Тоска желаний

                Тоска желаний.


                Пытки желаний,
                Пытки любви 
                Пытаюсь я понять –
                Странности любви.
                О, Боже! Помилуй! Помоги!

            Возраст не защищает вас от любви,
            но Любовь защищает вас от возраста.


         Мне нужно рассказать. Я выбрала вас.
У меня была встреча с мужчиной, интимная. Но все по порядку.
Мы познакомились, где-то в феврале 2010 г., в книжном магазине, в Нью-Йорке,на презентации его книги "Шопен без выгод" (о своем дяде - известном пианисте Арнольде Каплане). Тогда я подошла, представилась и подарила ему свою книгу, а он свою. Через несколько дней он позвонил мне и сказал, что ему понравилась моя книга. Стали перезваниваться и переписываться по интернету. Он присылал свои стихи. Много стихов – и утром и вечером. Стихи лирические, меланхолические, ностальгические, о прежней жизни в Москве, в Израиле, в Париже и в Америке.   Рассказывали друг другу каждый о себе.
«Что ты делаешь? – спросил он.
  «Купила на Брайтоне брусничное варенье и собираюсь чай пить», - сообщила она.  «Пригласила бы на чай с брусничным вареньем», - говорит он. «ОК. Давай приезжай ко мне на неделе, и не только  чай», - говорит она, имея виду что-то покрепче. Правда она не представляла, как возможна эта встреча. Удобно ли  первой приглашать мужчину к себе домой на свидание? Не навязчиво ли это? Поймите, у меня   комплекс появился – из-за возраста. Не молодая девушка! Все мужики в возрасте ищут моложе себя. Хотя я выгляжу очень хорошо, и мне никто не дает мои годы. Подтянутое и крепкое тело. Конечно, слежу за собой: хожу в спорт – зал, хожу с подругой в театр, путешествую, занимаюсь живописью, помогаю сыну: сижу с внуками. Я очень занятый человек и некогда стареть.
А тут вдруг в моей жизни, в моём возрасте, появляется мужчина, и свидание у меня дома  Я заволновалась. Я же понимала, что возможно будет и «это»?.. У меня давно не было «этого». Я забыла «об этом».
Он пришел. Ужин. Выпили для настроения. Посмотрели концерт по ТВ. Он читал свои стихи и Пастернака. Прекрасно. Все прилично. Уже поздно. «Ты останешься у меня ночевать? Я постелю тебе на диване». «ОК». Он ложиться. «Спокойно ночи».  Сама ушла к себе  в спальню. Не могу же я ему сказать: «Иди ко мне»? Почему? Это не прилично. Странно…У меня опять мысли о моем возраст – комплексе. Не надо тебе «это». Засыпаю. Утром встали, позавтракали. Ему надо ехать. Он меня поцеловал в щечку. Я не много  разочарованная. А что ты хотела?.. Странно…
Опять мы перезваниваемся. Опять   он   пишет стихи на мой e-mail.
  Через неделю встретились мы в Нью-Йорке, зашли в кафе.  Болтали о том, о сем.    Вышли на Бродвей. «Хочешь ко мне?» «Хочу». Поехали ко мне. Лёгкий ужин. Бакал красного вина.  Чай с кейком. Посмотрели DVD.   Я стала укладываться. «Сегодня ты не положишь меня на диван»? – спросил он. «Сегодня мы будим вместе»,  – ответила она.
Приняли душ. Я одела шелковую, прозрачную комбенашку, на бретельках. Хочу выглядеть секси-секси. Легли в постель. Нет, смущения у меня не было. Первые ласки, поцелуи. Все не спеша. Его руки, его губы делали все как надо. Я уже вспыхнула. Он ласкал меня. Стали страстно целоваться. Я уже давно так не целовалась. Я уже горела от желания. Но, увы! Nothing! Он стал меня всю целовать, и говорить нежности. Опять страстные поцелуи. Но это и все, что он может сделать? «Прости. Прости меня. Я столько пережил в жизни»,   – говорит он.
Да, как я слышала: мужики, после 60-ти становятся не способными.  Мне стало жалко себя.  Да, увы, и ах, –  возраст. Я  ждала «этого» и ничего не получила. Мне уже стало тошно от всего, что все это произошло со мной. Он прижался ко мне, и хотел чтобы я его ласкала. Я пыталась. Чувства пропали. Я была просто злая, скорее на себя.  Зачем мне все «это»? Все было испорчено.
А он опять читал  стихи Пастернака, и, прижимаясь ко мне, говорил, что я очень сладкая женщина. Ах, как мило! Кое-как я заснула.  Уже под утро, я проснулась.
Позавтракали. И я его не уговаривала еще остаться, когда он стал собираться. Завтра выходной. Мне тоже его жалко. Я хотела войти в его положение.
А я? Все обдумываю: что же это получилось? Я такая-сикая осталась недолюбленная. А вы, наверно, сказали недо…..ная. Да. 

Я тоже вдруг стихи написала после свидания, но не отправила ему.
 
                Как жаль…
                Волнение, сомнение.
                Сомнение, ожидание…
                Желание проснулось во мне.
                Как в утреннем тумане
                Луч солнца блеснет в росе
                И гаснет.
                Так во мне
                Опять сомнение, ожидание.
                Зачем?
                Опять?
                Опять разочарование…
                Оправдание…
                Мне жаль его, мне жаль себя.
                Но, увы, и, ах, все  напрасно –
                Опять – фиаско?

Вы думаете – это обидно,  как мужчине, если он получит такое письмо?  Произошло фиаско.  По-моему это слишком будет для него обидно, да?
Но тем, ни менее, мы  продолжали встречаться и поняли, что нам надо быть вместе, нам хорошо вместе. Часто гуляем по Нью-Йорку. Часто ходим на концерты. Lincoln Center, Carnage Hall. В один из дней пошли   в филармонию. Летом там репертуар: «Mostly Mozart». И когда зазвучала симфония №23, он взял мою руку. Мы слушали волшебную музыку, и чувствовали, как наши чувства перетекают в друг друга. Музыка охватила наши сердца и душа улетела ввысь. У меня все трепетало внутри и текли слезы. Я не могла остановиться, стала рыдать. Он обнял меня за плечи, прижал к себе: «Дорогая успокойся. Я люблю тебя». Я поняла, что люблю его. Музыка нас связала.
  Мы стали жить вместе. Нам действительно хорошо. У нас очень много общего: любимые поэты, писатели, музыка, артисты, кино, театр – искусство. Он интеллектуал. Я хотела его поражать, чтобы он удивлялся  моими  знаниями, и виденьем. В наших разговорах я могла, быть с ним на равных. В конце концов, я  эрудированная,  я всегда интересуюсь искусством, литературой,  и имею свое суждение. И он удивлялся моим познаниям в музыке, в литературе, и не только. Он восхищался  моими картинами, которые я писала. «Я горжусь тобой». Как  много это стоит, когда любимый говорит.
                ОН написал  Сонет:

                Когда приедешь ты ко мне?
                Когда склонишься над кроватью?
                Когда взорвемся в тишине?
                Когда ты снимешь свое платье?

                Когда ты в комнату войдёшь?
                Когда ты страхи все забудешь?
                Когда меня к себе прижмёшь?
                Когда меня ты не отпустишь?

                Когда от всех уйдём мы дел?
                Когда друг другу отдадимся?
                Когда поверим зову тел?
                Когда друг в друге растворимся?
               
                О,эти тысячи "когда"
                Пускай сведут меня с ума!