатор, первоначальную дозу которого  снизила с целой таблетки до четвертушки. С постоянной молитвой, с Тобой, Господи, я это делаю. И это тоже победа! Днём - никаких психотропных препаратов! Я уже имела горький опыт многолетней зависимости от транквилизаторов и существования в виде "овоща". Благодаря любви к Тебе, Господи, я научилась много терпеть. Я знаю, что Ты ведёшь меня по жизни, держа за правую руку, и, когда падаю, несёшь на Своих руках. Доведи меня до вечности в чистоте и непорочности, Господи, Боже мой! Я не называю Твоего имени, потому что на портале "Проза.ру" много авторов и читателей с разными взглядами, убеждениями, разных национальностей и вероисповеданий, с неодинаковым уровнем интеллекта, эрудиции, просто культуры... Я устала на сегодняшний день от многих контактов. Кто-то советует мне исследовать Священное Писание, а не просто читать, докапываться до глубин Истины, кто-то предостерегает от ложных учений и невозможности спастись для Жизни Вечной... Господи, я немолода уже и не настолько здорова, чтобы угождать всем доброжелателям и недоброжелателям, чтобы спорить, что-то доказывать, ссылаясь на источники. Крик души моей: "Сердце чистое сотвори во мне, Боже, сохрани от зависти, злости, тщеславия, сребролюбия, от всех пороков жестокого мира сего! Да пребудет Твоя Любовь во мне до конца моего земного пути!
   Нас двое: Ты и я. Ты - мой Небесный Отец, а я - дочь Твоя. Ты допускаешь на мою долю испытания, посылаешь скорби, чтобы я не возгордилась и не превознеслась, чтобы не забывала о Небесах. Ты благ и милосерд, милости Твоей полна вся земля. А потому и испытаний сверх сил не даёшь никому. Ты вечен и бесконечен, а я верю Тебе и надеюсь на Жизнь Вечную в твоём благословенном присутствии, что в теле, что вне тела... Аминь.