Сон

  Можно ли утонуть во времени?
  Странная и непредсказуемая вещь – время. Сидишь у кабинета врача, и просто с ума сходишь – как же медленно оно тянется! Какой бесконечной кажется бессонная ночь, когда невозможно прогнать прочь то, что не даёт уснуть, и заставляет тебя вздыхать, ворочаться, вставать с кровати и бродить по комнате… А стоит уснуть – и словно через мгновение уже надо просыпаться… Можно ли остановить время? Несколько раз мне приходила в голову такая крамольная мысль: как славно было бы умереть вот сейчас, в этот отрезок времени, когда у всех твоих близких наконец-то всё хорошо. Для чего? Да чтобы не видеть, как через короткий промежуток времени всё встанет на круги своя… Остановить мгновение…Умереть с сознанием, что всё сделала для них, что могла, с ощущением счастья… Но, видимо, это надо как-то заслужить… Не зря ведь есть молитва о безболезненной и лёгкой смерти… А что может быть легче, чем ощущение счастья от того, что всем вокруг тебя хорошо… Но, что-то я углубилась в эти дебри…Я не боюсь смерти, но хочу ещё пожить, потому что жизнь всё же кажется мне куда привлекательней… Жизнь – это бесценный дар, который мы зачастую тратим совершенно бездарно. И понимаем это слишком поздно. Хотя, если учесть, что смерти фактически нет, и принять за основу бессмертие души… Ведь связь с теми, кто нас любил, и кого любили мы, сохраняется и после ухода в небытие?
  Я постоянно пытаюсь забрать чужую боль. И мне это очень неплохо удаётся, когда дело касается дорогих для меня людей. И я вижу сны – собственно, сны видят многие, кажется, именно они – призрачная связь, хрупкий мостик с потусторонним миром. Мы забываем их, или ищем им толкования, хотя говорят, что снам верить нельзя. Наверное, нельзя. Но бывает… Мои родители умерли у меня на руках. Мама последние лет десять постепенно теряла память, и к концу жизни совершенно не разговаривала и была беспомощней ребёнка. Умерла она в 2009-м году, в возрасте 77 лет. Через восемь лет, почти в то же время, и в том же возрасте, умер мой папа… Да, он был младше на 8 лет, но они любили друг друга всю жизнь. Собственно, поэтому, я думаю, ни у кого из нас, троих детей, не случилось счастья в семейной жизни – то ли планка была слишком высока, то ли мы должны были компенсировать их любовь, чтобы сохранить какой-то баланс любви и нелюбви в мире. Глупо, наверное. Но каждый из нас был несчастлив и в браке, и вне брака…
  Этот год, 2017-й, был одним из самых ужасных. Болел папа. Совершенно слетел с катушек мой взрослый сын, ушёл из дома и поселился с друзьями - наркоманами. Работа и дом изматывали. В начале августа папа слёг, а в середине сентября, когда от него ничего уже не осталось, он умер. Я рыдала на похоронах, хотя понимала, что смерть для него – спасение от мучений. Он всегда был для меня самым-самым… Они не снились мне, нет, ни мама, ни папа. Но вот, через полтора месяца, мне приснился совершенно странный сон. Я была в доме, и увидела, как в комнату заходит мама – в том же пальто, платке, в которых ходила последние годы. И в руках у неё огромный букет белых, громадных, восхитительных лилий. Она протянула букет мне, и я взяла его. Помню, как мучительно я боролась с желанием её обнять, и, в то же время, боялась повернуться к ней спиной, когда ставила цветы в вазу. Я понимала, что это не она… Я провела её в зал и начала сажать в кресло. Надо сказать, что она не видела последние годы, и сажали мы её, подводя спиной к креслу и она садилась только тогда, когда нащупывала рукой сиденье. Так было и сейчас, но чувство, что это кто-то совершенно другой, не покидало меня ни на секунду. И тогда я отвернулась, и отошла от кресла, говоря о том, что она устала и ей надо отдохнуть. Краем глаза я наблюдала за ней. И вдруг почувствовала, что это уже не она, происходит нечто странное и страшное… Я повернулась и увидела, как моя мама меняется, тает на глазах, меняется её одежда, руки, лежащие на подлокотниках, лицо - она превращалась в моего сына, и через несколько минут это уже он сидел в кресле, и я с ужасом поняла, что глаза у него мёртвые! Неподвижные, стеклянные, мёртвые глаза. Я закричала, и проснулась от собственного крика. До утра я больше не спала – ужас просто сковал меня. На следующий день я рассказала свой сон на работе девчонкам, и своей лучшей подруге и… забыла о нём! Словно его не было. Сынуля пришёл домой буквально на полчаса, я попыталась его уговорить остаться. Бесполезно. Надо сказать, даже уже отлично понимая его пристрастие к наркотикам (алкоголизм мне потом казался уже совсем и не таким уж злом), я не верила себе и просто себе врала. Он ушёл, убежал, даже не поев… Какая еда, они не спали уже дня три – это были «соли», синтетическая дешёвая дрянь, разрушающая человека необратимо, потом я узнала, прочитала о них всё. Рано утром мне позвонил мой бывший сосед и друг, заведующий реанимацией, который не раз спасал папу. «Руслан у нас», - сказал он – приезжай» «Что с ним?» «Ножевое ранение, положение серьёзное». И я полетела туда… Меня не пустили – только недавно закончилась операция, ему удалили селезёнку и подшили лёгкое. Он потерял очень много крови, и хирург, делавший операцию, сказал мне, что шансов мало. Было невыносимо тяжело. Я бегала в реанимацию, на работу, опять в реанимацию. Через несколько дней Валера – тот самый зав., сказал мне, что всё будет хорошо, он выкарабкается. Всё будет хорошо, если… если он бросит «соли». Вот когда я услышала о них впервые. Тех, кто его порезал, нашли почти сразу – всё случилось в самом центре города, около администрации, под видеокамерами. Это были цыгане – несовершеннолетние парни. Их было трое. Что там получилось – никто точно не знает и до сих пор, потому что версия моего сынули не вызывает доверия – просто, мол, закурить попросил… Где цыгане – там всегда наркотики. По счастью, на площади была молодёжь на машинах. Они увидели, что произошло – цыганчата разбежались сразу. Совершенно чужие парни погрузили сынулю в машину и отвезли в больницу. До сих пор не знаю, кто это был. Если бы его не привезли сразу, он умер бы от потери крови…
  Да, я вспомнила про этот сон, только тогда, когда мне напомнила о нём коллега по работе. И ещё вспомнила, какой странный взгляд она бросила на меня, когда я рассказывала этот сон… Я поняла, что помню его до мельчайших подробностей, и мне было абсолютно непонятно - почему я не помнила о нём эти три дня? Мама приходила предупредить меня? Или кто-то другой? Ведь не зря мне помнится тот дикий страх, который я испытывала, пытаясь понять – она это или нет?
  Говорят, что прошлое изменить невозможно, а вот у будущего есть альтернатива, и не одна, и зависит она порой от доли секунды, мгновения, за которое ты не успеешь моргнуть. Я часто думала – могла ли я предотвратить то, что произошло, если бы помнила этот сон? Могла ли я удержать его в тот момент, или всё случившееся неизбежно? А возможно, именно это и спасло ему жизнь, ведь он остановился… На время… С тех пор прошло четыре года. Столько всего было за эти четыре года – откуда я его только не вытаскивала. Сейчас наконец-то у нас мир и покой, и он даже работает вахтой на каком-то складе в Москве – надолго ли? Я не знаю. Я не знаю, что будет завтра, и потому мне очень не хочется этого «завтра». Человеческое, и даже материнское, терпение имеет предел, и кажется – больше я не выдержу. Хотя знаю, что выдержу. Выдержу всё.
  И тем не менее – я страшно устала, и мне хочется уйти именно вот в этот момент, хотя я люблю больше жизни свою дочку, внуков, и они радуют меня, да и сына я люблю, несмотря ни на что. Разве можно не любить тех, кто подарил тебе самое высшее счастье – счастье быть матерью? Я просто хочу остановить время…
  Да… Мама снится мне с тех пор всегда, когда с ним случаются крупные неприятности. Поэтому снам этим я совсем не рада…