недотыкомка

1.
Иван Иваныч нервничал, перекладывал *** с правой ноги на левую. О чём-то напряженно думал и снова перекладывал, но уже с левой на правую.
У Иван Иваныча была тяжелая мУка. Мучился он с детства, сразу как перестал мочиться в постель.

2.
Было у нас в части два прапорщика. Один был похож на Врангеля, второй- на Врунгеля.

3.
Андрей не стоил тех родовых мук, которые пережила его мать, подарив жизнь человеку, который вырос и стал говном. Это определение дала ему мать. Под это определение он и старался подходить для окружающих.

4.
Мне три года, и я уже дохуя пожил по местным меркам. Других трехлетних детей я не наблюдаю. Их всех давно съели. Конечно, жрать христианских младенцев всегда было в порядке вещей. И не важно кто жрёт. Кошерно или нет. Но меня не сожрали совсем по другой причине. По какой, впрочем, я и сам не знаю.
Я улыбчивый карапуз со взрослыми мыслями и правом на выбор.

5.
В гробу я вас видел.
 Места под столом с каждым разом всё меньше и меньше. То ли я постоянно расту, то ли стол усыхает в размерах. Посиди и подумай над своим поведением- эхом невидимый голос. А я и посижу, и подумаю. Что мне.
Кошка с интересом наблюдает как я угнездиваюсь под столом. И что, разве в таком положение можно о чем-то думать?!

6.
Живу как у Антихриста за пазухой. Я, можно сказать, первый человек на селе. Остальные все шваль и недочеловеки, из них только частокол городить и пустые банки сверху вешать. Остальные кто- да никто, и звать никак. Я, я, я..а кто тут срифмует про головку, тот слезами крокодильими умоется. Это уже каждый в округе знает. А почему я собственно выбрал сторону Антихриста- выгодно. То есть гораздо выгоднее чем у Бога.

7.
Волшебник из страны Оз и хламидиоз

8.
Размножение

Антон пытался размножаться по-всякому. Сперва, по-человечески просил об этом законную супругу Зинаиду. Потом её сестру Дарью. Двух соседок- Клавдию и Лизавету. Размножение стало его навязчивой идеей.

По-человечески ничего не получалось. А Антону хотелось, чтобы он как ксерокс только успевал извергать из себя подобные себе же копии. И только когда закончится тонер, он мог бы передохнуть.

9.
Старшей сестре повезло больше чем мне. На момент моего рождения она уже умела говорить и знала целых три слова: мама, папа и ***. Обычно дети знают слово «дай», а здесь произошел сбой системы.
Я же только явился на свет из мамкиной потехи и сразу принялся орать благим матом. Возможно, я протестовал, что меня разбудили и выгнали «на улицу», возможно, просил жрать. Мозга у меня еще не было, вернее мыслительных функций. Короче, очередной долбоёб явился миру.

10.
Вошла баба, максимум восемь с половиной ***в в холке. Баба как баба, пьяная сильно. Вошла и сразу упала, как будто её оббили как снег с валенок. Бабу, впрочем, поднимать никто не торопился. Пусть себе лежит, ноги можно вытирать.

11.

Этот Петров мне всю кровь через *** высосал, душу вынул. Мозгоёб десятого уровня. Я бы его своими руками задушил, пидораса. Но нельзя, родственничек, ****ь. Вот такая делюга.
Пидорасам это вообще свойственно.
Да он не в том смысле, что с мужиками спит. А пидорас моральный. ***глот. Понимаешь.
Понимаю. Они, эти пидорасы везде. Особенно в кустах на дороге.
Ой, про тех вообще молчу.