Привычка

Однажды у старого пруда звери проводили конкурс привычек. В номинациях: «Привычка ума», «Привычка души», «Привычка тела», «Привычка подлости».
Претенденты хвастались своими привычками трое суток. Выявили победителей.
Самой умной оказалась Корова. У неё всегда в работе язык и зубы, лишних слов говорить просто некогда, поэтому в её просторную от привычного трёпа голову приходят ясные и светлые мысли: где сочнее трава, чтобы было получше молоко, с какого края подойти к реке, чтобы не оступиться, когда пьёшь воду, как отучить телёнка бодаться с маленькой тёлочкой.
Корове надели золотую корону и пожелали больших успехов в производстве молока.
Самой душевной оказалась Кошка. Она всем разрешала гладить себя по шёрстке, не кусалась, не царапалась, коготочки прятала в мягкие лапки. Про неё говорили: «Такая дура, но такая душевная». Не Кошка, а жилетка, в которую плачутся. Ну, о-очень душевная.
Кошке повязали золотой бантик, чтоб не тратиться на дорогую корону. Она – душевная, она поймёт.
С привычкой тела тоже быстро разобрались: награду получил Енот, потому что всегда моется сам, и моет всё, что попадает в его лапки.
Еноту надели корону, и он радостно побежал её обмывать.
И вот последняя номинация: подлость.
Как ни старались звери, как ни хвастались друг перед дружкой, ничего у них не получалось: всё оказывалось лишь мелким недоразумением, а не подлостью.
Осёл, председатель жюри, сказал своим членам:
Ну, не давать же приз только за то, что Пчела жалит в целях защиты, а Волк ест овец, когда голодный! Не тянет как-то на настоящую подлость.
Господин Осёл, а если пригласить Жабу? - Робко предложил молодой Лис.
Но у нас же не конкурс уродов, в конце концов, - расстроился Осёл, - какие предложения будут?
А чё, давайте Жабу, - поддержал Лиса дикий Свин. - Знаете, какие письма она пишет? Обхрюкаешься!
Ну, разве что попробовать...Уж очень она на рожу неприглядная.
Тебе чё, воду с её рожи пить? - Спросил дикий Свин. - Эй, кто-нибудь, позовите сюда Жабу, а то номинация пропадёт.
Да ну, - заорали звери. - Только не эту мымру! Обгадит не только конкурс, но и всю Матушку-Природу! Ну её!
Один молодой Кабанчик вызвался доставить Жабу на конкурс.
И вот, Жаба на подиуме. Толпа болельщиков поредела. Жабу не любили. Заранее опустив бюллетени зрительских симпатий в урну, зверьё потихоньку разбежалось.
Жаба выступала перед членами жюри. Это были знатные звери, а не какая-то мелкая сошка, Жаба это отлично знала, и старалась изо всех сил.
Моя любимая привычка – писать письма. Я их пишу километрами. Для любого и каждого желающего. Я сочиняю небылицы на зверей и рассылаю их по инстанциям. После этого я сижу в пруду, наслаждаюсь тиной и читаю свои произведения в газетах.
Вы печатаетесь? - Вежливо уточнил Суслик. Он был писателем.
Нет, но по моим письмам проходит вся деятельность вашего леса.
Как это? - Не понял Осёл. Он был старостой в лесу, но про Жабины письма не знал.
Я пишу письма с предупреждением. Оно проверяется. Причём, тщательным образом. Над этими письмами работают лучшие умы гослеса. Мои улики никогда не подтверждаются.
Почему? - Полюбопытствовал дикий Свин. - Неужели так сложно написано?
Ну, что Вы, - застыдилась Жаба, - я пишу примитивным языком, перемешивая факты с домыслами. Поскольку моя цель – навредить зверю, под заказ, я не жалею фантазии. И вообще, я сделала Великое Открытие: чем глупее пишу, тем тщательнее проверяют. Они думают, что это какой-то особый код. Голову ломают, ночей не спят. А мне – смешно. Я – в тине. И так мне это нравится, так нравится, что на мои письма такая реакция! Я просто балдею.
У тебя дети есть? - Неприязненно спросил молодой Лис. - Лично я не хотел бы такую мать.
Я – хорошая мать. Дети учатся в лесной школе. Послушные. Дома всё делают сами. Мне-то некогда, пишу и пишу.
А зачем вам это? - Страшно удивился дикий Свин. - Денег не платят, устаёте, с вами дружить не хотят, не лучше ли бросить, а?
Не могу, - чистосердечно призналась Жаба, - привычка у меня такая.
И как-то члены жюри скисли. Им больше не хотелось смотреть на Жабу. Посидели, подумали.
Лучше бы эта номинация провалилась, - сокрушался Лис. - Такую образину  на пьедестал!
Что ожидали, то и получили, - философски заметил Суслик. - Давай, Осёл, зачитывай, а то смотреть противно.
Жаба тихо улыбалась, мысленно обращаясь к Суслику: сегодня вечером я начну очередное письмо, и ещё посмотрим, кто из нас рожей не вышел. После письма твоя рожа будет хуже моих фиолетовых сапог. Урод! Я тебя разделаю под орех.
  «Замри»! - Вдруг услышала Жаба, и очнулась от своих грёз.
Однако, члены жюри тихо беседовали между собой. Один вообще спал, и Жаба подумала: наверно, старею, голоса мерещатся. «Не мерещатся», - звонко перебил голос, - «слышь, калоша, если не перестанешь писать анонимки, я тебя в землю зарою, будь уверена, ясно»?
Жаба не поняла: во сне, наяву, где эти мысли, кто их говорит?
«Я тебе говорю. В последний раз. Если вздумаешь продолжать это подлое дело, берегись. Месть моя будет беспощадной».
«У меня – привычка, - мысленно защищалась Жаба, - идёт конкурс».
«Ты, старая мымра, а ну сгинь с подиума»! - Приказал голос.
Жабу как ветром сдуло. Слетев с подиума, она снова забралась на него.
«Не родился ещё тот, кто справится с моей привычкой», - гордо подняла голову Жаба, мысленно отвечая кому-то.
«Родился», - ответил голос, - «смотри в оба, и помни, я тебя предупредил».
И Жаба увидела: среди членов жюри не все тщательно обсуждали её достойную кандидатуру. На неё молча смотрел своими зелёными глазами Камышовый Кот, лениво развалившись в кресле.
«Всё ясно»? - Спросил кот-телепат.
«Всё ясно», - у Жабы чуть не случился обморок. - «Теперь мне уже всё равно, победила я в номинации, или не победила»,
Осёл объявил результат:
В номинации на самую подлую привычку первое место присуждается Жабе.
Ничто не радовало Жабу: ни золотая корона с изумрудами, ни поездка в соседний пруд, где почти не видно воды от ряски, ни фотография на обложке модного журнала. Жизнь померкла: у Жабы отобрали привычку.
Кот-телепат усмехнулся в длинные усы:
Слышь, Жаба, тебе мой совет: научись ставить себя на место других. Ты поймёшь Секрет Мироздания. Поняла? Прочь с дороги!
Телепат, а такой грубый, - упрекнула Жаба Кота.
Одно другому не мешает, - огрызнулся Кот.
Вульгарно, смотреть тошно, - сказала Жаба, и пошла со своей короной восвояси.
Боже мой! До чего же мне нравится моя вульгарность на фоне твоей привычки, Жаба, ты не представляешь! - Кот-телепат сладко потянулся. - Господа, не пора ли нам к фуршетику? Сметанки хочется, право...
Жаба ты, Жаба, ты даже не догадываешься, что давно наступило другое время, и вычислить тебя – раз плюнуть, без телепатии.