Охотник

Мы остановились на светофоре за маршрутным автобусом и с любопытством разглядывали рекламу сантехники на его заднем стекле: справа от удивленного лица блондинки красовался унитаз, надпись под которым гласила - Ну и кто  сказал. что утро начинается с кофе?
- Однако. уточнение... , - хихикнула жена.
- Так это давно известно... , -  сумничал я в ответ.
Настроение у нас было приподнятым тем морозным декабрьским утречком, когда мы отправились на предпраздничный шопинг в свой выходной день.
Город еще только просыпался, а мы уже были в пути. Недаром ведь говорят: кто рано встает - тому Бог дает! Машиной нашей семейной командует  супруга моя. Ну а я так, что-то вроде подменного водителя выходного дня у нее получается. Она пять дней в неделю совершает рейсы на работу и обратно, после чего ключи живут в моем кармане до понедельника, что конечно же не является нагрузкой для дальнобойщика. Наоборот, в такие моменты я воображаю себя авторитетом в глазах жены, которая, кстати, когда-то и на права  выучилась с моей легкой руки и по моему настоянию. Да, тяжеловато бывало  в учении! И бабушек во дворе пугали и конуру собачью двигали бампером, и в клумбу с цветами заезжали, и глохли много раз, но потом все как-то пошло-поехало и уже сегодня я очень доволен своей бывшей ученицей. Главное, она четко усвоила одно золотое правило: - Не делай проблем участникам движения, но сама не верь никому! Села за руль и полная концентрация,  готовность ко всему! Считай. что все вокруг -  твои враги, которым ты вечно мешаешь куда-то успеть.
Жестко? Возможно. Но работает уже много лет, однако. Да будет так и впредь!...
              Ход мыслей прервал вдруг возникший впереди инспектор ДПС, который буквально вывалился из близлежащих кустов на проезжую часть. Чуть выше среднего роста старший лейтенант, сухощавый и подозрительно бледнолицый на морозце - взмахнул жезлом,  всем своим решительным видом давая понять, что имеет желание пообщаться.
              - Ну вот, - выдохнул я, - только Стас Михайлов пообещал за женщин всех жизнь свою отдать, - нате вам  прыжок без парашюта в суровую реальность!
             -  Терпения тебе, - посочувствовала  жена.  Уж ей ли не знать как не люблю я творчество  Стаса Михайлова и допросы дорожных инспекторов!
               Офицер приближался неспеша. внимательно разглядывая идеальную задницу нашего внедорожника, точно пытаясь найти хоть какой-нибудь изъян. Но он только понапрасну терял время, машина  была в полном порядке с самого дня ее покупки в автосалоне.
Наконец, наклонившись к окну, инспектор что-то выпалил скороговоркой так, что разобрать чего-либо возможным не представлялось. Лишь, судя по тому, что он козырнул в конце своего монолога, можно было догадаться, что он представился.
                Я послушно протянул ему свои права и документы на машину, в процессе изучения которых - он, не отрывая глаз от документов, вдруг  слегка огорошил нестандартным вопросом:
                - Как настроение?
Мне показалось странным, что  после вопроса явно не по теме -  я не услышал своего имени- отчества. Обычно инспектора пользуются таким приемом при знакомстве, заглянув в права...
                - С утра было отличным, пока вот вас... - только и успел произнести я, как тут же получил от жены удар локтем в область печени, проглотив окончание фразы, которое было ею тут же просчитано.
                Все еще продолжая изучать документы, инспектор как -то вкрадчиво и полушепотом спросил:
                - Спиртного накануне не употребляли?
                - Упаси Бог! Да я вообще и не употребляю... восемь лет почти, - нахально врал я, все еще продолжая коситься на жену.
                - Да все вы так говорите, - процедил   инспектор.
                - А я за всех не ответчик! - попытался обидеться я.
                - А что так? Со здоровьем проблемы? - ухмыльнулся  вдруг старлей и как- то странно покосился на жену, будто  сочувствуя ей.
                - Со здоровьем у него все норм. -   добродушно  зевнула  жена, - До утра спать не давал, три раза мне кама сутру прочитал.
                - Были раньше, - как ни в чем не бывало начал  кривляться  я, с удовольствием наблюдая, как исчезает нахальная улыбка с лица старлея.
                -  Но однажды подошел ко мне  сзади Кондратий да и нашептал на ушко, мол, заканчивай со спиртным, а то стукну! Вот и  закончил да  болеть перестал!...
                - Понятненько, - продолжал офицер, то бишь и лекарственных препаратов никаких не принимаете?
                - Да какие там  препараты, начальник, - начинал  злиться я, - Разве что Нафтизин... иногда.
                - Очень хорошо, - продолжал издеваться инспектор. - А ну-ка давайте подышим слегка вот сюда. С этими словами он почему-то подставил мне свое... ухо, в которое я и  выдохнул полной грудью, что,  видимо,  очень ему  не понравилось  и он попросил меня подуть еще раз, только  без фанатизма.
Я снова выдохнул...  и уже без фанатизма, но  снова он остался недоволен. А  когда он попросил проделать ту же процедуру в третий раз , только еще нежнее и по касательной я взорвался:
                - Послушайте, уважаемый! Вот сколько я могу дуть в ваше ухо?  Ухо - это орган слуха! Ну и  как вы им нюхать-то  собираетесь?
                -Спо-окойно! - немного очумел мучитель. Вы чего так нервничаете? Не надо нервничать! Чтобы не сложилось  впечатления, что вы наркотики принимаете!  А у меня уже  такое ощущение, что на вашем теле следы от уколов имеют место быть! Что скажете? Давайте поищем или сами покажете?
                - А и покажу, вдруг успокоился я, Только это не дырка, а скорее отверстие... анальное! - Смотреть будете?
                - А вот хамить не на-а-а-до, - понизил  тон инспектор. Все болезни от нервов! Разберемся...
                Но тут уже закипела моя жена:
                - А в чем, собственно дело, инспектор? Мы что-то нарушили или где? Что за допрос? Что за беспредел такой? - Машина исправна, водитель трезвый...
                Старлей немного опешил и обратился ко мне с просьбой утихомирить мою женщину, на что я ему ответил, что эта женщина  - моя жена,
                - Ну и что , что жена, - начал горячиться уже  инспектор, - И у меня жена... сидит сейчас дома, пироги печет и ни с кем не ругается,..
                - С вашим напарником печет, - оборвала его на полуслове жена, - который к ней на вашей патрульной машине уехал что ли?
                - Не п-о-о-онял... , -  страшно сдвинул брови  старлей, но получилось смешно.
                - Где машина с люстрой и ваш  напарник? Напарника нет,  а патрульная машина вон та что ли  ржавая Калина в кустах? - негодовала моя половинка...
                А потом  все вдруг закончилось  так же неожиданно, как и началось.  Инспектор как-будто начал уменьшаться в размерах и явно запаниковал.
                Я с восхищением смотрел на свою Светку! А она все не унималась;
               -   А вот сейчас мы и выясним, службу вы несете или на охоту вышли!
Она сказала,  что  знает номер телефона доверия ГИБДД и  угрожающе потрясла  своим смартфоном. -  А  может телефон отдела собственной  безопасности сойдет? У меня есть!
Инспектор тут же  сунул мне документы в руки, точнее просто уронил  их на  мои колени и обиженно всплеснул руками:
- Вот же нервные все какие-то пошли! Да успокойтесь вы Христа ради и счастливого пути, вновь козырнул он и будто оправдываясь сообщил, что напарник отъехал на заправку и сейчас вернется и что с ним нам лучше не встречаться, чтобы избежать неприятностей...
- И я понятия не имею: чье это ведро с болтами... , - мотнул он головой в сторону Калины в кустах , после чего и  был  таков.
Очередной тычок локтем в область печени - вывел меня из ступора.
- Трогай уже, пока он про оружие и колюще-режущие предметы  в багажнике не поинтересовался... У нас же там криминал: лопата!...
Дальше ехали молча. Настроение было изрядно подпорчено.Я попытался разрядить обстановку и выключил приемник:
              - Вот только Стаса сейчас и  не хватает для полного счастья!...
             - А ну разворачивай обратно, - вдруг решительно заявила жена и я догадался: зачем она  хочет вернуться на место недавней встречи с инспектором.
И уже через несколько минут мы наблюдали с противоположной стороны улицы, как наш старый знакомый старший лейтенант  ДПС выруливал из своего укрытия на старенькой Калине, удаляясь в неизвестном  направлении.
             - Или напугала ты его или место охоты  решил сменить, пробормотал я самому себе кажется.
             -  Какая теперь разница.  На душе как-то мерзко. Вот и  Ленка из второго подъезда опять вождение не сдала. Третий месяц  уже  все никак вождения сдать  не может...
             - Она и не сдаст, пока не  проплатит  правильно  - буркнул я  и повернул ключ в замке зажигания.
- Да, кстати о птичках! ты в курсе, что твои права лежат в бардачке, - подкрашивая себе губы произнесла жена?
Я удивленно уставился на нее, еще не понимая всей комичности  момента...
- Ну давай уже, забери их себе, а то так и уйдешь в понедельник на работу с моими правами.
-Да и тебе с моими может не поздоровиться, если на настоящего инспектора нарвешься!
              Вдоволь насмеявшись, жена  вдруг  сказала задумчиво:
- А все-равно ведь хороших мужиков у них больше, чем охотников, скажи же!...
- Да стопудово, - отозвался я. Только вот говорят, что бочку меда можно ложкой дегтя испортить... Ну я не знаю точно... но вот как-то так люди и говорят.