Независимость

Делаем день, делаем ночь. Лани больше нет, ее песенка спета. Я до сих пор проигрываю в голове ее мурчащий голос. Я до сих пор проигрываю суровой реальности. А ведь так хотелось утопиться, в любви. Селезенку выдрать и подкинуть выдре. Она откусит глоточек, молотком пропилит скважину. Я ее молча кричал, но она услышала только мое прикосновение вечности. Это было приемлемо в рамках квадратной конъюнктуры. Мы играли в прятки, но я приседал. Я был везде, словно зловонный запах перегарной урины. Преследовал Ее. Преследовал мечты. Преследовал след, придерживался державы.

i-core головного мозга

Час пробил. Очередное дно. Мне некуда ниже падать, я уж столько дергал Смерть за косички, что больше никогда не назову ее на "ты". Адекватность нашептывает, что нельзя уподобаться алкашам, проёбывающим свои жизни. Блуждающим словно в тумане, не осознающим момент. Однажды проснувшись, от сильных колик в почках, и узрев себя на пьедестале своего гроба, они ужаснутся от того, что всё их существование заключалось только в том, чтобы со стороны наблюдать за чужими жизнями, свою превращая в сон. Проснулся, набухался, потерялся, лишился чувств. Навсегда. Отрофированная душонка.

Педсовет да любовь

Вышла гулять. Вышла замуж. Не нагулялась, пока — не нагуляла. Чем черствее характер, тем эластичней манда. Гостеприимное влагалище. Жалкое то существо, что пресмыкается под влиянием рыбного аромата. Шантаж сексом переходит в извращенную форму подчинения. Кусок клитора на веревочке заставляет прыгать на задних лапках. Как говорится — в рыбный день... Как там рифмовали в "Незнайке", палка-селёдка? Весьма странно, что в детской книге рифмуются мужские и женские гениталии.

Out west. Out east.

Рой пчёл. Рой Джонс. Рой себе могилу, покуда еще молоды. Ведь часто приходит размышление о масштабности Вселенной и смысле бытия. Имеет ли значение, о чем будешь думать на смертном одре? Есть ли смысл жить прекрасно, если все равно в конце мы все умрем? Не все ли равно, что ты чувствуешь сейчас, что будешь чувствовать на протяжении всей оставшейся жизни, не говоря уже о том, что то, что ты чувствовал раньше, сейчас ВООБЩЕ не играет никакой роли, как будто этого и не существовало? Не правильный ли это путь — закрывшись в комнате, в себе, обхуяриться наркотиками, и будь что будет, ведь всё равно себя потеряешь, жизнь даже в лучшем случае не вечна, а какой тогда смысл ради призрачного ЧЕГО-ТО стараться и жопу свою рвать?

Call of Duty free

Я не знаю. Во мне живет много мыслей, перечащих самим себе. Я даже не могу определиться с моделью поведения. Инфантил с ветром в голове скрестил шпаги с определившей себя в зеркале как взрослая субстанция личностью, и вроде дело пошло, — дискуссия, дебаты... Но потом я, спохватившись, понимаю, что это не шпаги схлестнулись, это мои типа-как бы-альтер-эго меряются размерами шлангов, и вЕнки на их членах соприкасаются аки русла речные, а рядом их подбадривает псевдо-ангел с листьями лопуха вместо крыльев, от которых я бегу посрать, и мне плевать, что с неба сыпется дождь из иголок. В общем, всё как обычно.

Old spyce girls.

Я тебя сейчас тресну. От зависти. Хоромы включают в себя хромых. Из храмов. Меня увлекает жизнь, она не столь увлекательна в смысле удивительна, нет. Просто иногда град из неприятностей и гложащих мыслей сбивает все раздумья. Депрессопад. Слова впустую. Время на ветер. Обращение в никуда.

Ад — это надо мной (с).


.

.

.

24 авг 2021