Стокгольмский синдром

Почему жертва порой испытывает добрые чувства к агрессору? Психологическое эссе


…Как же больно! Порой невыносимо!

Больно, когда тебя окружают мучители. И не просто не поддержат в трудных ситуациях, а сделают ещё больнее. Целенаправленно. И даже не извинятся.

Или тебя же выставят виноватым. Мол, какая злопамятность, надо-де уметь забывать! И рад бы человек забыть, но вот тело помнит. И напоминает болезнями. Их могло бы и не быть, если бы злых слов было меньше.

Конфликтов не избежать. Но откровенные издевательства – это совсем иное.

А ведь агрессоры явно цепляются за какие-то крючочки, которые есть в душе жертвы. Например, за чувство вины. Или долга. Или за то, и другое вместе.

Чувство долга часто токсичное. Одно дело – светлая благодарность. Совсем другое – гнетущее, изнуряющее чувство долга, которое нередко возникает по отношению к агрессору или просто неприятному человеку.

Психологи говорят о так называемом стокгольмском синдроме. Так называется травматическая связь между жертвой и агрессором. Но весьма изощрённая. Жертва испытывает благодарность и даже любовь к мучителю.

Название произошло от случая в Стокгольме, когда были захвачены сотрудники банка. Путём изощрённых манипуляций агрессоры смогли расположить к себе заложников. А одна из женщин-сотрудниц даже влюбилась в захватчика и в итоге развелась с мужем, дабы соединиться браком с агрессором.

В этих событиях много легендарного. Однако явление весьма распространённое. Немало отношений держится на том, что страдающая сторона испытывает благодарность к мучителю. Часто предмет этой признательности не слишком значительный. А если и ценный, то жертва за него уже заплатила непомерно высокую цену и продолжает платить. Ей всё время кажется, что она не отблагодарила за щедрость должным образом.

И сколько нужно сил и времени, чтобы заплатить агрессору – этого жертва не знает. Но ей всегда кажется, что она мало сделала.

Например, женщина вспоминает, как мать в детстве купила ей красивую куклу и шоколадные конфеты. Девочке настолько было важно такое внимание, что она чувствует себя в неоплатном долгу. При этом мать была жестокой, постоянно срывалась на ребёнке, а всё своё время и внимание тратила на поклонников-мужчин, оставляя дочери лишь крохи. Но девочка, уже ставшая взрослой, готова забыть боль и считает себя в вечном долгу перед матерью.

Благодарность – это хорошо. Но и она может стать токсичной. Особенно, когда она чрезмерная.

Много жизненных сил отдаётся агрессору на почве такой токсичной благодарности. Мамочки-абьюзеры даже в старости цветут и благоухают, а дети в достаточно молодом возрасте чувствуют полное изнеможение. У многих народов можно встретить сказки, где злая ведьма украла молодость у прекрасной принцессы. В итоге девушка состарилась, а старуха стала юной красавицей. Вот только сказка ли это?

Как излечиться от таких травматических связей – отдельный вопрос. Они лежат настолько глубоко, что логика и трезвый расчёт, как правило, мало помогают. Нередко необходима помощь специалиста. Однако если человек осознал, что с ней/с ним происходит и желает исцелиться – это уже половина успеха.

Но не все способны признать наличие проблемы. Мешают этому и усвоенные установки, и (что важно) – такие чувства нередко одобряются обществом или какими-либо социальными кругами. Например, женщина не разводится с токсичным мужем, а предпочитает всё молча терпеть. Лишь потому, что в её кругу брак – нечто святое по умолчанию.

Вот когда важна любовь к себе. Тут стоит выбор: или я, или надуманные традиции. И важно выбрать себя. Но, опять же, не все это в состоянии сделать – мешает нехватка любви к себе.

Необходимо наращивать ресурсы. И поднимать самооценку.


******************************************
Впервые опубликовано на сайте ШколаЖизни.ру