Фаина в помощь

На третий день после получения задания на курсе: первое - написать юмористическое эссе, в основе которого будет переселение в другое тело, и второе -исторического анекдота, меня накрыло паникой. Паника вытеснила не только остатки юмора, но и остатки разума. Я судорожно вспоминала смешное и забавное из своей жизни и грустила еще больше. Дело все в том, что там, где я обычно ржу в голос и до слез, другие здоровые люди впадают в истерику и депрессию. В общем, вы поняли, мне очень часто смешно. В этом безудержном веселье меня обычно поддерживают родные и близкие.
- Мам, у меня проблема, - начинает старшая дочь.
- Евгений??!!!
Тут мы обе начинаем ржать. Рассказывать посторонним людям глубокий метафорический смысл слова «Евгений» для этих двоих, долгое и неблагодарное занятие. Мы ржем как кони - не мешайте, после этого все проблемы решаются сами.

На вскидку, таких слов-триггеров смеха и хорошего настроения много. Например – "Кулибин накулибил". Или вот - "Николай Николаевич Некрасов" – это на случай если не знаешь ответ или не хочешь отвечать. Но это личное, об этом ни-ни.

Так. Мне нужно срочно поменяться с кем-то телами, чтобы сделать смешно. Первый на глаза попадается ленивый котяра, который думает, что он центр моей вселенной. Мне почему-то совсем не смешно в его мягкой шкуре, мне тепло, сытно и непонятно, какого хрена эта женщина отвлекается на эти ваши интернеты от ублажения меня, сладкого котика.

Переселяться в своих детей не только не смешно, но и страшно. То же самое с родителями. Потом всю жизнь ходить по психологам? Ну уж нет. Даже ради искусства слова я и на час не хотела бы увидеть себя со стороны глазами тех, кто меня и так любит из последних сил.

К концу дня, перепробовав несколько вариантов тел, я с ужасом обнаружила, что в каждом из них чувствую себя как корова на льду после двух косяков. Тебе кажется, что ты весьма удачно делаешь тройной тулуп под триумфальную Калинку-малинку, но зрители почему-то бросают в тебя тухлые овощи. Кстати, в овоще я тоже попробовала пожить, но получилось еще хуже. Это у гениальных писателей овощи разговаривают и даже борются за свои гражданские права. Я же, так обрадовалась возможности помолчать, что перестала даже думать. Меня спас только звонок друга. Мы проржали с ним полчаса как жеребцы, которых наконец выпустили порезвиться на вольные хлеба, но отключив связь, я так и не вспомнила о чём.

От позора меня мог спасти только исторический анекдот, и я стала судорожно метаться по Википедии между Петром Первым, Чапаевым и почему-то Вовочкой. Все трое клали на мою фантазию одинаково смешно. День заканчивался моим фиаско и я решила что ок, я ничего не напишу, но хотя бы поржу перед сном и открыла книжицу цитат Раневской.

Проснулась я от храпа. На часах было два часа ночи. На соседней подушке сладко спала Фаина Георгиевна. Это мой последний шанс, мелькнуло у меня в голове, и я выдохнула в ее сторону «Помогите. Пожалуйста. Только одну гениальную фразу для моего опуса».

До утра я исписала под диктовку три листа, стараясь не пропустить ни одного сакрального слова, ни одной выдающейся запятой, а затем облегченно уснула.

На утро я заглянула в блокнот. На трех листах было убористо написано только одна фраза: «Идите в жопу!!!»

------

Автор текста - участница курса Мастерская Андрусевич - Юна Маккаль. Страница автора в фб https://www.facebook.com/yulia.barbieri.7