***

В Москву пришла зима, минус пятнадцать, сугробы, синее небо.

Я перестала скучать по холодным уголкам земли, мне хорошо.
Вся моя зима проникнута молчанием, тишиной, сном.

Делаю коричный сахар, пеку булки с джемом, пью чай. Вечные наушники в ушах, там вперемешку - из разных событий, эмоций и лет.

Пеку хлеб. Раньше думала, что если женщина печет хлеб сама, то она - почти ведьма, и живёт на краю темного леса, и вот это время пришло ко мне.

Какое-то сакральное, молчаливое знание выбирается из кончиков моих пальцев, замешивается в тесто, превращается во что-то такое простое и настоящее - я останавливаюсь в себе, во времени и пространстве, передаю привет всем своим ушедшим на небеса бабушкам и пра-.

Взрослеть интересно. Взрослеть странно. Взрослеть грустно. Очень.

Постоянно и сами собой обновляются базовые настройки, я постоянно и понемногу заново привыкаю к себе, этот человек мне нравится, в общем, я ничего не имею против, ну почти.

А вот эта вечная, прижигающая сердце горечь - это теперь навсегда так? Это теперь возраст? Вот эта звериная серьезность, которая вместо меня теперь относится к жизни - это тоже теперь навсегда? Я не знаю.

Москва одевается в новогодние украшения, я просто спокойно дышу холодным временем года.

Раньше Новый Год был событием, теперь он просто рефрен, мне хватает атмосферы праздничной Москвы, зимы, прогулок по городу и у реки - я праздную декабрь.

Сегодня подруга - близкое далёкое существо, живущее в Вотсапе, сказала: Наташа, у меня седые волосы, что с ними делать?

Я откинула пряди волос, сфотографировала ей совсем белые виски, совсем белые пряди у лба, и пожала плечами. Я почти вся седая, и если я перестану красить волосы, я стану субтильной старушкой. Это грустно, но я ничего не могу с этим поделать, я могу с этим только жить.

Я пережила свою маму, своего брата - мне уже больше лет, чем было им, когда их не стало, и я благодарна уже и за это.

Я пережила много тяжёлых событий в жизни, депрессии, антидепрессанты, много физической и эмоциональной боли, предательство и утрату близких, и много того, чему лучше вообще и не быть, и свою седину я как-нибудь тоже переживу.

Вот только грустно всё это. Говорят, то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Только я совсем не хочу быть сильной.

Вообще, это, наверное, кризис среднего возраста, новая версия. Первая вышла десять лет назад и я как-то вдруг перестала быть вечным подростком.

В моем окружении нет ни одного беззаботного человека. Все переживают какие-то личные, семейные проблемы, проблемы со здоровьем, хроническую усталость и периодически внутренний тупик: я пришел сюда, а что делать дальше?

Многие меняют партнёров, города и образ жизни, ищут себя кто в чем, а самый счастливый мой знакомый человек - моя подруга/алкоголик.

А я просто, по возможности, прячусь от всего, что не является мной и моим ближайшим окружением, напоминаю себе, что могу сколько угодно быть нежной и счастливой, и пытаюсь отучить себя думать матом, но у меня не получается.

А так да, сколько угодно могу быть нежной.
Новый год скоро. Волшебство.