Глава 106. Легенда О Черном Особисте и его Подража

Пока ждали ****ова, включили телевизор. Там по каналу сообщили, что арестован олигарх Просверлиев. Когда органам открылись его богатства, он пояснил, что в детстве пошел на речку ловить рыбу с двумя друзьями, Феликсом Неотмываевым и Герардом Всмятку. Когда леска у Просверлиева задергалась, они вытащили на берег зеленую бутылку, а когда открыли, то оттуда вылетел джин и предложил за спасение исполнить по одному желанию каждому.

Феликс Неотмываемый  попросил чемодан денег, а Герард Всмятку потребовал *** до колена. Проспер Просверлиев, обладая невероятным чутьем, попросил джина, чтобы он отныне  ссал   только авиационным керосином, причем больше в тысячу раз, чем выпил. Джин, очарованный свободой ,сразу согласился и исчез. Друзья долго смеялись над Проспером, давно считая его дурачком.

Но скоро случился дефолт и деньги Феликса, успевшего купить двух кассетный магнитофон «Фуняй», изготовленный  семьей Фуняев, пропали, а огромный *** Герарда так и не встал. А если и вставал, то он сразу терял сознание от отлива крови от головы.

А вот Проспер Исаакович Просверлиев уже к 1994 году стал главным поставщиком авиационного керосина для Аэрофлота.
Следователей сразу устроил правдивый ответ Просверлиевы и они отпустили честного человека, а потом ушли домой, каждый с мешком за плечами- видимо взяли документы для внеурочной работы на дому.

На другом канале передали душераздирающую историю, как народный мститель Артем Послековидов устраивался в лучшие дома Рублевки под видом повара и подсыпал из классовой неприязни олигархам в суп конский возбудитель, оставшийся у него после работы в совхозе Горки-2. После первой тарелки олигархи вскакивали из-за столов и бросались разводить лошадей. Любовь к лошадям настолько овладевала ими, что отношения с женами их больше не интересовали. Больше всех пострадал олигарх Матвей Ефимович Клещман, съевший две тарелки супа- он бросил жену, любовницу, детей и все время, даже перестав посещать собрания Совета федерации, запирался в стойле с Владимирским тяжеловозом.

На третьем канале доктор Мясницкий  в программе « Много о себе», рассказывал, а главное показывал обывателю,  как продлить жизнь с помощью правильной еды и физкультуры. Сначала он приседал на одну ногу, а вторую вытягивал  пистолетом, успевая при этом есть черную икру из килограммовой банки и запивая шампанским. Когда икра была съедена, а шампанское выпито, доктор , громко рыгнув, сообщал, что главное-мера. Уже секунду спустя он висел вниз головой, зацепившись ногой за шведскую стенку, и рассказывал о пользе естественных афродизиаков в половой жизни, поедая из сковороды жаренные морепродукты на оливковом масле. Говоря о пользе рыбы для организма, он уже в следующем кадре стоял в плавках на нересте лосося в горных ручьях Северной Америки и сильными руками ловил его, а еще через мгновение, пояснив, что настоящий аппетит приходит только после хорошей спортивной нагрузки, уже усиленно отжимался на полу у богато накрытого стола.Женщины страны до изнеможения спорили у экранов телевизоров- так ли в действительности хорош доктор в свои 70 лет или все-таки подкладывает в плавки кулек с гречкой?
 
В этот момент все заметили капитана ****ова, который стоял у трансформаторной будки с трехлитровой банкой вьетнамской звездочки. Ему тут же налили стакан водки, который он выпил с нескрываемым удовольствием, вытащил шмоток звездочки и закусил. Когда водка освободила его от    присущего ему иногда конгитивного диссонанса, он начал свой рассказ.

Начальник полиции, Соломон Ахметович Пяткин, вызвал в свой кабинет следователя, Абрама Посейдоновича Пуповяза, и спросил, как продвигается дело Подражателя.
Дело было в том, что недавно появился сексуальный маньяк, который пробирался в дома олигархов и насиловал их в необычной манере. Что он с ними делал-неизвестно,  но их ноздри становились расхлябанными и напоминали чайный гриб, пористый и невнятный, отвисший до груди. В таком виде олигарх не мог не только общаться с перепуганной родней, но и появиться в законодательном собрании. Они, конечно, надевали на ебло оренбургские платки, пытались что-то проговорить с трибуны, но только мямлили и понять их было невозможно.

Удивленный  Абрам Посейдонович Пуповяз спросил, а при чем тут Подражатель.
Соломон Ахметович Пяткин, замотав свою голову оренбургским платком, промямлил Абраму, с чего все началось.

Когда случилась революция, из царского притона был выпущен проститут  Нгангу. Он много лет ублажал нетрадиционно высшую знать, а когда узнал, что можно было и иначе, вступил в партию большевиков и, рассказав Дзержинскому, что с ним делала элита , упросил  позволить ему лично отомстить за поругание .
Наивный Дзержинский согласился, но не сообразил, что Нгангу теперь коммунист и будет мстить не только спрятавшимся Врагам советской власти, но и самим оборотням, что эту власть предали.
 
 Первым пал Троцкий, которого выслали из СССР не столько за предательство идеалов Советской власти, сколько за расхлябанные ноздри, свисавшие до груди.
 Сталин, увидев этот ужас, зарыдал и, всхлипнув, коротко распорядился-  ****ь, в Мексику . Там американские наймиты, увидев этот чайный гриб, поселили его в отдаленном доме, одев на лицо оренбургский платок.
 
И только Сикейрос, осознав, как мучается демон революции, написал письмо Сталину и попросил прислать Меркадера с ледорубом и добить его из гуманных соображений. Меркадер может быть и сознался   американским властям, но вид расхлябанных ноздрей Троцкого убедил его замолчать  лет на 25.

 С тех пор Советским союзом рулил, если так можно сказать, мститель Нгангу. В народе его прозвали Черным Особистом. Если где-то появлялся предатель в высших эшелонах власти, то Черный Особист немедленно карал его и по расхлябанным ноздрям и невразумительной речи его ловили.

 Позже Сталин заметил, что в высшем военном составе появилась странная мода являться на совещания в оренбургских платках, намотанных на морде. Сначала он подумал, что военные отдают так  дань моде на все русское после фильма «Иван Грозный»,песен Руслановой, но когда он приказал снять оренбургские платки, то ужаснулся- вокруг него стояли с пистолетами наготове монстры с расхлябанными ноздрями, похожими на чайный гриб, свисавшими до подбородка.

-Да хули с вами такое!- прокричал неиспорченный Иосиф Виссарионович, знавший по семинарии лица Диавола.

Но тут вошли Берия и Судоплатов с ротой красноармейцев, с нормальными курносыми носами, и бунт предателей был подавлен. Вскоре арестовали и саму Русланову и ее мужа, обнаружив под платками мяклые ноздри.

С этого времени страна пошла в верх в своем развитии, население росло, ВВП шло вверх. Но когда Сталин умер, неожиданно пропал и Черный Особист. На похоронах Сталина народ выл не только от того, что потерял отца всех народов, но и от того что пропал Черный Особист, как символ защиты самого народа.

Никита, захвативший власть, выступал без оренбургского платка, вроде был свой и честный, но народ понимал, что здесь какая-то магия, потому что дурак не должен управлять государством и поэтому поползли слухи, что Черный Особист, или убит Хрущевым , или сидит в подземелье, как Железная маска.

Снова родились слухи, что у Черного Особиста есть близнец-Белый Особист, который и засадил брата в подземелье в Железной маске, но белый цвет не прижился у населения даже в виде фольклора и поэтому о нем быстро забыли. При Брежневе все подумали, что Черный Особист просто отдыхает в санатории, залечивая  большевистские раны.
При Андропове все вздрогнули, но успокоились, решив, что Черный Особист не станет заниматься такой ***ней, как кинотеатры.

Но когда пришел Горбачев, народ понял немедленно, что Черный Особист умер вместе со Сталиным в его кровати. То есть придушили подушкой обоих.

И сейчас появился подражатель Черного Особиста- так же карает мздоимцев и изменников путем превращения их ноздрей в чайный гриб, а потом исчезает.
В этот момент в кабинет Соломона Ахметовича Пяткина ворвалась группа полицейских с курносыми носами, повалила  его на пол, надела  наручники и сорвала с головы оренбургский платок.

Соломон Ахметович Пяткин лежал на боку, а у его головы трепетали расхлябанные ноздри. Полицейские открыли все дверцы его шкафов и оттуда посыпались золотые слитки, пачки долларов и евро.

-****ь!-послышался крик оперуполномоченного Шайкина, на ноги которого с верхней полки упал драгоценный голубой карбункул, размером с шар для боулинга, и переломал обе.

Проверяющие быстро разложили добро на  носилки и Шайкин и только достал из кобуры пистолет, чтобы пристрелить ненужного свидетеля в лице  следователя Абрама Посейдоновича Пуповяза, как в кабинет ворвался огромный человек в черном, с мешком оренбургских платков, молниеносно вырубил всех, вывел   Абрама Посейдоновича Пуповяза в приемную, тоже разоружив, связал шторой и вернулся в кабинет. После страшных криков он вышел в приемную, развязал  Абрама Посейдоновича Пуповяза, подмигнув ему и сказал:

-Ищи меня, если хочешь! Но если ты честный парень и захочешь совета- приходи на Хованское кладбище, прокричи два раза кукабаррой и я приду.  Но прокричать ей просто так ты не сможешь, поэтому устройся на курсы "Крик кукаббары", что находиться в театре Чертомолова и тогда я приду. Они учат там этому крику, чтобы изобразить оргазм  Ленина при взятии Зимнего дворца в пьесе «Ленин в Октябре»   - а потом выпрыгнул в окно.

Когда Росгвардия вывела всех из кабинета в оренбургских платках,  Абрама Посейдоновича Пуповяза назначили начальником отделения полиции, поскольку курносых,кроме него, больше не  нашлось.
До работы в полиции, Абрам был учителем младших классов в школе и подготовил 15 победителей  в математической олимпиаде, но когда наступили 90-е, трое первоклассников отмудохали его на школьном дворе и обоссали, за то, что он сделал им замечание не курить. Родители детей, Хачапурины, Гогниевы и Кароеддины,  клялись Всевышним , что дети перепутали его с с Гитлером, а , так ,  дети добрые и уважают труд учителя.
 
Хотя Абрам Посейдонович на Гитлера был совсем не похож, да и тот сдох много лет назад, Абрама  уволили за отсутствие  толерантности. С тех пор у Абрама появилась детофобия. Тогда он устроился в полицию. Там он уже бесстрашно мудохал всех преступников любых мышц и силы, но тайно ссался от ужаса, если в камеру приводили карликов.

На следующий день приехал министр МВД в оренбургском платке от Версаче и потребовал  в кратчайшие сроки найти Подражателя. Потом долго смотрел на него и спросил:

-А мы можем тебе доверять, такому?

-А какому?- удивился Абрам.

-Так ты ж негр!-сказал министр, взял канцелярский нож со стола, прорезал дырку в платке, засунул туда сигару и закурил.

-А вы расист?- с вызовом спросил Абрам.

 Министр сорвал с лица платок и Абрам увидел перед собой индейца с расхлябанными ноздрями. Министр снова закрыл лицо оренбургским платком, нашел дырку, закурил и продолжил.

-Ни *** я не расист. Ты видел боксерские бои с участием мексиканских бойцов-им равных нет по мужеству. Но Подражатель делает такое, что даже  я всех сдал и вот теперь хожу с такой мордой. А ты сможешь вытерпеть еблю в ноздри?

-Я продукт русского  и советского империализма, космополитизма, борьбы за права чернокожих и еще ничего не украл! Я выдержу и не это!- с вызовом ответил Абрам.

Министр даже закашлялся, а потом, с удивлением посмотрел на Абрама, сказал:

-Ты меня удивил. Расскажи свою историю, кто ты.

-Сейчас расскажу, но сначала расскажите мне, как в  российское правительство попал мексиканец.

-Вообще-то, не твоего ума дело. Но тебе скажу- у нас нет сегрегации, у нас в правительство может попасть человек любой национальности. Я  тебе секрет раскрою государственной важности. У нас в правительстве работает даже один русский.  Да он работает в гардеробе и выдает польта, но все-таки!. Вернее, верхнюю одежду. Так как черножопый ниггер попал в милицию?

-Моя история мало отличается от историй простых русских мальчишек. Мой отец, Посейдон Джексон родился в беднейшем районе Гарлема. Судьба сыграла с ним страшную шутку- он родился с ***м до земли, причем его достоинство всегда стояло. Поэтому когда он вырос, он прятал член в штанину. Но это не укрылось ни от хозяев квартала, ни от проституток. Поэтому уже в восемнадцать лет он стал крепким сутенером. Это был плечистый красавец, ростом в сто пятьдесят сантиметров. Благодаря уму, благородству, доброте и упорству, в двадцать лет он сумел составить конкуренцию всем итальянским семействам, единолично продавая героин по всему Гарлему.

Но однажды он оступился, пойдя на поводу у жены самого могущественного главы итальянского клана, Лаки Пучиано. Они с Оливией стали любовниками и как они не скрывали свой роман, до Лаки Пучиано дошли слухи.

Жену сразу отправили на чикагскую бойню, а пойманного позже Посейдона долго пытали на свалке автомобилей.
Отчаявшись добиться от него признания, гангстеры отрезали ему одну ногу, но устав, решили вернуться к допросу на другой день.

Посейдон чудом развязался, прижег обрубок в печи, в которой в конце концов его должны были сжечь, вставил *** в свободную штанину и убежал, слегка прихрамывая ровно на высоту ботинка здоровой ноги. Прихватив с собой два кило кокаина, что валялись у стола, где сидели мучители, Посейдон бросился в Советское посольство.
Советские сотрудники, сначала не поверили ни одному его слову, но вскрыв пакеты и попробовав товар, сообразили, что Посейдон не ****ит.

 Тогда они схватили его за шиворот и приволокли  в первую комнату, где он немедленно отрекся от католицизма, а потом поволокли  в другую, где он быстро принял православие. Еще через минуту  засунули в третий зал, где он уже торжественно отрекся от все этой ерунды и, наконец получил партийный билет и веру атеиста.

Ввиду серьезности происходящего, его, жену, дядю, его сына, и меня вывезли из Соединенных штатов в двух закрытых бочках, как корм для закупленных ранее калифорнийских быков производителей.
Когда самолет приземлился в России, нас поселили в трехкомнатной квартире в Раменках, а отца устроили на завод комбикорма. Мать, привыкшая получать от отца каждый день скрученные в рулет доллары, а потом проводить время в клубах, так и не смогла найти хоть какое-то удовольствие в деревенском клубе, хотя очередь, чтобы потанцевать с ней начиналась от продмага. Отплясав гопак с бригадиром Онаньевым, непокорная негритянка Эстер вернулась под утро  домой и повесилась на люстре  «Каскад».

Отец долго не мог успокоиться, но вскоре купил прыгалки и все ночи напролет скакал на своем ***, пока я не вошел в его комнату и не сказал ему, что онанизм еще никому не помог справиться с потерей любимой. Тогда он и сказал мне- сынок, а ты стал мужчиной. И только тогда я понял, что родился тоже с одной ногой и ***м. Отец, желая поддержать сына, с улыбкой вытащил из-под подушки вторые прыгалки и протянул их мне. Так до утра мы прыгали на ***х, а к утру забылись.

Утром меня забрали в армию и послали в Афганистан. Как то, после долгого боя меня взяли в плен и начальником афганских моджахедов оказался Омар, которого, когда он жил в Гарлеме, наебал мой отец на четыре доллара при продаже героина. Сумма была чудовищной и Омар разорился. Поэтому узнав во мне сына Посейдона, он решил отомстить и отрезал единственную ногу. Утром меня отбили советские войска и на вертолете отправили на Родину. Там меня подлечили и я устроился на работу в милицию, где до сих пор и работаю, хотя теперь это полиция.

Министр только сейчас заметил костыли, стоящие в углу кабинета. Еще он вдруг заметил на груди парня газыри.

****ь, а газыри то откуда?-спросил обескураженный министр.

 Так я же абхаз по национальности!- воскликнул Абрам.

Как это может быть?- проревел охуевший министр.

 Много столетий назад вблизи абхазских берегов во время шторма потерпел крушение османский корабль с невольниками, которых везли на продажу. И нынешние негры-абхазы — потомки спасшихся с того корабля и основавших колонию в Абхазии. Они не мешались с местным населением и приняли советский строй с удовольствием. Но тут обосрал все дед Нганга- страдая таким же генетическим уродством, он, будучи несомненным семьянином, перееб всю деревню и  стал кровником  вообще всей Абхазии, но его не смогли поймать, а мы  удрали в Америку. Нганга вообще куда-то исчез и мы о нем ничего больше не слыхали. На корабле моя младшая сестра украла у Лаки Пучиано круг сыра, за что Лаки повесил мою сестру на мачте. Но два изгнанника, мой отец и Лучиано, как-то смогли подружится и, приехав в Америку, начали торговать героином. Дальше вы все знаете.
Министр перевел дыхание и ответил:

Вот что значит Империя, не важно какая, Советская или Российская. Главное -забота о людях! Вот стоит передо мной одноногий, вернее, однохуий коммунист, космополит, негр, абхаз, да еще и начальник полиции. Любо дорого посмотреть! Найди Подражателя Черного особиста  и ты обеспечен до конца твоего рода.

-А это точно подражатель, а не сам он?

-Да *** его знает! Но не может же человек так долго быть преданным своим принципам! Жить долго можно, но быть преданным так долго? Не верю, ****ь, не верю! Кстати, так же мне сказал сам Станиславский, когда на меня упала люстра в его театре и оторвала обе руки, а я лежал между рядов, обливаясь фонтанами крови, и орал благим матом. Теперь даже не подрочишь.

Тут Абрам обратил внимание, что у министра нет рук.

Министр ушел, а Абрам, уже через полчаса, заваленный пачками денег и золотыми слитками, понял, что скоро его ноздрям придет конец.
Тогда он решил идти на встречу с Подражателем. Вечером он уже был в театре Чертомолова, чтобы научиться крику кукабарры.

Когда он прибыл, сам Чертомолов сказал Абраму тягучим масляным голосом, каким обычно интеллигент  заманивает глупого школьника в кусты, что крику кукабарры будут  учить после самого спектакля, а потом, внимательно посмотрев на его единственную ногу, вдруг , покраснел, закрыл лицо ладонями  и, засунув  Абраму в  ширинку контрамарку, побежал по- бабьи за кулисы, сведя ноги до колен в единое целое, а икры ног разбрасывая в разные стороны.

Абрам был вынужден остаться на спектакль.
 Давали «Горе от ума».

Все происходит в наше время. Чацкий приезжает из Англии после 25-летней учебы в Оксфорде.  Софья, зная, что происходит там с русскими, и не только , мужчинами, за огромные деньги меняет пол.

 Чацкого встречает усатый и накаченный господин, обмахиваясь веером. При  всем обществе, что собралось в Сити в недостроенном здании, где и света нет, а горят одни газовые горелки, он бросается к Софье, но останавливается, пробегает мимо нее и падает на колено перед Молчалиным.

  Молчалин, зная пристрастия вновь прибывших из Англии, заранее занимает деньги у Фамусова, делает серию операций, меняет пол и превращается в чудную девушку-секретаршу, надеясь, что он Чацкого не заинтересует.

Но никто не знает, что Чацкий в Англию не попал, а все эти годы просидел в яме у пуштунов. Он долго и со страстью смотрит на девушку, потом хватает её за руку, вставляет её большой палец себе в рот, долго мусолит, а потом, вынув его, произносит:

- Чуть свет- и я у ваших ног!

Все присутствующие, включая Софью с усами, которую играет актер Миронов, падают в обморок. Сардонически улыбаясь, Чацкий с презрением говорит:

- Домов , ****ь отстроили, а предрассудки стары! И главное- а судьи кто, а Софья?

Молчалин, которого играет сам режиссер Чертомолов, хотя на эту роль просилась его жена Лошадюгина, волнуясь, не смея ему сказать, что он не Софья, говорит Чацкому:

- Да хули ты тут натворил? Никто  не знал про нас , а вот теперь как вышло... Как   сохранить теперь лицо? А я ведь  за Молчалина  хотела выйти!

 - Зачем тебе тот *** унылый?  Ведь  тебя есть я! Ужасный век, не знаешь с кем  начать. И кто богат-тебе не пара.

 Молчалин рыдает, притворяясь Софьей и говорит:

- Тот пристает, другой, и всем богатым дело до меня...

- Так ты все двадцать лет  была не верной мне?

- Тот пристает, другой, всем дело до меня...

-  Да хули ты заладила, паскуда! Когда уйдешь со мной, избавит нас творец
от шляпок их, чепцов и шпилек,  булавок, ****ь и книжных лавок! Навального читать отныне будешь.

- А сладко жить на что мы будем?- очнулся вдруг Молчалин.

- Не надобно другого образца, когда в глазах пример отца. Он сам из Англии приехал, но так жениться и не смог. Но мне поклялся на могиле пса, которого любил безмерно, что нас с тобой поженит и содержание даст до самой смерти. Поэтому приди в мои объятия,  желанная, и голову свою не забивай ***ней, а только тем, что я вложить желаю.

Молчалин от безысходности бросается к Чацкому, они, как вшивые, сдирают с себя одежды, падают на пол и страстно совокупляются.

 Чацкий  обнаруживает у Софьи огромный член, который Молчалин не смог отсечь из принципа и, вдруг, вспоминая полевого командира пуштунов Амира, что его допрашивал долгие 25лет, желая узнать  в чем правда, называя его братом, а тот отбивался и называя Амира гнидой черножопой, доказывал тому, что правда всегда в силе. Тут Чацкий понимает, что   влюбляется в Софью-Молчалина безоговорочно.

В этот момент приходят в себя все присутствующие и усатая Софья, видя настоящую любовь, заламывая руки, кричит на все Сити:

-Вон из Москвы, сюда я больше не ходок. Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету, где оскорбленному есть чувству уголок, где можно снова грудь пришить и этот мерзкий член отрезать! Где бентли мой, где бентли!
 
После спектакля, когда все покинули театр, Абрам долго блевал в оркестровую яму от увиденного, а потом пошел  в уборную Чертомолова, чтобы научиться крику кукабарры.
 Когда он вошел, Чертомолов упал на колени и обнял его единственную ногу. Неизвестно, что было бы дальше, но тут вошла его жена с большим ртом  и сказала:

 Костик, если обещал -учи.
 И тут Костик закричал кукабаррой.  Крик не дал полного представления о том, как кричит настоящая кукабарра. Послышался  какой то хрип. И тут закричала его жена. Все чего она боялась, то, в чем она не смогла реализоваться, несмотря на деньги семьи, вся ее некрасивость , вся ее неуверенность в себе , вылилось в настоящий крик кукабарры.

 Абрам похолодел от крика, похожего на смерть, понял посыл, подхватил этот инфернальный рев и запомнил навсегда.  Когда он прибыл ночью на Хованское кладбище и прокричал кукабаррой, из могил, как черви в дождь, повылезли покойники и помчались в строну области, а вся дирекция кладбища, что в этот темный час считала барыши, склеила ласты.
Из-за памятника Харонова Исаака Ильича, первого директора Хованского кладбища, вылез черный одноногий человек на костылях и сказал:

-Абрам, хули ты так громко? Что мне теперь делать? Теперь назначат новую администрацию и мне еще полгода с ними договариваться!

- А хули я то? Так учили в театре.

-Зачем пришел?- строго спросил Подражатель.

--Все бессмысленно. Начал работать честно, а к вечеру уже стал долларовым миллионером. Не хЕрил дела, не брал взятки, не прикрывал бандитов, не разваливал дела, а просто сел на стул и выпил стакан воды из графина. За это время все и занесли. Как будто меня и нет. Потом вошли эти, из ФСБ, отделили мою долю, а остальное погрузили на носилки и полтора месяца выносили. Хотя выносили долго, но то, что у меня осталось- выносить недели две надо. Вообще хочу тебе сказать- это, ****ь, перпетуум мобиле. Это воровство не остановить.
 И вспомнив вдруг не к месту адмирала Нахимова, добавил:

-Клянусь  бомс-брамселем.

 Подражатель задумался, а потом вытащил из полевого планшета, что висел на его плече, плоскую зеленую бутылку, запечатанную сургучом и сказал:

-Долго я хранил ее, но время пришло, потому что с моим образованием, хотя я закончил семинарию, без магии не обойтись. У меня ответов нету.

С  этими словами он откупорил бутылку и из нее вместе с зеленым дымом появился Карл Маркс. Он поблагодарил присутствующих спасителей и предложил дать любую финансовую рекомендацию за пригоршню марок.

 Подражатель легко перешел на идиш и долго советовался с Карлом. Когда они пришли к консенсусу, то пожали руки и Маркс исчез.

 Подражатель воспрял и передал инструкции Абраму Посейдоновичу.

 -Значит так- на карты ничего не переводи, бери налом, а по вечерам перевози все в ангар  в Белгород, на улицу Солженицына, бывшую Сталеварную. Там все примут и сохранят. Когда ангар будет полон, его переведут в другое место, и так далее. Ошибки полковника Захарчука не повторится.
Когда денег будет столько, сколько надо, мы тайно все эти денежные потоки направим на новые заводы, на детские дома и т.д.

Обрадованный Абрам наконец вздохнул полной грудью и решился спросить:

 -А ты и правда Подражатель, или тот самый Черный особист?

 - А сам то как думаешь?

- Да я правда не знаю.

Человек в черном неожиданно поссал на могилу какого-то нэпмана из ноги, стряхнул штанину, и ответил:

 -Да брат я твой, двоюродный,  ****изер Джексон. Дед твой, Нганга  и был Черным Особистом. Когда мы все уехали в СССР на корабле,  мой отец, твой дядя, вместе со мной в люльке вывалились за борт, где нас и подобрал американский эсминец « Микки Маус». Нас осмотрели с ног до головы, сделали баканализ, и, не найдя глистов, которые в космосе могли бы превратиться в Чужих, ввели в Лунную программу и я полетел на Луну.
Отца, раздели, осмотрели, подивились природной аномалии, но услышав, как он играет ***м-ногой на гитаре абхазский блюз, поняли, что только он сможет распознать, когда на душе черного так плохо, что он может сыграть заебатый блюз, поэтому его под именем Сэма Роттенстайна поставили главой " Motown".

Мне повезло-когда оказалось, что  все снимается в Голливуде и все это наебалово, Кубрик подошел  ко мне и сказал, что если мне жизнь дорога, я должен съебывать. Поэтому я, выплюнув соску,  в скафандре забежал в Советское посольство, сдал его для исследования. 
Там сразу обнаружили, что скафандр сделан из фольги от шоколадных яиц, меня  в ковре привезли в СССР, а потом забыли на вокзале. Через много лет я выбрался и, сравнив жизнь в СССР, с его бесплатным образованием, лучшей медициной, и великолепной квартплатой, решил продолжить жить не по лжи, а вскоре в пивной случайно встретился  с дедом, Черным Особистом Нгангой, который так и остался в СССР.
Он взял меня в ученики, и, научив всему, вскоре умер, укушенный вараном, сбежавшим с острова Коммодо в поисках лучшей доли в зоопарке СССР. Так что я не подражатель, как они думают, а последователь.

-****изер, это не имя для русского человека, брат.

-Будь Иваном!

- А Иван- это теперь русское имя? Ты уверен?

-Ладно, будь Даниилом, а то за ****изера или  Ивана сейчас и ****ы можно получить.

 Усталый Абрам повис на костылях, подогнув уставший *** в штанине, и спросил двоюродного брата:

 Слушай, я уже охуел от твоих россказней. Скажи честно- это все правда?

 ****изер,  шатаясь на костылях и упираясь штаниной с ***м в могилу бухгалтера Приллипполлайнена, спросил:

- А ты, брат, Родину любишь?

- Нету меня без моей матери Родины! -пафосно, но очень твердо ответил Абрам.

-Тогда за дело,брат! Но сначала развлечемся.

-Да куда же пустят таких уродов с одной штаниной посередине, да еще и на костылях?

- Эти уроды провозгласили, что построили общество с равными условиями, и, поэтому, для каждого порока, если он оплачивается, есть и возможности. Поэтому мы идем в салун  мадам Анжелы « Нога Бога», для таких, как мы.

-Да, брат, не семейка у нас, а какой-то отряд членистоногих!

 Они долго брели по пустынным улицам, пока в Мытищах не нашли салун на улице "Трех Шариков и Восьми Подшипников", строение 1237,   с одноименной вывеской. Внутри сидели угрюмые мужчины с одной штаниной посередине и мрачно пили самогон. На сцене сидел такой же гармонист и играл песню про мороз. Друзья уселись за столик, прислонили костыли к стульям и заказали литр самогона. Когда общий градус поднялся до должного уровня, один из сидевших весело прокричал:

- А где же девочки?

 В этот момент на втором этаже распахнулась портьера и по лестнице спустилась хозяйка салуна, обворожительная Анжела на костылях. На ее груди на перевязи висел короб с разноцветными прыгалками и мужики стали их разбирать по цвету.
 ****изер выбрал зеленые, с биркой  Мона, а Абрам перламутровые с биркой Лиза и все разбрелись по комнатам, предварительно заплатив за «девочек» наличными.

 Анжела встала у кассового аппарата и стала пересчитывать вечернюю выручку, пока наверху был слышен однообразный стух ***в об пол и сопровождавший их свист прыгалок и сладострастные стоны.

В восемь утра счастливые инвалиды покинули заведение, а Анжела, вытащив из ватных трусов здоровые ноги, стала быстро приводить в порядок помещений, перекрывать столы, снимая с них бухло и ставить глобусы,а то в 11-00 там же начинала работать школа коррекции « GHOTI» для детей разведенных жен олигархов с Николиной горы. В 10-00 к школе подъехал единственный преподаватель на своем «Ягуаре», англичанин, лорд Сэкондхендер с потомственной дислексией.

Не успели ****изер с Абрамом дойти до переулка, как их втянуло в водопроводную трубу и они оказались на другой планете, похищенные инопланетянами. Те не страдали бюрократией и, сразу усадив их в кресла на своем совете, объяснили цель похищения.
Они давно следили за успехами социалистической России и тоже установили Советскую власть со всеми вытекающими последствиями, включая бесплатное образование по советским учебникам, переведенных на их язык, но поняв, что лучше русского языка не найти, взяли его как основной. Да, поначалу в отдаленных областях еще использовали наречие «Хули-Мули», но осознав мощь и точность  русского языка, сошлись во мнении, что лучше пользоваться элиткой. Они так же ввели бесплатную медицину и плановое хозяйство. Все было хорошо, но руководителям не хватало простых развлечений.

Когда они увидели в телескоп скакание на ***х с прыгалками, то решили открыть первый клуб для партийной элиты. Абрам  с Эбанизером показали  свое мастерство для инопланетян, имеющих схожее строение тела.  Оплата была настолько невъебенной, что заставила задуматься братьев. На робкое возражение Абрама, что он начальник милиции и через час у него начинается работа, ему объяснили, что их цивилизация и наука способна останавливать время и они вернутся на Землю в тот момент, когда и были похищены.

Тут, как в анекдоте, карта поперла, и два брата, выхватив прыгалки из карманов, вдруг вместе вспомнили ирландские танцы, и дали такой мощи, что инопланетяне немедленно подписали с ними контракт, что могут вытаскивать их обоих в любой момент без потери земного времени, не забывая о могучей оплате.

 Когда братья очнулись у водопроводной трубы  и сверили часы, то оказалось, что время то же, но рядом стоял самосвал, забитый доверху евро и прикрытый тканью, в замке заведенного самосвала торчали ключи, а в бардачке лежали все нужные документы.

 -Абрам, это хороший гешефт. ****уй в отделение милиции, а я отвезу все куда нужно и начнем наше дело. ****ь, мы теперь как братья Гусаковы, только круче. Да, надо будет тебе наехать на модельера Зайцева, там никто ничего не покупает уже лет 30, отмывают только. Пусть пошьют нам концертные костюмы, со стразами и кружевами. Пусть перьев добавят, а внизу металла для оглушительного стука- сказали, что если всем понравится, в другие галактики отправят с концертами. Если они умеют время останавливать, то хули не воспользоваться?

 Инопланетяне как-будто знали все -грузовик был с автоматической коробкой, мягкими педалями газа и тормоза, обтянутые мягким  войлоком, а бак заправлен до краев.
Дела пошли в гору. В каждом районе как грибы росли птицефермы, животноводческие хозяйства, строились новые заводы, военные предприятия, космические станции, причем вокруг появлялись шикарные дома для всех желающих, бесплатно.

 По всей России  появились бесплатные поликлиники, аптеки, на которые трудились медицинские заводы, требовавшие за лекарства фиксированную копеечную плату. Открылись ПТУ, обучающие не сколовшуюся  молодежь на купленных современных иностранных станках изготавливать  военные самолеты последней, неизвестной даже правительству модификации, летающие со скоростью даже не 9 Махов, а 154. Их изобретали хорошо оплачиваемые инженеры, которые выползли из подворотень и лесных шалашей, побросав клетчатые сумки, набитые просрочкой, товарами из снесенных пятиэтажек.
Подводные лодки, построенные на современных заводах, без шума и бульканий окружили Англию, как главную сучку раздора, толкались в  водах Рейна, расталкивали дурацкие лодки буржуа на Сене, решивших, что если на лодке, то аристократ.  Новые лодки с ядерным запасом,  как крокодилы, залегли в водах Америки и ждали приказа.
 
Абрам не искал больше преступников, хотя иногда снимал показания с избитых жен, но элитные преступления не трогая. Когда все увидели, что он лучший начальник, уже  заносили каждый день, а он, отдавая честь и делая вид, что согласен, вечером отправлял свою долю брату.
 Но тут надо заметить, что это доля  не могла сравниться с тем, что они получали на гастролях, молотя своими ***ми по сцене начальства в инопланетной сфере. Их заработки увеличились втрое, когда партийные работники другой планеты увидели их костюмы,  а когда братья добавили пару номеров-рыцарский турник на лошадях с ***м наперевес и такой же армрестлинг, доходы достигли невиданных масштабов.

 Конечно, Либеральная система Земли сразу все увидела, но про инопланетян даже не догадывалась, поэтому по старинке отправила приватизировать все, что видела. Приватизация сначала удавалась, особенно после выстрелов, но потом приватизирующие пропадали, а все работало, как раньше. Приезжала комиссия, перебирала  сухие позвоночники, потертые кости , дробленные черепа и уезжала в смятении, без желания вернуться.

Империя как-то сама встала на огромные, трухлявые куриные ноги, быстро их накачала их  до неприличия,  печь, на которой все русские лежали всю жизнь, задымила и полетела со спящими  на ней Иванами с бешеной скоростью, которую одними Махами было даже и не определить и  первый из проснувшихся Иванов, вдруг вспомнил латынь, которой когда-то учил этрусков,  воскликнул:

-Vi veri universum veniversum vivus vici – (силой   истины  я,  живущий, покорил  вселенную).
.
Чем больше налаживалась жизнь в России, тем меньше приносили Абраму в кабинет и наступил такой день, когда вообще ничего не принесли. Абрам  ходил полгода по пустому кабинету и понял, что все кончено. Он подал в отставку, предложив вместо себя железного  и неподкупного подполковника Стержнева и пошел на кладбище и там легонько прокричал кукабаррой.  ****изер немедленно вышел из-за памятника коммуниста Мудрайтиса и спросил:

- Мы сделали это, наконец?

-Да, брат. Что теперь?

-Я думаю, что теперь главное карьера. Тут уже никто не сможет порушить нашу Родину. К водосточной трубе? Контракты готовы.

 Они вместе на костылях доковыляли до трубы, взяли  в руки сумки с прыгалками и танцевальными костюмами и в один миг исчезли.

 Страна пошла в своем развитии семимильными шагами, причем с присущим ей гуманизмом- никаких египетских казней не было, почти всех пощадили и перевоспитали. Единственно, что было сделано в назидание потомкам-открыли музей «Демократии и Предательства» , куда был приглашен патологоанатом Гюнтер фон Хагенс, который с удовольствием при помощи техники пластинации подготовил трупы всех предателей и приватизаторов России, содрав с них кожу  и вывесил и в музее на всеобщее обозрение.  Первое время пионеры, комсомольцы и партийные работники толпами посещали этот музей, а выйдя оттуда с бешеной скоростью и крестясь неслись в мавзолей, но потом привыкли.

 Страна стала такой могущественной, что ни один враг даже и не думал покуситься на ее полезные ископаемые, которые снова принадлежали народу.

 В деревне Яганово старый дед Мякушкин шел по нескончаемому полю, как вдруг заметил   потрепанную книгу, лежавшую в грязи.
 Книга называлась « Астольф де Кюстин. Николаевская Россия». Дед повертел ее в руках и пробормотал:

- Нихуя не понятно. Отнесу зятю, Эдуарду, он в НИИ работает, интеллигент, может разберет.

 Когда капитан ****ов закончил свой рассказ, во двор въехал огромный джип и машина скорой помощи. Из джипа степенно вышел генерал Буханкин, обнял капитана и сказал с отцовской любовью:

- Пойдем, сынок. Сегодня ты на****ил больше, чем следовало.  Хорошо, что я твой отец и успел уничтожить все, что ты наговорил несчастным людям.

Капитан как-то сник, неуверенной рукой поставил трехлитровую банку с вьетнамской звездочкой на стол, где играли в домино, но потом выгнулся и с ненавистью смотря на отца, начал сопротивляться. Из скорой помощи вылетели санитары с чеченскими бородами и автоматами и быстро засунули его в машину.

 Генерал сделал несколько шагов вперед, потом остановился, развернулся, и, вытащив из кармана пачку  евро,  каждая бумажка по 500, с презрением бросил их на стол, а потом уехал.

 Мужики долго сидели молча, потом Михалыч встал, взял пачку, вытащил из нее две купюры и, строго посмотрев на собравшихся, сказал:

- Нам этих двух бумажек хватит на два года. Остальное закопаем и будем ждать капитана ****ова. Он вернется, я верю! Он всегда возвращается!