Погуляли

-Здравствуйте, док... К вам можно?
В дверь кабинета уролога медцентра Рощина заглянула всклокоченная голова очередного посетителя.
-Да, здравствуйте... Заходите...
Ответно приветствовал вошедшего доктор, не поднимая головы от амбулаторной карты предыдущего больного, которую заполнял быстрым почерком.
-Присаживайтесь...
Рощин жестом руки указал на стул рядом с его столом, при этом мельком взглянув на визитера. И не смог сдержать возгласа удивления.
-Бог мой!!! Да, неужто это вы, Гусев? Что у вас с лицом? Очередная разборка на "стрелке"? На вас, простите, лица нет... Извините за каламбур... Что случилось? И чем, как говорится, могу быть полезен?
-Прошу прошения, Вадим Владимирович, что я к вам сегодня без предварительной записи. Да, и не только я... Там в коридоре ещё трое "наших" сидят. Вы бы посмотрели нас? Всё ли в порядке со здоровьем по вашей части?
-Посмотреть-то я, конечно, посмотрю. И лечение назначу при необходимости. Но что всё-таки случилось? Толком можете рассказать? И как соотносятся гематомы и ссадины на вашем лице с моим родом занятий в области урологии?
-Да, всё просто, Док... До безобразия просто. Тут нам с пацанами на днях обломилось большое бабло с фирмы, которую "крышуем". Ну и решили мы малость расслабиться. С ребятами поехали на моём "Паджерике" по ночной Москве, искали куда завалиться на ночь. В какой клуб... Ну, заприметили один такой - в центре. Солидный... Иллюминация и оформление его мне очень понравились. Предложил пацанам зайти туда, посидеть, отдохнуть душой и телом. А Жига, вы его знаете - лечили когда-то, мне говорит:
-Гусь, ты рехнулся? Это же известный на всю Москву гей-клуб...
Нет, ну а что тут такого? Вот мне лично по приколу. Тем более, стало интересно, как там у них всё происходит. Ну, я имею в виду, знакомство, ухаживания типа того друг за другом и, вообще. Короче, уговорил я пацанов... Вошли, значит, разделись в гардеробе, сели за столик, сидим, смотрим.
Официант к нам быстренько Рексом подбежал, спрашивает:
-Мальчики, что будете заказывать?
Морда слащавая такая, прилизанная. Противно даже...
Я ему в ответ:
-Давай нам меню, сначала посмотрим - после закажем... Короче, живи пока...
Ну, в общем, Жига с Коксом и Толяном стали меню изучать, а я к барной стойке подсел и "В52" себе заказал...
И только-только пригубил - подсаживается ко мне один пид... Ой, простите, Док, я хотел сказать "гей"...
Подсел, значит, рядом, руку мне на задницу положил и спрашивает:
-Ты здесь в первый раз? Как тебя зовут? Давай знакомиться... Я - Паша...
А сам в это время по жопе... То есть, извините, по заднице меня поглаживает...
Я, ясное дело, не мог такое стерпеть. Говорю ему:
-Ах, ты, пид... То есть - гей... Куда лапы свои тянешь?
И врезал ему по морде. Что есть силы...
А этот урод упал, да как заорёт;
-Мальчики, это не наши, это натуралы...
Тут же ещё десяток этих геев нарисовался. И понеслась, как говорится, душа по кочкам.
Нас четверо, а этих - штук двадцать набежало.
Короче, махались мы, махались с ними, как могли. Но перевес был явно на их стороне. В общем, настучали они нам чисто конкретно и выставили из клуба на улицу.
Да, не это обидно в конце концов, Док...
А только сходим мы по ступенькам этого клуба, идём к машине, а тут с визгом две тачки - Бэха 750 и Мерин-Гелик тормозят возле нас. И братва из них вываливается с криком:
-Смотри, пацаны, пидоры из своего клуба погулять вышли. А ну, давай, мочи тварей. Бейте по яйцам, чтобы эти уроды больше не рождались.
И опять завязалась драка. А в таком случае, разве станут выяснять - кто из какой бригады? И откуда? Когда по морде бьют... Это уж потом выяснили, на кого мы напоролись. Их человек десять было. Опять расклад не в нашу пользу. Словом, день, чисто конкретно, не наш был. Огребли мы звездюлей, Док, хорошо, очень хорошо, мало не показалось...
Мне, вот, к примеру, яйцо продырявили. Больно - жуть как... Вы посмотрите, Вадим Владимирович, что там?
А то я сегодня утром в ванну полез, только сел - боль в яйце нестерпимая. И крови запекшейся много, что на трусах, что яйцах, что на ногах.
-Это чем же они вас так отделали, Гусев? Ножом что ли?
-Швейцарский армейский ботинок эта штука называется, Док... Простите, забыл, что вы не в курсе, поскольку не в теме.
Откуда вам знать? Это такой особый ботинок, у которого при резком выбрасывании ноги вперёд, спереди из подошвы вылетает маленький стилет. Проще говоря, мини-кинжал. И, если ударить им человека - в месте удара будет колото-резаная рана глубиной в несколько сантиметров. Вот такая "измена"...
-Постойте... Так что же, вы вчера ничего у себя не заметили? Я имею в виду рану? Ничем не пытались лечиться?
-Да, где уж там, Док... Мы как только выяснили, что это две ОПГ схлестнулись, так все вместе и поехали... в другой кабак. Мириться, значит, брататься. Ну, и посидели мы там тоже хорошо. Даже отлично. До того ли было?
-Да, приключений у вас выше крыши, как говорится. Без них - прямо как без пряников. Погуляли - так погуляли...
Ну, ладно, Гусев... Посмотрю я вас всех - пострадавших, раз такое дело. Только заходите по одному. Не все сразу, разумеется. А пока займёмся вами, сейчас пройдём в процедурный кабинет... Там есть всё необходимое для осмотра и перевязки раны.