Оперативник Вася и ограбление секс-шопа

Сегодня у нас с оперативником Васей Угловым новое дельце. На соседней улице Павловской грабанули магазин!

Приезжаем на адрес. Оказывается, ограбили не просто магазин, а салон интимных товаров. Вошли. Встречает нас хозяйка – Эмма Геннадьевна. Очень крупная дама, боевая, креативная, симпатичная, и причёска разноцветная как новогодний салют.

- А дивный такой попугайчик, - шепчет пошловатый Вася. – Вполне годится посидеть на жёрдочке…

- Здравствуйте, господа сыщики! – говорит Эмма. – Замечательно, что вы приехали. Много у нас всего украли, хожу вот, убытки подсчитываю.

Дело обычное, Вася Углов садится за стол, пишет протокол.

- Пиши, Вася, - диктую. – «Злоумышленники разбили окно и проникли в магазин интимных игрушек на улице Павловской…»

- Стоп, Костян! – говорит Вася. – Нельзя так открыто писать! Наши бумаги будет читать прокурор Кобылкина. А она хоть и Кобылкина, но всё-таки дама.

Я чуть не ошалел. Не ожидал такого такта от Васи Углова, который даже слово «фейхоа» без мата выговорить не может. Зато Эмма восхитилась и растаяла.

- Какой вы заботливый! – говорит ему. – Бережёте женскую психику!

- Это он завсегда, - киваю я. – С женскими телами Вася особо не церемонится, но психика – это святое… Как же тогда обзовём вашу лавочку?

Мы с Угловым поломали головы и написали: «…магазин развлекательного оборудования ночного обихода».

Взял я у Эммы Геннадьевны список, перечисляю Васе, что у неё украли.

- Пункт первый, - говорю. - Штаны кожаные с дыркой на ж…

- Отставить! – говорит Вася. – За такой протокол я от Кобылкиной точно огребу. Напишу: «штаны кожаные с отверстием для дружбы между полами». Нейтрально и по существу.

- Ладно, - говорю. – Дальше. «Маечка женская кожаная с вырезом для груди».

- Нет, - опять встревает Вася. – Надо бы поделикатней. «Украдена майка, в которой можно кормить младенца, не снимая».

- Третий пункт, - говорю. – Цепи, ошейники, намордники – три штуки…

- Намордники – собачьи? – спрашивает Вася.

- Нет, - говорит Эмма Геннадьевна. – Человечьи.

- Здоровская вещь, наверно, - говорит Вася. – Я бы своей соседке такой на Восьмое марта купил, чтоб не гавкала.

- Может, это она и украла? – говорю я. – Так сказать, опережая события.

Оперативник Вася смерил взглядом разбитое окошко.

- Не, - говорит он. – Моя соседка в эту амбразуру не пройдёт. Она бы сразу стену вынесла.

Эмма Геннадьевна перешла к другому прилавку.

- Отсюда преступники украли три надувных секс-куклы в полный рост, - говорит она.

- Не катит, - говорит Вася. – Надо как-то толерантно обозначить, не ущемляя прав надувных кукол и не травмируя прокуроршу. Напишу: «аналоги женщин быстрого приготовления».

- Одна кукла была блондинка, другая брюнетка, а третья – Мальвина с голубыми волосами, - поясняет Эмма. – Между прочим, говорящая.

- Как же скучно я живу! – говорит Вася. – Интересно, о чём может говорить надувная женщина? «Милый, у меня голова лопается. Перекачал меня, наверно. Давай завтра пошалим»?

- Следующий прилавок, - говорит хозяйка Эмма. – Воры похитили несколько искусственных фалло…

- Отставить! – орёт Вася. – За такие слова Кобылкина меня точно пришибёт! Давайте как-нибудь нейтрально напишем.

- Как вы трогательны в своей заботе! – говорит Эмма.

Я говорю:

- Может, напишем «копии общеизвестного органа»?

- Это для тебя он общеизвестный, - замечает Вася. – А Кобылкина, может, в глаза его не видала… потому и злая сидит в своей прокуратуре.

Подумали мы с Васей и вывели формулировку: «модель части человеческого организма в натуральную величину».

- По размерам их тоже перечислять? – спрашивает Эмма Геннадьевна. – Пишите: они были диаметром 40, 60 и 100 миллиметров…

Вася ошарашенно достал рулетку и прикинул. Глаза у него тоже стали диаметром по сто миллиметров.

- Это диаметр? – говорит. – Вот это, едрит-кудрит – только диаметр? И это, по-вашему «натуральная величина»? Мамочка моя родная! Вы что здесь, слонов обслуживаете?

- У них ещё и по длине калибровка была, - скромно говорит Эмма. – Ноль два, ноль три и ноль пять метра…

Вася отмотал рулетку на полметра. Раздался грохот – это его челюсть рухнула под стул.

- Капец, - говорит. – Чтоб я так жил! На фиг бы мне тогда уголовном розыске пыхтеть…

- А ещё в продаже были двойные и тройные, - добавляет хозяйка.

- Ну, это уже понятно, - отмахивается Вася. – Чтобы сразу на всю шведскую семью хватило, чего уж мелочиться.

- Скажите, пожалуйста, - говорит Эмма. – Вы уже примерно составили психологический портрет преступника?

- Ещё бы, - кисло говорит Вася Углов. – Дебил он конченый, ваш злоумышленник, вот и всё. Это же надо – бивней по полметра натырить! Костян, если ты на улице увидишь человека из одних сплошных дырок – это преступник и есть!

- Они ещё по действию разные были, - добавляет хозяйка. – Есть ручные, есть электрические, есть с блютусом и гидроусилителем.

Бедный Вася даже лицо руками закрыл.

- Грустно мне, Костян, - говорит он. – Душа моя исполнена скорби. Я-то думаю: почему до сих пор жену найти не могу? Ну дак понятно! Накупят наши бабы вот таких перфораторов… по полметра с гидроприводом – и на фига им какой-то честный оперативник Вася Углов? Провались такая жисть…

При виде безутешного Васи в сердце яркой Эммы Геннадьевны, видимо, что-то шевельнулось.

- А вы не женаты, товарищ оперативник? – спрашивает она ненароком.

Вася Углов не сплоховал. Он ответил даме своей коронной фразой:

- Развёлся перед тем как к вам идти, Эмма Геннадьевна!

И тут между ними пошли ужимочки, мигалки всякие… Потом Вася меня в сторону отводит и говорит:

- Слышь, Костян? Ты очень сурово выглядишь. Прямо Эдуард Суровый какой-то, только без гитары. Эмма при тебе смущается сильно. Магазинчик-то, сам понимаешь… своеобразного обихода. Выручи? Обойди пока соседей, а мы тут с ней опись доделаем. С меня причитается.

- Базара нет, Вася, - говорю. – Смотри только, не травмируй ей психику… своей моделью в натуральную величину.

С тем их и оставил. Преступление мы потом, конечно, раскрыли, но это уже другая история.