В Питере разводят мосты

Все события и герои вымышлены. Любое совпадение с реальными событиями случайно и непреднамеренно.


***
Я набираю Женю, а телефон не доступен. Это бывает... В одиннадцать она тоже недоступна, и в двенадцать. И в 12:09... И в 18:25... И в 18:26.

Она переехала на другую квартиру неделю назад, а я был в командировке и не успел ещё узнать адрес.

... Знаешь, мы почему-то так часто обвиняем друг друга в чем-то... Мы обвиняем всех, друзей, близких... Обвиняем в том, что они любят яблоки, а не груши, как мы... Обвиняем просто в чем-нибудь, просто потому, что мы сейчас не в настроении, устали, у нас кончились силы ломать голову, какого лешего человек так поступает... Обвиняем детей и внуков в том, что мы не можем похвастаться ими перед коллегами... В том, что они не соответствуют нашим идеалам, этим призракам, уносящим любовь... Да разве перечислишь все причины... Мы обвиняем из трусости... Мы боимся выйти из маленькой крепости, где мы чувствуем себя уверенно. Мы озверели, потому что не можем  до конца поверить в то, что между нами может оказаться разведенный мост. Что мы можем остаться по разные стороны моста... И не сможем уже докричаться, извиниться, вообще не сможем ничего сделать, и с человеком на той стороне останутся только наши прошлые поступки и слова, а не мы сейчас...

***
Женя вдруг понимает, почему ей хочется уйти. И, наверное, ни ей одной... Потому что она не в силах больше чувствовать себя виноватой. Это очень больно...

Туда ведь не доходят обвинения... Они остаются с обвиняющими.
А ведь человек очень часто винит себя сам. И вот сверху наваливаются огромным комом бесконечные и часто даже необоснованно, или обоснованные на какой-нибудь ерунде, обвинения тех, кто мог поддержать, помочь, или даже просто сказать: "Я верю в тебя..." Бывает так... А бывает, никто тебя и не винит уже ни в чем, а ты сам себя винишь уже за всех...
Иногда так привыкаешь за какое-то время быть виноватым, что потом обвиняешь себя сам, и от лица других людей, автоматически...

Даже психотерапевт в поликлинике все время говорит "виновата... Виновата... только ваша вина... ", ничем в этом не отличаясь от ночных кошмаров...

Она просто выключила телефон. А потом  подумала, почему?.. Она даже ночью не выключает. Но сейчас молчание в ответ на письма, которые она пишет, уже тоже ощущается ей, как вина. Как она наверное уже всем надоела, что у людей нет сил отвечать. Как больной от долгой нехватки любви человек, она не может выдержать обычную разлуку,  которых много в сложной нашей жизни, которую нужно просто пережить, как зиму, сохраняя в сердце тепло прошлых встреч и сберегая веру в новую встречу, как мы верим в то, что опять наступит весна, и поэтому растим для любимых нами людей в душе новые, крепнущие под снежным одеялом разлуки первоцветы. Ей кажется, что она просто как последняя, невыносимая проблема для уставших людей. Но вот она выключила телефон, и её как будто больше нет!.. Устать от нее могут только заказчик на работе и его собака... Но они молчат и занимаются чем-то своим, хотя собака и подходит к ней иногда, прижимаясь мордой и глядя добрыми черешневыми глазами. И он проходит, тихий, молчащий... не виноватый вроде бы день... День, в котором, как ей кажется, её почти не было. Но после которого с ней на ночь остался добрый собачий взгляд, воскрешая в душе забытое хорошее, подаренное ей друзьями и незнакомыми, то, что может спасти.

***
Я лежу на телефоне, чтобы почувствовать вибрацию, если он зазвонит, или придёт сообщение. Звук пришлось убрать, чтобы не разбудить никого. Я звонил ещё. Я написал много всего в сообщениях. Я не знаю, откуда у меня такая паника... Была отчайная мысль заявить в милицию. Я почти набрал номер... Потом представил, сколько у Жени будет из-за моего паникерства проблем. Просто станет по факту ещё хуже... Женя, ответь, пожалуйста!!! Я всего лишь твой двоюродный брат, но если бы ты знала, как мне тяжело сейчас... и страшно. Я люблю тебя, очень люблю! Женька!..

Это была очень длинная ночь. Помню, в середине ночи у меня на какой-то момент кончились нервы, и я плакал, задыхаясь, тихо, чтобы не разбудить никого. Потом лежал, глядя в потолок. Сработал будильник на работу. Я встал, как робот, умывался, чистил зубы. Очень трудно отмыть с лица соль. Пытался поесть. Всё было горьким, потом просто безвкусным... На автопилоте я оделся, собрал сумку, вышел на улицу, и мне пришло сообщение. "Прости меня. Я отключила телефон и забыла потом его включить... Все хорошо..."
Я свернул в парк, чтобы не пугать прохожих, и минут десять плакал, до дрожи в ногах, просто от облегчения. От того, что эта страшная ночь кончилась хорошим утром. От того, что всё, что я сдерживал в себе всю ночь, вырвалось теперь наружу. Потому что она никогда не узнает, что я сейчас плачу.

" Женя... Я плохой брат?... "

"Нет! Ты классный"

Я долго не мог ответить. Потом написал:
"Я тебя люблю"...

Пошёл, на работу...

***
В середине рабочего дня зазвонил телефон.

- Да. Привет... Жень!.. Слушай, Жень, ты только не реви!... Что случилось?!

 - Пашка... Я нарочно телефон выключила... И нарочно не включала вечером... Я не могла больше быть во всем виноватой...

- Ты не в чем не виновата...

- Но я все время чувствую себя виноватой... Просто в том, что я есть... Не такая, как всем нужно...

- Женя, забей...

- Я в окно хотела ночью выпрыгнуть!...

 - Твою мать!!!

-  А потом испугалась, что это тоже было бы как обвинение... Всем... Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал себя виноватым... Я сама виновата, что я не такая!..

- Бл... дь, Женя... Да ТАКАЯ ТЫ! Слушай, наплюй, пожалуйста, на все эти  призраки... Идеальных людей, бл... дь... Я не могу сейчас свалить с работы, иначе тут все подзарвется ко всем чертям. Можешь потерпеть до вечера, вечером поговорим нормально? Пожалуйста, я очень тебя прошу?..

- Хорошо.

- Ну. Давай. Всё будет хорошо)

- Да.

- Ну, давай... Ты точно ничего не устроишь?

- Точно.

- Ну, давай...