Мифисты шутят и смеются над собой, над alma-mater

МИФИСТЫ ШУТЯТ И СМЕЮТСЯ… над собой, над Alma-mater и не только
Всем ценителям анекдотов и шуток юмора от выпускника МИФИ 1975 г.
(буклет к сборнику анекдотов)

За что Каин убил Авеля*?
За то, что старые анекдоты рассказывал...
  * Каин и Авель, согласно Библии, одни из первых людей на Земле. В этом-то и весь юмор.
 
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, 
а хорошие живут с бородой. 
Из свежих анекдотов
 
Чаще прислушивайтесь к шуткам.  Там порой столько правды!
Народная мудрость
 
СОДЕРЖАНИЕ
 
Глава 1. От абитуриента МИФИ до академика РАН
Глава 2. Юмор в учебном процессе (на лекциях, семинарах, лабах и т.д.)
Глава 3. Курьезы на зачетах и экзаменах
Глава 4. Жизнь мифистов – ничто человеческое не чуждо (в университете и вне вуза)
Глава 5. Божественно-смешное vs научное. Теология в МИФИ
Глава 6. И, наконец, на грани фола. 18+
 
Анекдоты про абитуриентов МИФИ:
 
Школоте не понять... 

Абитуриент, сдав в приемную комиссию НИЯУ МИФИ оригинал своего аттестата зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост в «Одноклассники», начинающийся словами: «Школоте не понять...»
 
Улучшать породу мифистов

Приходят преподаватели с очередного экзамена и жалуются на низкий уровень подготовки абитуриентов. Обсуждают ситуацию:
- Ну и как будем дальше принимать абитуриентов с такой подготовкой?
- А давай абитуриенток по «экстерьеру» принимать, раз по знаниям не получается. Будем улучшать «породу» мифистов!

Задача для абитуриента ; будущего теоретика. На устном экзамене по физике

Профессор принимает экзамен «устная физика» у абитуриентов, поступающих на факультет «Т» (теоретической и экспериментальной физики). Одному из абитуриентов, видимо мечтающему стать теоретиком, он дает такую задачу:
- На весах стоит заткнутая пробкой бутылка, в бутылке спит муха. Весы уравновешены. Сделайте выбор ответа. И поясните его:
А. Муха проснулась и летает по бутылке.
Б. Вынули пробку и положили рядом с бутылкой. Муха так же летает по бутылке.
В. Муха вылетела из горлышка бутылки и улетела.
В какой момент отклонились весы?

Примеры анекдотов из главы сборника «Юмор в учебном процессе»
 
«Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю, но думаю я правильно…»

Как-то на лекции по аналитической геометрии в МИФИ (а лекция происходила в довольно быстром темпе), один из вопросов, представленных на доске, был изложен не совсем ясно. По этому поводу был задан соответствующий вопрос лектору, на что тот после долгого раздумья ответил, но не совсем то, что от него требовалось. После указания ему на это он опять задумался и изрёк:
- Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю, но думаю я правильно.
 
Удобная поза для получения знаний

Институт, первая пара. Профессор В.С. Першенков с кафедры микроэлектроники МИФИ студенту 5-го курса: 
- Васильев, вы там спите, что ли?! 
- Нет, Вячеслав Сергеевич, я принял у для получения знаний удобную позу.
 
"Живые системы" ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь

Доцент Лапшинский В.А., который читает студентам курс «Наноинженерия «живых систем», объявляет тему очередной лекции «Наноинженерия экзотических живых систем». Потом рассказывает про конкретные живые системы (актинию ANDRILL, оранжевый пеницилл, амебоидный протист и т.д.)i и про их особенности. В конце лекции замечает:
- У нас в России тоже есть три экзотических вида живых систем, которые требуют особого рассмотрения: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
 
Некоторые анекдоты из главы сборника «Курьезы на зачетах и экзаменах»
 
На тройку вы уже заработали... На экзамене по высшей математике

Студентка МИФИ, которая в последующем стала вице-президентом одного из крупнейших банков Германии, вспоминает экзамен по «матану» в МИФИ:
- Я успешно решаю восьмую задачу, предложенную экзаменатором в качестве дополнительного вопроса, он берёт зачётку и при этом говорит: «На тройку Вы уже заработали». И начинает выводить оценку, похожую на 3. У меня учащается дыхание, и через мгновение я вижу 5 в зачётке. Шутили наши профессора порой сурово!
 
Экзамен по физике. Профессору Иродову досрочно

Про профессора кафедры общей физики Иродова Игоря Евгеньевича. 
Приходит один студент под конец семестра на физику, ну одногруппники и решили над ним «приколоться» ; расхваливают И. Е. как халявного препода и подначивают сдавать экзамен досрочно. Парень спрашивает:
- А зовут-то его как? Ему и отвечают:
- Ибрагим Евлампьевич!
Вот так и подошел он к Иродову:
- Ибрагим Евлампьевич! Нельзя ли досрочно сдать экзамен по физике?
Кажется, он после этого распрощался с уже ставшим родным МИФИ.
 
Но легче вам не будет!

Преподаватель студентам перед экзаменом:
- Вы надеетесь, что на экзамене вам «три» поставят? Поставят, в конце концов, но легче в жизни вам от этого все равно не будет.
 
Примеры анекдотов из главы сборника «Жизнь мифистов...»
 
Малые дозы радиации бодрят – шутят в МИФИ

В МИФИ можно встретить традиционные желтые кружки – знаки радиационной безопасности, поскольку институт имеет собственный мифический исследовательский реактор.
Студенты о своей жизни в стенах института часто отшучиваются:
- У нас в МИФИ говорят, что малые дозы бодрят, средние успокаивают и только очень большие дозы успокаивают навсегда.
И еще добавляют:
- Нам повезло с реактором. С помощью облучения на нем можно превратить дешевый бесцветный топаз в дорогой синий или золотистый, молодое вино за считанные минуты состарить на несколько лет, а автомобильные шины сделать почти вечными.
 
Спать меньше нужно

Студент интересуется у профессора:
- Профессор, мне на днях приснился сон, что я сам стал профессором. Что нужно делать, чтобы этот сон стал явью?
Профессор МИФИ Ю. М. Попов:
- Спать меньше нужно!
 
Накануне сессии 
(из сборника от Юрия Никулина, см.: в книге: АНЕКДОТЫ от Никулина, М., БИНОМ, 1997)

Накануне сессии летит бог, а с ним два ангела.
Пролетают над МГУ. Смотрят – все студенты готовятся к экзаменам.
- О, молодцы, ; уважительно говорят ангелы, - сдадут.
- Не…а, отвечает бог.
Пролетают над МГИМО. Там тоже усердно готовятся.
- Сдадут, - говорят ангелы.
- Не…а, отвечает бог.
Летят над МИФИ. Там дым коромыслом. Пьянка, гулянка, карты, музыка…
- Ха, вот эти не сдадут!
- Сдадут, ; уверен бог
- Почему?
- Ха, на меня надеются…
 
Про любовь с первого взгляда
Разговаривают две студентки МИФИ. Обсуждают мифистов:
- Терпеть не могу, когда они влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрен тогда я получала золотую медаль в школе, приехала и поступила в МИФИ, читаю и понимаю учебники по курсу теоретической физики Ландау-Лифшица, стала альпинисткой СССР, побывав в альплагере «Джайлык»?
 
Подставка под ноутбук. Для теплоотвода!

Иногда преподаватели своими домашними заданиями вынуждают перегреваться и даже "дымиться" не только мозги студентов, но и их верных помощников ; ноутбуки.
Дело происходит в общежитии МИФИ. Один студент жалуется другому:
- Завтра нужно сдавать реферат по курсу «Компьютерный практикум», а у меня ноутбук перегрелся и отключился. Блин, приходится долго ждать, когда он остынет... Могу не успеть к завтрашнему занятию.
Другой студент задумчиво:
- Слушай, теплоотвод... яйца...
- А причем здесь яйца? С ними у нас вроде все в порядке.
- Да ты поставь ноутбук на картонку от яиц. Вот тебе и будет теплоотводная подставка!
- Точно!
 
Никто не поверит, что это было до того...

Возвращаются два профессора домой. Решили выпить после рабочего дня. Купили бутылку водки. Неожиданно один из профессоров поскользнулся и упал лицом в лужу. Нос даже повредил. Но бутылку спас! Поднимается со словами:
- А ведь никто не поверит, что это случилось до того...

Последняя версия сборника содержит более 500 анекдотов… :)